КонсультацииЛичностные проблемы

Очень странные отношения с парнем

08 мар. 2018
Александра94
Здравствуйте. Я уже однажды писала сюда, но, к сожалению, так и не смогла свою проблему выразить. У меня словно блок какой-то, я не могу даже подруге рассказать, часто даже самой себе трезво взглянуть и признаться в том, как в действительности это выглядело.

Чего я хочу здесь? Я не знаю, как мне сформулировать свой запрос, если честно, и в чем именно моя проблема. Я бы хотела разобраться с этой ситуацией и измениться. Понять, что мне делать дальше. Потому что так жить дальше я не могу.
Так что для начала я бы могла рассказать немного о себе и о том, что привело меня к такому состоянию.

Мне 22 года. Я выросла в полной семье, хоть и небеспроблемной. Папа гулял, когда я была маленькой, часто они с мамой ругались. Потом моя мама тяжело заболела (мне было 14), папа стал больше пить.
Я же всегда была стеснительным ребенком, потом это перешло в некоторую замкнутость и необщительность. Одно время мне было ужасно сложно общаться с кем-либо вообще, друзей у меня не было в реальности. Самооценка ужасная. Настолько плохо мне стало после очень неудачной влюбленности. Это было, как оказалось, невзаимно, надо мной открыто насмехались. Над моими чувствами. Пусть я тогда была еще школьницей, но я правда искренне кого-то полюбила. Для меня это было сложно, я не очень хорошо умею выражать свои чувства, но я старалась как могла. Это была такая детская, беззаветная любовь. Не было ни секса, ни петтинга. Я старалась его поддерживать, радовать. Письма писала, стихи, смсками приободряла. В общем как-то пыталась выражать переполнявшие меня чувства. Но я тогда была не очень красива. Вернее даже дело не в самой внешности - я понимаю, что я не уродина сама по себе. Просто у меня были некоторые проблемы со спиной, и приходилось постоянно носить специальный корсет.

В школе надо мной по этому поводу подшучивали. К тому же у меня были комплексы из-за асимметрии груди. Одна грудь намного больше.
В общем, я узнала, что над моими чувствами просто смеялись, хотя со мной хорошо общались. В один момент он просто стал меня игнорировать, хотя все было хорошо. Я пыталась узнать, что случилось, в чем проблема. Очень переживала за него, а потом вот узнала правду. Было очень больно и плохо. У меня начались проблемы. Тошнило постоянно, врачи сказали, что причина в голове. Я похудела очень резко на 10 почти килограмм. Пила успокоительные очень долго. Замкнулась в себе. Потом в какой-то момент поняла, что так жить больше нельзя потому что доходило до панических атак и страха вообще в принципе с кем-то общаться. Я взяла себя в руки и стала работать над собой. Сделала операцию на грудь. Выбрала специальность, которая предполагает постоянное общение, старалась раскрепоститься. Мне удалось. Сейчас я работаю на тв.

Но проблема во мне сидит. Я никогда никем не была любима, в романтическом смысле. Никогда не было внимания. В то время как мои знакомые девушки выходят замуж и строят отношения, у меня вообще ничего и никогда. Ту мою влюбленность можно не брать в счет даже, потому что я там не нужна была абсолютно.

Меня это расстраивало. А потом я влюбилась снова, хоть до этого мне казалось, что я не смогу больше никому доверять. Мне даже отвечали взаимностью. Я видела, что я нравлюсь. Он приглашал гулять. Я сперва боялась идти, потом согласилась. В итоге свидание кончилось поцелуями. Я не могла поверить в то, что происходит. Объект моей влюбленности и взаимность. Все было похоже на сказку. Но недолго, к сожалению. Однажды мы договорились вечером встретиться. Ну и все кончилось сексом на заднем сидении в машине. Я была девственницей. Он был как-то груб со мной. Не насиловал, но и не так, как я представляла себе. Потом выяснилось, что у него есть девушка. Я на удивление спокойна была по сравнению со своими переживаниями в школе.
Но проблема в том, что это был не единственный раз. Во второй раз это произошло снова. Я хотела поговорить просто, мы встретились. Все снова перешло в секс. Я не понимаю, почему не могу отказать. Это все ужасно неправильно, но я вся дрожу, не помню, в какой момент теряю контроль. Я его ужасно хочу, хоть и понимаю, что мы не в отношениях. Я чувствую себя шлюхой. Да учитывая еще то, как происходит этот секс.

Постараюсь объяснить подробнее, чтобы было понятнее. Он открыто говорит, что очень хочет меня. И я не знаю что во мне соглашается. Это комплексы или отчаянное желание ласки. Я сама ласкаю его, смущения нет. Но это переходит в какие-то извращенные формы. И я ведусь на все это. Например, римминг. Пусть это и взаимно. Он называл меня шлюхой, говорил разное.
После меня словно догоняет осознание произошедшего. Меня тошнило, я чувствую себя ужасно грязной, униженной, использованной. Особенно отвратительно то, что тошнит спермой. Я чувствую, что недостойна ни любви, ни уважения, но при этом все равно почему-то его хочу.

Я понимаю, что это ненормальная ситуация. Я хочу любви. Я хочу быть нужной и любимой. Но себя истязаю этим. Мне уже и правда кажется, что хуже меня женщины не найти, хотя у меня секс то всего дважды в жизни был с одним партнером.
Ужасные противоречия внутри. Пытаюсь самой себе все объяснить, но это не укладывается никак ни в какие рамки. Я то хочу быть хорошей, приличной, то не могу сдержать этих своих демонов. Боюсь общественного осуждения. Семьи. Если бы мы хоть были в отношениях, я бы себя так не истязала. А так это полностью аморально.
И я не могу понять, справляюсь ли я так со своими комплексами, самоутверждаюсь ли в том, что я привлекательна и желанна таким образом, или я просто слабая и ведомая. И что это вообще за чувства я испытываю к нему.

Как простить себя, научиться с этим жить дальше? Как себя в руках держать при нем? Как научиться вести себя? Я никогда не знала ухаживаний, мне реально казалось, что просто прогулки и разговоры - это и есть ухаживания. Неужели я настолько слабая, что парой поцелуев или объятиями меня можно затащить в постель?
Не могу после этого уважать себя. Замыкаюсь. С ума схожу.
08 мар. 2018
Александра94, здравствуйте!
Психолог ответит через некоторое время.
08 мар. 2018
Александра94, здравствуйте,
Я прочитала Вашу предыдущую тему и Ваше сообщение здесь.
Вот смотрите, Вы пишете что
я чувствую себя ужасно грязной, униженной, использованной.

Почему для Вас эмоциональная близость с человеком достигается через насилие?

Какие отношения у Вас были с родителями?
08 мар. 2018
Александра94
Я не могу разобраться в себе. Боюсь, что я просто настолько истосковалась по теплу, что готова на все. Вернее я никогда его не чувствовала. Боюсь, что никогда никому не буду нужна, если буду недотрогой. Но еще дело в том, что я действительно именно в него была влюблена. Это не то, что только познакомилась с парнем и сразу же дала. Мне так хочется любви, что я принимаю за ухаживания самые привычные другим вещи. И мне очень больно, когда я понимаю, что мной лишь пользуются в очередной раз.
Я стараюсь не подавать виду, что мне больно, я держусь. Отшучиваюсь, иронизирую. Мне сложно признать, что мне больно. Может быть я выгляжу грубовато от этого, но я не умею быть нежной в обычной ситуации. Я его гладила и целовала, он меня обнимал, говорил, что я добрая, и эти воспоминания в общем-то все, что у меня есть. А он мною пользуется. Да, он любит грубость и эксперименты. А мной страсть одолевает, я на все ведусь.

Я не знаю почему таким образом это происходит. С родителями? Меня никогда не били, но доверия особого нет. Папа маме изменял, у них сложные отношения. Бабушка всегда жалела маму, а меня в общем-то никогда никто не жалел. Мне всегда говорили, что ей намного хуже, чем мне. Вот так и живу.
А я не могу делиться своей болью ни с кем. Боюсь разочаровать во-первых, а во-вторых она все очень воспринимает глубоко. Я боюсь причинить ей боль. Но вообще в семье постоянно было напряжение. Скандалы были.
08 мар. 2018
Александра94, вот видите, Вы ведь сами себе отвечаете:
а меня в общем-то никогда никто не жалел.... Вот так и живу.... А я не могу делиться своей болью ни с кем....
Я чувствую, что недостойна ни любви, ни уважения....

Читаю и горько очень... Мне очень Вас жаль... Мне жаль что Вы настолько одиноки и настолько себя низко оцениваете, что "отсутствие кнута принимаете за пряник" (не моё высказывание, по-моему это Уайнхолд писал в книге "Освобождение из ловушки созависимости"). Если Вас не бьют и хоть как-то замечают - значит любят.

Почитайте книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Она как раз про такие отношения.
08 мар. 2018
Александра94
Почитайте книжку Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Она как раз про такие отношения.

У нас ведь нет даже отношений. Я это понимаю. Я просто хотела поговорить о том, что происходит. Я говорила, что ничего не будет, что у него девушка. Но ничего не помогло. Но я вот лежу в его объятиях, и все будто бы хорошо, будто бы я нужная.
Но знаете, радует, что я хоть буду знать, каково это в жизни, как это бывает. Пытаюсь себя успокоить этим.
08 мар. 2018
Влюблённость и любовь - это немного разные вещи. Влюблённость связанна со всплеском гормонов, с влечением, с бурными эмоциями в ожидании "разрядки". Любовь связана со спокойным ощущением близости, это желание быть рядом с другим, желание как-то его порадовать.
Но знаете, радует, что я хоть буду знать, каково это в жизни, как это бывает. Пытаюсь себя успокоить этим.

Теперь Вы не только будете знать, Вы ещё и будете сравнивать все последующие отношения с этими первыми. Знание предполагает что у Вас появился выбор из того, что Вы уже знаете и того, что Вы ещё не знаете. К сожалению, наш мозг чаще всего выбирает знакомое - знакомые модели отношений. Вы ещё не знаете каково это - быть любимой, но Вы уже знаете каково это - быть использованной. Теперь чтобы не попасться в ловушку подсознания Вам нужен опыт близких отношений, когда Вас по-настоящему любят и ценят. Иначе Вы рискуете пойти по жизни знакомым путём...

Но Вы правы в том, что любой опыт - это прежде всего опыт. Это лучшее из того, что Вы до сих пор имели. Но я надеюсь что это не самое лучшее из того, что Вас ожидает в жизни.
08 мар. 2018
Александра94
Но Вы правы в том, что любой опыт - это прежде всего опыт. Это лучшее из того, что Вы до сих пор имели. Но я надеюсь что это не самое лучшее из того, что Вас ожидает в жизни.

Да, я стараюсь относиться к этому именно так. Искать даже какие-то плюсы. Может это все очень плохо, но тем не менее я учусь выражать свои эмоции. Они задавлены обычно, не находят выхода. А с ним я и сама удивилась, как легко было. Не знаю, как объяснить. Я эмоционально тупа обычно, что ли. То есть я испытываю чувства, но выражать их совершенно не умею. Не позволяю себе почему-то. А так я вот вижу даже немного в себе изменения в лучшую сторону. Мне даже полегчало немного, будто груз сняли с меня. Я почувствовала себя живой, в том моменте, "здесь и сейчас", а не в каких-то размышлениях абстрактных, как обычно.
Но, Светлана, меня очень беспокоит теперь мой моральный облик. Не знаю, как справиться с этими мыслями, но я сама начинаю видеть в себе слабую, недостойную, порочную девушку. Хотя в моей жизни полноценный секс был всего однажды, и то назвать его сексом в полном смысле слова я не могу - было больно и недолго совсем. Но кому что докажешь теперь.

Я долго думала, где вот этот пробел, откуда такой дикий недостаток в любви. Ведь родители, несмотря на свои проблемы, меня любят. Мне дарят то, о чем другие и не мечтают. Украшения, дорогие туфли, машину. Но все равно мне чего-то не хватает.
Я все время анализирую, как окружающие относятся ко мне, какой меня видят со стороны. Кто-то даже говорит, что я выгляжу такой холодной и немного надменной, хотя я не знаю почему. Я много шучу и иронизирую - наверно это способ защиты даже такой. Может поэтому все и думают, что мне абсолютно плевать на всех и все.
Мои переживания ведь никому не нужны. Я боюсь, что мои самые искренние чувства снова высмеют. Боюсь быть слабой.
Спасибо, что выслушали меня.
09 мар. 2018
Мои переживания ведь никому не нужны. Я боюсь, что мои самые искренние чувства снова высмеют. Боюсь быть слабой.

Я читаю то, что Вы здесь пишете и я тронута Вашей искренностью. Она вызывает уважение и желание поддержать.
09 мар. 2018
Александра94
А на каком основании сейчас Вы начали считать себя слабой, недостойной и порочной? Что наталкивает Вас на эти мысли? И кому и что Вы теперь должны доказывать? Вы не справились с собой один раз, поддались своему сильному желанию, но это ведь вовсе не означает что Вы не научитесь с ним справляться в будущем.

Что наталкивает? Все понемногу. Этот разрыв между общественными нормами поведения и инстинктами, что ли.
Я так легко повелась на приставания, хоть и была девственницей, причем дожила с этим до 21 года, хотя многие девушки лишились ее намного раньше, в каких-то подростковых еще, но все же отношениях. Ну вроде как я всегда была приличной девушкой, никогда ничего такого не делала. Случайные связи - это точно не про меня. Меня воспитывали явно не так.
То, что это происходит вот так. Как-то извращенно, что ли. Все же мне всегда казалось, что сперва надо, так сказать, освоить базу перед тем, как экспериментировать в постели. Но, понимаете, в то же время я не могу сказать, что мне не хочется чего-то попробовать, что у меня нет фантазий. Что я прям невинна душой. Иногда такое ощущение возникает, будто я передержалась в целибате, так скажем, и теперь вот жадная до всего. Может быть это тоже одна из причин того, почему я не могу отказаться. Потому что тело созрело и хочет, а мне за это стыдно.
Меня очень мучит то, что я за эти неполные 2 раза уже перещеголяла многих. Постоянные противоречия. С одной стороны я хочу быть приличной девушкой, к которой хорошо относятся, которую уважают в обществе, а с другой стороны во мне есть какая-то темная сторона, оказывается, и я веду себя отвратительно. И еще хуже оттого, что даже не в отношениях. С одной стороны понимаю, что надо беречь себя, что это ценно и что в моем возрасте редко найдешь девственницу, ну на тот момент, когда я ею еще была, а с другой стороны вся ценность нивелируется потому что невостребована я сама. Я думаю о том, что моя молодость уходит, время идет, и что я не хочу быть дерганной ханжей за тридцать с кучей комплексов, без детей и малейшего навыка общения с мужчинами. Потерявшей целую сторону жизни несчастной женщиной. В то же время не хочу слишком уж давать себе волю.
У меня в жизни и те, и другие примеры есть. Моя бабушка всю жизнь считает, что секс - это что-то настолько отвратительное, что лучше умереть. У мамы тоже проблемы некоторые есть из-за неудачного опыта в молодости. Постоянно транслируется эта мысль, что бурный секс - это плохо.
Во время секса тоже странности. Я отчего-то раскрепощена, несмотря на отсутствие опыта и излишнюю скромность в обычной жизни. И это тоже воспринимается так, словно я шлюха какая-то. Хотя меня просто эмоции переполняют. Я словно хочу в жизни одновременно любви, нежности, чего-то доброго и трогательного, и страсти.

Надеюсь, не слишком сумбурно описала, и хоть что-то Вы сможете понять. Я сама пытаюсь анализировать свое поведение и искать причины, но есть просто вещи, с которыми я не могу примириться, понять их. Они нелогичные, противоречивые.
09 мар. 2018
Александра94, я вижу что Вы очень долгое время пребывали в одной крайности - сдерживание себя, "секс это зло" и тому подобное. Поэтому то, что Вы описываете сейчас - все Ваши бурные фантазии, раскрепощённость, следование инстинктам - совершенно логично и понятно.
Иногда такое ощущение возникает, будто я передержалась в целибате, так скажем, и теперь вот жадная до всего. Может быть это тоже одна из причин того, почему я не могу отказаться. Потому что тело созрело и хочет, а мне за это стыдно.

Это так и есть. Если резину натягивать до предела, то она в конце-концов выстрелит. Вот и Ваши телесные желания "выстрелили". Это не плохо и не хорошо, это естественный ход вещей. Это не делает Вас шлюхой или какой-то грязной, это не говорит о Вашей слабости или порочности. Это вообще ни о чём не говорит. Это всего лишь опыт.

Ну хорошо, давайте по аналогии. Представьте что Вы всю жизнь прожили где-то в глубинке, в деревне, используя только холодную воду. Вы настолько с этим свыклись, что даже не представляете как может быть по-другому. И вдруг Вы приезжаете в город и... Обнаруживаете что из крана течёт горячая вода. Вот прямо так, из крана. И наверняка Вам сначала захочется проверить насколько она горячая, может быть Вы даже немного обожжётесь и будете в полном восторге от этого. А потом, когда привыкните к этой новости, Вы отрегулируете температуру так, как Вам приятно.

Секс бывает разным. Бывает бурным и жёстким, бывает мягким и спокойным. Это уж кому как нравится и кто и что предпочитает. Есть разные крайности. То, что Вы попробовали одну из них говорит только о том, что Вы это попробовали и теперь об этом знаете. Это вообще никаким образом Вас лично не характеризует.
12 мар. 2018
Александра94
Светлана Сахарчук, да, я понимаю, что просто надо не зацикливаться на этом. Все мои проблемы от неуверенности в себе.
Но мне есть и чем похвастаться. Мне удалось проявить твердость и показать, что так со мной поступать не получится. Мне нравится это чувство, когда я себя уважаю и собой горжусь. Я самодостаточна и не ведусь на манипуляции. Надеюсь, так будет и в будущем.
12 мар. 2018
Но мне есть и чем похвастаться. Мне удалось проявить твердость и показать, что так со мной поступать не получится. Мне нравится это чувство, когда я себя уважаю и собой горжусь. Я самодостаточна и не ведусь на манипуляции. Надеюсь, так будет и в будущем.

О! Вот это здорово! Разделяю Вашу радость. Остаивание нарушенных границ - это всегда хороший опыт. Это прекрасно что теперь он у Вас есть.

Александра94, здравствуйте, Вы долгое время не отвечали в своей теме. Она ещё актуальна для Вас или мы можем завершить консультацию?

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!