КонсультацииЛичностные проблемы

Странная психологическая проблема

09 февр. 2018
Евгения Фомина
Доброго времени суток! У меня странная психологическая проблема. После своего дня рождения (а это было в августе 2017 года) я начала постепенно обрезать свои волосы, а на следующий день понимаю, что порчу свою внешность. Я себя очень люблю, вечно кручусь перед зеркалом, обожаю заниматься собой и тратить на это время. Обрезала свои волосы не думая, просто беру ножницы и режу, будто под гипнозом. Сначала обрезала САМА длинные волосы под мальчика, позже они отросли до каре и я часто подравнивала длину, хотя необходимости в этом не было. Потом я сбрила пушок возле лба, позже обрезала прямую челку, которую два года назад отращивала с большим трудом.

Всегда мечтала ходить без чёлки, но родственники были против, отростила и стала выглядеть отлично. И снова срезала! Сейчас я не могу смотреть в зеркало, всё время плачу и понимаю, что своими руками изуродовала себя. Три дня билась в истерике, сейчас нахожусь в депрессии: Мало ем, всё время плачу, не улыбаюсь, не хочется даже следить за собой и все время просыпаюсь и засыпаю в истерике. Начинаю ненавидеть себя и презирать, ведь из хорошей внешности я превратила себя в то, на что без слез не посмотришь.

Перейдём к психологической проблеме, я своему желанию и сижу дома, также у меня нет ни одного друга, даже простого общения. Имеется только виртуальный друг, который в сеть заходит раз в три месяца. Заметила, что когда он не заходит больше месяца - я начинаю обрезать волосы. Раньше была сильно влюблена в человека старше себя, его я давно отпустила и сейчас только иногда вспоминаю со "скупой" слезой. Чувства не прошли, но я понимаю, что это бессмысленно и не нужно тратить своё время на страдания по этому человеку, тем более мы не общались два года. Говорят, что волосы - это память о человеке. Может, я обрезаю ту самую память? Свои прошлые страдания, чувства, воспоминания. Или схожу с ума от одиночества?

Волосы - не зубы, отрастут, но в данный момент выгляжу очень плохо. У меня много самолюбия, поэтому такой период в жизни мне трудно пережить. Кажется, что все это - сон, пытаюсь проснуться, а я никак не просыпаюсь... Раньше я была жизнерадостной девушкой, сейчас меня ничего не радует, даже то, чем я любила заниматься. Как выйти из этого состояния и перестать ненавидеть себя из-за того, что изуродовала себя? И по какой причине я резала волосы? Я не могу взять себя в руки, только и делаю, что плачу все время. Нужна помощь! Любые советы и Ваше мнение насчёт этого.
изменено 30 нояб. 2019
Евгения Фомина, здравствуйте!
Мне жаль, что Вы так страдаете.
Сколько вам лет? Вы учитесь? Работаете?
Чем Вы раньше любили заниматься?
Советую прочитать про признаки и симптомы депрессии
09 февр. 2018
Евгения, здравствуйте.
Присоединяюсь к Светлане. Мне тоже жаль Вас.
Думаю, Вы правильно соединили свои странные неконтролируемые действия с волосами и одиночество, трудности в общении.
Желательно бы поговорить всё же по скайпу. Или может найдёте психолога поблизости?
Если хотите писать - пишите. Нужно больше информации о Вас, вашей жизни.
Вы пишете о большом самолюбии. Что Вы любите в себе кроме внешности?
Расскажите про людей с которыми хотели бы общаться...
10 февр. 2018
Евгения Фомина
Юлия Жемчужникова, здравствуйте! Помню, что три года назад была похожая депрессия, только внешность меня тогда особо не волновала, а страдала из-за несчастной любви. Депрессия длилась год, а это большой срок, поэтому сейчас боюсь, что пробуду в таком состоянии длительное время.

Тогда я полностью забросила себя, почти ничего не ела, весь год почти не улыбалась, каждую ночь плакала. Чувства к человеку и внешность - это разное, но переживания мои схожи. Ведь сейчас я страдаю от любви к себе (Как бы эгоистично это не казалось) Ощущение, будто я себя предала. Смотришь в зеркало: видишь не себя, не того человека, которым являешься, от этого исходят сильные переживания. В моей жизни ничего особо интересного не происходит: Живу с родителями, как уже писала я не поступила в институт и сейчас сижу дома, раньше работала, потом уволилась по собственному желанию, сейчас из общения только моя семья.

Близкие говорят, что волосы я резала из-за своего высокомерия и самолюбия, мол я думала, что смогу обрезать волосы лучше профессиональных парикмахеров (В этом и есть моя ошибка), хотела улучшить внешность и от этого теперь страдаю. Интересы у меня простые: Любила читать книги и японскую поэзию, пересматривать любимый сериал (Не смотрю кинематограф вообще, но тут исключение) Занималась танцами, собираю коллекцию разного сорта чая и в день могла выпить всю заварку.

Сейчас ничего радость не приносит, хочется заснуть и не просыпаться полгода, пока волосы снова не отрастут. Всегда жила по правилу: " Нужно ценить каждую секунду и наслаждаться жизнью, о падении духа даже речи идти не может." А сейчас не хочется улыбаться, быть счастливой, что-либо ценить. Понимаю, что это ужасно, но ничего с собой поделать не могу. В себе я люблю многие качества, больше всего это оптимизм и хорошее чувство юмора, только сейчас эти черты куда-то подевались.
изменено 30 нояб. 2019
Евгения, здравствуйте.
Вы хорошо пишете, у Вас очень хороший уровень рефлексии.
Грустно читать множество глаголов в прошедшем времени. Похоже, у Вас действительно тяжёлое, кризисное время, описываемое напоминает подростковый кризис. Возможно Вы его не прожили до конца. Именно тогда складывается базовое самолюбие и самодовольство, хорошо, если здоровое.
Возможно, Вам действительно нужен отдых и пауза для осмысления. Гулять, есть витамины, слушать музыку, читать книги... И подсознательно Вы себя "изуродовали", чтобы дать себе это время "в берлоге".
Есть ли возможность пожить где-то отдельно от родителей? (Путешествие, удалённая тихая работа, монастырь, бабушка в деревне...)

Почитайте вот этот материал.
13 февр. 2018
Евгения Фомина
Юлия Жемчужникова,

Спасибо за статью! Прочитала с интересом, многие симптомы сходятся, и, как написано в этой статье, я действительно боюсь сойти с ума. Мне действительно нужно длительное время побыть в "берлоге" и отдохнуть от всего, даже от себя. Заметила, что я всё время чего-нибудь жду. Жду, когда поступлю в ВУЗ и начну общаться с людьми моего возраста (Давно я с ними не общалась...) Жду, когда зайдет в сеть мой виртуальный и единственный друг, который мне очень дорог в течении пяти лет.

Теперь нужно ждать, когда отрастут волосы и моя внешность снова станет прежней, хотя понимаю, что дело не в волосах и во внешней оболочке, а у меня имеется серьезная душевная травма, которую нужно лечить. Ожидание о котором я ранее писала, меня очень пугает, нужно жить здесь и сейчас, а у меня в мыслях "Пусть время летит быстрее" А потом становится страшно, что оно идёт насколько быстро. Полгода назад я начала этого бояться, ведь от смерти никто не застрахован и я могу потерять близких людей и сама в скором времени умереть. (Мыслей о суициде нет, просто время идет насколько быстро, что старость и смерть не за горами) Иногда хочется остановить время, а бывает наоборот - немного перемотать на несколько лет.

Начиная с детства меня часто оскорбляли родные люди, а через минуту об этом забывали, на мне это отразилось не в положительную сторону. Я всегда была немного странной, как говорится "не от мира всего" из-за этого в школьные годы меня обсуждали за спиной, пытались унизить, постоянно смеялись надо мной. В итоге я выросла социофобом - никто не знает об моих увлечениях, я эту информацию тщательно скрываю и никому не рассказываю. Подчеркиваю, обо мне НИЧЕГО (Интересы, мысли, мечты) не знает ни один человек. В последнее время у меня сбился режим сна, уже неделю по ночам пребываю в своих мыслях и плачу с сильной истерикой, днём отхожу и засыпаю на весь день.

Сейчас по Вашему совету решила побыть наедине с собой, отказаться от социальных сетей, немного пожить для себя. У каждого из нас бывают моменты, когда находишься в таком состоянии, депрессия иногда полезна, главное - не переборщить...

Юлия Жемчужникова,

Считаю, что все, что не делается, все к лучшему. Но сейчас снова подходила к зеркалу, захотелось плакать долго-долго, и так по кругу... Близкие серьезно не воспринимают мою "проблему", хотя мне кажется, что это уже психическое расстройство от нервного срыва, а это не шутки. В который раз бьюсь в истерике, не в внутренней, а самой настоящей - со слезами переходящей в смех, а позже в крик от боли. Хочется все рвать и метать, и одновременно чувствуешь себя беспомощной, не чувствую себя живой и наслаждение от жизни. Сейчас принимаю успокоительное, но не особо помогает.
13 февр. 2018
Вы молодец, что пишете. Хорошо, умно рефлексируете. Хорошо, что статью прочли. И если согласились со многим, согласились ли с тем, что надо обратиться за квалифицированной помощью? Найдёте там, где живёте? Постарайтесь!
Жить можно долго или коротко, в кругу друзей или социофобом, но важно - счастливо.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!