КонсультацииСемейные отношения

Есть ли шанс вернуть мужа в семью или только развод?

10 мар. 2018
Вика
Как понять есть ли ещё возможность вернуть мужа в семью, причём не просто по факту жить вместе, а действительно исправить все ошибки в отношениях и быть счастливыми вместе.. Нахожусь на грани, держусь благодаря ответственности за детей и все слабеющей надеждой - он вернётся и все будет хорошо. Как странно -когда пытаешься выразить мысли в письменном виде, начинаешь видеть очевидное. И это очевидное не нравится мне.

Мне 47 лет, двое детей 13 и 5 лет, с мужем прожили 17 лет. Поменяла слово "вместе" на "прожили" , т. к. много времени муж отсутствовал дома - "классика жанра" был на "заработках". Любовницы были, все прощала- верила фразе: все равно люблю только тебя, буду только с тобой. Полтора года назад уехал в другой город, обустраиваться на новом месте - я отпускала, думая что он нас заберет потом и он так говорил. А спустя пол года, как раз мне на день рождения он позвонил и сообщил, что бросает меня с "благородной" фразой: от детей не отказываюсь. Истерика у меня была полная, уговаривала его, писала письма, чтобы достучаться до него, выясняли бурно кто виноват. Дальше я поняла, что истерики для него ноль аргументов и заняла наверное глупую позицию выжидания - опять эта буря пройдёт и все будет как прежде. Теперь имею патовую ситуацию: ему хорошо без меня, он начал жизнь с нового листа, все проблемы остались мне. А мне плохо без него, суицидные мысли отгоняют только дети - я им нужна.

Со стороны наши отношения выглядят как фарс: он звонит каждый день' и мне и детям. Приезжает редко: на день рождения к сыну, на день рождения к дочке, на выступление к дочке на танцы и т. п. Живёт во время приезда с нами, мы ведем себя на людях как семья. Отношения не выясняем - повод приездов праздничный и всегда он спешит уехать. Сын (13 лет) в курсе, что у папы другая тётя. Был летом у них в гостях, весь ушёл в компьютерные игры, на мои вопросы о папе: основной ответ: я привык, что его нет дома. Дочка 5 лет очень скучает за папой, обижается на него и ждёт. Я потихоньку схожу с ума, пью успокоительное и надеюсь неизвестно на что.

Понимаю, что мне нужна помощь, в своих мучениях и сомнениях нашла ваш сайт. Помогите мне, пожалуйста! Объясните мне- я могу ещё вернуть мужа в семью, или уже все потеряно. Как мне выжить в данной ситуации, не сойти с ума, и ничего себе не сделать. Детей люблю безгранично, мужа люблю очень. И надо ещё честно сказать: я прожила много лет в куче проблем свято веря, что надо потерпеть и все наладится. А теперь вместо этого "светлого будущего" получила полное крушение надежд. Мысль, что прошлое не исправишь, а на будущее повлиять не можешь, т. к. решение не за мной просто невыносима...
изменено 30 нояб. 2019
Вика, здравствуйте!
Мне очень жаль, что Вы так страдаете.
Советую прочитать про страх расставания
Психолог ответит через некоторое время и постарается Вам помочь.
10 мар. 2018
Вика, здравствуйте! Действительно, непростая ситуация. Но, поверьте, и не фатальная. Я понимаю, что это слабое утешение, но тысячи женщин прошли и проходят через подобные моменты в своей жизни. Главное то - как Вы выйдите из неё. Усиленной и укреплённой - или раздавленной и совсем слабой. Поэтому у меня к Вам вопрос - Вы хотите наладить свою жизнь или вернуть мужа, вопреки всему?
11 мар. 2018
Вика
Здравствуйте, спасибо что ответили мне. Ваш вопрос огорчил меня - т. е. мне надо выбрать или наладить жизнь или вернуть мужа? Да, я хочу наладить свою жизнь, но очень хочу чтобы это было с мужем, с детьми, в семье. Мне очень не хочется, чтобы это были взаимоисключающие действия: наладить жизнь или вернуть мужа.
11 мар. 2018
Вика, я не ставлю Вас перед выбором. Я лишь пытаюсь расставить правильно акценты. Дело в том, что Ваша собственная жизнь - это самое ценное, что у Вас есть. И только от Вас зависит, как Вы ею будете распоряжаться. Что же касается Вашего мужа, то он вправе делать свои выборы. И, увы, на выбор другого человека мы мало можем влиять.
В любом случае, надо начинать с себя, с построения собственного внутреннего стержня. Тогда никакие внешние обстоятельства не смогут выбить Вас из колеи. В данном случае любовь к себе - это не заезженная фраза, а именно то, что позволит Вам взять свою жизнь в свои руки. Если у человека нет любви к себе и принятия себя, то глупо рассчитывать, что его будет любить кто-то другой. Ведь если человек не нужен сам себе, то уж другим и подавно он не понадобится.
Чтобы любовью делиться, ею сначала надо быть наполненным самому. Тогда будет, что дать другим. Ведь, например, если у Вас нет пирожка, разве Вы сможете его кому-то дать.
И вот это внутреннее состояние и формирует отношение к нам окружающих людей и создаёт определённые ситуации в нашей жизни.
Когда мы меняемся сами, то меняет и отношение окружающих к нам. И тогда, возможно, Ваш муж сможет тоже посмотреть на Вас другими глазами. И захотите Вы его принять или нет, Вы будете решать сами. А, возможно, изменившись внутри, Вы посмотрите на Вашего мужа другими глазами и поймёте, что это не тот человек, с которым Вам бы хотелось быть.
Поверьте, выбор есть всегда. Только это должен быть Ваш выбор. И не стоит его ждать от кого-то другого. Потому что другой делает свои выборы, но не Ваши.
12 мар. 2018
Вика
Спасибо за понятное объяснение теории. Но что делать на практике? Как мне себя вести? Больше общаться с мужем или наоборот свести диалоги до минимума? Делать вид, что все нормально, когда внутри полное отчаяние? Как вести себя с детьми? Открывать, что мне плохо или скрывать правду? Особенно много сомнений по поводу сына - разговаривать с ним как с взрослым, просить поддежки- это можно? Или не впутывать его вовсе, поступая как где-то я читала - дети должны знать что и папа и мама их любят и все. Он не хочет учиться, хотя способный и результаты неплохие -но под моим давлением. Я не хочу быть мамой злюкой, ведь может сбежать к папе, но учиться то надо. Внутренний стержень это красиво звучит, но как это выглядит? А если человек уже "кушает вкусный пирожок" , причём не мой - и не хотет больше никаких других "ватрушек"?. А как совладать с ревностью, это ж вообще зверь жестокий и разрушающий психику. Где взять силы взять себя в руки я просто не знаю. Выбор есть всегда- согласна, но как сделать правильный?
12 мар. 2018
Выбор есть всегда- согласна, но как сделать правильный?

Просто понять, что выбор правильным и неправильным быть не может. Вы должны делать выбор, который лучший для ВАС на текущий момент времени.
15 мар. 2018
Вика
Несколько раз прочитала Ваши ответы. Почитала что такое метод Седоны - почему то мне показалось сложно, но буду пробовать. Сделала вывод, что исходя из Ваших рекомендаций мой главный "диагноз" нелюбовь к себе. Поразмышляла об этом и испугалась за своего сына. Если это такой важный фактор, мне надо это исправлять и у него. Где-то года три назад школьный психолог говорила мне, что у ребёнка занижена самооценка и это надо корректировать. Я старалась следовать её рекомендациям, но кроме меня вокруг были муж и его родители, которые считали, что это все ерунда и я виновата, что он такой: "Ты ж все с ним договаривалась, а надо было требовать, наказывать и т. д. и т. п." Некоторых результатов я все таки добилась, но проблема есть. И сейчас наши семейные сложности наверное обострили её плюс возраст. Опять эти фразы: "а толку, все равно не получится" или " все, что я делаю все равно плохо". Подскажите, пожалуйста, что с этим делать. Как понять где у него лень, а где действительно неверие в свои силы? Поддержки моральной от папы и дедушки с бабушкой он не имеет и врядли когда получит - что меня сильно огорчает. Пытаясь оправдать поведение своего сына, свекры любят говорить: "Вот подожди, вырастет твой сынуля, как начнёт тебе невесток водить! Тогда узнаешь!" Я не выдержала и ответила:" А почему вы программируете ему плохое? Почему вы не желаете ему хорошего? Он вырастет, женится на хорошей девушке и будет с ней счастливо жить, а не водить невесток!"
Разволновавшись за детей, притупилась моя боль "брошенной", появилась апатия - чего нервы трепать, раз от меня ничего не зависит. Это правильно? Или такой подход вредный?
И ещё: много лет, с тех пор, когда меня первый раз назвали принципиальной (причём человек, мнение которого имело для меня значение) я хотела узнать меня оскорбили или похвалили. Мне казалось, что это хорошая черта характера, а вот сейчас я вижу, что все-таки от неё вреда больше, чем пользы. Что Вы скажете по этому поводу?
16 мар. 2018
Мне казалось, что это хорошая черта характера, а вот сейчас я вижу, что все-таки от неё вреда больше, чем пользы. Что Вы скажете по этому поводу?

А что Вы вкладываете в понятие "принципиальность"?
20 мар. 2018
Вика
Принципиальность в моём представлении- это набор взглядов, понятий, которым всегда следуеш, даже когда это может быть тебе не выгодно.
"Все равно не получится" это не моё, я буду "брыкаться" , стараться сделать и идти до итога, пусть как не будет сложно. Или сломаюсь и тогда "меня нет".
А вот от дедушки и бабушки (свекров) и папы он слышал в свой адрес "Та это ж... Имя, толку его водить туда-то или туда-то, он все равно заниматься не будет" - это к примеру на мои попытки вождения его на спортивные секции. Плюс все время в присутствии его критика меня, что он не так воспитан. По учёбе все время в пример ставится отличница сестра двоюродная, хотя сын учится как говорится "хорошист" , один из лучших в классе. Т. Е. Мне надо все время ему объяснять, что он достойный, хороший человек и все может, если захочет. А тут мы "перецепаемся" через слово захотеть. А желания добиваться успеха через нехочу нет. Какие ещё слова и подходы найти?

Здравствуйте. Упражнение: я люблю себя, потому что - далее реально существующий факт. Вопрос, а этот факт может быть не положительный? Например, возможно писать: я люблю себя, потому что поломался миксер, или я люблю себя, потому что опаздываю на работу?
21 мар. 2018
Вика
Вчера после телефонного разговора с мужем поняла, как он умеет "давить" на мою психику. После разговора с ним хочется бежать прыгать с моста. И ведь умеет надавить на самое больное (дети). И поворачивает ситуацию так, что по факту - он "бросил" меня, ушёл из семьи, предал - а виновата я, и хочет чтобы я оправдывалася. А если я не "ведусь" на подобный стиль общения (уже понимая, что оправдываясь я хуже делаю только себе), тогда бьёт в самое больное - дети. Тут я не защищена морально вообще. Фраза: "надо забрать у тебя детей" выбивает почву из под ног. Дочка каждый день ему выговаривает, что обижается, за то что он не приезжает.

Что будет, когда она узнает правду? Она рисует все время семью всех четверых, иногда ещё дорисовывает дедушку, бабушку, сестричек двоюродных. Муж говорит: я скучаю за ней, я заберу ее (на неделю, или в форме: давай делиться тебе двоих детей много, давай мне сын, тебе дочь, в следующий раз наоборот - мне дочь, тебе сын и т. д.) Я отвечаю - это твой выбор жить без нас, приезжай и общайся. А потом пью успокоительное, плачу и получаю очередную порцию "депрессии".

Как в этом всем быть счастливой, чтобы зеркально были счастливыми дети?
21 мар. 2018
Как в этом всем быть счастливой, чтобы зеркально были счастливыми дети?

Пока в Вас есть слабое место (в данном случае страх за детей), это тот крючочек, за который он может дёргать. Соответственно, он и будет дёргать за него. Уберите этот крючок-страх, и ему не за что будет зацепиться. И постепенно манипуляция с помощью детей уйдёт из Вашей жизни. А причина этого страха - это, на мой взгляд, некая недосказанность и неопределённость по поводу Ваших взаимоотношений с мужем. Может имеет смысл перестать изображать из себя семью (даже на людях)? По сути, это ложь. А ложь всегда порождает массу проблем. Что мешает Вам рассказать детям правду о Ваших нынешних отношениях с их папой и расставить все точки над "И"?
23 мар. 2018
Вика
Что мешает Вам рассказать детям правду о Ваших нынешних отношениях с их папой и расставить все точки над "И"?


Две основные причины:
Мешает надежда на примирение нашей семьи (в теме это звучит как "есть ли шанс вернуть мужа в семью")
Мешает то, что я не представляю как это можно сказать 5-ти летней дочери, которая очень скучает за папой, каждый день рисует ему рисунки, ждёт его приезда, Которую папа называл "моя принцесса" , а теперь...
Мой мир взрослого человека рухнул, я не могу осколки склеять, мне очень плохо - а что будет с миром маленькой девочки, которая вчера принесла с садика четыре рисунка: для мамы, папы, дедушки, бабушки. Все немного разные, но везде семья. А вечером рисовала дом и ангелочка возле него.
23 мар. 2018
Вика, то, о чём Вы пишите, это Ваши страхи и сомнения. Дети, на самом деле, намного мудрее нас. Главное донести до них, что дочь по-прежнему "маленькая принцесса", а сын по-прежнему любим папой.
Мешает надежда на примирение нашей семьи (в теме это звучит как "есть ли шанс вернуть мужа в семью")

Ну тогда получается, что это Вы манипулируете детьми, чтобы вернуть мужа, а не он. Это даже как-то по-детски, не находите?
24 мар. 2018
Вика
Я очень хочу вернуть мужа, но не в форме "ради детей". Я не пойму, где я ими манипулирую. Если бы я это делала, я бы при каждом разговоре с мужем рассказывала о том как дети скучают за ним, как мне сложно с ними без него, пересылала бы ему фото рисунков и т. д. - но я этого не делаю. Я стараюсь не вмешиваться в их общение, я даже не присутствуют при их разговорах. Почему именно я должна поставить точки над "И" ? Это не моё решение - развод. Это решение мужа, с которым я не согласна. Я ищу возможности все наладить. Я конечно прочитала все рекомендации на сайте "страх расставания" , стадии развода и т. п. , но мне кажется я не смогу пережить настоящий развод, у меня не хватит сил. Я сейчас выживаю, наверное по принципу: "без надежды надеюсь".
И вы действительно правы:
что это слабое утешение, но тысячи женщин прошли и проходят через подобные моменты в своей жизни.

Я не хочу быть в тех тысячах брошенных женщин, я хочу быть в том числе женщин, которые спасли семью и счастливы.
И прошу у Вас этой помощи.
24 мар. 2018
И прошу у Вас этой помощи.

Я искренне стараюсь Вам помочь, но Вы не хотите почему-то посмотреть на ситуацию шире. Простым упорством и чрезмерной принципиальностью Вы не добьётесь сохранения семьи. Ещё раз повторюсь - начинайте изменения с себя. Только тогда обстоятельства вокруг Вас будут складываться по-другому. Вы же пока только ищете совета, как повлиять на мужа. Отвечаю - никак. Только через свои внутренние изменения. А Вы по-прежнему продолжаете обвинять его, предъявлять претензии... И надеяться на счастье с ним.
Попробуйте найти в интернете книги Анатолия Некрасова "Брак умер. Да здравствует семья", Любовный треугольник", "Истоки" и другие. Их у него много. Возможно, они помогут Вам посмотреть на ситуацию шире и несколько иначе, чтобы начать действовать более эффективно.
Я буду только рада, если Ваша семья сохранится. Но для этого Вы должны повернуться к самой себе. В чём я пытаюсь Вам помочь.
25 мар. 2018
Вика
Вы должны повернуться к самой себе

Я хочу, но не пойму как это сделать.
25 мар. 2018
Вика
Я просто "ошарашена", хотела отвлечь себя и включила гадание на рунах онлайн, получила: "Совет руны. Проанализируйте ситуацию, загляните внутрь самого себя и разберитесь, почему силы вашего внутреннего мира вступают в конфликт с внешними силами. Добейтесь, чтобы ваша внутренняя сила работала на вас, а не против вас. Вам требуется серьезный анализ вашего отношения к собственной личности."
Да что ж творится в моей голове? Как с этим всем справиться?
изменено 30 нояб. 2019
Вика, ну вот я хоть теперь не одна пытаюсь Вас повернуть к самой себе (это я насчёт рун). Надеюсь, Вы понимаете, что таких случайностей просто не бывает.
Как с этим всем справиться?

Несколько методов я Вам предлагала в нашей переписке. Книги А. Некрасова почитайте. А ещё хочу предложить Вам мою статью. Там есть определённая практика. Думаю, что должна Вам помочь. Вот ссылка
https://www.psysovet.ru/articles/626

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!