КонсультацииСемейные отношения

Измена мужа

23 мар. 2018
Super.nadin
Надежда, 39 лет, замужем 16 лет, вместе 21 год, две девочки 11 и 7 лет. Чуть больше месяца назад узнала, что у мужа есть любовница уже почти 2 года. Чувствовала, что то то не так, но... Случилось это почти сразу после смены места жительства и работы. На прошлом месте мы прожили с самой свадьбы 13 лет. Учились вместе в одной группе института, закончили его с красными дипломами. Для него переезд был карьерным ростом, для меня возможностью начать жить вдали от его мамы. Она имеет огромное влияние на него и в принципе очень тяжелый человек, который всю жизнь отработал главным врачом, для которого существует только она одна. Остальное вторично.

Переезд дался очень тяжело, так как и у него и у меня на новом месте работы постоянного возникали проблемы. Мы стали меньше внимания уделят друг другу, меньше разговаривать, а если и говорили, то никаких позитивных решений найти не могли. В принципе у нас спокойная адекватная обстановка в доме, мы никогда не орем, и уж тем более не доходит до взаимных оскорблений и унижений. Мы пережили вместе очень большое горе - после рождения первой дочери нам был озвучен очень тяжелый генетический диагноз, в возникновении которого никто не виноват, просто так бывает. В тот момент он не ушел из семьи, как делают большинство мужчин, мы вместе пережили это горе. Твердо решили, что нужно родить еще малыша - родилась вторая дочь. Мы всегда оба работали. Конечно, большая часть ухода за домом и детьми на мне. Он очень грамотный специалист, который хорошо рос в профессиональном плане. Быстро стал начальником отдела, потом руководителем службы на заводе, теперь в холдинге. И вот теперь такой удар судьбы... При первом же вопросе про нее он не стал ничего отрицать, признался. Говорит, что мы для него родные люди, без нас он жить не сможет, а ее он полюбил! Полюбил как меня когда то! Причем сам видно что страдает от всего происходящего. После разговора очень сильно изменился в лучшую сторону: заботится, дарит цветы, помогает, да в принципе и раньше грех жаловаться... Секс изменился координальным образом в лучшую сторону. На протяжении этих двух лет 1-2 раза в месяц, причем по моей инициативе, теперь по взаимной и энергетика другая, искренняя что ли сказать и 3 раза в неделю минимум. НО: 1) они продолжают переписываться в сетях, 2) мне говорит, что ему нужно дать время, чтобы чувства к ней прошли. Сделал все чтобы она из за смены работы уехала в другую часть страны, мы в сибири, она в калининграде уже как месяца 3-4. При этом в феврале был в служебной командировке там и конечно они встретились 3) сблизил наших детей с ее дочерью (для меня это было самым большим ударом).

У меня состояние полных качель: то люблю не могу и готова выстраивать отношения, то осознание того, что нужно уходить, но меня останавливают детки, да и чего греха таить мне тоже плохо без него. Детки же не виноваты, что у нас с ним так случилось. Как выйти из этого ада? И не сойти с ума...
изменено 30 нояб. 2019
Super.nadin, Надежда, здравствуйте!
Сожалею что Вам пришлось с этим столкнуться...
Советую прочитать измена и зависимые отношения
Психолог ответит через некоторое время.
23 мар. 2018
Здравствуйте, Надежда!
Сочувствую вам в сложившейся ситуации.
Расскажите, как вы узнали о том, что муж вам изменял? Как ему удавалось 2 года это скрывать? Вы писали, что "чувствовали, что то то не так, но..", можете продолжить эту мысль?
Вы финансово зависите от мужа?
Опишите, какие чувства вы испытываете, на что они вас побуждают?
Каким вам представляется результат консультации?
23 мар. 2018
Super.nadin
1) Увидела смс, которое он забыл удалить (видимо в силу усталости), вернувшись с командировки. 2) На самом деле виделись они как я понимаю не так уж и часто, так как он реально всегда с семьей. Через месяц после смс, вскрыла секретный чат в вайбере. 3) Я работаю, по меркам региона получаю средннюю зарплату, он конечно зарабатывает в раз 5 больше меня, так как на руководящей должности. 4) Интимная жизнь стала очень "страдать", хотя раньше проблем не было. В остальном просто всегда очень уставший человек, который перестал совсем радоваться жизни, жил с постоянным желанием сменить ненавистную работу. Я его пыталась поддерживать.. Он то вернуться хотел на старое место (откуда переехали), то уехать в европейскую часть страны, то переехать на море. Ему всегда кажется что где то лучше чем здесь. Мы и сюда переехали, так как там он мечтал о смене места работы.
От консультации жду... Есть ли смысл вкладывать свои силы в сохранение семьи, если человек говорит, что прекратил или свел к минимуму общение с дамой (а сам пишет секретный чат) но при этом говорит, что без семьи не сможет, делает реальные шаги для восстановления, просит дать время, чтобы его чувства к той женщине прошли. Типа там накрыло волной, жил одним днем, не мог ничего поделать, понимал что так нельзя. Причем с его слов пытался расставаться, удалось на 4 месяца, потом увидел случайно снова и опять началось.

Что я чувствую: я понимаю, что в ситуации виноваты мы оба. Не ищу крайних и виноватых, переживаю за деток, искренне сочувствую и себе и своему мужу. Пытаюсь понять что делать чтобы жить дальше, желательно с ним и детьми. Вижу как ему больно, как больно мне. Он кстати часто стал мне писать письма, в которых просит прощения за то что в принципе сделал меня несчастной, что я ему об этом говорила. Пишет что прикладывает максимум усилий для сохранения семьи.

Кстати, мои чувства всегда меня побуждают на созидание. Когда родилась дочь и нам объявили диагноз, предлагали отдать ее в детский дом, а себе родить нового ребенка, я в первый же месяц улетела с ней в москву, в специализированный центр для таких деток, мне там помогли психологи, педагоги, врачи. Сейчас девочке 11 лет, она успешно учится в общеобразовательной школе на почти одни 5, занимается плаванием, вокалом, английским. Родилась она кстати в результате 3-го ЭКО, когда врачи мне говорили, что детей у меня не будет в принципе. Вторая дочь от самостоятельного зачатия. То есть если я ставлю себе цель - я иду и делаю, я знаю что смогу! И сейчас в принципе у меня есть на это силы, но бывают прямо минуты отчаяния.
23 мар. 2018
Что я чувствую: я понимаю, что в ситуации виноваты мы оба.

В чем вы усматриваете свою вину?
23 мар. 2018
Super.nadin
Признался сразу потому как устал жить в таком режиме. Мне со стороны казалось (пока не знала), что он сейчас физически умрет. Становился "черным", уставший, измученным, похожим на тень. Вот вроде он есть, а вроде и нет его. Когда признался говорит что легче не стало, так как причинил боль и тебе и ей. Всегда жалела, это точно! Вообще с высоты прожитых вместе лет он кажется глубоко несчастным человеком, у которого потребность в том, что бы его жалели, подбадривали, утешали. Ты ему: да посмотри у тебя жена, 2 дочери, шикарная работа, 3 квартиры, машина. А он будет с тобой спорить. А мало, а не то, не чувствую удовлетворения, стою на месте. Не ценят на работе, работа тяжелая, но я же для вас стараюсь. Потом устала, устала и отстранилась. Результат - на лицо! Моя вина - не разговаривала, не понимала что происходит с человеком, хотя жила под одной крышей. Из озвученных претензий мне на данный момент - ты ненавидишь всех моих родственников (маму и брата). А у меня и правда очень тяжелые со свекровью отношения. Всегда подстраивалась под нее, не хотела ранить мужа, терпела, а теперь как отрубило. Кажется что не могу любить, ну или хотя бы уважать человека, который постоянно издевается над своим сыном. Он это чувствует, хотя открыто мы редко об этом говорим.

Мотив у него такой: спелись они по работе. Ее выгнали из холдинга чуть позже чем муж устроился, и ему ее было жалко, а она поработав там, "понимала" его страдания как никто другой. Там действительно очень странные взаимоотношения в коллективе (сестра моя тоже в этом же холдинге но в другом городе).
23 мар. 2018
Моя вина - не разговаривала, не понимала что происходит с человеком, хотя жила под одной крышей.

Вы могли ему помочь, если бы поговорили?
Какие отношения у мужа со своей матерью, что вы подразумеваете под «издевается над своим сыном»?
23 мар. 2018
Super.nadin
Вы могли ему помочь, если бы поговорили?
Какие отношения у мужа со своей матерью, что вы подразумеваете под «издевается над своим сыном»?

Все годы помогала! Мать постоянно требует его внимания. Его жизни не может быть по определению. Она всегда старая больная женщина, которая жизнь положила на детей и теперь ей ВСЕ (дети, сотрудники больницы и вообще все) обязаны! Ты сынок брось семью, приедь, мне же плохо. Приезжаем, через час два мы начинаем ее "напрягать" своим присутствием, гонит, надоели, устала. Потом всем говорит что разбросали в квартире. А если не приедешь ты негодяй! С нового года она обязала обеих сыновей высылать ей по 10 тыс рублей на содержание (ее пенсию 26тыс). Она не спрашивала могут они не могут, ей это безразлично, она поставила их перед фактом. Высылаем! Это наш долг как детей - помогать стареющим родителям. ВСЕ отпуска мы проводили с ней! Она заслужила. При этом постоянные истерики что мы ей все делаем не так. Жалуется старшему брату мужа, что мы плохие. Не так разговаривали, не так кормили, не так глядели...

Я просто уверена в этом! Жалела, "пела" песни какой он супер герой и сейчас "поет"! Он получал свою дозу! Причем когда я через старшую дочь узнала правда ли любовница уехала в Калининград, она позвонила мужу и требовала не вмешивать в это детей. То есть когда она моим детям подарочки тайные приподносила, чтобы мужу леща закинуть, это не считалось вмешиванием детей. А когда своего ребенка затронули - нам не понравилось.
23 мар. 2018
При этом постоянные истерики что мы ей все делаем не так. Жалуется старшему брату мужа, что мы плохие. Не так разговаривали, не так кормили, не так глядели...

Ваш муж не разделяет вашу точку зрения на проблему со свекровью?
23 мар. 2018
Super.nadin
ситуации

Всегда слушала, всегда вместе обсуждали, принимали решения по выходу из различных ситуаций. А потом перестала слушать, так как проблемы особой по которой надо так печалиться не видела. И наверное устала. Просто работала, занималась детьми, собой.
23 мар. 2018
Надежда, все же, можете конкретизировать, в чем конкретно вы видите вашу вину? Что бы вы могли сделать, чтобы предотвратить произошедшее?
23 мар. 2018
Super.nadin
вашу

Частично разделяет. Понимает что она сложный человек, но она его мама, потому ему легче чем мне. Но я обязана ее уважать, так как она его мать. А я считаю, что к 40 годам имею право на личную=семейную жизнь, и на отпуск без нее. И 3 года назад я ультимативно сказала больше с ней не поеду - и не поехала! И все живы!:-)

Павел Кушнер, после беседы с вами уже и задумаюсь в чем... Любящие люди всегда должны помогать друг другу и поддерживать! Я помогала! И он мне помогал! Ничего, наверное, не сделать чтобы предотвратить... Ну или отправить к психологу, чтобы мозги вправили - если это конечно возможно.
23 мар. 2018
К психологу насильно отправить никого нельзя. Это дело выбора каждого человека. В вашем же случае, получается, что вашей вины нет.
Полностью вас поддерживаю в самостоятельном выборе проведения отпуска.
Насколько я понимаю, сейчас вы проживаете далеко и проблема не так актуальна, как когда была, когда вы жили в одном городе со свекровью.
Какие вы видите варианты разрешения вашей ситуации?
23 мар. 2018
Super.nadin
варианты

Не вижу никаких. Если бы видела, не писала бы...
23 мар. 2018
У меня сложилось мнение, что вы склоняетесь к тому, чтобы простить мужа при условии, что более вы никогда не услышите об этой женщине. Верно?
23 мар. 2018
Super.nadin
Останавливаю себя от действия: позвонить этой женщине и прекратить их отношения самой. Напомнив про ее ребенка, которого она мне предлагает не втягивать в эту ситуацию...
23 мар. 2018
Что останавливает вас?
23 мар. 2018
Super.nadin
останавливает

Воспитание и чувство уважения к себе. Сами заварили сами и прекращайте
23 мар. 2018
Полностью вас поддерживаю в этом, тем более, что такой звонок не может гарантировать того, что отношения будут прерваны. Возможно даже будет обратный эффект.
Вы склоняетесь к тому, чтобы простить мужа?
23 мар. 2018
Super.nadin
тому

Сегодня уезжаю к родителям в отпуск на неделю собраться с мыслями и тупо выспаться

Спасибо огромное за работу и отсутствие эмоций

На всякий случай проработала вопрос по работе в случае переезда в город родной для меня где у нас есть квартира совместная
23 мар. 2018
Сегодня уезжаю к родителям в отпуск на неделю собраться с мыслями и тупо выспаться

Хорошая идея. И подумайте по поводу жалости. Жалость портит людей.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

  • Измена мужа 3 ответа
  • Измена мужа 10 ответов
  • Измена мужа 10 ответов
  • Измена мужа 10 ответов
  • Измена мужа 10 ответов
  • Измена мужа 3 ответа
  • Есть вопросы?

    Спросите психолога прямо сейчас!