Как построить здоровые отношения в семье?

Я хотела бы получить помощь в решении проблем в семейных взаимоотношениях. Даже не знаю с чего начать. Расскажу немного о себе. Мне 31 год, замужем мы 7,5 лет, 4 года не официально. У нас дочь, 5,5 лет. Скажу то что меня не устраивает в наших отношениях:
1. мой муж грубый, любит меня унижать, особенно если он выпил, не стесняется даже моих родителей. Думаю это идет из семьи. Раньше я терпела или пропускала мимо ушей, а теперь я становлюсь такая же, я отвечаю тем же, дальше конфликт. Ребенка он тоже может унизить.
2. Меня не устраивает его отношение к нашей семье, ребенку, обязанностям в семье. Он не считает нужным проводить с нами время, он редко с нами гуляет. Его выходные проходят по одному сценарию-в суб. он идет с друзьями в баню, либо в гараж, там хорошо поддает, в воскресенье он отлеживается. Либо он просто сидит дома оба дня. Нет он не алкоголик, он работает, хорошо зарабатывает, не лентяй, он устает как говорит, поэтому ему нужно таки образом отдыхать. Мне же хочется вместе проводить время, ходить куда-нибудь,хотя бы просто гулять. Думаю может я и агрессивная на него, потому что я устала от этого быта. Я взрываюсь как спичка из-за пустяка. Причем меня он не пустит встретиться с подругой или же даже просто съездить в магазин, я должна всегда брать с собой дочку. В общем будто есть не наша семья, а есть муж и я с дочкой.
3. А еще он жлоб для меня. Если я что-то себе покупаю, он обязательно скажет, что я транжира, что я шопоголик. Нам вечно надо на что-то копить. Я ни разу нигде не отдыхала, он говорит что жалко тратить такие деньги, давай лучше копить на машину, кредит он брать не хочет, ему жалко переплачивать. Но ведь жизнь то одна, мы можем всю жизнь на что-то копить и не увидеть как она пройдет, в четырех стенах на квартире.
4. Он ревнует меня к работе, а я работу люблю. Я работаю с 9 до 6, в общем-то как практически все. Он меня утыкает периодически что меня нет никогда дома из-за этой работы, дочь у меня чуть ли не брошенная. Когда я надеваю платье, или выгляжу хорошо он не скажет мне комплимент. а наоборот гадость.
Иногда мне кажется, что он хотел бы меня видеть сидящей дома в паранже, растрепанной, с грязными волосами. Он признавался как-то друзьям что он собственник.
В общем это малая доля причин наших конфликтов. Самое ужасное, что он не хочет меняться, решать наши проблемы, так у всех как он говорит.
Я думаю, что виноваты мы оба, каждый думает только о себе.
В общем подскажите как построить здоровые отношения в семье, как себя вести с мужем.
 
29 мар 2016
Ирина 06101984

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Ирина 06101984, добрый день.
Психолог через некоторое время ответит Вам, следите за темой.
 
29 мар 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Здравствуйте, Ирина 06101984! Я вижу, что Вас многое не устраивает в отношениях с мужем, из-за чего копится обида, гнев и раздражение на него. Видимо, у Вас изначально были определенные ожидания от брака: Вы видели себя счастливой женой и мамой, которая имеет необходимый уровень заботы и поддержки мужа, всегда проводит выходные в полной семье и получает понимание там, где это необходимо. Реальность внесла свои коррективы, и теперь Вы страдаете из-за несбывшихся ожиданий, а также от того, что не сразу начали высказывать свои пожелания мужу, и он привык делать так, как ему удобнее.
Воспитание ребенка, работа и домашнее хозяйство - это большой труд, и у меня много сочувствия к Вам. Но давайте подумаем, почему муж не слышит Вас? Возможно, Вы подходите с разговором в неподходящий момент? Или взрываетесь из-за мелочи, не имея возможности конструктивно высказать свои мысли? Возможен и такой вариант, что роль мученицы где-то в глубине души доставляет Вам определенное удовольствие ("Посмотрите, как я справляюсь со всем одна, а муж, такой-растакой, совсем не помогает!"). Есть ли у Вас такие ощущения?
Вы говорите, что виноваты оба, поскольку каждый думает только о себе: расскажите, как это реализуется в Вашем поведении? Что Вы говорите/делаете из того, что характеризует Вас как эгоистку?
 
29 мар 2016
Да, вы правы, я совсем не того ждала от брака. Мне хотелось бы теплых отношений, ласковых, хотелось бы взаимопонимания, помощи во всем друг другу. На деле же получается совсем не так, какие-то вечные упреки друг другу, оскорбления. В семье моих родителей, например, оскорбления, слова мата я никогда не слышала. Его же родители наоборот всегда ругаются. Его мама считает себя лидером в семье, думает что ее муж без нее ничего не стоит. Отец из-за этого нервничает, кричит на жену, что она вечно во все лезет. Иногда мне кажется, что мой муж боится прогнуться передо мной, уступить, ведь он мужик, хозяин, боится, что я не буду уважать его, если он будет мне уступать. Ему трудно сказать прости, даже если он не прав.
Насчет роли мученицы вы тоже попали в точку. Иногда думаю, что мне не хватает- муж, ребенок, свое жилье, любимая работа. И вот начинаю себе надумывать страдания, что жизнь моя несчастна.
Вы правы, что не могу конструктивно высказать свои мысли, высказать другу что не устраивает в нашем браке, решить вместе что нужно справлять.
Говоря, что в наших скандалах виноваты оба, я имею ввиду, что мы будто хотим одержать победу над другим, уколоть побольнее, остаться правым в конечно итоге, а не прийти к какому-то решению. Мы просто кричим, начинаем вспоминать старые обиды, а нужно вести себя по другому.
 
30 мар 2016
Ирина 06101984

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
202
Отзыва
Ирина 06101984, создается впечатление, что Вы с мужем как будто конкурируете друг с другом, желая побольнее ударить в уязвимое место. Причем эта модель поведения уже настолько закрепилась в вашей паре, что изменить ее будет непросто. Здесь особую важность представляют несколько моментов:
- Каждый из вас имеет багаж детско-родительских отношений и пример модели поведения родителей, который неосознанно воспроизводится и в ваших отношениях. Вам необходимо понять, почему (несмотря на гармоничные отношения Ваших родителей) Вы не можете (или не желаете) идти на уступки мужу (стремитесь остаться правой). Возможно, здесь превалирует роль той же мученицы, которая таким образом безрезультатно пытается добиться внимания и поддержки мужа?
- Что-то есть в Вашем поведении, что поддерживает такой вариант развития событий. Вероятно, Ваша состоятельность и как жены и хозяйки, и как матери, и как профессионально реализованной личности уязвляет мужа, а Ваши упреки доводят его до "точки кипения". Он начинает чувствовать себя неважным, не состоявшимся, и все больше уходит в посиделки с друзьями, в спиртное, в унижение Вас и ребенка. Вам нужно научиться хвалить и поддерживать его, показывать, что Вы нуждаетесь в нем, цените его (пусть и небольшой) вклад в общее семейное дело.
- Существуют определенные правила супружеской ссоры - прочтите материал и напишите, что Вы думаете об этом - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Пока Вы и муж не осознаете собственные страхи и установки (которые являются причинами конфликтов), продвинуться дальше не представляется возможным. Как правило, в таких случаях рекомендована семейная терапия. Если у вас нет такой возможности, то Вам самой неплохо было бы посетить психолога в очной консультации. Если Вы настроены разбираться со сложившейся ситуацией только здесь, то мы можем продолжить исследование Ваших внутренних установок.
 
30 мар 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас