КонсультацииСемейные отношения

Муж ставит интересы дочери от первого брака выше, чем мои. Как дальше строить наши отношения?

13 янв. 2022
Таисия
У нас в семье появилась проблема взаимоотношений. Супруга встретила 2 года назад, ему сейчас 44 года, мне 36, в браке состоим 8 месяцев. У меня дочь от первого брака 14 лет, у него двое детей: сын 21 год и дочь 11 лет, его дочь проживает с нами уже около года. Супруг относился ко мне очень нежно и он очень надежный, верный и добрый. Но в последнее время я всегда чувствую, что он более ориентирован на дочь, нежели на меня, как будто он не жену искал, а маму для дочери. Я подняла вопрос совместных детей, он отмолчался, на откровенный разговор 'да' и почему и 'нет' и почему - не выходит, я так и не понимаю его позицию. Начались размолвки, да еще и прежняя супруга подала в суд на раздел имущества. В общем после полугодовых судебных разбирательств начали ругаться. В последнюю ссору он мне открытым текстом дал понять, что ему на мои душевные переживания (нет совместных целей, мечтаний, вопрос совместных детей) совсем нет дела. В этот день до этого откровения его дочь устроила скандал, что я сделала замечание про телефон, слишком мгого сидит в телефоне и нужно погулять. Характер у нее тяжелый, мама ушла от них к другому мужчине, и ей всегда все разрешалось, из-за гипер опеки она постоянно скандалит и психует. Итак в своем откровении муж признался, что его цель и смысл брака для него - это счастье его дочери, что психует она из-за меня, хотя я не даю поводов для этого, что она маленькая и не справляется, а я взрослая, все переживу, что я не должна обращать внимание на телефон и скандалы и быть выше всего этого. Тем временем я узнала, что его дочь давно уже на меня жалуется, и выражается такими фразами 'ОНА' в третьем лице... В итоге я совсем растерялась... Я хотела семью, детей, моя позиция "счастливы родители - счастливы дети", а у нас получается, мы с его дочерью живем, как две женщины, он мечется между нами, да в итоге еще и признался, что в целом не я его цель, а только его дочь, к моей дочери он относится равнодушно, есть и есть... Как дальше строить отношения, о чем думать, если мужчина не хочет ничего общего... Направьте, пожалуйста, я уже измучилась вся...
изменено 14 янв. 2022

Здравствуйте, Таисия! Сочувствую тому, что Вы попали в такую ситуацию, когда Ваши надежды на счастливую семью не оправдались. Вы пишете, что замужем всего 8 месяцев, но уже стало совершенно очевидно, что у Вас с мужем совершенно разные были цели создания семьи и разные представления о том, что хорошо, а что плохо.

Муж открытым текстом Вам говорит, что искал женщину, которая будет создавать домашний комфорт для его дочери, которую бросила мать, увлекшаяся другим мужчиной "в итоге еще и признался, что в целом не я его цель, а только его дочь... В своем откровении муж признался, что его цель и смысл брака для него - это счастье его дочери", "он мне открытым текстом дал понять, что ему на мои душевные переживания (нет совместных целей, мечтаний, вопрос совместных детей) совсем нет дела". Раз Вы уже осознали, что мужчине нет дела ни до Вас, ни до Ваших потребностей и переживаний, ни до Вашего ребенка, мужчина не разделяет ни Ваших мечтаний, ни целей, то имеет ли смысл оставаться жить с ним? Ведь, как Вы пишете, ни уважения, ни заботы от этого мужчины Вы не видите (терпи, молчи и угождай мужу и его дочери), желания иметь совместных детей у мужчины нет. Получается, что Вы мужу нужны для обслуживания его и его дочери, для ведения быта, и права голоса в этой семье у Вас нет. Ваше мнение и Ваши потребности мужчину не интересуют - он желает, чтобы всё было только так, как хочет он и его дочь. Так для чего Вам такой спутник жизни, которому нет дела до Вас и Вашего ребенка, если Вы хотите совершенно другого отношения к себе?

Подумайте также о своей 14-летней дочери, которая вынуждена жить в неблагоприятном психологическом климате. Ваш выбор отражается на самочувствии и самооценке Вашей дочки, которая видит, что никому не нужна - новому мужу матери и его дочери нет до неё дела, мама занята выяснениями отношений с новым мужем и его дочерью. В доме конфликтная атмосфера, где все друг другом недовольны, размолвки и ссоры, пренебрежительное отношение к ней и её матери. Разве Вашей 14-летней дочке, которая находится в самом сложном подростковом периоде, подходят такие условия для нормальной жизни и развития?

14 янв. 2022
Таисия

Благодарю за ответ! При очередном разговоре муж предложил разъехаться 'на время', подумать, разобраться, сказал что видит что его дочь несчастна... Так я не виновата в этом, что ее бросила мать... Потом в течение получаса он переговорил с дочерью и она видимо ему сказала, что хочет остаться, что не хочет уезжать, так муж сразу мне позвонил и сказал, что мол давай еще поживем, только без ссор... Получается решения принимает его дочь, а не он... В дцше обида, первая реакция что нужно его вернуть, нужно подстроиться, но это не поможет...

изменено 15 янв. 2022

Таисия, если муж принимает решение о том, чтобы разъехаться с Вами (со своей женой) или остаться жить вместе, руководствуясь исключительно желаниями своей дочери, то получается. Что ваш с ним союз для него особого значения не имеет, к Вам он привязанности не питает. То есть скажет дочь "не хочу жить с НЕЙ" и он бросит Вас, а скажет "живи с НЕЙ" и будет жить с той, с кем дочь пожелает.

Отца можно понять, так как он не хочет травмировать свою маленькую дочь, от которой уже и так мать отвернулась, занявшись своей личной жизнью. Если теперь и отец от девочки отвернется и будет устраивать свою личную жизнь в ущерб дочери, то ребенок при живых родителях окажется сиротой. Но это не ВАША проблема и не Ваш ребенок. Вы для девочки мамой не станете, потому что мама и папа у неё уже есть - они оба живы и родительских прав не лишены. Поэтому только они решают, что хорошо и что плохо для ИХ ребенка, и забота о девочке это ИХ обязанность. Ваш голос в данном случае не имеет никакого значения и никаких обязательств перед девочкой у Вас нет, обязанности заботится о ней у Вас нет. То, что Вы вышли замуж за её отца, не делает Вас автоматически опекуном девочки, который должен обслуживать её, удовлетворять её потребности и желания. И дело не в маленькой девочке - вовсе не она проблема в той семье, которую Вы с мужчиной создали. Проблема в отношении мужчины к ВАМ, в его стремлении подчинить Вас своим интересам и переложить на Вас свои заботы в ущерб Вам и Вашей дочери. Это ОН игнорирует Ваши интересы и потребности, и, взяв на себя обязательства любить и заботиться о Вас, как о своей жене, он эти обязательства игнорирует, открыто заявляя Вам, что "ему на мои душевные переживания (нет совместных целей, мечтаний, вопрос совместных детей) совсем нет дела".

Поэтому Вам стоит в первую очередь подумать о себе, о своей дочери и своих желаниях. ВАМ лично нужен союз с мужчиной, которому ни Вы (ни Ваша дочь) не нужны или нужны только, чтобы обслуживать его и его дочь? "Его цель и смысл брака для него - это счастье его дочери". Как Вы считаете, можно ли построить счастливое будущее с мужчиной, кому безразлично, что Вы чувствуете и думаете, чьи планы и цели связаны не с Вами, а с другим человеком, кто старается совсем не для Вас, а от Вас требует подчинения и терпения?

Если мужчина хочет наладить отношения между Вами и своей дочерью и найти контакт с Вашей дочерью, чтобы создать семью, в которой всем членам семьи было бы хорошо жить друг с другом, то ему имеет смысл вместе с Вами и вашими обеими дочками поработь с семейным психологом и с детским психологом. Ведь, как Вы пишете, сам мужчина не справляется с этой ситуацией и не знает, что делать - мечется между Вами и своей дочерью, и не знает, то ли разойтись с Вами, то ли остаться вместе. Поэтому налаживать взаимоотношения имеет смысл с помощью специалистов-посредников - семейного и детского психологов, которые помогут

  • Мужчине разобраться с его чувствами к дочери и жене
  • Наладить отношения между Вами и дочерью мужа, которая не принимает Вас в семью из страха, что Вы "отнимете" у неё папу
  • Наладить контакт между мужчиной и Вашей дочерью-подростком, которую он сейчас игнорирует, хотя она тоже теперь часть его семьи и тоже нуждается во внимании и заботе

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!