КонсультацииЛичностные проблемы

Напряжённые отношения с родственниками, у мамы онкология. Я нервничаю и раздражаюсь. Как справиться с этой ситуацией?

02 янв. 2022
Диля
Мне 28 лет. Замужем. Семья состоит из мамы, папы, 2 старших братьев, один из которых инвалид 1 группы с детства, и я. Мама имеет онкологическое заболевание. 2 месяца назад перенесла операцию на головной мозг по удалению метастазов. После операции были некоторые осложнения. Мама повторно лежала в больнице. После выписки приехали ко мне: папа, мама и брат-инвалид. Я с мужем и дочкой живу в 2-х комнатной квартире. Жить в 6-ром тяжело. Мама настроена пессимистично, все не так и все не то. Второй брат меня заблокировал, со мной не общается, но тем не менее даёт непонятные обещания больной маме, что я якобы буду за ней ухаживать, и не только за ней. Справляться с этой ситуацией тяжело, не хватает ни нервов, ни терпения. Хочется закрыться и плакать.
изменено 02 янв. 2022

Здравствуйте, Диля! Я сочувствую тому, что Вы оказались в сложной ситуации. Поясните, пожалуйста, по какой причине папа, мама и один из братьев приехали жить к Вам? Почему они не живут у себя дома, как раньше? Как долго они планируют оставаться у Вас в доме?

По какой причине второй брат Вас заблокировал? У Вас с ним произошел какой-то конфликт? Он помогает финансами или делами заботиться о маме и брате? Отец помогает Вам? Или все заботы и расходы на содержание и лечение родни только на Ваших плечах?

Вы пишете, что живете с мужем и дочкой. Вы сейчас работаете? Или Вы сидите дома и ухаживаете за ребенком и родственниками?

02 янв. 2022
Диля

Ребёнку 1,5 года. Я работаю удалённо полный рабочий день 5/2.

Родители живут 350 км от Москвы. Поэтому когда папа привозил маму на обследования в больницу, они все втроём (т. К брата инвалида нельзя оставлять одного и не с кем оставить) оставались у меня. Обычно это происходило 2-3 дня. После обследования уезжали к себе домой.

Жили они у меня последний раз неделю.

Почему меня заблокировал второй брат (Ринат) я не знаю. Конфликты были, когда мама лежала в больнице. За неделю до выписке конфликтов не было и наш диалог строился только на том, что «позвони маме, она попросила».

Лично мне, финансово он не помогает и никак не поддерживает. О чем они разговаривают с мамой и с папой я не знаю. Маму он к себе не взял, аргументируя это тем, что у него болеют жена и дети. Но тем не менее, в разговоре с отцом, сказал «я же вам сказал, чтобы вы у Дили остались, зачем вы в деревню собрались? »

Также в разговоре с мамой я поняла, что они с братом видимо договорились, что мама будет жить у меня до весны, но со мной этот вопрос никак не был обсуждён.

Объяснив ей, что я не смогу за ней ухаживать, потому что работаю, она на меня обиделась и начала говорить, что я ее высылаю в деревню.

02 янв. 2022
Диля

Отец ухаживает за мамой, готовит, сидит с ней. Но видимо маму это не устраивает. Она об этом не говорит, но постоянно «фыркает» не в него.

изменено 02 янв. 2022
Почему меня заблокировал второй брат (Ринат) я не знаю. Конфликты были, когда мама лежала в больнице.

Диля, в такой ситуации, как Вы оказались, Вам важна поддержка всех членов семьи. Поэтому важно наладить отношения с братом, чтобы распределить нагрузку по заботе о маме и втором брате. Ведь тянуть на себе все заботы одной, обслуживая две семьи (свою с 1,5 годовалой дочкой и родительскую с мамой и братом), да ещё и работая 5 дней в неделю, очень сложно. Поэтому Вы вымотаны и нервная система истощена "не хватает ни нервов ни терпения. Хочется закрыться и плакать".

Расскажите, пожалуйста, по какому поводу были конфликты с братом? Разговаривали ли Вы с отцом на эту тему? Возможно он прояснит, чем именно брат так недоволен, что не хочет общаться с Вами и решает за Вас, с кем и сколько Вы будете жить.

Какие у Вас отношения с папой? Какие отношения с братом, который на инвалидности?

Помогает ли Вам муж ухаживать за дочкой и за домом? Берет ли он на себя часть забот, чтобы у Вас было время отдохнуть, побыть одной, прогуляться или заняться собой?

02 янв. 2022
Диля

Наладить отношения с братом, будет очень тяжело, у меня в настоящее время нет делания этим заниматься. Я на него очень сильно обижена.

Из последних конфликтов:

Когда мама себя чувствовала более менее нормально, к ней в гости должна была приехать ее родная сестра. Но за неделю до ее прилёта, мама заболела. Папа позвонил брату и сказал, чтобы он передал тете, чтобы она не прилетала. Но вопреки всем диалогам, он ничего не стал делать и тетя прилетела. 1. 12 маму положили в больницу. На госпитализацию ездил брат с папой. Учитывая, что всю неделю папа ночами не спал и был сильно измотан, документы в больнице оформлял брат. После оформления, брат мне предоставил 2 номера больнице и сказал звони и узнавай состояние мамы, потом мне напишешь. 2 дня я не могла дозвониться по этим номерам, зашла на сайт больнице и увидела, что в определенные дни и определённое время, можно поговорить с лечащим врачом. В пятницу меня на машине повезла подруга, я поговорила с врачом, зашла к маме. Договорилась с зав отделением о том, чтобы к маме приходили за ней ухаживать, сделала пропуск. Первый день поехал отец, просидел с ней и приехал обратно ко мне. Потом, как сказал брат, с ней будет сидеть тетя и папа может не приезжать. В связи с чем, папа собрался и уехал в деревню с другим братом.

Тетя поездила 2 дня. Потом звонит мне брат и говорит, что тетя ближайшие 2 дня ездить не будет и чтобы я ехала в больницу и сидела с мамой. Я ему объяснила, что поехать не смогу, т. К с работы меня уже не отпустят и у меня очень много работы. Если тетя не поедет, зачем тогда папе сказали, чтобы он уезжал. На что брат начал на меня орать и говорить, ты должна сидеть в декрете, бери декретный отпуск и езжай ухаживай за мамой, а если нет, то позвони маме и скажи, что ты не ХОЧЕШЬ к ней ездить. (Время на дорогу от моего дома до больницы 2,5 часа в одну сторону). Также начал мне повторять, что это не тетина обязанность смотреть за мамой. На что я ему ответила, что тетю никто не заставляет и если она не хочет, это можно было обсудить и тогда ездил бы отец и смотрел. Брат начал орать, что якобы мама всех избаловала и только он решает эти проблемы. Я ему объяснила, что пока мама, папа и брат были у меня, за неделю до госпитализации, мы с папой за ней ухаживали, кормили, переодевали, водили в туалет. В тот момент у мамы держалась высокая температура и сама она ни вставала, ни ходила, ни ела. Брат этого не видел, но утверждал «да видел я как ты за ней смотрела, ничего ты не делала». Со словами я все сказал, положил трубку. Я ему перезвонила и говорю, раз ты все сказал теперь замолчи и послушай меня. Это уже не важно кто и как смотрел, что будем делать дальше? Но разговор не был закончен, он был на работе. Из нашего разговора, должна все бросить и ухаживать за мамой, а то что мы снимаем квартиру, у меня маленький ребёнок, его это не беспокоит.

С 16. 12 я работала одна, вторая коллеги ушла в отпуск. Объём работы был большой. Маму и папу я предупреждала, что с 17. 12 я не смогу ездить в больницу. Мне звонил отец и сказал, чтобы я купила лекарства и после работы отвезла их маме, потому что ему позвонил брат и сказал, чтобы это сделала я. В разговоре с мамой, я поняла, что она просила об этом именно брата, а он через пару хотел переложить это на меня. С этого момента он обручил общение.

Папа знает эту ситуацию, и понимает, что брат «отпихивает» маму на мою шею, повлиять на него он не может. У папы такой склад характера. Отношения с отцом хорошие, он меня поддерживает и понимает.

С братом-инвалидом отношений нет. У него развитие 6 летнего ребёнка. Обслуживает он себя сам, но ему нужно приготовить еду, налить чай, включить телевизор. Такие дела он делать не может. Но я не могу с ним находится, я не хочу брать это на себя, об этом я сказала всем.

Муж тоже работает, 5/2 уходит в 8 приходит в 19. Помогает и с ребёнком поиграет и посуду помоет.

02 янв. 2022
Диля

Также в одном из конфликтов брат мне сказал, я отводу детей в Мали и школу, работаю, потом забираю детей из садика и школы, это ты сидишь дома.

А в тот период, когда мама заболела он был неделю в отпуске из этой неделе он в понедельник весь день потратил, чтобы отвезти маму в больницу и повезти обратно ко мне, и ещё пол дня, чтобы отвезти маму на госпитализацию. При этом, когда мы решались, заявил «я весь отпуск на это потратил, чтобы ее по больницам возить».

02 янв. 2022

Диля, получается, что папа и муж Вас поддерживают и помогают и о маме заботиться, и о брате и о дочке. На них Вы всегда можете положиться и разделить с ними все хлопоты. Брат с инвалидностью особой опеки не требует "обслуживает он себя сам".

Основные проблемы в отношениях у Вас с мамой и братом. Мама стала требовательной и обидчивой в результате своей болезни и неоднократных операций на мозге. А брат хочет на пару-тройку месяцев пожить отдельно от родителей. До того, как родители приехали к Вам после операции, они жили отдельно от всех или вместе с Вашим братом и его семьёй? Какие отношения у жены брата с вашими родителями, как она относится к своей свекрови (Вашей маме)? Нет ли у них конфликтов и вражды?

Мама после операции сейчас в каком состоянии находится? Она способна сама передвигаться и себя обслуживать или за ней нужен основательный уход, как за лежачим больным? Папа всегда с ней и братом или он работает тоже, как и Вы с мужем?

02 янв. 2022
Диля

Брат отдельно живет с женой и с детьми. Вместе с родителями уже давно не живет. Родители тоже живут отдельно в деревне брат инвалид живет с родителями.

Отношение невестки с родителями я не знаю какие.

Мама сама ходит, сама кушает. Но слабая, ей нужно начинать ходить понемногу, но она никого не слушает. Ей ничего не нравится, ничего она не хочет, только сидит и причитает. Папа на пенсии, сейчас на него легло все: хозяйство, мама, брат.

Проблемв в том, что брат ей что то наобещал, по всей видимости, что она будет жить у меня и я буду за ней ухаживать, поэтому когда они уезжала, вот мне зараза там попадёт, вот помру, ой да кто будет за мной ухаживать, ой а кто мне будет перевязку делать, вот вы меня выгоняете, что я буду в этой деревне сидеть. И объяснить ей что-то не получается, она не хочет ничего слышать.

02 янв. 2022
Диля

Присутствие брата инвалида, для меня как для быка красная тряпка, меня раздражает, что он находится со мной в одном помещении

изменено 02 янв. 2022

Диля, а что говорит папа? Вы с папой обсуждали свое положение? Ведь, если брат Ринат давно не живет с родителями, то и не он решает, как будет жить папа, мама и брат с инвалидностью. Раз у папы с мамой свой дом и свое хозяйство, то только папа вправе определять, как и где они будут жить. Ведь именно на папу ляжет весь груз заботы о двух недееспособных людях - о жене и сыне. Именно папа будет обслуживать их и обустраивать весь быт, решать все вопросы. Вы с папой обсуждали вопрос, где он хочет жить, и готов ли он зимой вести хозяйство в деревне? Мамино мнение Вы уже знаете - она боится одиночества и беспомощности, что о ней некому будет позаботиться. Но её опасения напрасны, пока с ней муж, который о ней заботится. А вот с папой имеет смысл обсудить, сможет ли он сам организовать быт, если они вернутся в деревню. Сможет ли он один заботиться о себе и ещё двух зависимых от него больных людях, живя в деревенском доме?

Вы лично (или Ваш муж) готовы навещать родителей в деревне и помогать папе по хозяйству, если они уедут от Вас? Брат Ринат далеко от родителей живет? Приезжал ли он им помогать раньше?

02 янв. 2022
Диля

Хозяйство не большое, папа со всем справляется и хочет быть в деревне. По поведению мамы, мне кажется что она хочет чтобы ей занималась я. На папу она скалится, то он кричит, то он пинает ее, то ещё что-нибудь. Я готова помочь, тем чем могу. Но 2 месяца жизни в психушке меня уже достали. Не хочу с этим контактировать. Про Рината ничего не могу сказать, если он ездил в деревню то на 1-2 или 3 дня. Особо долго он там не оставался. У него то дети болеют, то жена болеет, то у жены аллергия.

изменено 02 янв. 2022

Диля, судя по тому, что папа хочет жить в деревне и привык сам со всем справляться (жить независимо от других в своем собственном доме), решайте с папой вопрос о том, когда он готов перебраться к себе домой. Раз Вам и папе тяжело жить в толчее вшестером в двухкомнатной квартире с маленьким ребенком и двумя больными людьми, значит имеет смысл разъехаться. И только от Вас с папой зависит, когда и как это произойдет.

Ваша мама, как Вы сама написали, всегда недовольна - она всегда найдет о чем бы попереживать "Ей ничего не нравится, ничего она не хочет, только сидит и причитает. ". Сейчас мама живет у Вас и всем недовольна, и перед операцией она жила в деревне и тоже была всем недовольна "вот мне зараза там попадёт, вот помру, ой да кто будет за мной ухаживать, ой а кто мне будет перевязку делать". То есть, где бы мама ни жила, и кто бы за ней ни ухаживал, она все равно всем недовольна и жалуется. Возможно это последствие операции на мозге, возможно она измучена болью и слабостью, возможно это черта её характера - я не могу точно сказать, так как маму Вашу не знаю. Но, судя по Вашему рассказу, место нахождения мамы не влияет на её настроение - её настроение всегда плохое и она всегда жалуется. Поэтому перемена места жительства никак на её настроении не скажется. Зато, если сейчас в тесной двухкомнатной квартире, где много народу, мама не хочет лишний раз вставать и двигаться (ей нет нужды это делать, так как её обслуживаете Вы и папа), в деревне ей так или иначе придется себя заставлять ходить. А это, как Вы пишете, пойдет ей на пользу и она окрепнет быстрее "ей нужно начинать ходить понемногу". Лежачий и малоподвижный образ жизни приводит к пролежням и ослаблению мышц, ухудшению кровоснабжения мозга и других органов. Так что движение ей необходимо, чтобы быстрее восстановиться.

Обсудите с папой, когда он готов перевезти семью в деревню и что ему необходимо на первых порах, какая помощь от Вас потребуется. А также обсудите, какую помощь необходимо запросить у Рината (вашего брата). Ведь забота о маме и брате - это и его обязанность, а не только Ваша. Распланируйте с папой, как Вы с ним будет взаимодействовать, когда и как будете ему помогать, чтобы поддержать его и обеспечить хороший уход за мамой и братом, когда они будут жить у себя дома в деревне.

02 янв. 2022
Диля

С братом я контактировать не хочу, т.к. каждый диалог оканчивается упрёками в мою сторону. Я ничего не хочу делать, я ничего не хочу решать, я избалованная, с его слов. Он может только давать распоряжения и указы. По его мнению я должна все бросить и делать. А то, что у меня ребёнок, работа и другие дела, его мало это волнует.

Как мне справляться с его давлением? С тем, что он обещает маме, а она потом обижается и злится на меня. После каждого нашего такого разговора, я плачу. Его слова сильно задевают меня, он не пытается меня понять и поддержать. Как мне это отпустить. Вместо слов поддержки, я слышу от него только упрёки, ты НЕ ХОЧЕШЬ, ЧЕ САМОДОСТАТОЧНАЯ СТАЛА

изменено 02 янв. 2022
Как мне справляться с его давлением? С тем, что он обещает маме, а она потом обижается и злится на меня. После каждого нашего такого разговора, я плачу. Его слова сильно задевают меня, он не пытается меня понять и поддержать. Как мне это отпустить. Вместо слов поддержки, я слышу от него только упрёки, ты НЕ ХОЧЕШЬ, ЧЕ САМОДОСТАТОЧНАЯ СТАЛА

Диля, Вам имеет смысл согласиться с братом в том, что Вы действительно стали самодостаточной (это ведь вовсе не ругательное слово, а обозначение независимости и автономии). У Вас уже своя семья и Вы уже сама стали мамой. Вы САМА решаете, о ком заботиться и чем заниматься. И брат Вам не указ - он не хозяин Вашей жизни, Вашего времени и Вашего имущества. Если он по какой-то причине решил, что у него есть право за Вас что-либо решать, то он ошибается. Распоряжаться он может только собой и своим временем (ну и имеет голос в решении судьбы своих детей). Остальные родственники и окружающие его люди не обязаны выполнять его приказы и решения. У них есть право на то, чтобы быть автономными и самодостаточными, независимыми в своих решениях и суждениях.

Если Вы не хотите с братом Ринатом контактировать сама, то пусть папа решает с ним вопросы заботы о маме и братике. Ринат ведь его сын, он сам его воспитал. И сын к отцу имеет больше уважения - он обязан выполнять свой сыновий долг по заботе о немощных родителях, которые вложили много сил и времени, чтобы его вырастить. Так что все переговоры с братом насчет заботы о маме и братике делегируйте папе. Не взваливайте на себя все заботы и проблемы, когда есть люди, которые не меньше вашего заинтересованы в решении проблемы, так как проблема касается их самих.

02 янв. 2022
Диля

Как освободится от чувства обиды перед мамой? Мы с папой решили, что они уедут и они уехали, перл дорогой она сидела на стуле спиной ко мне и смотрела в стену. Она думает, что я ее сослала в деревню. Папе я объяснила всю ситуацию, что прожив в такой обстановке почти 2 месяца, я хочу отдохнуть. На всем этом фоне у меня не хватает эмоциональных сил на мужа. Никакой близости с ним не хочется.

Как придти в себя? Как найти интерес к себе? У меня такое чувство, что я плохая во всем, у меня ничего не получается, я могу только разражаться…

изменено 02 янв. 2022
У меня такое чувство, что я плохая во всем, у меня ничего не получается, я могу только разражаться…

Диля, такое состояние раздражения и депрессии характерно при переутомлении и нервном истощении. Вам потребуется несколько дней, чтобы выспаться, отдохнуть. Почаще бывайте на свежем воздухе, гуляйте с дочкой, так как движение и кислород усиливают обменные процессы и помогают вывести из организма гормоны стресса, нормализовать самочувствие поскорее.

Как освободится от чувства обиды перед мамой? Мы с папой решили, что они уедут и они уехали, перл дорогой она сидела на стуле спиной ко мне и смотрела в стену. Она думает, что я ее сослала в деревню.

Диля, у мамы есть свой дом и своя семья - муж и сын (двое других детей уже имеют свои семьи и живут отдельно). Так что Вы никуда её не сослали - она возвращается в СВОЙ дом, к СВОЕМУ домашнему очагу, хозяйкой которого она является. Маме потребуется время, чтобы пообжиться и привыкнуть к прежней жизни. Ведь она уже давно жила вне дома, сначала в больнице, а потом в гостях на всём готовом. И это было важно, что рядом с ней много людей, которые ухаживают и присматривают за ней до и после операции. Но смысл операции как раз в том и состоит, чтобы вернуть человека к нормальной самостоятельной жизни. Так что маме нужно постепенно входить в обычный ритм жизни, понемногу увеличивая и движение, и нагрузку (лёгкая работа по хозяйству). В Вашем доме у неё для возвращения в привычный для неё ритм жизни возможности не было - вокруг слишком много народу, тесно, маленький ребенок, чужое хозяйство, где всё заведено не так, как у неё дома (у Вас она гость, а не хозяйка). А у себя дома она сможет полноценно восстановиться и вернуться к привычным занятиям в той или иной мере. Будет жить со своим мужем и сыном, которым она нужна, как жена и как мама. То, что она возвращается к себе домой, вовсе не означает, что Вы вычеркиваете её из своей жизни, отправляете в ссылку. Вы ведь не забываете про неё и будете навещать-помогать папе и маме, интересоваться их здоровьем и делами. Так ведь?

02 янв. 2022
Диля

Все так… но в разговорах, она продолжает наговаривать, что все не то и все не так. Как можно от этого абстрагироваться? Не придавать значения ее словам?

изменено 02 янв. 2022

Диля, абстрагироваться от слов мамы можно только осознав, что в словах мамы нет оценки происходящего - это всего лишь её страхи и фантазии. Ведь мама, например, недовольна папой, который посвятил ей так много внимания и сил. И Вы знаете, что папа ради неё старается и заботится о ней "Папа на пенсии, сейчас на него легло все: хозяйство, мама, брат. Отец ухаживает за мамой, готовит, сидит с ней. Но видимо маму это не устраивает - постоянно «фыркает» на него". И когда мама жила у Вас, она тоже всем была недовольна " Ей ничего не нравится, ничего она не хочет, только сидит и причитает. " При этом, несмотря на всё недовольство и причитания, она уезжать от Вас не хотела. То есть слова мамы с её поступками никак не соотносятся. Она ворчит, фыркает и причитает, а на деле оказывается, что её всё устраивает - ничего менять она не хочет (отказываться от услуг мужа она не собирается и из Вашего дома уезжает неохотно).

Нужно учесть, что операции на мозге могли повлиять на когнитивные функции мамы, на мыслительную и эмоциональную сферу. К тому же операции всегда сопряжены с болью и дискомфортом. А это делает человека раздражительным, потому что ему постоянно приходится терпеть и находиться в напряжении. По мере восстановления и улучшения самочувствия, настроение мамы может меняться в лучшую сторону и ворчливость-раздражительность уменьшится. Особенно, если она будет не просто лежать, скучая без дела, а мысли и руки будут заняты чем-то полезным и важным. Когда она будет жить у себя дома, то там всегда для неё найдется занятие (хозяйственные дела, забота о сыне).

Отзыв о консультации

03 янв. 2022
Диля

Спасибо за консультацию! Разъяснения вполне логичные и правильные. Видение ситуации изменилось. Стараюсь реагировать на происходящее спокойно. Пытаюсь прийти в себя. Разъяснения помогли увидеть ситуацию с другой стоооны.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!