КонсультацииЗависимые отношения

Зависимые отношения

13 мар. 2018
Бобрешова Екатерина
Отношения, меня зовут Екатерина, мне 27 лет, не замужем и не была. Поняла, что все мои отношения были зависимые, а последние очень повлияли на психику, развилась тревожность, зажимы в груди, плаксивость, раздражительность, апатия, чувство вины и жалость к себе и партнеру. Отношения продлились 8 месяцев,5 раз я пыталась поставить точку, но каждый раз возвращалась, пока он не уехал в другой город.

Сначала мне не нравилось, что после того, как мы начали встречаться, ничего не изменилось, мы никуда не ходили, он не дарил мне цветов, я говорила, что мне это не нравится, но ничего не менялось. Мог сказать мне что-то неприятное, относительно внешности и т д. Через месяц я решила поставить точку, так и сделала. Он звонил по ночам, говорил, что любит, что все понял, что не может без меня. Меня задели эти слова и я решила попробовать еще раз.

На протяжении всех отношений я чувствовала к нему, какое-то бешеное влечение, хотя внешне не мой типаж и во всем остальном тоже. Мне не нравилось как он одевается, ест, какие фильмы смотрит, я постоянно критиковала его, указывала на недостатки, не уважала, он молчал, терпел все и это раздражало еще больше. Потом меня накрывало чувство вины и жалость к нему. Я очень изменилась во время отношений, из позитивной, интересующейся девушки, я превратилась в апатичную, депрессивную плаксу. Я физически ощущала камень в груди, тяжесть от отношений. Прошло 5 месяцев после нашего расставания, он иногда звонит мне и пишет и я снова реву. Иногда очень сильно накрывает и слезы текут сами по себе.

Мне жаль, что так вышло, он хороший человек, но я понимаю, что мы попали в зависимость друг от друга. Я понимаю, что мы невротики, и что все идет из родительской семьи. До сих пор к нему тянет и посещают сомнения, правильно ли я сделала, может создать с ним семью, ведь он так любит меня, но потом сама себя отрезвляю тем, что это не любовь. Как пережить это? Как изменить себя, чтобы не попадать в такие отношения? Что нужно сделать, чтобы построить гармоничные здоровые отношения?
изменено 30 нояб. 2019
Бобрешова Екатерина, до рый день. Вы не рассматриваете возможность посещения психолога очно?
Рекомендую к прочтению про Зависимые отношения
13 мар. 2018
Бобрешова Екатерина
Я очень хочу к психологу, но у нас в городе нет хороших специалистов, я просто я не знаю к кому обратиться. Сама справиться тоже не могу, меня больше волнуют будущие отношения, я знаю, что причина во мне, в моих установках, как изменить это, я не знаю.
13 мар. 2018
Екатерина, добрый день,
Вы описываете свою ситуацию как зависимость, но зависимость это немножко не то, про что Вы пишете. Зависимость - это когда человек хочет вырваться из отношений, но по каким-то внутренним причинам никак не может. А у Вас всё ясно - Вы хотели из отношений выйти и вышли. Где здесь зависимость - то?
13 мар. 2018
Бобрешова Екатерина
Я не могла выйти из них, до тех пор пока он просто не уехал из города. Только это и помогло. И сейчас я испытываю, что-то вроде ломки, не всегда, но часто. Мне просто больно.
изменено 19 апр. 2020

Расставание всегда приносит боль. Но в Вашем случае это не просто расставание, это ещё и разрушение каких-то Ваших ожиданий, которых у Вас от молодого человека очень много.

Ну вот смотрите:

Сначала мне не нравилось, что после того, как мы начали встречаться, ничего не изменилось, мы никуда не ходили, он не дарил мне цветов, я говорила, что мне это не нравится, но ничего не менялось.
. Внешне не мой типаж и во всем остальном тоже. Мне не нравилось как он одевается, ест, какие фильмы смотрит, я постоянно критиковала его, указывала на недостатки, не уважала, он молчал, терпел все и это раздражало еще больше.

То есть исходя из этого я могу сделать вывод что для того, чтобы быть с Вами, молодой человек

- должен с Вами куда-то ходить

- дарить Вам цветы

- внешне быть Вашим типажом

- соответствовать Вашим ожиданиям

- одеваться так как Вам нравится

- кушать то, что Вам нравится

- смотреть фильмы, которые Вам нравятся

- ещё что-то...

Нормальный такой список получается.

Видимо Ваш молодой человек удовлетворял Ваши потребности, потому что он был "хорошим" и его было "жалко". А когда его рядом не стало, у Вас началась "ломка", потому что некому теперь стало Ваши потребности удовлетворять. Это печально и грустно...

13 мар. 2018
Бобрешова Екатерина
Да, я все это понимаю, а что делать то с этим? И к парням есть критерии, это плохо?
13 мар. 2018
а что делать то с этим?

С этим - это с чем именно?

Если Вы знаете про себя что Вы предъявляете высокие требования к молодому человеку, то в отношениях Вам также нужно быть готовой к тому, что и к Вам будут предъявлять высокие требования. Что Вы готовы вложить в отношения? Чем готовы пожертвовать ради другого человека? В чём готовы измениться?
13 мар. 2018
Бобрешова Екатерина
Видимо Ваш молодой человек удовлетворял Ваши потребности, потому что он был "хорошим" и его было "жалко". А когда его рядом не стало, у Вас началась "ломка", потому что некому теперь стало Ваши потребности удовлетворять. Это печально и грустно
Вот с этим. Почему у меня потребность жалеть кого-то? С чем мне нужно поработать, чтобы я смогла строить здоровые отношения?

У него точно была зависимость. А что тогда было у меня? Меня не покидает чувство вины, потому что так вела с ним себя.
13 мар. 2018
Жалость - это частое чувство в ответ на зависимость. Вспомните про кошечек и собачек. Их жалко, потому что они беспомощные и от нас зависят. Ваше чувство жалости для меня как раз и свидетельствует о наличии зависимости в отношениях.

Вы чувствуете вину, потому что Вы не ощущаете своего вклада в эти отношения.
Но на самом деле, если разобраться, Ваш молодой человек всё равно в этих отношениях что-то получал, иначе не продержался бы с Вами так долго. Только он получал не то, что Вы ему давали, а что-то своё - какие-то свои мечты, ощущение своей ценности или я не знаю что он там ещё мог получать. Но всё равно, получается что Вы получили много, а отдали мало. Этот дисбаланс порождает ощущение вины.

Если Вы будете выстраивать с кем-то отношения, то этот момент лучше обговаривать сразу. Как вариант - составить договор: что бы Вы хотели от молодого человека и что Вы готовы ему дать. Не обязательно это делать формально, но хотя-бы на словах это должно быть проговорено ясно. Чтобы вы оба чувствовали и свой вклад и удовлетворение.
13 мар. 2018
Бобрешова Екатерина
Светлана, вы точно подметили, что вообще в жизни, я хочу больше брать, чем давать. С чем это связано? Как от этого избавиться? И еще анализируя все это, у меня возникло предположение, что я боюсь, что меня будут любить меньше, чем я, и поэтому выбираю такие отношения, при этом не уважая партнера, что он не может дать мне отпор и не устанавливает свои границы, или я просто вижу не решенные проблемы партнера с самим с собой и поэтому не хочу в отношениях быть психологом? Я не могу разобраться, где норма, а где патология? Или мы оба имеем свои нерешенные психологические проблемы?

И еще хотелось бы добавить, что в отношениях, в которых у меня есть чувства (влюбленность, любовь) я вкладываюсь в отношения, мне хочется радовать партнера. В этих же отношениях, я сразу чувствовала какой-то подвох и делать ничего не хотелось для него. Да и он делал, не потому что хотел меня порадовать, а потому что боялся моего недовольства, боялся, что эти отношения закончатся, пытался сохранить их любой ценой, хотя многое и его не устраивало.
13 мар. 2018
Бобрешова Екатерина,
Или мы оба имеем свои нерешенные психологические проблемы?

Да, я думаю что оба - один не умеет защищать границы, другой любит их переходить :)
13 мар. 2018
Бобрешова Екатерина
То есть нормальным балансом считается примерно 50/50? Как вы думаете такие отношения имеют шанс на счастливое будущее, если каждый учтет свои ошибки? И может ли чувства перерасти в любовь, если сейчас я скучаю по нему, чувствую, что он родной мне человек?
13 мар. 2018
И может ли чувства перерасти в любовь, если сейчас я скучаю по нему, чувствую, что он родной мне человек?

Любовь - это не чувство. Это то, что человек переживает в отношениях. Это скорее выбор любить. Чувства при этом могут быть совершенно разными. Можно злиться на человека и при этом любить его. То, о чём Вы пишете - что скучаете по нему, чувствуете что он родной Вам человек - это привязанность. И это может быть хорошей основой для возникновения любви.
13 мар. 2018
Бобрешова Екатерина
Спасибо Вам Светлана. Более менее мысли устаканились. Буду перечитывать ваши сообщения.
14 мар. 2018
Хорошо, тогда можно завершить тему :)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!