КонсультацииСемейные отношения

Живём с лицемерной свекровью. Мой муж - "маменькин сынок", я к нему стала охладевать. Что делать?

11 янв. 2022
Екатерина
Живём с мужем уже 8 лет. Отношения у нас вполне гармоничные. Он заботливый, щедрый, такой же неприхотливый в быту, любит меня и постоянно об этом говорит. Но 2 года назад мне пришлось уехать с ним в другой, незнакомый мне город, на ПМЖ со своей свекровью. В их отношениях чётко прослеживается связь "мамы и сыночка", мать - одинокая женщина, которая "живёт для своего сына" (с её слов). Обзавестись мужчиной не желает. Жильём своим мы обделены все трое, поэтому взяли в ипотеку первую квартиру на 15 лет. Собственно, здесь и начинаются первые проблемы. Постараюсь по порядку со всеми подробностями, чтобы проще было понять мои ощущения. Ещё когда мы жили отдельно, в другом городе от свекрови (муж переехал ко мне), мне не нравилось то, как много они общаются с ней - 3 звонка в день в среднем, обсуждали любую мелочь, вроде поведения нашего кота и подобного. Но на тот момент я не видела в этом большой проблемы: его мать одинока, одна ведёт небольшой бизнес - ну пусть общаются. И вот, решили мы (на самом деле - муж со свекровью, а моего мнения не спрашивали), переехать в город поменьше, вместе вести бизнес, и вообще, тут квартиры в 2 раза дешевле. Ну ок, я люблю мужа, он любит меня. Наверное, так надо. Вот тут и начался цирк. Первым делом после переезда в свежеснятую квартиру, мы поехали наводить порядок в мастерской свекрови (она там жила на время пандемии). У меня чуть челюсть не отвисла - на столе буквально горы объедков, жуткий смрад, вся посуда в гниющих остатках еды, завелись мыши. Ок, меня попросили - я убрала. Дальше я занялась уборкой снятой квартиры, особой помощи тоже не было. Далее мы ездили каждый день и по 10-12 часов делали ремонт в этой мастерской. Друзья и родственники остались далеко в моём городе. От всего этого стресса у меня началась депрессия, слёзы каждый день по несколько раз. Мужа мои слёзы бесили, из заботливого мужчины он превращался в нервного мудака, который считает, что я дура и свою депрессию выдумала. Свекровь сказала мне, что я - никто, я - ноль (выпивали и повздорили). Проглотила. Ремонт закончен, стало легче. Взяли в ипотеку двушку несколько месяцев назад (на мужа), сделали ремонт с черновой, живём вместе дальше. Вчера свекровь затеяла уборку с пылесосом до 10 вечера. Распсиховалась, начала очень нервно мыть пол руками. Муж на её демонстративное поведение разозлился, у них завязался скандал. С её слов, мы (я) не убирались в квартире уже несколько месяцев. Пол она моет руками (она 120кг весом, после инсульта), потому что я очень плохо мою его шваброй. "Ткнула меня носом" в узкую щель между стиралкой и стеной, где стоит веник, со словами "это что? ! " А там грязно. Муж знает, как часто и как я убираюсь и для него такие мелочи, как чистота каких-то щелей тоже не важны. Они продолжили скандалить, я молчала. В конце оказалось, что "нам на неё пофиг, мы её просьбы игнорируем". Вот. К чему эта вся наиинтереснейшая история. Свекровь - олицетворение качеств, которые я не терплю в людях: лицемерие, самодурство, "шило в* опе". Она знает, как нам надо жить, сколько денег просить за свою работу (мы с мужем на удалёнке, работаем дома), пользуется моими кремами как своими. По её мнению я - плохая невестка, грязнуля, почти не работаю и могла бы всё время уделять быту, и вообще, пора детей рожать, а я, инфантилка, не хочу. Это при том, что живём мы втроём, но уборкой, почему-то, обязана заниматься только я. В её комнате несколько месяцев валялись кучей ношеные носки, обрезки ткани прямо на полу. Работает она не по графику и очень часто бывает дома, где её мотает порывами налепить пирожков целый таз (нас привлечь к процессу обязательно) или весь день валяться в кровати с телефоном. Муж часто встаёт на мою сторону, но вроде как и я всегда отчасти виновата, ведь "следи за тем, что говоришь" и "мама тогда правильно сказала", отчего я резко закрылась от него и перевариваю всю ситуацию внутри себя, стала бояться вообще что-то говорить, накручиваю себя. На предложение обсудить вчерашнюю ситуацию получила отказ, т.к. он не готов. После этого скандала (а я в нём не участвовала) свекровь с сыном общаются, а со мной она не разговаривает. Охладела к мужу ещё с момента переезда, но стараюсь это не показывать. Казалось бы, есть простое решение - съехать в отдельную квартиру. Но тут всё упирается в 2 вещи "деньги" и "я маму не брошу". Чувствую себя одинокой, беспомощной девочкой, которой снова управляют родители. Что делать? Бежать или пытаться поговорить? Может ли ситуация измениться от разговора с мужем, или мама всегда будет важнее?
изменено 11 янв. 2022

Здравствуйте, Екатерина. К сожалению муж такой как есть и не изменится. Жить вместе со свекровью большая ошибка, нельзя мужчине жить с мамой - он действительно превращается в мальчика, который без мамы шагу ступить не может. Да и у Вас с ней этот конфликт двух женщин на одной кухне был неминуем, Вы взрослый человек и Вам нужно личное пространство, своя территория, где только Вы принимаете решения как хозяйка, обустраиваете пространство для себя. На данный момент, Вы находитесь в подчинённом положении, Вас не уважают, нарушают границы, берут без спроса личные вещи, унижают. Подумайте очень серьёзно, нужно ли жить такой жизнью. Муж, если хочет быть с Вами - останется с Вами. Маму уважаем, но держим дистанцию, расстояние это и есть залог наших уважительных отношений.

11 янв. 2022
Екатерина

Спасибо большое за ответ. К сожалению, решиться на уход из этой семьи мне тоже непросто. Я зависима материально от мужа, т.к. недостаточно квалифицирована для хорошо оплачиваемой работы. Плюс я зависима психологически, т.к. этот мужчина действительно родственная душа для меня и мне с ним комфортно, когда мы вдвоём. Он заботлив и стал бы прекрасным отцом. Сейчас я ни в чём не нуждаюсь. Страх одиночества меня не пугает (хотя я никогда не была одинока, всегда кто-то был рядом), но пугает то, что я не потяну финансово самостоятельную жизнь и, возможно, никогда не встречу ещё одну родственную душу. Человек я слабый психологически, инфантильность присутствует. Как решиться на уход "в никуда"?

11 янв. 2022
Плюс я зависима психологически, т.к. этот мужчина действительно родственная душа для меня и мне с ним комфортно, когда мы вдвоём.

Но вы к сожалению, не вдвоем, а втроём. Иначе бы и проблемы не было.

Сейчас я ни в чём не нуждаюсь.

Вы нуждаетесь в личной жизни, в своей территории, в управлении своей жизнью как взрослый человек. Пока Вы снова опустились на уровень ребёнка, которому делают замечания, учат жить и это снижает самооценку.

Страх одиночества меня не пугает (хотя я никогда не была одинока, всегда кто-то был рядом), но пугает то, что я не потяну финансово самостоятельную жизнь и, возможно, никогда не встречу ещё одну родственную душу.
Решили мы (на самом деле - муж со свекровью, а моего мнения не спрашивали)
Человек я слабый психологически, инфантильность присутствует. Как решиться на уход "в никуда"?

Финансовый вопрос это важный показатель взрослости, это наша независимость и свобода выбора. Нужно подумать, как решить этот вопрос или Вы ещё долго будете терпеть жизнь со свекровью.

Мнения Вашего муж не спрашивает, серьёзные решения принимает с мамой, надо отделяться обратно - до этого жили отдельно и как мы понимаем все было гораздо лучше. Разговоры по телефону перенести можно, но постоянное проживание вместе это постоянный стресс. Так мы теряем не только качество жизни, но и свое здоровье.

Охладела к мужу ещё с момента переезда, но стараюсь это не показывать. Казалось бы, есть простое решение - съехать в отдельную квартиру. Но тут всё упирается в 2 вещи "деньги" и "я маму не брошу".

Отношения с мужем закономерно станут хуже, потому что со временем обид и раздражения становится все больше, это убивает женское влечение. Да и когда мама за стенкой это тоже не способствует интимной жизни. Но если он ещё с мамой не развёлся, то и мужем полноценно к сожалению быть не может. Мама здорова, дееспособна, пока не нуждается в постоянной опеке и заботе. Когда придёт время конечно, пусть муж маме помогает, но пока в жертву он принёс ваши супружеские отношения. Надо подумать, точно ли он родственная душа, или что-то пошло не так.

11 янв. 2022
Поэтому взяли в ипотеку первую квартиру на 15 лет
Взяли в ипотеку двушку несколько месяцев назад (на мужа),

То есть, проясните планы ещё раз, проживание с мамой будет до конца жизни или есть другие варианты?

11 янв. 2022
Екатерина

Судя по всему, до конца жизни. За квартиру мы планировали расплатиться в более короткий срок (около 7 лет). Потом хотели взять дом. Но муж сказал "будем эту квартиру потом сдавать и вносить деньги в ипотеку на дом", что подразумевает продолжение жизни втроём, хотя до этого мы обсуждали уже с ним, что хорошо бы нам жить отдельно, а тут будто забыл. Т. Е. Для него важнее финансовая выгода совместного проживания, а не недостатки, ведь он их не видит и не осознаёт. И свекровь тоже соглашалась, что удобнее было бы имея детей жить отдельно, чтобы мы могли сдавать их на время "бабушке", но тоже, видимо, забыла про свои слова.

Муж считает, что жить втроём очень удобно. Как вообще повлиять на него? Осознает ли он, что так жить нельзя? Эту тему мы обсуждали давно, но его позиция в экономии денег, как обычно, а мы уж со свекровью сами должны разобраться.

11 янв. 2022
Екатерина

Только вот свекровь сепарировалась почти полностью от быта, спихнув всё на меня, ещё и не забывая принижать мой труд. Как тут разобраться можно вообще, не понимаю

11 янв. 2022
Екатерина

Я правильно понимаю, что нужно сначала обеспечить свою финансовую независимость, а только потом уже пытаться достучаться до мужа? Мол, теперь у нас стало больше средств и мы можем жить раздельно?

11 янв. 2022
Екатерина

Извините, но ещё один вопрос, касающийся темы. Свекровь постоянно настойчево предлагает свою помощь. "Давай помою", "давай порежу", зачастую это выглядит крайне нелепо, ведь я уже взялась мыть посуду, зачем мне помогать? Это такой метод манипуляции, принижения моего достоинства? Зачем она это делает?

Я стала нервно реагировать на подобные порывы, она это видит, но продолжает гнуть свою линию изо дня в день.

11 янв. 2022
Екатерина

И как вообще стоит реагировать на её напористое "желание помочь", пока мы живём вместе?

11 янв. 2022
И как вообще стоит реагировать на её напористое "желание помочь", пока мы живём вместе?

Она при Вашем муже это делает или вообще всегда?

11 янв. 2022
Екатерина

Всегда

изменено 11 янв. 2022

Возможно она подчёркивает, что она хозяйка в своей квартире, и только она все делает правильно. К сожалению, в этой ситуации Вы всегда будете чувствовать себя именно так

Чувствую себя одинокой, беспомощной девочкой, которой снова управляют родители.
Судя по всему, до конца жизни.

Совместное проживание с матерью мужа это ловушка, мужу там хорошо, а Вам плохо и Вам нужно очень серьёзно подумать, хотите ли Вы так прожить свою жизнь.

Если нет, нужно достигать финансовой независимости, чтобы была возможность снимать отдельное жилье, а захочет муж жить отдельно с Вами или нет, это его выбор. Но Вы сможете выйти на свободу и жить самостоятельно, быть хозяйкой своей жизни.

изменено 11 янв. 2022
Извините, но ещё один вопрос, касающийся темы. Свекровь постоянно настойчево предлагает свою помощь. "Давай помою", "давай порежу", зачастую это выглядит крайне нелепо, ведь я уже взялась мыть посуду, зачем мне помогать? Это такой метод манипуляции, принижения моего достоинства? Зачем она это делает?

Это и есть именно то, что Вы чувствуете. Она показывает что она старшая и главная, а Вы маленькая и ничего не умеете, Вам нужна помощь. Но к сожалению, здесь ничего невозможно сделать, она раздражает Вас, а Вы её и жить на одной территории было бы терпимо разве что если это большой дом, с разными выходами, чтобы у каждой из женщин была отдельная территория. В маленькой квартире обеспечить это не получится, поэтому страдать неизбежно будете Вы, как более зависимая и слабая. Подумайте о том, что Вам в жизни нужно и делайте это.

11 янв. 2022
Екатерина

Огромное Вам спасибо. Сказала мужу прямо, что хочу выйти на работу и жить отдельно, с ним или без него, как захочет. Сказал, что у нас со свекровью проблема из-за разных темпераментов, и он попробует с ней поговорить, но боится, что она сильно расстроится новостью, что мы не хотим с ней жить. Пытается оставить всё как есть, но попробовать решить проблему разговорами, в общем.

Но я буду стоять на своём, к чему бы это не привело. Теперь настроена решительно.

изменено 11 янв. 2022

Екатерина, рада поддержать Вас. Вы взрослый человек, и муж тоже, у вас семья и надо жить своей жизнью, а к маме иногда ходить в гости на праздники.

Сказал, что у нас со свекровью проблема из-за разных темпераментов

Конечно дело не в темпераментах, в в том что время жить с мамой прошло, и нам нужна своя территория. Хорошо если муж поддержит, но если нет, значит Вам решать - есть ли смысл сохранять семью где Ваше мнение не имеет значения. Но это позже, сначала нужно приложить усилия чтобы стать независимой и иметь свои финансовые средства, тогда у Вас появится реальное право голоса и свобода выбора. Хотя вернуться к родителям Вы можете и сейчас, если почувствуете что ждать другой жизни слишком долго. Всего Вам доброго и берегите себя.

Отзыв о консультации

11 янв. 2022
Екатерина

Выражаю огромную благодарность за помощь в моей проблеме. Буду идти маленькими шагами (или большими прыжками) до достижения своей цели, чтобы наконец зажить как взрослая, самостоятельная личность. Появилась решительность и полная уверенность в том, что проблема существует не только в моей голове.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!