КонсультацииЛичностные проблемы

Не умею принимать отказы

18 мар. 2018
Vavle14
Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 18 лет. Проблема в том, что я заметила за собой, что просто не могу принимать отказы, например, от друзей, когда они не могут посмотреть со мной фильм, от семьи, когда они не идут сразу же помочь мне в чём-либо: такие ситуации очень сильно меня раздражают и портят настроение. Хотя я понимаю, что никто ничем мне не обязан, я не могу заставить себя расслабиться и повести учтиво, только промолчать или нагрубить, и это обязательно подпортит дальнейшие отношения с человеком, более того, я сама начну от него отдаляться. Как работать над собой в данной ситуации? Как не стать тираном?
18 мар. 2018
Vavle14, здравствуйте! Задумывались ли вы, почему вам так важно, чтобы все делали то, что вы хотите? Что изменится в вашей жизни от того, что человек не посмотрит с вами фильм, например?
Вы сама всегда делаете то, о чем вас просят и выполняете все пожелания ваших друзей и семьи?
18 мар. 2018
Vavle14
Вы сама всегда делаете то, о чем вас просят и выполняете все пожелания ваших друзей и семьи?

Для друзей -- практически всегда, мне трудно сказать нет, для семьи когда как, в зависимости от просящего, у нас не очень хорошие отношения в семье, и мне трудно заставить себя что-то сделать для них.
18 мар. 2018
"Теперь, когда я подумала над этим, мне кажется, что я завишу от окружающих: если друзья не согласятся посмотреть со мной фильм, скорее всего, я проведу вечер скучно, не так, как хотелось бы. Если родственники отказывают в помощи, я чувствую себя беспомощной и потерянной."
Vavle14, в ситуации, когда друзья не смогли пойти с вами в кино, а вы на них ещё и обиделись или нагрубили им, ваш вечер точно не будет приятным. Как думаете?
Поразмышляйте, что вам мешает самой посмотреть фильм, который вам нравится, и потом рассказать своим друзьям, поделиться впечатлениями? Какую атмосферу в ваших отношениях с друзьями это способно создать? Есть ли в этом для вас какие-то плюсы и бонусы?

Или что мешает вам провести этот вечер интересно без кино за другими занятиями, которые вас увлекают и интересуют? У вас есть интересы, помимо кино?

Вы пишете, что если родственники вам отказывают в помощи, то вы чувствуете себя потерянной и беспомощной, но при этом самой вам трудно заставить себя что-то делать для родственников - увас натянутые отношения. Как вы думаете, если вы в плохих отношениях с кем-то и не считаете себя обязанной помогать ему, то каким образом вы можете расчитывать на его помощь и поддержку? Что на ваш взгляд нужно сделать в такой ситуации, чтобы вы могли расчитывать на помощь родственников?
18 мар. 2018
Vavle14
Вы пишете, что если родственники вам отказывают в помощи, то вы чувствуете себя потерянной и беспомощной, но при этом самой вам трудно заставить себя что-то делать для родственников - увас натянутые отношения. Как вы думаете, если вы в плохих отношениях с кем-то и не считаете себя обязанной помогать ему, то каким образом вы можете расчитывать на его помощь и поддержку? Что на ваш взгляд нужно сделать в такой ситуации, чтобы вы могли расчитывать на помощь родственников?

Здесь придётся описать подробнее: моя семья состоит из мамы и бабушки, с бабушкой у нас ужасные отношения, мы просто не сходимся по характеру, и любое общение приводит к конфликту, поэтому я свожу контакты с ней к минимуму и редко о чём-то прошу, мне ничего от неё и не нужно. Матери я как раз стараюсь помогать по мере возможностей и не отказывать в просьбах, но она человек довольно инфантильный и отдалённый от земли, поэтому на её поддержку даже глупо рассчитывать. Один из многих примеров: в прошлом месяце мне стало плохо со здоровьем, она отказалась вызывать и принимать скорую помощь, потому что тогда ей пришлось бы переодеваться из сорочки и спускаться открывать домофон, в итоге я вызывала врача сама. Я считаю, что это, по крайней мере, была её обязанность как матери, обеспечить какое-то минимальное чувство защищенности, но встать на её место мне трудно, т. к. я совсем не понимаю её. Таким образом, мне трудно предположить, что я могу сделать, чтобы рассчитывать на их помощь, и не слететь с катушек.
19 мар. 2018
"Когда я смотрю одна, мне тоже интересно, я увлекаюсь просмотром, но это не на столько же весело, как с друзьями, а в конце мне даже кажется, будто я потратила всё это время зря. У меня нет каких-то интересных занятий или хобби, и долго не получается найти. Я играю в видеоигры, но с ними получается точно так же, как и с кино: вместе весело, в одиночку -- трата времени."
"Один из многих примеров: в прошлом месяце мне стало плохо со здоровьем, она отказалась вызывать и принимать скорую помощь, потому что тогда ей пришлось бы переодеваться из сорочки и спускаться открывать домофон, в итоге я вызывала врача сама. Я считаю, что это, по крайней мере, была её обязанность как матери, обеспечить какое-то минимальное чувство защищенности, но встать на её место мне трудно"
Vavle14, в обоих ситуациях вы описали, что в принципе вы можете и сама себя развлечь и оказать себе несложную помощь (вызвать врача на дом). Но вам не хватает внимания со стороны других людей. Вы пытаетесь привлечь их внимание, разозлившись на них или обидившись.

Но, попробуйте в мыслях поменяться местами и поставить себя на место ваших друзей - Как будто бы это вы отказываетесь идти в кино с друзьями. А они на вас злятся и обижаются. Поразмышляйте и почувствуйте - хотели бы вы проводить время с тем, кто на вас регулярно злится и обижается, когда вы делаете что-то для себя, а не для него? Какое поведение со стороны друзей могло бы вас привлечь и расположить, заставить пойти вас на уступки, например?

По мере взросления, начиная с подросткового возраста, человек обучается быть автономным. Ребенок зависит от всех, потому что сам не может ничего - ни обеспечить себя, ни позаботиться о себе, ни развлечь себя (его тело и мозг не развиты, навыки не сформированы). Ему кто-то должен все это организовывать или обучать его, как это делать самому. Если ребенок чего-то хочет и не получает, то он начинает активно привлекать к себе внимание других - плачет, требует, манипулирует обидой. Взрослый человек уже в состоянии и сам себя обеспечить, и позаботиться о себе, и себя развлечь. Чем более развит и более самостоятелен человек, тем легче ему находиться наедине ссобой - у него есть, чем себя занять и ему не скучно без общества. Образцам поведения, как правило, дети обучаются в семье в процессе взаимодействия с родителями (родители с самого малого возраста являют собой "образец взрослого поведения" для ребенка). Если вы пишете, что ваша мама инфантильна, то у вас подсознательно и невольно в качестве "образца поведения взрослого" с детства сформировались инфантильные реакции человека, не готового брать на себя ответственность за своё состояние - ждущего, пока другие позаботятся о том, чтобы вам было весело, спокойно, комфортно.
Поскольку вы уже выросли, то у вас есть возможность осознать эти инфантильные реакции в своем поведении и самой целенаправленно развивать свою автономию - искать себе интересные и полезные занятия (а не только игры), развиваться. Как личность, обходиться без помощи других там, где их помощь не является жизненно важной для вас. Для всего нужна привычка и тренировка определенного поведения и на это потребуется время (в среднем привычка формируется за 3-6 месяцев). Зато это даст вам возможность не чувствовать себя уязвимо в отсутствии других людей, перестать злиться, а жить полноценной жизнью и получать удовольствия от самих занятий.
19 мар. 2018
Vavle14
Как научиться получать удовольствие от самих занятий? Когда я рисую, пою или занимаюсь спортом, все что я испытываю - это раздражение из-за мелких неудач и желание выделиться перед другими.
изменено 30 нояб. 2019
Vavle14, основная проблема в том, что эти занятия сами по себе не приносят вам удовольствие. Вы их делаете в группе и на виду у других для того, чтобы обратить на себя внимание. Поэтому вы боитесь мелких неудач, так как они мешают вашей цели - "произвести впечатление на других". Практикуйте уединенные занятия и прислушивайтесь к себе, к своему внутреннему состоянию - что-то из занятий обязательно даст отклик, вы "втянетесь" и вас увлечет сам процесс, а не результат.
Сложность для вас заключается в том, что поначалу вам любое уединеное занятие может казаться скучным и раздражать. Чтобы втянуться во что-то и изменить свое восприятие и поведение, нужно сформировать новую привычку - посвящать 1-2 часа в день только себе и своим занятиям, поиску того, что вас увлечет, понимая при этом, что поначалу комфорта не будет и это нормально. Для того, чтобы измениться, нужно осознанно покинуть "зону кофморта" и привычек - это работает также, как в спортивных тренировках или фитнесе, когда сначала нужно прилагать усилия и волю, терпеть, чтобы потом все получалось легко, красиво и доставляло удовольствие. Привычка формируется минимум через 1 месяц. Вам нужно научиться быть наедине с собой, привыкнуть, что такой вариант - это тоже нормальное вермяпровождение и от него тоже можно получать удовольствие.
Чтобы как-то направить ваши усилия по поиску интересных и подходящих вам занятий, я предлагаю вам пройти один тест "Личность и профессия" https://proforientator.ru/tests/ . В этом тесте определяются ключевые 4 особенности вашей личности, данные вам от природы, и подбирается примерно 15 направлений деятельности, которые для вас будут органичны, комфортны и в которых вы сможете себя проявить в полной мере. Эти виды деятельности не обязательно рассматривать, как профессии, как работу - это могут быть и просто хобби, увлечения, котореы включают в себя такой вид занятий.
Если вам захочется обсудить результаты теста, разобраться с ними, то я готова вам помочь.
изменено 30 нояб. 2019
Vavle14
Большое спасибо за консультацию, советы и интересный тест. Я собираюсь попробовать фотографию, программирование или флористику из списка.
И ещё один вопрос по теме: это нормально -- просто игнорировать и подавлять так желание получить внимание и одобрение? От этого не будет больше проблем?

Результаты теста
19 мар. 2018
Vavle14, очень важно осознавать причины возникновения этого желания. Если вы отдаете себе отчет, что это желание возникло и анализируете-осознаете, что это деструктивная детская форма реагирования на происходящее, то дальше можете от него избавиться - не дать емувозможность руководить вашими поступками - не злиться и не обижаться, а выбрать другую форму поведения.

Если же вы не отдаете себе отчет, что с вами происходит, почему у вас возникла злость и раздражение на другого человека, то вы неизбежно будете во власти этого импульса и подавление его приведет к тому, что обиды накопятся - вам будет одиноко и вы будете думать, что все вас недооценивают и недодают вам внимания.

Так что самое важное - осознать, что происходит с вами, назвать эту эмоцию, подумать почему она возникла и дальше можете делать с ней, что хотите - вы уже отдаете себе отчет о причинах и последствиях своего поведения. А значит это не будет накапливаться, как просто обида и раздражение на какого-то человека. И соответственно вы будете управлять своими чувствами и не станете перекладывать на другого человека ответственность за то, что вам скучно или плохо. Это поможет вам избежать всплесков гнева и обвинений и даст сохранить ровные отношения.

Отзыв о консультации

19 мар. 2018
Vavle14

Психолог помогла мне и ответила на все интересующие вопросы, консультация была полезной и информативной, большое спасибо Ирине и этому форуму :)

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!