КонсультацииЛичностные проблемы

Неуверенность в себе от постоянных неудач

13 февр. 2018
Funnysmile
Здравствуйте, пишу от бессилия. Меня зовут Ирина, мне скоро исполнится 31 год, полгода назад вышла замуж, детей нет. Меня страшит моя неустроенность в жизни. Теперь у меня каждый день истерики, слезы, уже не могу все держать в себе.

Я выросла в многодетной семье среди мальчиков. Мама постоянно работала и воспитывала меня как братьев, т. е. я росла как пацан. Друзей-девушек в детстве у меня не было, только парни. Дворовые девочки меня не любили, мы дрались с ними, мне объявляли бойкоты, мальчики заступались за меня. Финансовое положение в семье было нестабильное и подрабатывать я начала в 14 лет после уроков. Выпускного у меня не было, т. к. не было финансов и я не смогла на него пойти.

После школы пошла работать официантом, год отработала, перешла в кухработники. Стала понимать, что без образования никуда и поступила на бюджет, но проучилась только полгода, т. к. стипендии ни на что не хватало, а помогать некому. Снова вернулась на кухню, но потом меня заметили и перевели в кассиры. Я была счастлива. Ведь "нужно чего-то добиться в жизни"-слова мамы. Она попрекала меня, что хожу в "желтой кепочке" (спецодежда). Потом я поступила в колледж на заочное отделение, сама оплачивала обучение. Когда получила диплом, то закончила еще дополнительный курс по моей специальности, также оплачивала сама.

К слову сказать, специальность моя бухгалтерия. Потом очень долго искала работу, т. к. не было опыта, но нашла хотя и за символическую плату. Мне было очень тяжело принять решение идти по специальности, но за низкую оплату, т. к. работала тогда за очень хорошую зарплату и ни в чем себе не отказывала. Но я решилась, затянула поясок по-туже, даже пешком приходилось ходить, чтобы дожить до зарплаты. Но была цель. Отработать 1,5 года и поменять место на более высокооплачиваемое. Не сбылось. Наш филиал неожиданно закрыли. Опыта 8 месяцев. В другие фирмы меня с таким опытом брать не хотели.

И понеслось. Тут поработала, там поработала. Менеджером, кассиром, продавцом работала. Но это все не мое. Я очень замкнутая. Не люблю много общаться. В 15 году встретила парня, мы дружили, а в прошлом году поженились. Он обеспеченный. Квартира, машина, дача, ни в чем мне не отказывал. Мама моя была рада, что появился такой парень, а я нет. Все мои мысли о работе, о неустроенности. В 17 году я поменяла 3 места работы. Мой муж меня не понимает, почему так. А я искала работу по специальности, хотела к ней приблизиться хотя бы.

И вот в начале сентябре меня приняли на должность помощника бухгалтера. Я была такая счастливая! Я почувствовала себя более стабильной, какая-то опора появилась, что у меня есть профессия. Но радовалась недолго. Поняла, что попала в женский коллектив. Они постоянно обсуждали друг друга, а потом также мило улыбались друг другу. Меня это убивало. Как так можно? Раньше с таким не встречалась. Я пыталась как-то подстроиться, но видела, что я не вливаюсь в коллектив. Жутко боялась не пройти испытательный срок 3 месяца, но прошла таки. Меня приняли на работу. Как я радовалась! У меня впервые в жизни появилась опора, моя профессия. Стабильная, надежная. На мужа я не возлагаю больших надежд. Он может уйти от меня в любой момент, а профессия останется. Но меня уволили все таки. Почти через 4 месяца.

Одна коллега мне сказала по секрету, что увольняют потому, что я не подхожу коллективу. У меня шок. С мужем каждый день ругаемся, что я неустроенная. Сегодня ушел, сказал, что подаст сам на развод, что устал слушать мои истерики, чтобы освободила квартиру. Что мне делать? Мне страшно. Все, к чему я так долго шла, обломилось. Не могу больше, руки опускаются. Наш город маленький, трудно найти работу. Но мне так не хочется снова идти продавцом или кассиром. Как подумаю об этом, так у меня сразу истерика.

Еще хочу добавить, что у меня были кривые зубы и в 15 году поставила брекеты. Но лечение было неграмотное и моя проблема еще больше усугубилась. Со скандалами и судами мне клиника вернула деньги. Но помочь уже ни чем нельзя, сказали другие специалисты. То есть появился дефект внешности. Я очень комплексую. Столько слез пролила. Муж тоже все это видел. Говорил только, что он меня такую любит. Почти три года лечения у ортодонта вымотали мне все нервы, т. к. я ждала, что появится положительная динамика и врачи обещали, что исправят. Но этого не произошло. Что мне делать?

Я теперь неуверенная в себе, страшная, старая, без детей, муж ушел, работы нет. Как мне полюбить себя и найти в себе опору и уверенность?
изменено 30 нояб. 2019
Funnysmile, Ирина, здравствуйте!
Сочувствую Вам.
Советую прочитать про повышение самооценки
Какого результата ожидаете от консультации?
13 февр. 2018
Funnysmile
Спасибо, что откликнулись. Как найти в себе в силы принять то, что уже нельзя исправить, в случае с внешностью, как полюбить себя такую и не стесняться разговаривать с посторонними людьми? Ведь мне, возможно, придется идти работать продавцом, если возьмут, конечно. Как не зацикливаться на неудачах? Я кроме них больше ничего не вижу. Не вижу радости. Как понять, что я еще не старая, что еще все можно успеть?
14 февр. 2018
Ирина, здравствуйте, очень сочувствую Вам. Непростая ситуация.

Вот Вы пишете
Как не зацикливаться на неудачах? Я кроме них больше ничего не вижу.

А вот я перед собой вижу сильную женщину, которая преодолела столько, сколько иные люди за всю жизнь не выдерживают. Я вижу что Вы нашли в себе силы выучиться, работать, не сдаваться ни за что. Но также я вижу что Вы легко обесцениваете свои достижения, потому что:
Ведь "нужно чего-то добиться в жизни"-слова мамы.

И даже когда у Вас в жизни появился мужчина, у Вас
Все мои мысли о работе, о неустроенности.

Получается что работа - это единственное достижение в жизни, которое хоть как-то даёт Вам ощущение Вашей ценности и значимости? А если Вы не будете работать и ничего в жизни не добьётесь, то Вы перестанете быть личностью?
14 февр. 2018
Funnysmile
Добрый вечер, Светлана! Получается, что так. Я не чувствую себя счастливой, когда у меня нет подходящей работы. Два месяца я уже не работаю. Чувствую себя неудачницей, никчемной. Хотя младший брат недавно встретил моего бывшего директора (брат учился вместе с женой директора) и когда тот узнал, что я не работаю, он передал мне через брата, что с радостью примет меня обратно, что ему очень нравилось как я работаю и зарплату мне поднимет. Действительно, когда я работала менеджером в его фирме, то у меня хорошо получалось, но я уволилась, т. к. считала, что это несерьезная работа. А может еще и потому, что уставала от людей, от общения. Но мне стыдно признаться всем, что я устаю от общения с людьми. Мне мама звонит, говорит иди обратно в эту фирму, ведь тебя там ценили как сотрудника. А я не могу сказать, что я уставала там сильно, уставала от продаж, от клиентов.
Я думала над всем. Когда я устроилась помощником бухгалтера, все мои родные обрадовались, что вот мол серьезная работа, молодец, а когда меня уволили, я просила маму никому не говорить, но она все равно рассказала и мне было очень стыдно перед людьми, что я потеряла это место.
Я сейчас думала и понимаю, кажется, почему это происходит. Мой старший брат очень успешный в своей профессии, руководитель, публичный человек, у него семья замечательная, жена успешная, загородный дом на море, все есть. Мой средний брат тоже начальник, также публичный человек, женат, жена красавица модельной внешности, у меня рядом с ней сразу комплекс карлика возникает. Мой младший брат имеет свою фирму, небольшую правда, но тем не менее. Он не женат, но сожительствует с девушкой, которая окончила магистратуру. У меня рядом с ней тоже комплекс необразованной. Я не завидую им, нет. Я очень рада, что они такие успешные, что смогли чего-то достичь. Ведь мы росли впроголодь. Это страшно. Но почему я одна такая в семье закомплексованная, неудачница, почему я не такая общительная. И как мне все таки принять себя и полюбить такой, не сравнивать себя с другими.
Мама у нас железная женщина, поднимала нас одна. Она вообще не понимает моих "соплей". Говорит: "Соберись, что ты как тряпка". Не понимает моих проблем. Думает, что это слабохарактерность.
С мужем помирились. Он недоумевает, что я каждый день на взводе. Ведь я так удачно вышла замуж. Чтобы посмотрела на своих подруг, что они нашли себе не понятно кого и мучаются, ни жилья, ни денег. А у меня все есть якобы для счастья. Говорит, что 2 месяца не работаю и никто ведь меня не выгоняет. Говорит, что хочет, чтобы я работала там, где хочу, что не торопит, чтобы искала. Как мне все это оценить? Нет покоя, нет радости.
Сегодня стояла в очереди в продуктовом отделе. Народа много, а продавец именно ко мне обратился с вопросом: Вы по заявке? У меня, наверное, такое выражение лица, стою неуверенная толи покупать собираюсь, толи что.
С чего мне начать, чтобы найти опору в себе?
Много написала, извините.
14 февр. 2018
Ирина, я вот читаю что Вы пишете и как-то печально мне...
Я не чувствую себя счастливой, когда у меня нет подходящей работы....
мне было очень стыдно перед людьми, что я потеряла это место.....
я одна такая в семье закомплексованная, неудачница....

Как будто не человек, а "работающий механизм" какой-то, который должен "быть на своём месте" и всех удовлетворять, потому что только так он может быть принят и оценен.
И похоже что у Вас в семье все должны быть такими "рабочими механизмами", потому что
Мама у нас железная женщина, поднимала нас одна. Она вообще не понимает моих "соплей". Говорит: "Соберись, что ты как тряпка". Не понимает моих проблем. Думает, что это слабохарактерность.

Я понимаю почему Ваши братья пробились. Для них это на самом деле стимулирующий фактор, их это подгоняет. Мужчинам так проще - жить "в армии".

Ну а Вы - то как себя чувствуете в такой роли? Что Вы чувствуете когда всё это читаете?

Хотя да, Вы уже ответили на этот вопрос. "Истерики... Нет ни покоя ни радости..."

Что же будем дальше делать - то? Чего хочется?
15 февр. 2018
Funnysmile
Доброе утро, Светлана! Истерик больше не будет. Иначе потеряю мужа. Мне жалко его, когда он смотрит на меня в таком истеричном состоянии и ничего не может сделать, и обижается, что я говорю, что несчастна. Он не понимает, что я несчастна сама по себе внутри, ни из-за него, что то счастье, которое ищу, оно должно быть во мне, ни от чего независящее. Хочу наслаждаться жизнью. Не думать о прошлых неудачах, не быть такой разочарованной. Не корить себя за промахи. Понимаете?

Ведь позавчера мне так жалко было себя, что уже жить не хотела, не видела смысла, раз ничего не получается. Просто рыдала и все. Целый день. Как не зацикливаться на неудачах? Как раньше. Я всегда как-то собиралась с мыслями, что смогу, что надо и преодолевала все трудности. Жалуюсь только маме. А теперь раскисла.

Разговаривала с подругой. У нее проблемы с парнем и она мне сказала, что вот я бы точно такое терпеть не стала, что я жесткий человек с характером, пробивная, получаю, что хочу. Вчера поздравляла с праздником, болтали. Она говорит, что я как всегда на позитиве, что все у меня так легко, замечательно, ведь у меня характер. Почему близкие люди меня такой видят? Кажется, я как ненастоящая с близкими, задрала планку и не могу держать ее, не могу соответствовать, ведь я не такая. Спросила у мужа считает ли он меня общительной? Сказал, что конечно считает и ему нравится, что я такая веселая, общительная. Неужели он не видит какая я? Мне хочется расслабиться и не думать ни о чем. Но в тоже время боюсь. Боюсь быть расслабленной. Я видно такой неуверенный в себе слабый ребенок, который создает видимость уверенности, силы и я больше не могу так жить. Противоречия разъедают меня. Вот точнее: я как будто неуверенный в себе человек, который всеми силами создает видимость уверенности, но получается не всегда и с каждым разом как не получается, неуверенность возрастает и на сегодняшний день я уже настолько стала замкнутая, что выходя на улицу вчера заметила, что натягиваю шарф на лицо, чтобы меня никто не узнал, не подошел. Не хочу никого видеть. Я не схожу с ума?).

Хочу поднять ту самую самоценность. Полюбить себя такой какая есть, не сравнивать себя с другими и не огорчаться, что другие успешнее, красивее и т. д. Не думать о себе, что я хуже других и пытаться доказать, что лучше. Это еще с детства идет, что все время пыталась доказать маме, что лучше, чем она говорит обо мне. Ведь я не успевала в успехах за братьями. Хотя тоже занимала в олимпиадах первые места, но это как-то проходило незамеченным и мне казалось, что этого мало. Точно. Я поняла сейчас. Мне все время кажется, что мало, что не дотянула, что можно лучше, больше, быстрее. Даже тогда, когда действительно все отлично по оценкам других, но я опять собой недовольна, что можно было бы и лучше. Даже муж мой.

Все подруги мне завидуют, а мне кажется, что чего-то не хватает, что нужно улучшать отношения, быт. Даже матрас ортопедический поехали покупать, так нет, не купили. Мне нужно было подумать, а самый лучший ли мы покупаем? 2 месяца выбирала, думала. Купили самый дорогой. А спим теперь ни на кровати, а на диване. Я очень недовольна собой, что как следует на полежала на матрасе, не оценила, смогу ли спать на нем, не жесткий ли. Мужу нормально, а мне жестко, спина болит, так и не смогла привыкнуть к матрасу и попросила мужа спать на диване. И опять все у меня ни как у людей. Кажется, мой муж очень терпеливый...

Вспомнила сейчас, что перед выпуском преподаватель писала всем напутствие и написала мне, что максимализм не всегда хорошо, что-то в этом роде, сейчас не помню, помню это слово)))
Светлана, что Вы думаете? В чем моя проблема? Может я поэтому такая недовольная, что в-принципе, пока не поменяю свои установки, не смогу быть довольной?
15 февр. 2018
Ирина, добрый день,
Истерик больше не будет.

Мне очень нравится Ваша решимость. Для того чтобы это осуществить, нужно найти куда эту "истеричную энергию" девать, чтобы на мужа её не выплёскивать. И всё у Вас получится.
Он не понимает, что я несчастна сама по себе внутри, ни из-за него, что то счастье, которое ищу, оно должно быть во мне, ни от чего независящее. Хочу наслаждаться жизнью. Не думать о прошлых неудачах, не быть такой разочарованной. Не корить себя за промахи. Понимаете?

Очень хорошо понимаю, и мне вообще нравится общаться с сознательным человеком, берущим на себя ответственность.

Читаю Ваши сообщения и отчётливо вижу две противоположные потребности, одну из которых Вы удовлетворяете, а другую - боитесь удовлетворить.
С одной стороны Вы
я жесткий человек с характером, пробивная, получаю, что хочу.

А с другой стороны Вы
Боюсь быть расслабленной. Я видно такой неуверенный в себе слабый ребенок, который создает видимость уверенности, силы

И это нормально, и то и то - это Вы. Это как свет и тень, которые не могут существовать друг без друга и для того, чтобы Вы могли пребывать в одной эпостаси, Вы должны иногда спускаться во вторую. Иначе не получится. Невозможно постоянно "вдыхать", задохнётесь. Иногда нужно позволить себе "выдохнуть", а вот это Вы себе не позволяете, ругаете себя за это, потому что голос в голове звучит:
"Соберись, что ты как тряпка"

И это сдерживание себя превращается вот в это:
неуверенность возрастает и на сегодняшний день я уже настолько стала замкнутая, что выходя на улицу вчера заметила, что натягиваю шарф на лицо, чтобы меня никто не узнал, не подошел. Не хочу никого видеть.


Что касается перфекционизма (максимализма), то с этим тоже можно постепенно справиться. Достаточно лишь заменить жёсткую фразу "так должно быть" на "мне бы очень хотелось чтобы это было так, но из-за моего одного желания не следует что так и будет".

Могу маленькое упражнение подсказать если хотите ;)
15 февр. 2018
Funnysmile
Светлана, спасибо за ответ.
Ваши слова
Могу маленькое упражнение подсказать если хотите


Подскажите, пожалуйста:)

Светлана, прочитала про патологический перфекционизм. Это точно про меня. Самооценка тут ни при чем, кажется.
15 февр. 2018
Правильно ли я понимаю, что мама права? Она мне говорит, что я по натуре не домохозяйка, что не смогу сидеть дома, вариться в своей каше, что мне нужно срочно выходить на работу, иначе превращусь в законченную истеричку и с ума сведу окружающих, что мне нужно заниматься делом, работой, а все что со мной сейчас происходит-это от безделья. То есть Вы тоже говорите об этом? Если бы я была при деле, то меньше бы капалась в себе?

Ирина, Вы бежите из крайности в крайность. Либо "домохозяйка" либо "загруженная работница". Я же предлагаю найти какой-то третий вариант, который плавно объединил бы и первое и второе. Потому что невозможно быть только дома и ничем не увлекаться и не заниматься вообще и точно также невозможно полностью посвящать себя работе и забывать об отдыхе и о себе.
Возможно же найти работу не на полный день? Или найти какой-то более щадящий для себя режим, чтобы было место в жизни и для себя.

Подскажите, пожалуйста:)

Есть такой приём. Нужно придумать песенку на тему Вашего перфекционизма. Обстебать его как только можно. И это нужно сделать на мотив какой-нибудь известной детской песенки.

Ну к примеру (на мотив "пусть всегда будет солнце"):

"Муж всегда должен слушать
Что варю - должен кушать
Ублажать безотказно
Вот тогда всё будет классно"

Попробуйте :)

Funnysmile, Ирина, здравствуйте, Вы долго не отвечали в теме, поэтому я завершу нашу консультацию. Если Вам ещё понадобится помощь или поддержка - Вы всегда можете снова обратиться на форум.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!