Сын становится агрессивным

Нет я думаю, что попробую спокойнее относиться к ребенку, уделять больше внимания и меньше врать ему. А это поможет что бы он тоже перестал врать?
 
1 апр 2016
Алла Промохова
, п. Бежаницы

София Ахметсафина

Психолог
Алла, я думаю, что ваша честность задаст необходимый уровень доверия в отношениях, некоторую привычку говорить правду.
Правду говорить легко, когда за нее не убивают)
 
1 апр 2016
Ну иногда я не могу сказать правду
 
1 апр 2016
Алла Промохова
, п. Бежаницы

София Ахметсафина

Психолог
Алла, вы меня интригуете и интригуете!) в каких случаях вы не можете сказать правду?
 
1 апр 2016
Ну бывает я ухожу за хлебом, а сыну говорю, что пошла к соседям. Просто если я скажу что пошла в магазин то потом когда приду он будет устраивать истерики по поводу того, что я не купила ему конфет или шоколаду, а у меня на тот момент в кошельке денег только на буханку хлеба.
 
1 апр 2016
Алла Промохова
, п. Бежаницы

София Ахметсафина

Психолог
Создает ли эта ложь вам самой неудобства?
Есть ли негативные последствия этой лжи или лжи в других ситуациях?
 
1 апр 2016
Бывает что мне становится стыдно за свою ложь, но иногда эта ложь во благо.
 
2 апр 2016
Алла Промохова
, п. Бежаницы

Ekaterina5

А почему не объяснить как есть - денег только на хлеб, сейчас мы не можем купить конфет... дать понятие, что не всегда мама может купить игрушку и конфеты, остались денюжки на хлеб, молочко? я так делала как раз после 3 лет ...один раз покричит, потом поймет... что не всегда когда мама идет в магазин принесет что он хочет ... так вроде и маме спокойнее и ребенку хм ... чем постоянно дергаться бояться и врать) от этого кажется еще хуже... и вам и ребенку ..

Но можно договорить - зато я их этого хлеба тебе пожарю по типу блинчики (можно окунуть кусочек хлеба в молоко смещанное с яйцом и сахаром - замочить даже немного, и потом их на сковородке обжарить - прям вкусные блинчики получаются. и сверху еще сахаром присыпать)... Даже если нет молока и яиц (что-то одно наверное взять) или просто на сливочном масле обжарить и сахаром присыпать?

Или из черного хлеба гренки пожарить на растительном масле с чесноком в конце - из бородинского ... моя просто обожает...
 
2 апр 2016
Ekaterina5,
Я пробовала объяснять, не получается.
 
2 апр 2016
Алла Промохова
, п. Бежаницы

Ekaterina5

Алла Промохова, я помню тоже пробовала объяснять правда у кассы - истерика и ничего не слышит конечно, но прийдя домой объяснила что так нельзя и что если смогу купить - куплю, если не смогу - нельзя так истерить) это в 3 года было... как-то поняла, что не прокатило и поругали и с тех пор спокойно уже относилась, если я не могу ей купить то что она хотела... в таком возрасте наверное действием только показывать и твердостью через истерику, а там может поймет что не катит - толку нет от истерик и будет спокойно к этому относится - что мама сейчас купила конфета, а потом может не принести (не было в магазине или не было денег на конфеты или пауза с конфетами - часто нельзя).. хм

По своему ребенку заметила - когда спокойно твердо уверенно говоришь нет или отказываешь (мягко но твердо или обходя острые углы... и постоянно одну линию вести), то вроде не истерит, а если чувствует мамину слабость (вину, что вот вот маму подломает, или по привычке нужно поистерить - мама уступит сдастся, поднажать на маму - будет все равно по ее и пр)... тогда конечно будет истерить чувствуя, что мама сомневается или некая неопределенность, мама боится истерик и тд...

Они как будто все чувствуют... даже вот в детский сад адаптацию проходим как месяц уже - моя заднюю начала включать на 2 ой недели - у обеих стресс) я просто перестроила себя и вроде как ребенок тоже перестроился и уверенней пошел в детский сад... Многое от нас еще зависит - у кого детки близко к маме привязаны... как вы будете настроены так и он... вы дадите понять (без чувства внутренней вины и пр эмоций) что все хорошо и что да бывают ситуации когда не всегда мама может принести домой конфеты и он так же может примет эту ситуацию ... (я так думаю)... И по дочке своей тоже наблюдаю - как я говорю - так же она и зеркалит потом... мое отношение к ней и пр о

а если внимание переключить на другой мультик мягко? и объяснять, что Маша ведет себя как малыш, так нельзя вести и пр...)

Самое главное забыла сказать - что я дочке в 3 года объясняла именно после истерики "Почему я не купила ей то что она хотела и что нельзя так истерить" - она поняла... а когда во время истерики объяснять, то конечно бесполезно как будто... Но точно помню, что после казуса все объяснила - как-то запомнила...
 
2 апр 2016
Я своему пыталась объяснять во время истерики не слушает пробовала после истерики начинается новый приступ истерии. А про мультик я ему тоже говорила, на что был ответ, что ему можно и никакие объяснения не помогают. Мне иногда кажется что он специально издевается надо мной. Был у нас например такой случай: пришли мы к одной женщине (мне нужна была консультация по бухгалтерии) и он там начал пытаться оторвать обои, я не позволила, а когда пришли домой, я объяснила ему что рвать обои нельзя, что люди вкладывают много усилий изготавливая сначала бумагу, потом наносят рисунок, потом люди когда за работают денег покупают эти обои и тоже прикладывают труд, что бы их поклеить. Он пообещал, что больше не будет так делать, но через пол часа, когда я закрыла его на десять минут в комнате, за то что он специально выбил мне ведро воды на пол, я была шокирована увиденным. Когда я зашла в комнату у него уже почти пол стены от пола до метра высотой были оборваны обои. И когда я из-за этого заплакала он демонстративно оторвал ещё кусок обоев.
 
3 апр 2016
Алла Промохова
, п. Бежаницы

София Ахметсафина

Психолог
Алла, замечали ли вы, что вашему сыну нравится мучить животных?
В любом случае, думаю, что такое агрессивное провокативное поведение сына и пугает, и вызывает бессилие.
Надо бы вам обратиться на очную консультацию к психологу/психотерапевту.
Показать сына, посмотреть, в чем причина такого поведения, исключить психопатологию. Нужна очная диагностика и работа, важно не запустить.
Здесь дистанционной консультации недостаточно.
 
3 апр 2016

Ekaterina5

Алла Промохова,
было такое) и с водой тоже) Я одно поняла и помогло, может и Вам поможет... Нужно понять, что это ребенок и он маленький (а Вы большая мама) - и стоять в определенные моменты, особенно в эти думаю, на ступень выше, не на равне! Не играть в его игру, не брать его эмоции, быть как бы отдаленной немного отстраненной чтоли и выше этого, спокойной и убрать все эмоции (даже если специально делает чтобы вывести вас даже для привлечения внимания или по привычке уже, когда ребенку нужно помочь просто и вывести в удобное для вас обоих русло, в комфортные отношения... Вы же взрослее - Вам проще вырулить на комфортные отношения и наладить их, чем ему..) ... Ой мысль уже потеряла... Ну вообщем, мне помогло с таким подходом начать корректировать поведение... Начинала с обнимашек и поцелуев, шла так сказать на встречу дабы сгладить отношения и чтобы дружить так сказать, а не ссориться... (это моя история, когда мы в тупик пришли ..и сложная жизненная ситуация была... бытовыха и пр)... Моя упрямая жуть и ей можно было все, с характером и пр... и обои рвала конечно спец. и пр... по голове меня била подушкой) так сказать внимание привлечь или просто потому что ей не нравилось что я села за комп)
И залазила на стол и болтала люстрой спец и мои замечания и пр не помогали... Она снова и снова этого спец. делала...
Это уже было около 4 лет правда, когда я взялась за нее.
Я как выше написала - убрала эмоции, не входила в ее игру эмоций и действий (не велась на это), а просто спокойно (вставая выше этого на ступеньку мамы) предупредила, что будет, если она не прекратит болтать люстру, а потом после непослушания брала за руку и вела в комнату на 5 мин вроде (или немного больше.) - это реально помогло...! без шлепков! и криков! И так эдак раз 2-3 проделала и она перестала болтать люстрой и стоило мне сказать "если не прекратишь (примерно), то пойдешь в комнату... или домой (если это на улице) " и она сразу переставала... извинялась) потом достаточно было строго взгляда) и напоминания про комнату) и так до 6 лет примерно, пока мы снова почем-то не стали ссориться) точнее недавно из-за того что много наложилось (болели несколько раз зимой и у меня сильно проблема была с десной) - теперь заново вот налаживаю) по той же схеме... пытаюсь... может и Вам поможет, желаю удачи! А объяснять конечно нужно, но наверное когда слушает что говорят :) и в спокойной обстановке...

То есть получается тих мирно действиями показывать правильную последовательность действий - что будет если он порвет обои или выльет ведро ... какой алгоритм выстроить - такой и будет... (имхо)

Но предсказуемый должен быть для ребенка ответ на непослушание - предупредить (напомнить), чтобы прекратил, а потом наверное действовать, предупредив что будет за этим) там, например, на тайм-аут отправиться в комнату без мультиков) или выйдет из кабинета, где обои рвет = может сразу прекратит или вывести один раз мирно тихо со словами "что мне стыдно за тебя" ... потом может слушаться будет)
Конечно я не психолог... но может что от меня поможет) А так интересно что психологи скажут)

Алла Промохова, да про обои кстати - у нас тоже все оборвано) но тк я тогда сильно болела (это было в 3 года) - то просто забила на них и дочка перестала их рвать... а рвала специально, чтобы привлечь внимание... для меня тогда психика была дороже и нервы мои и дочки... забила на это. а так просто вот так вот я бы ранее делала - предупредила бы и объяснила, а если не слушается - отправила бы в комнату спокойно только без крика (строгим только голосом) и без шлепков - тогда действует... у нас по крайней мере... а когда мама ведется эмоциями на поведение ребенка - ребенку как будто нравится эмоционировать мама и получать так внимание) поэтому лучше это убрать и быть выше этого.
У меня дочка что только не делала на мое эмоционирование - только сейчас осознаю свою ошибку! не нужно эмоций, а спокойно отвлекать, объяснять и правильный алгоритм выстроить. А то я ранее тоже эмоционировала на определенные действия дочки - она еще больше спец это делала) как игра) даже меня била, я ее (в 2 годика) не сильно конечно - показать что я тоже могу сдачу дать и это не приятно) не помогло) наоборот) дочка говорит на след. день "мама, давай мол друг другу ручками бить) я задумалась) и в обратку пошла) выше этого (я же взрослая, а она ребенок) - просто игнор и все (отстранение ее в такие моменты) помогло реально и все ушло!

А внимание, которое ему нужно и необходимо просто в другое время давать... не в момент вызова таким способом как "рвать обои" и пр (как я понимаю и читала где-то)

А агрессия уйдет, если Вы с себя начнете... как выше писала. любовью лечится и внимание, а плохие поступки и непослушания просто объяснением и правильным спокойным алгоритмом (моя формула)
 
3 апр 2016
Вот это для меня самое сложное. Я сама по себе вспыльчивая и не понимаю как мне себя сдерживать, подавлять свои эмоции.
 
4 апр 2016
Алла Промохова
, п. Бежаницы

Ekaterina5

Алла Промохова, подавлять эмоции - плохо конечно (по себе знаю), но тут наверное выбирать нужно или баланс найти с эмоциями между ребенком и собой ... Я сама думала на этот вопрос:) пока к точному ответу не пришла, но как говорит наша бабушка "Если мы не будем подавлять ребенка, он нас будет подавлять" (примерно так) :)) Сложный вопрос... Я начала подавлять себя, считая до 10, чтобы не срываться на ребенка, когда она была до года, например и чуть старше (помогало)... Потом научилась сдерживаться или забивать) Но понимаю, что это вредно, но и ребенка жалко) сама думаю на эту тему) интересно что психологи скажут)

Главное конечно в голове установки сделать и знать как поступать в той или иной ситуации - тогда это почти на автомате приходит вовремя) а вообще по мне лучше живые эмоции конечно) но на детей жалко их выплескивать) поэтому приходится сдерживаться) или установки ставить, линию поведения) ой сложное дело воспитание)
 
4 апр 2016

София Ахметсафина

Психолог
Алла Промохова,
Нашли ли вы для себя ответы? Есть у вас еще вопросы, на которые вам хотелось бы получить ответ?
 
5 апр 2016
Думаю что больше вопросов нет. Когда будет возможность покажу его неврологу. Сегодня я смогла встретиться со школьным психологом и она сказала, что по его поведению видно, что он не готов к работе с психологом, а вот из-за гиперактивности нужно встретиться именно с неврологом и попить какие-то успокоительные.
 
5 апр 2016
Алла Промохова
, п. Бежаницы

София Ахметсафина

Психолог
Непонятно, что имела в виду школьный психолог, я бы еще показала бы другому как раз на предмет повышенной агрессивности.

Удачи вам!
 
5 апр 2016

Merbay

Модератор
Алла Промохова, подскажите пожалуйста тему можно закрыть?
 
5 апр 2016
София Ахметсафина,
Ну она сказала, что такой ярко выраженной агрессии у него нет, просто я должна вести себя спокойно и он изменится в лучшую сторону.

На данный момент Макар перенапреженный ребенок. И в саду драться он уже перестал, бывает может ударить случайно. А дома он стал более вредным. Так что я пока что попробую вести себя как мне советовали, если не поможет то повезу его в город к другому психологу.
 
8 апр 2016
Алла Промохова
, п. Бежаницы
Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
или
Запишитесь на платную консультацию!
+7 (911) 955-03-03 СМС, Whatsapp, Viber
Консультацию ведет
София Ахметсафина Психолог Москва
1 Отзыв
28 Консультаций
Получите консультацию психолога