КонсультацииСемейные отношения

Разводиться с мужем или нет?

23 февр. 2018
Яна Тимофеева
Здравствуйте. В браке полтора года, замуж вышла в 18, чтобы дали военное общежитие, чтобы жить вместе. (Он военный) было несколько попыток подать на развод, он останавливал, да и я боялась перемен. Он как человек двуличный. В хорошие времена он заботится, защищает. Когда ссоримся унижает, оскорбляет, уходит, но не изменяет. Я не идеал, но никогда его ни чем не обижала и не оставляла одного в трудную минуту.

Мы очень разные, возраст этому доказательство (7 лет разницы). Он умный, серьёзный, но грубый, занудный, я его боюсь. Он постоянно кричит и показывает своё превосходство. Он не понимает меня ни в чем абсолютно, с ним я не могу быть собой, потому что ему интересна только та часть меня, которая всегда весела, здорова и делает всё по дому. Разводится он со мной не хочет, говорит, что любит, я в это не хочу верить.

Мне страшно, что всю жизнь я буду мучиться, терпеть обиды и оскорбления. Но и его я люблю. Мы много разговариваем на эту тему, но его любви хватает не на долго. Он для меня "чужой" любимый человек. Помогите разобраться.
изменено 30 нояб. 2019
Яна Тимофеева, добрый вечер!
Советую вам прочитать Меняем поведение партнёра
А Вы сами чего хотите в этих отношениях?
И что хотите получить в результате консультации?
24 февр. 2018
Здравствуйте, Яна. Когда муж оскорбляет и обижает Вас, есть ли возможность показать, что Вам это неприятно? Как Вы действуете в таких ситуациях?
24 февр. 2018
Яна Тимофеева
Хочу уважения и понимания, может мне нужно действовать как-то по другому, самой что-то поменять в общении с ним. Я ему говорю, что такое неприятно слышать и вообще неприемлемо. Обижаюсь, не разговариваю, либо веду себя так, как он этого заслуживает после слов оскорбления. Он извиняется, говорит, что не со зла, что не хотел, но все равно повторяет. В каких-то моментах я его провоцирую, как он говорит. Он вспыльчивый, а я обидчивая. Часто обговариваем это, каждый всё понимает, но мало что меняется. Я его люблю, прощаю, но в душе осадок
27 февр. 2018
Яна, жизнь с "двуличным человеком" ощущается как перманентная тревога, ведь Вы раскрываете перед ним свои уязвимые части, на которые во время ссоры он может надавить. Это небезопасно, поэтому Вы находитесь в постоянном напряжении рядом с мужем, - верно? Вы согласны с тем, что периодически провоцируете мужа? Как думаете - зачем Вы это делаете? Можете ли во время нарастания конфликта не ругать его, а говорить о собственных чувствах и их причине ("Мне обидно/больно/грустно слышать такое..., я злюсь, потому что мои слова были перевернуты с ног на голову/обвинения несправедливы")?
27 февр. 2018
Яна Тимофеева
Специально я его не провоцирую, но часто мои замечания или просьбы воспринимаются им как провокация. Иногда аж доходит до смешного, как он умеет вывернуть, приципится к чему-то. Я боюсь иногда вообще говорить, под риском, что ему что-то не понравится и мы поссоримся. Поэтому я его никогда не ругаю. Он всегда вешает на меня наши ссоры, готовит я провоцирую, я иногда сама начинаю верить, копаться в себе. А когда на ровном месте это происходит, тут уж явно не моя вина. Я ему в последнее время говорю, что он строит из себя жертву, что сам проблему создаёт, на меня обижается, меня оскорбляет якобы по заслугам и ждёт извинений с моей стороны. Когда он виноват, он не подходит несколько дней и мы не разговаривает в это время. А когда виновата я, я либо сразу извиняюсь, либо в этот же вечер. Толи он боится признать вину и извиниться, либо и правда думает, что он не при чем
01 мар. 2018
Яна, вероятно, муж всячески отрицает свою "теневую" часть (то, что он может быть не прав, выражать обиду/агрессию, провоцировать конфликты), а поскольку пара - это система, то роль "отрицательного героя" автоматически переходит к Вам, и он обвиняет Вас во всех смертных грехах. Ваша позиция здесь тоже играет роль: стараясь сдерживать свои негативные эмоции, Вы как бы отзеркаливаете мужу самого себя, и он злится еще больше. Попробуйте объяснить или показать ему, что человек дуален (в нем есть как положительные, так и отрицательные черты характера, как позитивные, так и негативные эмоции), и важно признать в себе вторую часть (свою "тень"), дав себе право иногда позлиться и пообижаться. Необязательно сразу конфликтовать: можно просто обозначить свою эмоцию и причину: "Я зол, потому что начальник сегодня несправедливо обвинил меня/мимо проехала машина и обрызгала мое новое пальто". Как только мы начинаем признавать и делиться своими негативными состояниями, их градус тут же уменьшается.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!