КонсультацииЛичностные проблемы

Продолжительное отсутствие ощущения счастья

14 мар. 2018
Марта98
Здравствуйте.
Я не чувствую себя счастливой.
На днях мне исполнилось 20. Я учусь в вузе на творческой специальности, профессия, которую я получу – именно то, чем я бы хотела заниматься в жизни. Направление, которое я выбрала самостоятельно полностью меня удовлетворяет. Живу одна, отдельно от родителей, уже 3 года, в связи с учебой переехала в другой город.

Недавно рассталась с молодым человеком. Начали встречаться незадолго до моего отъезда и 2 с половиной года провели на расстоянии. Ссорились часто, но я ощущала безграничную любовь по отношению к нему. К тому же мы оба не склонны действовать сгоряча, поэтому всегда мирились. Я бы сказала, что моя любовь была сродни зависимости, мне всегда недоставало внимания, независимо от того сколько бы его ни было. Кроме любимого, мало что доставляло мне удовольствие, я все время испытывала бурные эмоции, отрицательные чаще, чем положительные. Надо сказать, что я очень эмоциональная и когда переживаний мне не хватает, я начинаю выдумывать поводы для них.

В течение какого-то времени я пришла к тому, что наши отношения деструктивны для меня, хоть и считаю, что это по большей части моя собственная вина. Я начала отдаляться от молодого человека, чтобы стать более независимой. В конце концов я пришла к тому, что отношения необходимо и вовсе закончить, потому что не видела в нем качеств, которыми, я бы хотела, чтобы обладал мой спутник жизни.

С родителями у меня хорошие отношения, но я никогда не делюсь с ними личным. От мамы я не получаю понимания. Папа слишком стремится все контролировать, а я была рада избавиться от контроля, уехав из дома.
После моего переезда я стала более задумчивой, грустной, стала чаще плакать. В чем-то это связано с отношениями. Я стала более ленивой, менее ответственно отношусь к учебе. Бывали совсем плохие времена, когда не хотелось выходить из дома и даже убирать за собой. Я даже не могу вспомнить на что ушли два года – мои 18 и 19 лет, как будто их просто не было.

Все время ДО я могу с чем-то ассоциировать, а эти года моего проживания в другом городе и обучения в институте как будто слились в одно, что-то серое и непонятное. Я ни к чему особо не стремлюсь. Нет желания ни к чему. Недавно я ездила в путешествие в другую страну со своими подругами, там же праздновала день рождения. По итогу мне просто хотелось поскорее вернуться домой в комфортную атмосферу. Никаких особых впечатлений.

Не могу разобраться в себе, не могу понять, чего я хочу. Но точно не хочу провести так еще несколько лет. Надеюсь на вашу помощь, спасибо.
14 мар. 2018
Марта98, здравствуйте!
Одно своё желание Вы озвучили -
точно не хочу провести так еще несколько лет

Что бы Вы хотели получить в результате консультации?
14 мар. 2018
Здравствуйте.
Я не чувствую себя счастливой.

А как Вы это поняли?
С чем сравнили?
Например, я в минус 20 не чувствую себя в тепле (мне холодно), потому что я помню свои ощущения в плюс 20...
14 мар. 2018
Марта98
Светлана Дьяченко, здравствуйте. Я бы хотела понять причины своих изменений и понять как искоренить их и снова начать радоваться жизни.
Олег Герт, здравствуйте. Когда я находилась в отношениях, я ощущала себя счастливой в периоды, когда с молодым человеком было все хорошо, когда он был ко мне ласков, уделял внимание. Тогда мне и училось легче, и дела в гору шли, и вообще мир вокруг красочнее был. Еще раньше, до переезда, у меня не было ощущения апатии. У нас часто бывали ссоры с родителями, от этого я испытывала сильный дискомфорт, но зато все остальное вызывало у меня интерес и не было ощущения безразличия ко всему. Тогда я еще не состояла в отношениях.
14 мар. 2018
У Вас есть понимание, что именно могло бы принести Вам это чувство сейчас?
Какие обстоятельства? Какие приобретения? Какие условия?
14 мар. 2018
Марта98
Олег Герт, возможно это связано с разрывом. Находясь в отношениях, я все время к чему-то стремилась, все время было необходимо решать какие-то проблемы, и результат их решения приносил удовлетворение. Возможно мне нужна оценка извне, которую мне давал мой партнер. Ради него я старалась соответствовать какому-то уровню. Сейчас я не получаю никакой оценки, а стремиться к чему-то ради себя мне не хочется. Например, мне лень готовить самой себе, хотя для молодого человека я всегда очень старалась.
14 мар. 2018
То есть пребывание в отношениях могло бы стать таким условием?
Речь только о любовных отношениях? Не о дружеских, например? Или просто об отношениях с посторонними людьми - скажем, детьми, или пожилыми?
То есть для вас "нужность" возможна только в эротических отношениях? Или нет?
14 мар. 2018
Марта98
Олег Герт, нет, оценка друзей на меня никогда особо не влияла. С детьми и пожилыми людьми я в принципе мало контактирую. А вот мнение молодого человека обо мне меня всегда очень волновало. Мне очень поднимало настроение, если мч меня хвалил, если я соответствовала своему же образу идеальной девушки, или вроде того. И наоборот, я очень расстраивалась, если не находила себя в его глазах особенной, лучшей, успешной. Так что скорее всего речь именно о любовных отношениях.
14 мар. 2018
оценка друзей на меня никогда особо не влияла. С детьми и пожилыми людьми я в принципе мало контактирую. А вот мнение молодого человека обо мне меня всегда очень волновало.

Это интересно, не правда ли?)
Вы не думали никогда, почему это так? Если нет - попробуйте предположить.
14 мар. 2018
Марта98
Олег Герт, мне тогда казалось, что у меня низкая самооценка, что мне необходима его помощь, чтоб ее поднять. Но при этом в общении с другими людьми у меня не возникало таких проблем. Мне всегда очень хотелось нравиться. Возможно это связано с отношениями в моей семье, но пока я не могу найти связи. Отец - руководитель, всегда был очень требовательным, всегда ждал четкого выполнения поставленных задач и был строг в обратном случае.
Осознаю, что очень стремлюсь нравиться другим, но не понимаю почему.
15 мар. 2018
В том-то и дело, что Ваша зависимость от сторонней оценки проявляется только в эротических, в любовных отношениях. От оценки друзей и всех прочих Вы не зависите.
Ну? Смелее... В чём же дело?
Вы уже почти подошли к ответу на собственный вопрос...
Каков главный мотив того, что Вы заводите отношения, сближаетесь с МЧ, и какова главная причина того, что Вы испытываете чувство удовлетворения в этих отношениях?
Что и у всех? А именно - эротическое насыщение, удовлетворение от взаимных интересов, от совместного времяпровождения?
Или?...
Что?
15 мар. 2018
Марта98
Олег Герт, да, действительно, эротическое насыщение для меня стоит не на первом месте, а совместное времяпровождение возможно не только в отношениях. Мне необходимо внимание именно со стороны мужчины. Повышение собственной самооценки? Но чувство дискомфорта в этом плане я испытываю именно в отношениях, потому что мнение молодого человека для меня авторитетно. Не беря его во внимание, я себе нравлюсь.
Сближаюсь, потому что мне нужен авторитет, под воздействием которого я буду как-то действовать? Но почему тогда это касается именно любовных отношений?
Я легко могу завести знакомство, привлечь внимание молодого человека, я уверена в себе, и я не могу соотнести это с отношениями, как способом поднятия самооценки.
15 мар. 2018
я уверена в себе, и я не могу соотнести это с отношениями, как способом поднятия самооценки.

Чему из этого я должен верить?)
15 мар. 2018
Марта98
Олег Герт, я хотела сказать, что вне отношений я могу спокойно оценить свои достоинства и недостатки, в целом я себе нравлюсь и чувствую себя уверенно. Но когда я в отношениях, я очень чувствительна к оценке со стороны мч, если мне кажется, что я недостаточно хороша в том или ином качестве (для него), я начинаю сильно переживать. Казалось бы, избавившись от отношений, я должна была избавиться и от подобного негативного воздействия, но таким образом, мне кажется, не решается проблема - почему мне так хочется мужской оценки, при том, что в итоге, я сама себя привожу к негативным эмоциям.
16 мар. 2018
То есть мы не можем говорить о том, что Ваш мотив вступления в эротические отношения (главный или один из мотивов) - повышение самооценки? Это было бы неверно?

И ещё:
Оценка важна со стороны любого МЧ - или конкретно того, с которым недавно расстались? В других отношениях было так же?
16 мар. 2018
Марта98
Олег Герт, да, пожалуй. Выходит, что скорее наоборот, в отношениях моя самооценка снижается, потому что я руководствуюсь не собственными соображениями на счет себя, а чужими. Мне очень хочется мужского внимания. Еще мне хочется о ком-то заботиться.
Дело в том, что это мои первые отношения. Оценка бывшего была для меня крайне важна, настолько, что затмевала мою собственную. После расставания у меня была связь с другими парнями (непродолжительная, я бы не назвала это полноценными отношениями). Но к ним я не относилась слишком серьезно, в этом случае мотив был именно получение сексуального удовлетворения.

Я заметила в своих рассуждениях, что я все время делаю что-то - иду в спорт-зал, практикуюсь в кулинарии, читаю, изучаю что-то новое, чтобы быть более разносторонней и интересной - для того, чтобы понравиться мужчине, а не для себя самой.
16 мар. 2018
Хорошо, я понял.
Давайте разберём вот это:
потому что не видела в нем качеств, которыми, я бы хотела, чтобы обладал мой спутник жизни.
16 мар. 2018
Марта98
Олег Герт, И то, и другое. Возможно, если бы не было первого фактора - я постоянно чувствовала себя зависимой от него самого, и от его мнения, если бы я чувствовала себя комфортно в этих отношениях, то не решилась бы их разорвать, несмотря на то, что мне кажется, что в качестве семьянина мой МЧ не очень хорош. В этом случае я бы, скорее всего, руководствовалась тем, что на данный момент нам хорошо вместе, а ответственность и готовность к созданию семьи с его стороны может прийти и позже (парень младше меня на полтора года).
Так же, если бы в нем я видела идеального спутника жизни, на которого можно положиться, и видела перспективы создания семьи, а бы, возможно, обратилась за психологической помощью не разрывая отношений. Постаралась бы справиться со своим состоянием ради сохранения отношений.
16 мар. 2018
Ваша особенность в том, что Вам сложно мотивировать себя "на жизнь", находясь, так сказать, за пределами любовных, эротических отношений. Когда Вы вне их - Вам всё представляется бессмысленным, когда Вы в них - красочным и мотивирующим.

Но проблема в том, что фокус внимания у Вас локализован неверно)

То есть Вы "заходите в отношения", чтобы повысить самооценку и мотивацию за счёт чужого мнения.
Вы такая привлекательная, умная, интересная (я не иронизирую) - Ваш избранник должен сие увидеть и оценить.
И вдруг Вы сталкиваетесь с тем, что он сие оценить не способен.
То есть Ваше мнение о себе НЕ подтверждается его мнением о Вас.
В результате - когнитивный диссонанс и попытки понять: то ли лыжи не едут, то ли я на асфальте... Иными словами - то ли я не такая уж классная, как мне представляется, то ли он просто не хочет или не способен оценить мой уровень...

Я правильно изложил суть Вашего внутреннего процесса?)
16 мар. 2018
Марта98
Олег Герт, да! Все абсолютно так.
16 мар. 2018
Ну тогда Вы уже должны видеть ответ - он перед Вами.
Попробуйте.
Каким же образом переместить фокус своего внимания в отношениях, чтобы отношения становились именно тем, что вы в них ищете - источником мотивации и осмысленности жизни, - а не превращались в источник разочарований?
Собственно, я Вам уже всё показал...)

Отзыв о консультации

16 мар. 2018
Марта98

Психолог помог подойти к корню проблемы, разобраться в собственном внутреннем конфликте и обозначил путь его разрешения. Появилось желание продолжить совместную работу.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!