КонсультацииЛичностные проблемы

Как выкарабкаться из депрессии ?

23 апр. 2016
Chrome
Мне 33. Живу в прекрасном месте на море, семьи мне никогда не хотелось и детей тоже, я всегда жила и живу именно так, как хочу. Одной мечтой только было найти любовь. Я нашла его, но он очень боится отношений, бывает периодами избегает меня и постоянно изменяет. Так уже длится несколько лет. Я люблю только его и о других отношениях даже не помышляю. Согласна жить так, но вот из за всех этих переживаний ц меня развилась депрессия: дружит не с кем ни хочу, работать сложно, спорт забросила, слежу за собой плохо, шмотки не радуют, даже походила реабилитацию в монастыре - 0 эффекта, феназепам фигня, творчество хобби тоже. Помогите, что сделать с чего начать вылазить из этой ямы ?
23 апр. 2016
Chrome, здравствуйте! Из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что Вы сами хорошо понимаете все причинно-следственные связи в Вашей жизни: отношения, которые у Вас есть, помимо той ценности, которой они для Вас обладают, приносят Вам боль. Эта боль начала разрушать Вас, похоже, Вы не справляетесь с ней больше. Если попробовать говорить о пользе от общения с психологом, то какой результат был бы подходящим для Вас, как Вам кажется?
23 апр. 2016
Chrome
Спасибо за ответ. Мне бы хотелось быть менее эмоциональной, как раньше, работать так чтобы чувство депрессии не грузило меня, в целом, чтобы я как то радовалась жизни не зависимо от отношений.
изменено 30 нояб. 2019
Chrome, возможно Вам будут эти темы интересны: Депрессия и Лечение депрессии. Признаки депрессии
23 апр. 2016
Chrome, я верно слышу Вас, что Вы принимаете эти отношения как нечто, на что Вы бессильны повлиять, но что является для Вас абсолютной ценностью, без них Вы не представляете себя?

И Ваш вопрос звучит: "как мне не разрушаться от того, что меня каждый день разрушает?"..
изменено 30 нояб. 2019
Chrome
Верно.
Я могу только повлиять на себя и заставить себя двигаться дальше, чтобы сохранять эти отношения, а не гнить в себе. " разрушаться от того, что разрушает " ... с одной стороны да, я согласна что это так разве есть другой вариант ?, но с другой мне хочется найти в себе силы быть не столь эмоционально зависимой. В какой то момент я просто сломалась... никогда не была таким нытиком и слабаком.

Chrome, возможно Вам будут эти темы интересны: Депрессия и Лечение депрессии. Признаки депрессии

Полистала, спасибо. Напугалась ешё больше ... Всё что там написано, пройденный этап и попытки для меня .. Психотерапевт для меня тут не реален, их ту просто нет.

Я могу на них повлиять если найду в себе силы стать сильной и снова следить за собой, активно работать и тд.
23 апр. 2016
Chrome, я слышу, что Вы осознаете себя сегодняшнюю как слабую, не следящую за собой, ни в чем не заинтересованную, кроме (я верно слышу?) сохранения этих отношений. Значит, они дают Вам что-то очень важное, согласны? Могли бы попробовать описать, что именно?

Если закрыть глаза и представить, что этих отношений в Вашей жизни больше нет, какие чувства и образы приходят?
23 апр. 2016
Chrome
Да верно. Да эти отношения дают мне любовь и веру в что то светлое. Они дают мне счастье. Проблемы появлявились от страха их потерять. Если представить, что этих отношений больше нет ... сложно очень сложно ... представляю что я занимаюсь спортом, имею хобби, путешествую, мужчины пытаются со мной знакомится, но я сразу предупреждаю, что любить их не буду, а секс без любви не возможен, бесконечно грущу и жду окончания этой жизни. Ещё вариант от которого становится легче представлять такое будущее, что буду просто регулярно употреблять наркотики чтобы не чувствовать боль. Сейчас я ничего не употребляю, не курю и не пью вообще, но не думаю что это положительно влияет на меня.
23 апр. 2016
Chrome, можете рассказать, в какие моменты эти отношения дают Вам любовь и веру во что-то светлое? Когда именно Вы испытываете счастье? Опишите, пожалуйста?

Как будто для Вас ценно именно то внутреннее ощущение, которое рождается у Вас рядом с этим мужчиной. Вы пишете, что согласны жить "вот так". А как именно это происходит? Если говорить именно о тех событиях, которые происходят в Ваших отношениях, какие они? Вот прямо сейчас он избегает Вас? Замечали ли Вы, когда Вам становится лучше или хуже?
25 апр. 2016
Chrome
Испытываю счастье, когда нахожусь рядом с ним, чтобы я ни делала- просто сидела рядом или готовила для него еду, когда он скидывает мне смайлик или я просто слышу его голос в телефоне. Даёт веру во что-то светлое- то, что всё таки мир не такой ужасный и есть настоящая любовь и добро всегда побеждает зло), что моя жизнь не зря и что я не зря вот такая родилась и есть, что семьи могут создаваться по любви, а не по принуждению общества или манипуляции женщин.

Да именно так, именно рядом с ним я поняла кто я и поняла всю суть всей своей жизни, ошибок и успехов. Как происходит? Я живу отдельно, он считает себя свободном, а я. я согласна ждать его вечно, пока он не решит жить со мной или иметь нормальные отношения. Прямо сейчас вроде нет, но старается встречаться со мной по сути, чтобы не тратить его время просто так. Считает, что расстался со мной, но всё равно поддерживает со мной отношения. Веселиться он чаще с другими девушками, хотя бывает и со мной тоже. Становится лучше, когда я начинаю что то делать, как то веду себя счастливо и уверенно, а злится когда я плачу и проявляю на его взгляд манипуляцию по отношению к нему, хотя я всегда говорю всё прямым текстом.

Да, и ещё, часто от него звучало, что он дурак и ещё пока молодой, что "может подожди несколько лет и я женюсь на тебе" (но проблема в том что я страше его на 5 лет и он считает, что за это время я постарею, поэтому я не вариант), что он влюбляется во всех подряд... иногда слышу от него, что всё таки внешность не имеет значения, важна душа...
26 апр. 2016
Chrome, я поняла, что Вы чувствуете свою любовь к нему, когда он находится рядом или как-то выходит на контакт. Так же я услышала о том, что, вероятно, доставляет Вам боль: его нежелание строить с Вами семью, его манипуляции по поводу того, что поделиться Вашей болью он фактически Вам запрещает, наказывая тем, что поворачивается к Вам задом и обвиняет Вас. Его измены и тыканье Вам в лицо тем, что ему наплевать на Ваши чувства.

Расскажите, как Вы справляетесь с этим? Отключаете чувства? Перестаете хотеть вообще чего-либо? Не живете в эти моменты, чтобы не умереть от боли?

И ещё: а Вы чувствуете ли когда-нибудь его любовь ? Хотя бы иногда? Если да - то в чем?
26 апр. 2016
Chrome
Справляюсь плохо. Это меня и загоняет в угол. Почти не выхожу из дома, замыкаюсь в себе, могу рыдать, впадаю в спячку и ничего не хочу делать... дурные мысли лезут. Стараюсь не думать и пытаться заставить себя быть сильной, но хватает всего на пару часов.

Его любовь чувствую, он иногда проявляет заботу и я знаю что о других он так не заботится. Физический контакт очень сильный, он даже может ревновать и я вижу что ему со мной хорошо, но если я задерживаюсь, он боится что я опять останусь на долго и что этими действиями я пытаюсь прописать себя у него и из за этого начинает отстороняться.
26 апр. 2016
Chrome, говоря о физическом контакте, Вы имеете в виду секс? Или объятия, ещё что-то? Может ли быть, что Вы исчерпываете максимум его текущих возможностей быть в близости? Судя по тому, как Ваш мужчина начинает "лезть на стенку" от любого намёка на увеличение Вашего присутствия в его жизни, он, похоже, совсем не готов к увеличению уровня близости, по крайней мере, сейчас. И я слышу, что Вы вполне готовы учитывать его особенности, принимаете его правила. Только складывается впечатление, что цена, которую Вы согласились платить за эту близость, Вам не слишком посильна. Ваше ухудшающееся самочувствие говорит об этом недвусмысленно. Как Вам идея, что Ваш организм даёт Вам знать о том, что этот режим "наступания себе на горло" убивает его?
26 апр. 2016
Chrome
Секс объятия, разговоры, доверия и совместные дела. Нет это не максимум. До этого у него была девушка, которая манипуляциями заставляла женится на ней и он как оказалось не любил её и сейчас у него настоящая фобия семьи и совместной жизни. Я принимаю эти особенности тк лучше его понимаю цену любви и что главнее её нет ничего в жизни. Да я очень ослабла и даже мысли о суициде были, но оказалось что я не такая сильная для этого и к тому же я не могу бросить и предать своих котов. Я думаю я стала такой слабой ещё и из за прошлых отношений и вымотанности, но и когда я встретила ЕГО я поняла что вот я и пришла и все мои страдания наконец то закончились, но оказалось не так..кстати, после предыдущих отношений я не собиралась ни с кем больше встречаться, но вот это новое знакомство мне завещал друг, который умер. Я можно скзать, только поэтому доверилась.
Всё ситуацию головой я понимаю, но вытащить себя из негативных эмоций не могу и не могу бросить человека для меня это как отрезать самой себе ноги и руки.
26 апр. 2016
Chrome, а можете рассказать, что у Вас за ситуация с прошлыми отношениями, которые тоже, как я понимаю, дались Вам нелегко?

Расскажите, пожалуйста, немного о Вашей семье, маме и отце. Они живы, здоровы? Вы с ними общаетесь?

Помогите понять, что означает
новое знакомство мне завещал друг, который умер

Кто был для Вас этот друг? Почему он умер и что означает, что он Вам завещал какое-то знакомство?
26 апр. 2016
Chrome
1) Я очень полюбила одного парня, но он был ещё моложе и сразу честно сказал, что его родители будут против. Я уехала в другой город, какое то время я его ждала, но он написал мне что уже нашёл другую и она беременна- для меня это было шоком, но я продолжала держаться, заниматься собой и надеяться, что когда-то с ним встречусь снова и он передумает. В новом городе, встретила человека, который заставил меня радоваться и смеяться. Он сам был не красивым, но я решила начать с ним встречаться, чтобы только забыть те отношения. Что я и сделала. Мы начали жить вместе, он всячески доказывал свою любовь и был человеком слова!, его родителям я очень нравилась. Ссоры конечно были небольшие, но в результате мы приняли друг друга какими есть и он предложил пожениться (это был мой второй брак и не по любви.) Я подумала, что это наоборот хорошо не любить и ни дай бог больше любить воообще, как того парня! В общем мы жили душа в душу я ему очень доверяла и он мне, я его не любила и временами очень редко даже плакала- неужели я так и проживу хорошо, но не с любимым человеком. Не смотря на то, что я его не любила и даже иногда испытывала отвращение, я ему никогда не изменяла. И вот в один момент, мой тот муж просто взял и сказал, что я ему вдруг не подхожу и весьма в грубой форме попросил "свалить"- как это сделать в чужом городе и куда если он привязал меня к дому и у меня не было работы, я не представляла. Я много разговаривала с ним, пыталась как то выяснить что случилось объяснить, что в семьях бывает всякое и если он взял ответственность пожениться, то зачем всё рушить, но он вёл себя просто как истеричка. Может на него давлело то, что я не беременела (у меня тогда была онкология). В общем, я себя настроила и "оторвала" его от себя. Мне было крайне сложно поверить в то, что даже ОН предал меня!
2) С тем мужем у нас был общий друг и ещё при жизни он в присутствии мужа! попросил меня срочно познакомиться с одним человеком и даже сказал, чтобы другие меня с ним познакомили скорее. Он был не пьян и не знал о проблемах в семье. Как я потом узнала от его жены, с которой потом начала дружить, что он знал что погибнет и всем раздавал какие то маленькие завещания и ей тоже. Для меня тот друг был очень хорошим другом семьи и мы вместе работали, а умер он при очень странных обстоятельствах на мой ДР. Со своей любовью, я познакомилась на его похоронах, но конечно никакой даже влюблённости не было, я это поняла, только когда начала с ним дружить и рассказала ему об этом, потом начала доверять и тд...я очень очень очень, просто панически боялась полюбить его, но он своим отношением ко мне заставил меня расслабиться, а потом больно ударил...
3) С родителями у меня очень плохо, вы угадали. Мама с отцом с детства прозябала в скандалах, срывалась издевалась надо мной, потом отец не выдержал и ушёл, мама полностью переключилась на меня- вместо подросткового периода у меня был период контроля мамы от самоубийства, бесконечные очень ухищрённые издевательства с её стороны и всё в таком духе. В институтские годы, когда мне было 19 лет и я начала встречаться с первым парнем, она поставила ультиматум "либо я либо он". я выбрала его, она даже ходила ко мне в институт и позорила меня там, говорила, что я шлюха и тд. потом она перестала со мной разговаривать, я долго просила прощении у неё, но живя в одной квартире, она за несколько лет, она умудрилась игнорировать меня по полной. В те годы мама для меня умерла. Сейчас она хорошая мать, пытается всячески хорошо себя вести, но я больше ничего к ней не чувствую как к матери и меня удивляет, что она ведёт себя как ни в чём не бывало... отец...ну мама всячески воспитывала к нему отвращение, хотя сейчас я научилась с ним общаться и даже с его новой женой и детьми. Не смотря ни на что, я обиды к нему не испытываю, а вот мама для меня навсегда осталась самым злым человеком в моей жизни. Можно сказать, что родителей у меня нет- эмоционально я не ощущаю присутствия их в моей жизни уже около 20 лет.
26 апр. 2016
Chrome, очень непросто складывались Ваши отношения с близкими людьми...Так много предательства в Вашей жизни, сочувствую Вам, потребовалось много сил, чтобы справляться. Вы упомянули, что был еще первый брак, но ничего не рассказали. Это тот самый парень, которого Вы "выбрали" в институтские годы?

Я так понимаю, что Ваша мама пыталась покончить с собой. Сейчас она жива и не предпринимает больше попыток? Вы живете вместе с ней или отдельно? Можете рассказать о ее попытках самоубийства, как это происходило, сколько Вам было лет? Как именно Вам удавалось удерживать ее от них? Сколько Вам было лет, когда родители расстались? Отец ушел к другой женщине или просто в никуда?

Что касается Вашего второго брака: чем в итоге все закончилось? Сколько Вам было лет, когда Вы вышли замуж второй раз? Сколько просуществовал Ваш брак? Вы уехали из того города и вернулись в родной?

Можете немного рассказать о том, чем Вы занимаетесь в профессиональном смысле? Ходите ли на работу, или занимаетесь творческой свободной профессией?

Хочется расспрашивать Вас сразу о многом, потому что есть ощущение, что к теме, которую Вы обозначили в первом сообщении, относится довольно многое, как если бы сейчас Вы вошли в пору кризиса, к которому привело сразу много линий Вашей жизни... Находит ли такой взгляд отклик у Вас?
27 апр. 2016
Chrome
Я бы не сказала, что было много предательств, просто издевательства мамы и унижения. Про первый брак -нет, это не тот парень из института. Я с детства с отвращением думала о семье, свадьбе и детях. Моя защита от любви и была моей силой и опорой. С тем институтским парнем я конечно рассталась тк он унижал меня и подавлял самооценку. Первый раз вышла замуж лет в 25 только из чувства сострадания- я не испытывала ни к кому любви, для меня важно было быть полезной и кому то помогать. Я любила только животных- попугайчиков, собаку, кота. ВОт я решила помочь неизбежному наркоману выбраться из ямы и начать новую жизнь. Это было надо ему и мне было хорошо от того, что я помогала человеку выровнять его жизнь. На свою мне было особо плевать и не собиралась жить с ним вечно. Где то через пару месяцев я поняла, что ему не нужна семья, ему нужны были мои деньги и защита для качественной наркомании, соответственно ему не нужна была моя помощь. Я ушла от него через полгода наверное. Потом был тот парень, которого я полюбила и из за которого пришлось уехать. С тех пор я не возвращалась на родину и не собираюсь. Последние дни пребывания на родине мама так же решила отравить мне по максимуму, даже хотела назло и зная о моей единственной болевой точке, задушить моего кота, я тогда не выдержала и даже побила её. Как бы не было ужасно, но я не жалею об этом. Так же она рассорила меня с моим братом, который из всех родственников был мне дороже всего.

А про самоубийство, мама скорее не столько пыталась покончить с собой, сколько манипулировала этим. Устраивала грандиозные истерики с пеной у рта, могла наесться каких то таблеток, сбегала из дома, пыталась резать вены ножницами... Я была маленькой и не понимала этого, была такой собачкой, которая стерегла родителей от скандалов и маму от истерик. Лет мне было, когда она устраивала такие спектакли, ну начиная наверно с 7 и до 12. Я во время подносила ей нужные лекарства и успокоительные, я пыталась её отвлечь, успокаивала, сторожила, чтобы она долго в ванной не находилась...Сейчас она живее живых, у неё хорошая работа, сама она тоже со всеми хорошая, никто бы никогда и не поверил, что она "с отклонениями".

Отец ушёл когда нам было лет 11. Я была счастлива тк думала, что наконец то скандалы закончатся, но не тут то было...Ушёл он вроде один, но он уже был знаком с новой женой. ВОзможно мамины действия его просто толкнули к созданию новой семьи.

Второй брак- мне было уже лет 27. Да я уехала в другой город. Прожили 2 года. Он был для меня лучшим другом и братом и мамой одновременно, но я его никогда не любила как мужчину. Сначала выгонял из дома, устраивал скандалы (а у меня сразу ассоциации с мамой и блок..) мотивируя тем, что то я не слишком весёлая и серьёзная, то мало секса, то слишком весёлая и не предсказуемая наоборот... а потом сам ушёл. Говорил, что будет мне помогать и даст деньги на операцию по онко тк типа это не красиво мужчине бросать женщину с такой проблемой, но потом сказал, что передумал тк его новой гипотетической женщине это может не понравиться. Често, я была в шоке только от того, что настолько честный на первый взгляд человек и порядочный, оказался гнилее наркомана. Я как то сразу перестала верить людям вообще, но пока ещё не замкнулась и свободно со всеми общалась.

Сейчас у нас с работой сложно тк всё завязано на туристах, у которых сейчас нет денег. Работа у меня скорее свободная и творческая. Я могу зарабатывать очень много, но из за всех переживаний и неуверенности я не могу сконцентрироваться вообще. Иногда бывает, что вообще нечего есть. С людьми, как уже вам наверно стало понятно, я общаюсь очень выборочно- мне сложно подобрать подруг с подходящим для меня интеллектуальным уровнем и увлечениями. В данный момент, у меня 1 подруга, с которой могу делиться- это та женщина, у которой умер муж - тот друг. Но и то, у нас совершенно разные интересы и инт. уровень, думаю, что только проблемы с мужчинами нас сблизили и то, что мы по натуре обе честные и ответственные. Так же, я довольно спортивный человек, но и спортом не могу заставить себя заниматься уже год наверно. Моя отдушина и то, что спасает меня от суицида- это мои коты, однако, их всех завела не я (это чтобы вы не думали, что я сумасшедшая кошатница), но ответственность не позволяет мне выкинуть их или отдать другим.

По поводу откликов. даже не знаю, я конечно очень жалела, что из за мамы у меня вся жизнь- коту под хвост, что я росла и формировалась не живя и наслаждаясь жизнью, а занимаясь самоанализом, самовоспитанием, самоконтролем и тд, поэтому воспитала себя сама не очень социальной и живу не совсем правильно. и когда я вижу, что есть родители у других знакомых, мне становится грустно...что я родилась очень умной (у меня до маминых издевательств был очень высокий уровень инт. развития и в 6 лет меня уже хотели взять во 2 класс) и не смогла развить это в себе...я была бы совсем другой, но не встретила бы в результате самого любимого человека в мире, а когда я так думаю, я совсем не жалею, о прошлом. Я не думаю, что это кризис, скорее это результат всех мои троп жизни, ошибок и мучений, без которых я бы не смогла встретить настоящую любовь и не смогла бы вырасти такой чувствительной к миру, сострадательной и тд. и я бы просто не поняла что такое любовь.
28 апр. 2016
Chrome, скажите, а с чем связано Ваше отвращение к свадьбе и детям, которое, как Вы говорите, у Вас с детства? И почему Вы называете "защиту от любви" своим стержнем на тот период? Это связано с теми скандалами и неблагополучной обстановкой в семье, которую Вы наблюдали в детстве ?

О первом браке: Вы уже знали, что он наркоман, когда выходили замуж? Немного похоже на идею спасать, если смотреть со стороны на Ваше описание. И про животных тоже: возможно ли, что для Вас в молодости было важно кого-нибудь спасти, например, чтобы почувствовать немного контроля, которого, судя по всему, у Вас было очень мало в отношении своей собственной жизни в детстве и юности?..

Расскажите, пожалуйста, про Вашу первую любовь немного побольше. Я пока поняла, что он был на 6 лет Вас младше и что Вам почему-то пришлось уехать в другой город из-за него, но не потому что он там жил. С чем все таки был связан этот переезд? Почему его родители были бы против Вас в его жизни? Из-за разницы в возрасте или ещё каких-т причин?

Как вообще складывались эти отношения? Говоря о предательстве, я имела в виду к примеру тот факт, что Ваш любимый человек, зная, что Вы ждёте его и надеетесь на отношения, имел другие отношения и сообщил Вам о том, что другая девушка беременна от него. Вы написали, что для Вас это было шоком. Но при этом Вы не считали это предательством? Можете попробовать мне объяснить, как Вы воспринимали ситуацию тогда и как Вы оцениваете её сейчас?.. Наши первые романтические отношения часто весьма сильно влияют на то, как складываются отношения в дальнейшем, согласны?
28 апр. 2016
Chrome
Свадьба- это всё показное и не настоящее. Всё зря, если нет любви, а я как поняла с детства, что нет ничего главнее её- ни свадьба, ни платье, ни дети .. только чистая любовь. Отвращение потому что я видела с детства, к чему приводит создание семьи и ответственность за детей. Я на примере отношения мамы ко мне с её гипер опекой, желанием сделать из меня её куклу и то, как от родов портится тело, поняла что ребёнок не для меня. Я не хочу рожать для себя, из за того, что возраст или социум навязывает- это бред, ребёнок должен быть счастливым, если его рожать то ТОЛЬКО по любви и ТОЛЬКО для самого него. Мне хотелось ребёнка только 2 раза и потому что я полюбила. Мне всегда не хватало любви, я очень хотела кого то любить и быть любимой, а это делает человека очень слабым. Я поняла это на первых отношениях.

О первом браке- да, знала. Все меня отговаривали и его родители тоже. Да, мне всегда было важно давать кому- то любовь и помогать. В детстве и юности у меня было слишком много контроля от истеричной мамы. Я мечтала даже взять ребёнка из дет дома тк мне очень хотелось кого-то спасти чтобы никто не чувствовал такой же боли, как я. ТО есть нет, не из за контроля, а из за желания уберечь людей и животных от такой же боли, что я испытываю на протяжении жизни. Конечно и радости у меня тоже было много, но всё же не так...

Первая любовь (после брака и первых отношений), на 7 лет младше. Да, мне нравилось, что он был таким чистым, глупым и не испорченным...Особо отношений не было, мы встречались и я очень не хотела нагружать его своим присутствием. Не захотел, значит ему так будет лучше...пусть лучше будет хорошо ему. Я уехала чтобы дать подумать ему, нужна ли я ему. Он был вроде как приличный, а я старше и ещё разведена с наркоманом и преступником, хотя работа и статус у меня самой были очень хорошие.

Я очень боялась показывать что я к нему испытываю... потом только написала, когда он уже был с той девушкой. Не считаю особо предательством, тк он ведь ни чем мне не был обязан и он честно всё сказал...Было шоком да, так как я хотела от него детей, но не стала делать это специально чтобы не манипулировать и не удержать ребёнком, а она стала...
Можно сказать я мучалась в глубине души с момента как уехала и пока не встретила вот эту свою настоящую любовь (это года 2).. он перекрыл все возможные чувства к кому бы то ни было. Тогда я воспринимала это так- ну, значит я не достойна любви, ок, буду жить без неё, но правильно- занималась спортом, правильно питалась... иногда даже радовалась, что не люблю больше так никого.
Первые романтические отношения... если про самые первые говорить, то сложно сказать чему они меня научили- они показали мне скорее то, что я была глупая и неуверенная в себе и тогда отношения нужны мне были для повышения самооценки и защищённости скорее.
А те, в которых я полюбила...показали мне все мои слабости, одарили букетом фобий, но всё же дали понять, что есть настоящее счастье.
28 апр. 2016
История с Вашим вторым мужем. Вам было уже 27 лет, когда Вы его встретили, верно? Сколько лет было ему? Я так понимаю, что Вы уже жили в другой стране? Можете уточнить, где находится Ваша Родина и где - другая страна? Если вам сложно писать в публичное пространство, могли бы Вы поделиться этими деталями в личной переписке?

Как Вам вообще было в другой стране? Как Вы устраивались, обеспечивали себя? Кроме того человека, который стал Вашим мужем и у которого Вы начали жить, на кого Вы могли опереться? Я так поняла, что какое-то время Вы жили там самостоятельно, прежде чем выйти замуж? Как справлялись? Почему впоследствии оказались в полной материальной зависимости от мужа? Вы пишете, что жили хорошо, но испытывали к мужу отвращение. он отталкивал Вас физически? Вам было неприятно заниматься с ним сексом? Можете попробовать вспомнить, когда Вы впервые испытали это чувство? Или оно было с самого начала ваших отношений?

Я верно поняла, что перемена в его отношении к Вам была для Вас как гром среди ясного неба? То есть вчера ещё он Вас любил и заботился о Вас, а на следующий день впал в истерику и стал Вас выгонять? Вы написали, что расстались вы не сразу: сначала он Вас стал выгонять, еще какое-то время у Вас был период скандалов? Сколько времени это продолжалось? Потом он ушел, как Вы написали. А Вы? остались в его квартире? Или это была квартира, которую вы вместе снимали? Он все-таки помогал Вам деньгами? Как Вы вышли из той ситуации? Помимо того, что Вам было не на что жить, у Вас было заболевание, причем, как я поняла, серьезное, связанное с онкологией. Вы выздоровели? Вам кто-нибудь помог? Как сейчас обстоят дела со здоровьем в этом отношении?

Я верно поняла, что Ваш второй муж хотел детей, и Вы были не против, но не могли забеременнеть? Вы к тому моменту пересмотрели свои взгляды насчет детей или на самом деле Вы не хотели детей, просто шли на поводу у мужа? Или Вы точно знали, что беременность не наступит, поэтому не беспокоились?.. Мне этот вопрос кажется важным, так как Вы сами предполагаете, что вопрос рождения детей мог послужить причиной перемены отношения мужа к Вам. Он, как я поняла Вас, сразу же после расставания с Вами нашел другую женщину? Опять обращаю Ваше внимание на тему предательства: Вы сами написали, что считали его предателем:
Мне было крайне сложно поверить в то, что даже ОН предал меня!

и
я была в шоке только от того, что настолько честный на первый взгляд человек и порядочный, оказался гнилее наркомана. Я как то сразу перестала верить людям вообще, но пока ещё не замкнулась и свободно со всеми общалась.


а позже Вы как будто отказываетесь от этих слов:
Я бы не сказала, что было много предательств, просто издевательства мамы и унижения.


Я немного запуталась в Ваших ощущениях: так все-таки, предательством ли Вы считаете поведение второго мужа или нет? Об этих ли отношениях Вы говорили, когда написали:
Я думаю я стала такой слабой ещё и из за прошлых отношений и вымотанности
?

Chrome, я буду постепенно продвигаться по разным моментам Вашей истории, поскольку все они представляются важными для Вашего сегодняшнего состояния.

Ваш рассказ про маму вызывает у меня много сочувствия. Похоже, Вам приходилось очень нелегко, и у Вас осталось много обид на маму.
Лет мне было, когда она устраивала такие спектакли, ну начиная наверно с 7 и до 12

Верно ли я понимаю, что в этот период у мамы с отцом были наибольшие сложности, и это завершилось его уходом, когда Вам было 11 лет? Получается, что после его ухода мама еще какое-то время продолжала пугать Вас самоубийством, а потом перестала? Что же произошло? Не может ли быть, что эти спектакли были рассчитаны в первую очередь на отца, а когда он покинул семью, мама перестала видеть в них смысл?

Как сложилась мамина личная жизнь впоследствии? Она выходила еще замуж или встречалась с мужчинами? После Ваших 12 лет отношения с мамой стали лучше или хуже, по Вашим ощущениям? Я так понимаю, что она направила всю силу своих эмоций на Вас, раз у вас были с ней напряженные отношения с ее манипуляциями, и даже угрозами придушить Вашего кота?.. Вы жили с мамой вплоть до вашего первого замужества в 25? Когда вышли замуж за наркомана, Вы ушли из маминого дома или продолжали оставаться там? Как я понимаю, окончательно Вы перестали жить с мамой в Ваши 26-27 лет. А что сейчас? Вы общаетесь с ней или полностью прервали контакты?

Еще, как я поняла у Вас есть брат
Отец ушёл когда нам было лет 11.

Вы имели в виду, что и Вам, и брату было 11 лет? Вы - двойняшки, близнецы?
Так же она рассорила меня с моим братом, который из всех родственников был мне дороже всего.

Каким образом ей это удалось, и как давно это случилось? Что сейчас известно о Вашем брате, Вы общаетесь или нет?

Chrome, теперь о Вас самой и о том, чем Вы занимаетесь и какая Вы.
Сейчас у нас с работой сложно тк всё завязано на туристах, у которых сейчас нет денег. Работа у меня скорее свободная и творческая. Я могу зарабатывать очень много, но из за всех переживаний и неуверенности я не могу сконцентрироваться вообще. Иногда бывает, что вообще нечего есть.

Не совсем удалось понять, что за работа у Вас... С чем Вы все-таки больше связываете недостаток заработка: с Вашим состоянием или с состоянием туристической отрасли в ваших местах? Если бы в Вашей жизни сейчас не было переживаний, которые мешают Вам сконцентрироваться, какими бы Вы видели возможности увеличить свой доход? Что конкретно делали бы для этого?

Вы пишете, что цените в себе интеллект, и у Вас с детства были высокие интеллектуальные способности
я родилась очень умной (у меня до маминых издевательств был очень высокий уровень инт. развития и в 6 лет меня уже хотели взять во 2 класс)

Вы считаете, что у Вас снизился уровень интеллекта после 6 лет? Правильно ли я Вас слышу, что те трудности в отношениях с мамой, с которыми Вам приходилось справляться, как будто отняли у Вас много сил, которые можно было бы направить на развитие в другом направлении?

Вы еще написали:
я росла и формировалась не живя и наслаждаясь жизнью, а занимаясь самоанализом, самовоспитанием, самоконтролем

Разве это не является развитием? Вы ощущаете, что что-то упустили в плане развития собственных способностей? Можете попробовать описать, кем бы Вы могли быть, если б не занимались самоанализом и самовоспитанием? Кого мир потерял в Вашем лице?

Слышу в Ваших словах, что Вы все время взвешиваете, что для Вас важнее:
я была бы совсем другой, но не встретила бы в результате самого любимого человека в мире

я бы не смогла встретить настоящую любовь и не смогла бы вырасти такой чувствительной к миру, сострадательной и тд. и я бы просто не поняла что такое любовь.

Верно ли я понимаю, что в Вас как будто бы есть две части:

одна - интеллектуально сильная, активная, волевая, творческая, постоянно развивающаяся, идущая вперед, умеющая зарабатывать деньги, ставить перед собой серьезные цели и достигать их...

и вторая: мягкая, чувствительная, сострадательная, стремящаяся спасти других, самоотверженная, отдающая себя всю ради любви...

Верно ли я слышу, что вторая не может существовать без первой: чтобы отдавать столько энергии другим, необходимо ее откуда-то добывать, а добывать у мира ресурсы, возможности и энергию умеет только первая...?

О Вашем круге общения:
мне сложно подобрать подруг с подходящим для меня интеллектуальным уровнем и увлечениями. В данный момент, у меня 1 подруга, с которой могу делиться- это та женщина, у которой умер муж - тот друг. Но и то, у нас совершенно разные интересы и инт. уровень

Чем занимается эта Ваша подруга, что Вам не удается с ней обсудить из-за разнице в уровнях? Вы написали, что ее муж, который, умирая, раздавал всем завещания, дал и ей какое-то. Можете поделиться, какое? Вообще эта история про то, как Вам "передали по завещанию" знакомство с Вашим нынешним любимым человеком выглядит довольно странно, не находите? Как если бы этот Ваш умерший друг включил Вас в клуб "людей, которые всем постоянно помогают". Он сам тоже был из тех, кто спасает других?

Chrome,
о Ваших сегодняшних отношениях. Давайте попробуем разобраться.

Вот фактическое положение дел
он очень боится отношений, бывает периодами избегает меня и постоянно изменяет. Так уже длится несколько лет.

Я живу отдельно, он считает себя свободном, а я. я согласна ждать его вечно, пока он не решит жить со мной или иметь нормальные отношения. ... старается встречаться со мной по сути, чтобы не тратить его время просто так. Считает, что расстался со мной, но всё равно поддерживает со мной отношения. Веселиться он чаще с другими девушками, хотя бывает и со мной тоже

часто от него звучало, что он дурак и ещё пока молодой, что "может подожди несколько лет и я женюсь на тебе" (но проблема в том что я страше его на 5 лет и он считает, что за это время я постарею, поэтому я не вариант), что он влюбляется во всех подряд... иногда слышу от него, что всё таки внешность не имеет значения, важна душа...

сейчас у него настоящая фобия семьи и совместной жизни.


При этом:
Его любовь чувствую, он иногда проявляет заботу и я знаю что о других он так не заботится. Физический контакт очень сильный, он даже может ревновать и я вижу что ему со мной хорошо, но если я задерживаюсь, он боится что я опять останусь на долго и что этими действиями я пытаюсь прописать себя у него и из за этого начинает отстороняться.

Секс объятия, разговоры, доверия и совместные дела.

Становится лучше, когда я начинаю что то делать, как то веду себя счастливо и уверенно, а злится когда я плачу и проявляю на его взгляд манипуляцию по отношению к нему, хотя я всегда говорю всё прямым текстом.


Ваши ощущения в начале отношений:

Со своей любовью, я познакомилась на его похоронах, но конечно никакой даже влюблённости не было, я это поняла, только когда начала с ним дружить и рассказала ему об этом, потом начала доверять и тд...я очень очень очень, просто панически боялась полюбить его,


когда я встретила ЕГО я поняла что вот я и пришла и все мои страдания наконец то закончились


Ваши ощущения сейчас:

но он своим отношением ко мне заставил меня расслабиться, а потом больно ударил...
А те [отношения], в которых я полюбила...показали мне все мои слабости, одарили букетом фобий, но всё же дали понять, что есть настоящее счастье.

эти отношения дают мне любовь и веру в что то светлое. Они дают мне счастье

Испытываю счастье, когда нахожусь рядом с ним, чтобы я ни делала- просто сидела рядом или готовила для него еду, когда он скидывает мне смайлик или я просто слышу его голос в телефоне.

именно рядом с ним я поняла кто я и поняла всю суть всей своей жизни, ошибок и успехов


Если смотреть со стороны, то выглядит так, что во-первых, Вы снова столкнулись с предательством:
поначалу Вы доверились этому мужчине, и были уверены, что он Вас не обидит, верно? Значит ли это, что был какой-то хороший период, когда Вы ощущали, что взаимная любовь возможна?

После того, как Вас "больно ударили" Вы стали готовы ждать до бесконечности, пока мужчина созреет или разберется, что Вы и есть - любовь всей его жизни. Я обращаю Ваше внимание, что такой же сценарий был и с Вашей первой любовью. А так же - что нечто похожее Вы как будто проходили и с Вашей мамой?.. Вы постоянно заботились о ней, спасали от суицида (ведь Вы считали, что ее попытки всерьез), потом были с ней рядом, когда из семьи ушел отец, терпели все ее издевательства, плохое настроение... И видимо надеялись, что когда-нибудь мама наконец повернется к Вам своей любящей стороной. Что Вы об этом думаете?

Отзыв о консультации

06 окт. 2017
Chrome

Решила свой вопрос и поняла, что мне нужно копаться дальше. Екатерина прекрасный слушатель и очень сострадательный психолог. Я вернулась к ней через практически полтора года, выкорабкавшись из чудовищной депрессии. Понимаю, что мои травмы наврено слишком сильны и таким как я нужно больше внимания поэтому пришла на форум к Екатерине снова.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!