КонсультацииОтношения в парах

Как поступить, если в отношениях присутствует насилие? Стоит ли их спасать?

09 янв. 2022
Дарья
Хочу узнать, стоит ли пытаться спасать отношения, в которых присутствует насилие? Стоит ли прикладывать усилия, обращаться к психологам на постоянной основе для исправления и дальнейшего благополучия отношений, или же в таких запущенных случаях лучше разойтись и каждому лечить свою голову отдельно?
09 янв. 2022

Здравствуйте, Дарья.

Хочу узнать, стоит ли пытаться спасать отношения, в которых присутствует насилие.

Расскажите более подробно, что происходит, о каком насилии идет речь, как это выражается и вообще об отношениях - как они развивались, сколько длятся, какие были планы на будущее?

10 янв. 2022
Дарья

Вместе 2 года, один из которых живём совместно. Студенты, работы нет. На отношения, несмотря на их далёкость от идеала, долгосрочные планы (лет 5 ещё пожить вместе, а потом как пойдёт).

Я избалованная, у него травматичное прошлое в семье и в школе. Отношения никогда не были идеально гладкими, скорее похожими на качели, 1. 5 года назад брали перерыв на некоторое время, чтобы понять, нужны ли отношения. Видимо нужны.

В январе прошлого года у меня начались истерики во время ссор, возможно, манипулятивные, самостоятельно мне сложно понять. Первая произошла из-за того, что он признался мне, что думал, что я изменяла. Это сильно по мне ударило. Потом истерики просто случались в ситуациях, когда во время ссор не могла достучаться до партнёра, со временем истерики сошли на нет.

За последние полгода было 3 случая насилия с обоих сторон. До последнего случая насилие было не жуткое (без травм, скорее ощутимые шлепки по предплечьям и бёдрам), но всё равно такое вроде бы совершенно не окей. Причиной всегда становилось неумение ни одного из партнёров вовремя останавливаться. С его стороны и неумение контролировать грубость того, что говорит. С моей — абсолютное неумение молчать, если меня хоть как-то задели.

Во время последнего конфликта всё было менее безобидно. Начался конфликт из-за мелочи, сложилось так, что оба были сильно раздражены по разным причинам. Словесно сцепились, он во время конфликта начал бросаться фразами, которыми мы Договорились не пользоваться. Я попыталась успокоиться и здоро́во объяснить, что как минимум, он ведёт себя грубо, а как максимум мы договорились. Он отказывался меня слышать, настаивал на том, что в данной ситуации фразы "закрой рот" и "истеричка" в мой адрес являются заслуженными. Не добившись успеха спокойными объяснениями и впав в отчаяние, ответила ему той же монетой, затронув запрещённую тему уже по отношению к нему (его семья). Знаю, так нельзя. Не горжусь этим, с момента заключения договорённости о запрещенных словах и темах это был первый и, надеюсь, последний раз, когда я сорвалась.

Он меня сильно толкнул, я упала. Хватал за шею, но не душил. Пока отбивалась, исцарапала его всего. Сразу после ссоры он уже был в ужасе от содеянного (хотя физических последствий на мне нет).

Много раз обсуждали конфликты, потому что хотелось бы вообще без нех, но из раза в раз они происходят. Оба устали. Сложно понять, что же является итоговой причиной — условия, в которых протекают отношения (почти всё время — пандемия, сначала расстояние, а потом заключение в четырёх стенах на 30 квадратах без особой возможности развеяться), необходимость терапии для обоих партнёров или просто несовместимость?

Помогите пожалуйста разобраться.

изменено 10 янв. 2022

Дарья, жаль что так происходит, но видна эскалация насилия, это означает что отношения все хуже, потому что гнева и обид со временем становится больше.

Вместе 2 года, один из которых живём совместно. Студенты, работы нет. На отношения, несмотря на их далёкость от идеала, долгосрочные планы (лет 5 ещё пожить вместе, а потом как пойдёт).
Я избалованная, у него травматичное прошлое в семье и в школе. Отношения никогда не были идеально гладкими, скорее похожими на качели, 1. 5 года назад брали перерыв на некоторое время, чтобы понять, нужны ли отношения. Видимо нужны.

Вы живете вместе и это как будто семья, но это лишь напоминает семейные отношения. Вы не супружеская пара, а любовники, живущие вместе. Ваш парень слишком молод чтобы быть мужем, для этого надо стать взрослым, зрелым, в том числе и финансово. Муж - от слова "возмужать". Когда мужчина выбирает женщину для сексуальных отношений, ему не важны качества ее характера и она должна быть просто красивая и возбуждать его. Когда он выбирает жену это другая история, кроме внешности важно что внутри, каковы ее личностные качества. Женщина эмоционально нестабильна вследствие измений гормонального фона и мы действительно можем вести себя неадекватно, раздражаться по пустякам, плакать, капризничать и муж должен стойко это выносить. Словом, он серьезно задумывается - годится ли она чтобы быть вместе долгие годы и может ли он терпеть ее характер и перемены настроения, ведь семья это долгосрочный проект.

Но женщина и в отношениях любовников начинает вести себя как жена, она не видит разницы в статусе, ей кажется если мы пара, то это неважно кто мы друг другу, мы же любим друг друга - вот самое важное и начинает менять мужчину, требовать чтобы он вел себя как муж, и делал так, как она хочет. Он меняться конечно не готов и не собирается этого делать. Вы реагируете как ребенок - истерикой, он отвечает грубостью и применением силы. Подумайте об этом и возможно стоит разьехаться и жить отдельно. Вы оба еще не готовы для семейной жизни.

Сложно понять, что же является итоговой причиной — условия, в которых протекают отношения (почти всё время — пандемия, сначала расстояние, а потом заключение в четырёх стенах на 30 квадратах без особой возможности развеяться), необходимость терапии для обоих партнёров или просто несовместимость?

Вынужденное заключение в маленькой квартире конечно тоже повлияло, нам нужно личное пространство. Решить проблему можно - Вы могли бы жить отдельно и просто встречаться. Голову ему лечить конечно не надо, Вы не мама и не психотерапевт, с детскими травмами он должен справиться сам - обратиться к специалисту, если чувствует что есть проблемы, но и провоцировать его не стоит. Воевать с мужчиной не нужно, он крупнее и может ответить. Мальчиков с детства учат отвечать ударом на удар и он в состоянии аффекта иногда может ответить что называется рефлекторно. Кроме того и женщина, которая ведет с ним боевые действия воспринимается как противник, а не как слабое существо. Поэтому важно контролировать свое поведение и не провоцировать, не задевать его болевые точки, не нападать первой. Необходимо работать с выражением эмоций, учиться самоконтролю и выражать эмоции ненасильственным путем - это техника ненасильственного общения и ассертивное поведение, почитайте об этом. Жить вместе или нет - это Ваш выбор, но лучше быть одной и жить спокойно, чем с мужчиной и в таких тяжелых условиях, подумайте зачем это нужно.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!