КонсультацииСемейные отношения

Не нравится сестра мужа

20 апр. 2016
Auha
Добрый день. Заранее хотела бы поблагодарить Вас за Ваши комментарии относительно моей истории.
Недавно я вышла замуж. И для экономии денег мы стали жить в квартире моего мужа и его незамужней сестры. В скором времени у нас есть вариант переехать и жить отдельно, но сейчас сложилась такая ситуация, что у меня сестра вызывает отвращение, периодически мне даже общаться с ней не хочется.
Дело в том, что она одинока и не хочет с этим ничего делать. Тем самым первое время она пыталась влиться, чтобы участвовать во всех делах и досуге. Но так как я выходила замуж только за своего мужа, я повернула ситуацию в то русло, чтобы наши дела были нашими делами, а у нее своя жизнь.
Далее естественно мы с ней столкнулись и на кухне, но так как я не люблю выяснять отношения, я сглаживала все пустяки. Еще конечно же я неоднократно видела, как она стояла в коридоре и откровенно слушала специально наш разговор.
После ряда данных историй я стала воспринимать ее как соперницу, которая пытается всячески влезть. Недавно была история, что в пятницу она зашла к нам в комнату и сказала, что в воскресенье с приездом их родителей мы едем к источнику, который находится в 1,5 часа езды от дома. При этом она обратилась только к мужу, в меня полностью проигнорив. Муж не успел ей что-то ответить, так как зазвонил телефон. И она вышла. Я спросила затем у мужа действительно ли он тоже в это место, на что получила ответ, что нет, мы не поедем. В воскресенье когда приехали родители сестра устроила истерику, что виноват только брат, что мы не едем, не хотим. Так он ее спросил: ты пришла и сказала это в приказ, кто так делает. Ну естественно вся истерика сгладилась, все извинились и разошлись.
Еще хотела бы отметить, что я в ней вижу не только соперницу, но и как женщину я ее вообще не понимаю. Она встречается с женатым мужчиной, не особо любит ходить на работу, чтобы хоть как-то обеспечить себя, выпивает регулярно пиво и вечно лезет.
Итого мой вопрос: как не раздражаться от человека, который мягко говоря тебе не нравится? Поговорить с ней напрямую - не вариант, так как я не хочу выяснять ее проблемы и заводить с ней какие-то откровенные разговоры, потому что в их семье это не принято (обсуждать чужое грязное белье).
20 апр. 2016
Merbay
auha, здравствуйте.
Расскажите немного о себе: сколько Вам лет, учитесь или работаете, чем увлекаетесь, давно ли познакомились с Вашим супругом?
20 апр. 2016
Auha
Merbay,
Мне 24, работаю. Увлекаюсь танцами, с мужем увлекаемся аэрохобби. Познакомились 2,5 года назад.
20 апр. 2016
Merbay
auha, спасибо Вам за ответ. Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет разобраться.
20 апр. 2016
auha, добрый день!
Да не раздражаться в этой сииуации сложно.
Сестра мужа напушает Ваши границы и злость на это естественная реакция.
Может быть в Вашей ситуации будет полезно разобрать как можно отмтрять свои границы и эмоционально не расстрачивать себя?
Как Вам такая идея?
20 апр. 2016
Auha
Ну на 100% отмерять границы получится только тогда, когда мы съедем.
А сейчас я начинаю понимать, что любое общение с ней вызывает неприязнь.
Вообще на самом деле конечно мне (возможно в силу возраста) не понятна ситуация. В какой-то момент я поняла, что грызусь уже за свою территорию и задавала вопросы мужу: какие до нашей свадьбы у них были отношения, потому что чувствуется что она такая мамашка-мамашка: пришла всем раздала задания, а сейчас я отодвинули на второй план и со своей личной жизнь она вообще не знает и не хочет ничего делать. Хотя муж вообще не похож на маминкого сынка.
20 апр. 2016
Ну на 100% отмерять границы получится только тогда, когда мы съедем.

Я имела ввиду отстоять свои границы.
На данный момент Вы живете вместе, и если она будет продолжать их нарушать, то Вам станет еще теснее.
Вы очень сильно на нее злитесь, но не можете эту злость до конца разместить, а поэтому она бурлит внутри Вас и, именно, поэтому Вам так не выносимо рядом с ней.
Скажите, а Вас самой есть сестра?
И, вообще, как в Вашей жизни обстрят дела с женской конкуренцией?
У Вас бывали другие ситуации в жизни на эту тему?
Как у Вас отношения с матерью?
20 апр. 2016
Auha
У меня есть младший брат, но у нас в семье таких ситуаций не возникало. Я не пыталась у родителей отстоять свои границы.
Дела с женской конкуренцией обстоят так, что я не люблю когда ко мне лезут. У меня есть подруги, но я общаюсь с ними не так тесно.
Возможно! Сестра мужа думала, что мы станем подругами. Но у нас разница в возрасте около 15 лет и как женщины мы далеко разные.
С мамой у меня нормальные отношения. Бывают конечно скандалы, но она никогда не лезла в мою жизнь.
Отстоять свои границу я вижу таким образом, что у нас дела не будут пересекаться с ней. К примеру, была такая история. Мы поехали смотреть квартиру и она напросилась с нами, надавив на жалость тем, что сидит дома без работы и ей скучно. Окей. Когда мы приехали, она зашла в комнату и сказала, что в коридоре можно сделать то-то. Но меня это прям взбесило. Т. е. она не предлагает, не советует, а прям заявляет, что нужно делать. Муж как всегда как удав проигнорировал это. Я же просто молча вышла из комнаты, чтобы не вылить свою злость.
У меня складывается ощущение, что ей нравится строить жизнь других, но не свою.
И вот я не знаю, как с этим бороться и как сказать об этом человеку.
16 мая 2016
У меня складывается ощущение, что ей нравится строить жизнь других, но не свою.

А почему Вас так беспокоит то, как она живет?
Ну сказала она. Ведь это Ваше право прислушиваться к ее мнению или нет.
Для чего Вам нужно ей что-то объяснять?
А Вам эта ситуация не напоминает ли что-то из Вашего детства, когда Ваше мнение не слушали, а делали, как им удобно, а Вам так хотелось быть понятной?
Можете вспомнить что-то подобное?
20 июн. 2016
Auha
К сожалению, ничего подобного не помню.
То есть Вы считаете, что если не нравится то, что она говорит, то нужно просто пропускать мимо ушей?
20 июн. 2016
То есть Вы считаете, что если не нравится то, что она говорит, то нужно просто пропускать мимо ушей?

Это будет игнорирование.
А я пытаюсь обратить Ваше внимание на то, что ее мнение для Вас какое-то очень значимое.
Почему оно так на Вас влияет?
Когда мы приехали, она зашла в комнату и сказала, что в коридоре можно сделать то-то. Но меня это прям взбесило. Т. е. она не предлагает, не советует, а прям заявляет, что нужно делать.

Если она что-то заявляет Вас это сильно задевает и вызывает злость. если бы ее мнение было не значимым, Вы не испытывали бы таких сильных эмоций.
Такое ощущение, что она своими словами как будто начинает управлять Вашей жизнью.
же просто молча вышла из комнаты, чтобы не вылить свою злость.

А почему Вы не хотите ей прямо сказать. о том, что Вам не нравятся ее указания по ремонту?
Почему сдерживаете эту злость?
20 июн. 2016
Auha
Я не знаю почему я так реагирую на то, что она говорит. Она мне не нравится и, видимо, любое ее действие меня раздражает.
Та ситуация не привела меня к тому, чтобы прямо ей заявить, что мне не нравятся ее замечания.
Понимаете, я чувствую в ней соперницу (ревную к мужу, так как до этого у них был совместный быт) и постоянно пытаюсь оградиться от нее. У нее нет своей личной жизни, ей скучно, не всегда есть компания, и я всячески не пускаю ее на нашу территорию. Я не стараюсь провести с ней свободное время, мне достаточно, что я живу пока еще на совместной территории.
Я очень надеюсь, что когда мы съедем, ситуация в корне изменится. И я буду меньше ее видеть, а соответственно раздражаться.
20 июн. 2016
Итого мой вопрос: как не раздражаться от человека, который мягко говоря тебе не нравится? Поговорить с ней напрямую - не вариант, так как я не хочу выяснять ее проблемы и заводить с ней какие-то откровенные разговоры, потому что в их семье это не принято (обсуждать чужое грязное белье).

Auha, если Вы будете замалчивать о своей злости, то либо начнете болеть, либо потеряете интерес ко всему.
Вы можете взять и отключить свой организм и перестать, вообще, что - либо чувствовать, либо взять ответственность на себя за ситуацию и найти способ разместить свою злость в этих отношениях.
да, если Вы не будете ее видеть, то и не будете раздражаться.
Но насколько реально то, что Вы никогда не пересечетесь после переезда?
Я задаю Вам вопросы, которые могут помочь разобраться в причинах возникновения такой сильной злости, но Вы не хотите прилагать усилия, чтобы вспомнить что-то.
Вы пытаетесь от нее убежать от переживания злости.
И сейчас, Вам нужно выбрать. Вы готовы дальше исследовать причины в СЕБЕ, и разобраться в этой ситуации, или Вы будете молча ждать переезда?
20 июн. 2016
Auha
А почему Вас так беспокоит то, как она живет?
А Вам эта ситуация не напоминает ли что-то из Вашего детства, когда Ваше мнение не слушали, а делали, как им удобно, а Вам так хотелось быть понятной?
Можете вспомнить что-то подобное?

ну так все будут делать, как им удобно.
Просто я не совсем понимаю. Ну мама наверное всегда слушала мое мнение, но выходило все как считали правильным взрослые.
Хотя может конечно есть и предположение, что раньше я жила с мамой, то есть тоже с женщиной. И что-то может не нравилось в ее быту, хотя я не могу попрекать в чем-то, потому что она много что делает. И теперь с любой женщиной у меня на одной территории возникнут такие проблемы?

Ну либо я вижу в ней какие-то изъяны и пытаюсь их всегда мусолить
20 июн. 2016
И что-то может не нравилось в ее быту, хотя я не могу попрекать в чем-то,

А какие у Вас отношения с матерью?
Как проходило Ваше детство? У Вас есть сестры или братья?
21 июн. 2016
Auha
А какие у Вас отношения с матерью?
Как проходило Ваше детство? У Вас есть сестры или братья?

нормальные, были конечно разногласия, но это у всех бывает, я думаю. Она просто своеобразный человек.
У меня есть младший брат, 9 лет разница. Я много с ним нянчилась с 9 лет
21 июн. 2016
нормальные, были конечно разногласия, но это у всех бывает, я думаю.

А расскажите об это подробнее?
Что значит нормальные? Из- за чего были разногласия?
Какие у Вас были отношения с родителями в детстве?
21 июн. 2016
Auha
А расскажите об это подробнее?
Что значит нормальные? Из- за чего были разногласия?
Какие у Вас были отношения с родителями в детстве?

Спасибо Вам за ответ. Ну я была ответственным ребёнком. Все выполняла. Естественно став подростком, я высказывал мнение свое, в принципе оно принималось. Если даже я что-то не хотела делать, то мама могла и прикинуть, и я делала.
Меня любят родители, если это важно.
Но детство как таковое закончилось в 9 лет, когда появился брат. Тогда я уже делала что-то за двоих. Разделила свой досуг с его.

Разногласия... К примеру, я считаю по прошествию лет что нельзя совмещать работу и учёбу, а они говорят что я могла бы и постараться совместить и закончить сразу, а я выбрала работу.
22 июн. 2016
Но детство как таковое закончилось в 9 лет, когда появился брат. Тогда я уже делала что-то за двоих. Разделила свой досуг с его.

Да, как рано оно у Вас закончилось...
А почему Вы делали что-то за двоих? Разве мама за ним не ухаживала?
Как изменилась Ваша жизнь после появления брата? Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее.
22 июн. 2016
Auha
Да, как рано оно у Вас закончилось...
А почему Вы делали что-то за двоих? Разве мама за ним не ухаживала?
Как изменилась Ваша жизнь после появления брата? Расскажите, пожалуйста, об этом подробнее.

не совсем конечно понимаю, как это относится к данной проблеме. Ну нет, мама и папа ухаживали, конечно. Но я тоже с ним нянчилась, помогала его кормить, гуляла с ним. Я много времени с ним проводила. К подругам выбиралась не так часто.
Как изменилась моя жизнь после рождения брата? Ну я стала ответственно относиться к нему. Забота, гуляние, читать учила и т. д.
Когда брат пошел в школу, со 2/3 класса с ним стала уже усердно заниматься мама (ну получается, я сдала "пост") и до сих пор занимается с ним только она, у нас же простые отношения брата и сестры.
22 июн. 2016
Я много времени с ним проводила. К подругам выбиралась не так часто.

И как Вам было это? Вас устраивало такое положение дел?
ну получается, я сдала "пост"

А как так получилось, что до 2,3 класса этот "пост" несли Вы? Вы фактически стали для него мамой на то период.
Это была Ваша инициатива?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!