КонсультацииСемейные отношения

Думаю о разводе, но боюсь ошибиться

01 февр. 2018
Елена Ж.
Мне 35. В браке 2 года, детей нет. Как поженились была договоренность с мужем, что он сменит работу (при знакомстве я зарабатывала в 4 раза больше него. Переехала из провинции в Москву, сделала себе карьеру, окончила еще два вуза). Я из Москвы, муж из города в в 120 км от Москвы (жил там и работал). Через полгода он так и не поменял работу, Я нашла ему варианты, он даже не пошел на собеседования. Мечтал о физкультурном универе. Я его поддержала, оплатила обучение и практически за него училась (писала диплом и т. д.). За эти два года все финансовые вопросы были на мне: оплата съемного жилья, продукты, отпуск, одежда и т. д. все было на мне. Неимоверными усилиями я устроила его в свою компанию. И три месяца слушала как ему тяжело, успокаивала и поддерживала. Объясняла перед выходом на работу, что фирма серьезная, никаких больничных в испытательный срок. За него поручился мой начальник.

И тут на корпоративном спортивном мероприятии он подвернул ногу. За 4 дня до Нового года. Травма болезненная, но несерьезная. Я его просила скрепиться 4 дня и поездить на работу на такси. Муж сел на больничный. Учитывая тот факт, что за 2 года он 4 раза уже по месяцу лежал в больнице, а также брал больничные и сидел дома... В тот момент во мне что-то сломалось. Как будто розовые очки спали. Я поняла, что в моей жизни нет опоры, нет сильного мужского плеча. Что в случае чего, он не встанет на защиту, а ляжет на диван. Меня как отрубило от него. Внутри пустота. Новый год я как -то скрепилась и встретила с его родителями, но новогодние праздники мы провели порознь. Не могу его видеть просто, он стал раздражать. Стал мне высказывать свои обиды, упреки. Я столько сил в него и времени вложила, а меня еще делают виноватой.

Я виновата в том, что устала ходить по больницам с ним (когда я заболела один раз за эти два года, он даже не интересовался о моем самочувствии). У него фикс идея стать великим волейболистом. Он так и сказал, что он в себя верит и на зло мне станет им (ему 35 лет). Я предложила ему разъехаться и начала думать о разводе. Вдруг я осознала, что не готова потратить свою жизнь на пустую болтовню и воплощение чужих мечт (мечт, которые так и останутся только на словах мечтами). То он волейболист, то бизнес открывает, то строит дом, то машину собирается поменять.. И так до бесконечности, только разговоры, но результата нет. Плюс секс. Я не получаю с ним оргазм. Просто мучаюсь... Половой акт длиться 2 минуты не больше.. Ему трудно сдерживаться.. И он никак не хочет разбираться с этой проблемой.

До свадьбы бывали моменты не очень, бывало все в порядке. Я думала, т. к. секс нерегулярный, поэтому он такой короткий. Но после свадьбы секс стал регулярным... А ситуация не изменилась.. Я намекала.. Говорила аккуратно.. Тема деликатная... Но потом стало вообще: "Я успел, а -то что ты не успела, не мои проблемы" В общем.. Я боюсь принять неверное решение. Очень страшно оказаться разведенной. В 35, без детей. Социум давит. Коллеги без конца задают вопросы - не беременна ли я. Мне его жалко по -человечески. Но на что я подписываюсь.. Так жизнь мне покажется бесконечной.. Прошу его съехать на время... Вцепился как пиявка... И не уезжает и не пытается в проблемах разобраться.. Надул губы как ребенок и молчит... Как принять верное решение?
01 февр. 2018
Елена, добрый день. Если на минуту представить, что нет мужа, давления социума и возраста, то какие отношения в браке Вы хотели бы?
02 февр. 2018
Елена Ж.
Добрый день. Для меня мужчина прежде всего защитник и добытчик. Человек, который в состоянии финансово обеспечить все расходы семьи (речь не идёт о каких-то сверх материальных благах. Я имею в виду, что мне, безусловно, хочется получать от мужчины подарки, но это необязательно должны быть самые дорогие бриллианты или шубы). Мне необходимо, чтобы мужчина брал все расходы на себя: квартира, бензин автомобиля, отпуск, прогулки и т. д. Когда этого нет, у меня постоянно в голове мысль: во время беременности, кто будет кормить семью. Мне необходима уверенность в завтрашнем дне. Мне важно, чтобы у нас были совместные увлечения. К сожалению, сейчас этого нет. Позиция мужа такая (он не высказывает так напрямую, но делает все так и так поворачивает ситуации, что всегда одно и тоже): он любит волейбол, и я должна любить волейбол и все с ним связанное, говорить только о волейболе и т. д.

Моих увлечений он не разделяет. Мне важно быть в с человеком интеллектуально на одном уровне. Разговаривать с ним на разные темы, узнавать что-то нового, пытаться дорасти до человека, развиваться вместе с ним. К сожалению, этого сейчас в жизни нет. Моему мужу интересна только одна тема - волейбол. Других тем он не поддерживает. + Чтобы человек элементарно разбирался в бытовых вопросах, мог решать проблемы. Например, надо снять квартиру или найти курсы вождения.. И мужчина может найти и договориться самостоятельно, предложив тебе только решить одну проблему, сказать: "нравиться" или "не нравится".

Сейчас я постоянно пребываю в беспокойстве. Мне кажется, что у меня скоро голова взорвется. Я жутко боюсь остаться одна... Типа из серии: лучше плохой, но такой мужик, чем вообще никакого. Но тут же я думаю: почему я должна соглашаться на какие-то полумеры? Я умна, красива, финансово независимо и стабильно стою на ногах, быстро завожу знакомства (хотя может быть правильнее сказать заводила, за эти два года я превратилась в синий чулок, поправилась на 10 кило и стала менее ухоженной.

Я раньше себе никогда не позволяла прийти на работу без макияжа или быть без маникюра/педикюра). Я смотри на себя в зеркало и все время спрашиваю себя: разве это я? Я как будто перестала верить в свою привлекательность и сексуальность. Сама загнала себя в эту яму и теперь дикими усилиями пытаюсь выкарабкаться от туда. Может причина в том, что для меня это второй брак? Опять вторая неудача! Что со мной не так? Почему я опять наступила на грабли? Где были мои глаза? Ведь были вещи, которые мне напрягли в этом человеке изначально? Вышла ли я замуж на зло своему первому мужу (потому что так совпало, что он как раз в тот момент пытался вернуться ко мне)? Или я была очарована внешней красотой нового молодого человека? Потому что он был таким как я его загадала?

А может дело в том, что я имела неосторожность сходить к гадалке после второго замужества и мне она сказала, что больше я замуж не выйду? Эта мысль теперь как гвоздь в моей голове. Я еще верю в какое-то высшее провидение: почему двух идеально здоровым людям (тысячи анализов) не даются дети? Может быть я идеалистка и проблема в этом?
Эти вопросы один за другим снова и снова всплывают в моей голове. Как будто внутри меня борются два человека. И другой голос мне говорит: разве ты так сможешь жить? Ты и так довела себя до нервного истощения и заработала невралгию. Ты стала истеричной: то смеешься, то плачешь. Глаза как у побитой собаки. Ничего не хочется. Хочется залезть под одеяло и лежать там днями и ночами. Ты только слышишь обещания/ фразу "я стараюсь", но это все слова. НА деле ничего не меняется. И через пару недель возвращается на круги своя. Ты дала уже слишком много шансов. Чтобы все наладить, тебе нужно опять прогнуться, закрыть глаза, стерпеть. Но если ты это сделаешь, почувствуешь ли ты себя счастливой? И тут я понимаю, что нет это конец.

Мне иногда кажется, что я давно приняла решение. Просто боюсь сделать последний шаг. Просто я боюсь больше никого не встретить. На пятки наступают более молодые и красивые.. А поправившаяся и с первыми морщинами... Когда во вне успели зародиться эти жуткие комплексы я не знаю... Понимаю, что от них надо срочно избавляться... Но как это тяжело... Я просто жутко устала толкать перед собой паровоз, который не очень хочет ехать и высказывать еще недовольства за то, что его толкают. Я потратила столько сил и энергии, а вместо благодарности получила чувство вины и упреки.
02 февр. 2018
Елена Ж.,
Просто я боюсь больше никого не встретить.

Такие ситуации обычно встречаются тогда, когда есть внутреннее убеждение, что я не особо достойна или хороша. Я не могу быть с "защитником и добытчиком", он увидит это и меня оставит. Поэтому я выбираю более безопасного партнёра - он то точно останется со мной, он до меня не дотягивает. Я же ему столько даю, значит я хорошая. Партнер это чувствует и реально злится, мстит.
В нашей жизни всегда есть выбор: быть честной с собой или нет.
Если Вам сейчас трудно выбор, можно его сейчас не делать. Можно сместить фокус внимания на СЕБЯ. Когда занимаешься чужой жизнью, своя страдает. Подумайте, что бы Вам хотелось сделать для себя? Напишите план на месяц, как Вы будете себя радовать (хобби, танцы, музыка, спорт, еда, салон, спа...). Уважение и любовь к себе - это всего лишь ответственное отношение к своей жизни)))
Может быть когда ему самому прийдется заниматься своей жизнью, ему это понравиться)))
02 февр. 2018
Елена Ж.
Ольга Тишечкина, отвечая на Ваш совет: "Когда занимаешься чужой жизнью, своя страдает. Подумайте, что бы Вам хотелось сделать для себя? Напишите план на месяц, как Вы будете себя радовать (хобби, танцы, музыка, спорт, еда, салон, спа...)". Я не говорила, что у меня нет своей жизни и увлечений. Я не только занимаюсь жизнью мужа.
Извините, но я не верю, что 35 летний мужчина, который до сих пор не сделал карьеры, жил с мамой-папой.. Резко изменится... И он как раз таки все два года занимается исключительно своей жизнью, своими хобби, увлечениями и желаниями... Ваш совет, к сожалению, в моей ситуации не применим. Или Вы мне предлагаете еще два года своей жизни потратить на человека, который так и останется на своем уровне?
02 февр. 2018
Елена Ж., мы с Вами рассматриваем варианты, которые подойдут именно Вам! И первый вариант был:
В нашей жизни всегда есть выбор: быть честной с собой или нет.
02 февр. 2018
Елена Ж.
Ольга Тишечкина, И что значит этот вариант? Что -то я не очень понимаю. Вы пишите, что есть выбор (хотелось бы тут более подробно). И тут же пишите, что выбор делать не надо.. И здесь подробно рассказываете о смещении фокуса на себя.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!