Из сборника "Письма из прошлого"

27 янв. 2016
Юра, здравствуй! Ты, конечно, удивишься, получив это письмо. Да, я и сама не знаю: зачем я села его писать. Но все дни, которые я провела дома, думала только о тебе и, думаю, что мне надо написать это письмо.Дома все улеглись. Никто не мешает мне думать, и это домашнее умиротворение еще сильнее навевает мне мысли, давит на сжавшиеся в комок нервы, заставляя думать только об одном…Только об одном тебе. Сегодня я не выдержала и решилась. Решилась поломать это жалостливое чувство к самой себе, это ощущение брошенности.Нет, я не собираюсь унижаться и вымаливать у тебя хоть капельку внимания, пытаться обратиться к тебе меня побудили мои чувства, о которых ты даже и не догадываешься, не предполагаешь, не знаешь.Я для тебя, вроде бы, как тень твоих многочисленных поклонниц и обожательниц. Знаешь ли ты меня? Предполагаешь?..Вряд ли. Мы просто сосуществуем рядом, как параллельные миры, дышим одним воздухом, иногда наши дороги пересекаются, но…Только пересекаются.Без остановок, без разговоров, без какого-то участия и внимания с твоей стороны.Это довольно странно.Ведь даже параллельные прямые пересекаются в далеком горизонте. Наверное, он (этот горизонт) так же невидим для тебя, как и мое сосуществование рядом с тобой, в этом обыкновенном, естественном бытии, в этом стремительном беге времени.Какая чудовищная несправедливость.Раньше я торопилась повзрослеть, обогнать этот суетливый полет мгновений, а сегодня все наоборот: я прошу его задержаться, остановит это бурлящее течение секунд, чтобы, задохнувшись (Не улыбайся и не гадай -признаний в любви не будет) от этой бешеной погони за временем, остановиться, отдышаться, осмыслить все пережитое, чтобы, спокойно, разобравшись в себе, наконец написать то что я хотела тебе сказать, надеясь на хотя бы единственную встречу. Да, я начинаю осознавать, зачем я села писать это письмо, но, как я уже написала выше, признаний в любви не жди.Я давно уже пытаюсь понять, что ты за человек?Меня все время тянуло (и тянет) к тебе, хотя Любашка (моя подруга) называет это моей выдумкой, даже блажью, которую я в последнее время вбила в свою голову и никакие силы не могут заставить меня расстаться с ней – этой блажью (обзову «это» так). Пытаясь разобраться в тебе, а, может быть, больше в себе – ищу единственно-правильный ответ на вопрос: так как же я все-таки к тебе отношусь?Может быть, мне вообще нравятся такие люди, как ты со всей неуемностью, неугомонностью, с бесшабашностью (но мне кажется, что это больше напускное), живущие с собственным «я», не оглядывающиеся на скаредность и ханжество, окружающее их порой: «А что обо мне подумают?».Как я сама устала от этих постоянных «оглядываний», сравнений. Порой мне кажется, что мы нужны только нашим мамам и детям (у кого они есть), да комсомольским вожакам, сгоняющим нас в организованную толпу, чтобы поставить для себя «галочку», очнувшись от летаргического запоя.Ты не подходишь под их шаблоны, разрушая своими выходками их лицемерные устои. Может быть, ты мне симпатичен потому, что я сама «не от мира сего»?Я давно слышала, что в нашей «общаге» живет какой-то Д……..н, что девчонки от него без ума, что, де он, не пропускает ни одной «юбки». Да, много еще чего другого, но я как-то не прислушивалась к этим разговорам.Ну, есть – есть.Пусть живет с миром.Но, видно, «звёзды так сложились», а, может быть, так было угодно богу, чёрту, наконец, судьбе, чтобы мы повстречались.И, именно тогда, когда я забрела за конспектами в комнату 5-14.В те недолгие минуты, что я провела там, прислушиваясь краем уха к тому, как ты говорил.Честно!..Я была поражена.Поражена совсем непривычной словесности, эдакой легкости разговора.Показалось даже, что я вижу не студента «физтеха», а студента-филолога или студента с журфака.Эта встреча как-то сама - собой отложилась у меня в памяти, а со временем я стала замечать за собой, что прислушиваюсь к разговорам девчонок, когда речь заходит о тебе.Говорили всякое.Хорошее…И не очень…Порой становилось трудно отличать правду от вымысла.Не знаю, зачем мне это было нужно?..Поддалась некой эйфории?..Не знаю.В, общем-то, я ничего не загадывала и никаких видов на тебя не имела.Ну, есть и есть Д………………н.И какое мне до него дело?...Но с течением времени я стала замечать за собой какое-то странное желание узнать что-то о тебе.Может быть, это чувство повышенного внимания к твоей персоне появилось у меня от частого упоминания твоей фамилии в разговорах девчонок, особенного тех, кто работал летом в стройотряде рядом с твоим отрядом. Ведь работать рядом с легендарным «физтеховским» «Апогеем» считалось среди девчоночьих отрядов за честь, наверное. И не потому, что о строительных подвигах и заработках «апогеевцев» ходят легенды, а еще и, наверное, потому, что вообще вокруг парней этого факультета всегда существовал какой-то ореол специфичности. Как говорят среди студентов «универа», что учится на «физтехе» – это «не мелочь по карманам тырить».Наверное, и я поддалась этому всеобщему порыву внимательности к твоей персоне.И, как уже сказала выше, начала замечать за собой этот повышенный интерес к тебе.Говорят много.Говорят разное.Хорошее и не очень…Чаще последнее.Возможно, в этих разговорах есть что-то преувеличенное, надуманное?Но, то, что ярлык ловеласа к тебе приклеили практически все девчонки, – это не отнять.Да, и как я понимаю, тебя это или устраивает это или тебе все равно.Не думаю, что эти слухи не доходят до твоих ушей.Интересно, самому тебе хоть иногда надоедает такая жизнь?Не может же природное естество выливаться в психологические опыты над самим собой.Быть максималистом – хорошо.Но где предел этого стремления?..Не может же количество перерасти в качество.Может быть, мне не дано этого понять – не знаю.Но, все-таки, я думаю, что тебе самому это все надоело, и только инерционность процесса тебя тянет и тянет продолжать эти деяния.Пока не могу этого утверждать, но очень хочется, чтобы мои надежды оправдались.Хотя, странно…А каким ты будешь?..Мягким, пушистым…Не представляю.Говорят, что у тебя прекрасная память, но… не думаю, что сегодня (или завтра), получив это письмо, ты вспомнишь о наивной девчонке, которая (да, я сама этого хотела) отдалась тебе с непонятной легкостью. Нет,- это не твоя мужская победа и, надеюсь, эта исповедь не будет щекотать твое мужское самолюбие. Я помню ту июньскую ночь, запах сирени, которая так и осталась рассыпанным букетом на столе в твоей комнате.Я помню те горячие объятия и поцелуи. Каждой клеточкой своего тела я ощущала тебя. И не было пустоты и не было тишины.Все кричало, летело куда-то ввысь сквозь распахнутое окно в теплую июньскую ночь.Ты называл меня наивной девчонкой, а я что-то шептала (или мне это казалось) тебе, ощущая упругость твоего тела и легкое щекотание твоих длинных ресниц.Невероятно…Казалось, что еще вчера я не замечала и не хотела замечать тебя, а сегодня…Как я осмелела.И еще раз, не питай иллюзий о своей победе.Я сама так решила.Если хочешь, - сама этого добилась.Не ты меня, а я соблазнила тебя, так что, дорого, эту победу я запишу на свой счет.Победу над тобой…Победу над собой!Я преступила черту, которая отделяла меня от «ДА» и «НЕТ».Я наступила на горло - пусть не собственной песне - а твоей самовлюбленности, твоей уверенности в собственной непогрешимости.Господи, что я говорю?..Ну, да…. ладно.Пусть это будет святотатством, но обиды у меня на тебя нет.Люблю ли я тебя?..Вопрос риторический.Но, как я уже сказала в начале письма, признаний в любви не жди.Нет, я не перестала о тебе хорошо думать.И, даже не потому, что мне было хорошо с тобой.Просто – просто ВСЕ хорошо.Мир не опрокинулся от моего, возможно, опрометчивого (а, может, и нет) поступка.Мчится матушка планета по вечной круговой.Сплетничают девчонки в комнате по вечерам, а я …А, что я?...Вот увижу тебя – и сразу всплеск энергии.Хочется кричать, прыгать, ходить на голове и … глупо улыбаться.Улыбаться всем и, даже самой себе.А потом…А что потом?Потом набегает меланхолия, какая-то тяжесть на сердце, пустота в душе. Такое ощущение, что меня всю вывернули наизнанку – никого не хочется видеть.Может, я уже становлюсь старой девой?Но, в надежде полагаю что 22 – это даже еще не возраст Христа.Ты меня изменил.Зачем было судьбе угодно пересечь наши пути-дороги.И, хоть я не смогла рассмотреть твою душу, прочитать твои мысли, но считаю, что твоя маска – это не твое истинное лицо.Полагаю, пройдет время, может быть не один год, и та, что сегодня пишет тебе это письмо, странным образом напомнит тебе об этом пророчестве – ты совсем не такой.Все.Не могу больше писать.Кажется, что не хватает слов.Никак не могу выразить на бумаге все то, что наболело, отболело, переболело…Сумбур в голове, сумбур на бумаге.Но я, тем не менее, отошлю это письмо.И не потому, что хочу вызвать у тебя ответную реакцию, затянуть подольше полемику о домострое и чистоте человеческих отношений, нет.Просто мы уже никогда (хотя, кто знает) не увидимся.Когда ты получишь это письмо, я буду уже очень далеко.Далеко от Томска, далеко от тебя.Прощай моя юность, прощай моя радость, моя боль, мои мучения.Никаких обид.Спасибо зато, что «дал мне путевку в жизнь».Прости и ….Прощай, прощай, прощай……Совсем не наивная, совсем уже не маленькая девчонка, совсем уже не ……………Много «НЕ», но точно одно:-Точно, не твоя… 24 июня 1976 г. г. Томск
31 янв. 2016
begemot20091, Здравствуйте, уважаемый участник конкурса begemot20091! Прочитал один раз, потом второй...Молодец, что Вы решились, и опубликовали Ваши личные любовные переживания. У Любви нет срока давности. Это поможет другим людям.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!