КонсультацииОтношения в парах

Бывший гражданский муж хочет общаться с дочкой, а я боюсь, что он травмирует её психику. Как быть?

05 янв. 2022
Елена
Мы жили в гражданском браке и когда дочке было 3. 5 месяца, муж уехал на заработки в другой город. Через несколько месяцев мы разошлись из-за конфликта/ссоры. Прошло больше года, мои чувства остались по-прежнему, на протяжении всего срока пыталась донести до человека, чтобы сойтись. В итоге всё безрезультатно. Как мне отпустить человека, ситуацию и продолжить жить, если он просит общения с ребёнком ежедневно по видеосвязи? Я стала против и не хочу травмировать её психику. Ведь пока он не обзавёлся новой семьёй, он поддерживает общение, но вдруг потом она уйдёт на второй план. Ведь он все реже и реже с ней общается, она хоть и маленькая, но тянется к нему. Буду очень признательна и благодарна за ответ и разъяснение, как поступить в данной ситуации.
изменено 05 янв. 2022

Здравствуйте, Елена! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Где сейчас проживает гражданский муж - в другом городе или где-то рядом с Вами и ребенком? В чем была суть конфликта\ссоры, из-за которого решили расстаться с мужем? Если, как Вы пишете, у Вас к нему сохранились чувства, то почему Вы против того, чтобы муж ежедневно общался с ребенком? Ведь общий ребенок - это то, что вас объединяет с мужем и что создает почву для налаживания отношений, чтобы сохранить семью и восстановить отношения.

Ребенку одинаково нужны и мама и папа. Не стоит лишать ребенка общения с папой только потому, что мама с папой поссорились и не хотят жить вместе. Потому что ребенок к конфликту между взрослыми не имеет отношения и не должен страдать от этого - не должен лишаться возможности общаться и видеться с обоими родителями. Ежедневно это будет происходить или реже - не настолько важно, главное, чтобы контакт между ребенком и обоими родителями сохранялся и ребенок знал, что оба родителя его любят и о нём заботятся.

05 янв. 2022
Елена

Муж проживает в данный момент в другом городе, приезжает крайне редко, только по праздникам в наш город и получается это раз в полгода. Каждый день даю им общаться по видеосвязи. К сожалению в живую боялась дать, так как были с его стороны угрозы, что ребёнка он может и к себе забрать. Но потом говорит, что забирать не будет, ребёнок должен жить с матерью. Нет доверия, что он вернёт ребёнка обратно. Разошлись мы после рождения дочки, так как он уехал в другой город и я одна осталась с маленькой дочкой. Мне не хватало помощи, любви, внимания и заботы, так как было всё на мне и при этом я работала дома дистанционно. Хотя во время беременности он обещал мне помогать. В итоге по приезду на прошлый Новый год, я ему высказала а грубой форме и перешла на личности и оскорбления. Он вместо решения вопросов и нахождения компромисса, принял решение о расхождении и уехал обратно в другой город. После этого я год пытаюсь с ним наладить отношения, он наблюдает по видеосвязи, как растёт наша дочь, но категорично против восстановления отношений, ссылаясь на то, что принял решение и не может его изменить, принципы. Как я понимаю, его очень задели слова и он их припоминает каждый раз, но я считаю это не повод навсегда ставить точку.

изменено 05 янв. 2022

Елена, если Вы не хотите ставить точку в отношениях, то имеет смысл поддерживать отношения с гражданским мужем, налаживать с ним контакт хотя бы на почве совместной заботы о дочке. Например, когда муж приезжает в Ваш город, то вместе с ним гулять с дочкой, водить её куда-нибудь в парк или центр развлечений вдвоем с папой. Устраивать для неё небольшой праздник дома, чтобы папа и мама проводили время вместе с ребенком по-семейному.

Дочку гражданский муж вряд ли заберет себе. Ведь маленький ребенок требует постоянного присмотра и заботы. А мужчина, который никогда не ухаживал за малышами, вряд ди захочет брать на себя готовку, уборку, гигиену, прогулки, лечение, обучение и тд и тп. Такому маленькому ребенку придется посвящать слишком много времени и сил, а у мужчины вряд ли есть возможность совмещать его работу с сидением с малышом. Одно дело приехать и поиграть или поумиляться по видео, какая девочка чистенькая, умненькая и веселенькая. А совсем другое дело самому в одиночку ухаживать за малышкой.

Так что Вам не стоит волноваться, что мужчина вдруг ни с того ни с сего заберет к себе маленькую девочку, о которой он сам не в состоянии позаботиться. Но время с ребенком всё же лучше проводить всей семёй, а не отдельно с папой. Ребенку лучше и привычнее, когда мама рядом, потому что папу она видит намного реже и общение с ним наедине для ребенка может быть не совсем комфортным (непривычный запах, поведение и тд). Пока малышка в таком нежном возрасте, ей важно создавать комфортные условия для общения и игр, чтобы она всегда чувствовала себя безопасно и надежно. Папа может не только развлекать, но и ухаживать за дочкой в свой приезд - покормить, искупать, спать уложить, но под присмотром мамы, чтобы ребенку было спокойно.

Во время общения с мужем будьте мягкой и улыбчивой, старайтесь не высказывать претензий мужу, не создавать почву для ссоры. Совместная забота о дочке может сплотить семью, дать почувствовать мужчине, что такое семейная атмосфера, позволит увидеть свою жену в новой роли "любимая мама" его дочки. Это может изменить его отношение к Вам в лучшую сторону.

Если же Вы будете препятствовать общению мужа с дочкой и всячески подчеркивать, что он чужой "боюсь тебе отдавать ребенка", "ты нанесешь психологическую травму дочери", "лучше, чтобы дочь не общалась с тобой - все равно ты ее забудешь, когда новую жену найдешь", то это лишь спровоцирует новую волну конфликтов и муж ещё сильнее отдалится от Вас.

05 янв. 2022
Елена

Я только за, чтобы совместно проводить время, ходить куда-то и устраивать прогулки, развлечения. Только проблема не во мне, он против, чтобы я присутствовала. И только, чтобы он проводил с ней время один, без меня. Я решилась сегодня её дать. Только отдавая её, она сильно плакала и кричала и так продолжалось некоторое время около получаса. Возможно это и правильно по отношению к отцу ребёнка, но тяжело для меня и дочки. Вы всё описываете праально6, я это понимаю и только я. Ему безразлично чужое мнение, он живёт только своим и никого слышать не желает. Да я действительно переживаю, чтобы в дальнейшем не отразилось на ребёнке, чтобы не было страха к мужскому полу, так как она и так боится мужчини относится с недоверием. Благодарю Вас за такие развёрнутые ответы. Только вот их не всегда к сожалению можно применить.

изменено 05 янв. 2022

Елена, если Вы видите, что ребенок боится, плачет и кричит полчаса, для чего Вы тогда насильно дочку отдаете? Ведь это как раз тот случай, когда имеет смысл убедить мужчину остаться в доме и пообщаться с ребенком в привычной девочке обстановке, отвлечь и поиграть, чтобы не пугать и не травмировать ее. Если папа никогда не занимался маленькими детьми, то его необходимо постепенно обучать тому, как поладить с малышом, как добиться его расположения. Так что тут важно набраться терпения, чтобы найти подход к мужу и помочь ему наладить контакт с дочкой, без ущерба для малышки.

Если отец хочет наладить отношения с дочкой, с которой редко встречается, то ему имеет смысл быть более гибким и учитывать потребности ребенка, чтобы дочка относилась к нему с доверием и охотно общалась.

Ведь маленькие дети быстро забывают тех, с кем редко встречаются. И каждый раз им приходится по сути знакомиться с человеком заново, если они долго не общались с ним. Поэтому они могут застесняться, испугаться и им нужно время, чтоб побыть в привычной домашней обстановке с новым человеком под опекой мамы, чтобы успокоиться и привыкнуть к гостю, не бояться его. Поговорите с мужем о том, что важно для маленькой дочери и покажите ему, что это в его же интересах не переносить ссору между мамой и папой на отношения с дочкой - не пытаться насильно вытащить девочку из привычного малышке окружения, чтобы самому провести с ней время наедине. Встреча с папой должна радовать ребенка и она должна быть организована так, чтобы не пугать малышку, а доставлять ей радость от общения с папой. Восприятие малышей отличается от взрослого человека и стоит более бережно относиться к малышке, раз он папа и хочет заботиться о ней.

Сколько по времени муж проводит с дочкой, когда забирает её? Где и как они проводят время обычно? Как себя чувствует дочка после общения с папой? Хорошо ли они ладят между собой?

05 янв. 2022
Елена

Я прекрасно это всё понимаю, но другого способа нет. Мы не могли прийти к общему решению, как он будет забирать ребёнка. Он просил её спустить на первый этаж, а я ему его попросила, чтобы он поднялся хотя бы в подъезде, чтобы я смогла её передать. С ним невозможно ни о чём договориться, у него сложный характер, он не хочет идти на компромиссы и два часа мы не могли этот вопрос решить. В итоге он поднялся и пришлось передать её в подъезде, немножко я постояла и когда лифт подъехал, я ушла, а они зашли. Она в любом случае и всегда плачет, когда меня теряет из виду. Она днём не спала, это ухудшило с одной стороны ситуацию, а с другой - проснулась с хорошим настроением и была спокойна. Она кроме меня в основном никого не видит. Чаще приходим в гости к моей маме с бабушкой, как они переехали к нам спустя 4 месяца. Она к ним привыкла и адаптировалась, но когда ухожу, всегда такая реакция. Нам всегда сложно договориться и принять общее решение, так как он никого не слушает и для него никто не указ. Есть его мнение и неправильное. Хотя порой он совершает часто ошибки, только спустя время осознает это и признаёт. Он видит её крайне редко, раз в полгода по несколько часов. И 1-2 дня. Это было прошлый Новый год, летом на её Дне рождении и сегодня. В дальнейшем неизвестно, как часто он будет видеться, возможно также редко, когда уедет опять. Он самостоятельно принял решение и спонтанно переехал в Москву на заработки, не обсуждая и не согласовывая со мной. Так и остался там один.

изменено 05 янв. 2022

Елена, если муж такой, как Вы описываете, то придется проявить терпение и настойчивость. Старайтесь заранее с ним обсуждать день и час, когда он приедет за ребенком, обговаривать с мужем, чтобы всё было удобно для девочки, и готовить дочку к визиту папы (раз эти визиты такие редкие, по праздникам).

Хотя порой он совершает часто ошибки, только спустя время осознает это и признаёт.

Хорошо, что Ваш муж всё же осознает и признает свои ошибки с течением времени. Если обсуждать с ним почаще, как поступать в интересах дочки, какие у неё потребности в разном возрасте, что для неё полезно, а что вредно, у мужа будет время, чтобы осмыслить информацию и сделать выводы до встречи с дочкой. Так постепенно есть шанс, что он научится понимать, как вести себя с дочкой, чтобы не навредить ей. Этот процесс не быстрый, но всё же стоит прикладывать усилия, чтобы наладить контакт отца и дочки, и взаимопонимание мамы и папы в интересах ребенка.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!