Не хочу выполнять роль жены-матери для мужа

Добрый день всем форумчанам! Попробую вкратце описать нашу ситуацию. Мы вместе уже 10 год, у меня есть дочь 14 лет от первого брака, и дочь от мужа 6 лет. Когда мы только-только стали жить вместе, у мужа возникли проблемы с работой, и я помогала ему их решить, ведь это нормально, помогать если можешь. Потом вроде все наладилось, он стал работать, даже иногда неплохо зарабатывал. Я в то же время начала развивать собственное дело, при этом работала на основной работе и занималась всеми домашними делами, воспитанием ребенка. Муж только работал, вечера в основном проводил в компании напарников и пива. Случались конфликты, ссоры, даже пытались разойтись не раз, но остывали, и все возвращалось. Я уволилась с основной работы и занялась только фотосъемкой, муж считал мою работу легкой, и при этом приносящей хорошие деньги. Пол года он делал сам ремонт в нашей квартире, а я работала и содержала семью. Когда ремонт был закончен, я предложила ему отдохнуть пару недель и выходить на работу, т. к. только сама не собиралась обеспечивать семью все время. Его отдых затянулся более чем на 2 месяца, на мои предложения он просто отмалчивался и играв все дни на пролет. Порой я приезжала с работы, с тяжелыми сумками с оборудованием, голодная, а меня встречала только его спина.
Я настояла на том, что ему придется уйти, т. к. далее я его содержать не намерена. Были крики, ругань, но он ушел, несколько дней его не было. Я знала, где он, честно, переживала. Он вернулся, мы поговорили, я думала, что он все понял. И вот тогда узнала что беременна. Опять же я сама решала все вопросы, и ребенка родить решила сама. Ему пришлось выйти на первую подвернувшуюся работу, ситуация не позволяла долго думать, и там его кинули с оплатой, я осталась виновата, что заставила там работать. Такая же ситуация повторилась еще и еще. Плюс из-за изменений в законодательстве я не сразу получила декретные выплаты. Было очень трудно.
Но со временем все наладилось. Он стал замечательным отцом, во всем мне помогал с ребенком, всегда. Нашел работу, и после работы, не смотря на усталость, сначала шел гулять с дочкой, а потом уже садился ужинать. Когда ребенку исполнилось полгода я вышла на работу, а он взял на себя все заботы о ребенке.
Так и получилось, что он был дома, а я работала. Со временем, когда ребенок пошел в сад, мы решили, что муж будет помогать мне в работе. Он наконец-то понял и признал, какая у меня нелегкая работа, очень извинялся за то, что раньше не понимал этого.
Он старается, но не сделает ничего, пока его не попросишь. Не важно - выбрать какой сорт яблок купить или автомобиль, все приходится решать мне. Иногда срывается и играет ночи напролет, я сначала пыталась его оторвать от игр, теперь просто бросила. С ребенком опять же занимается только после моей указки. Все вопросы, касающиеся семьи решаю тоже я. Мне не хватает его мужского внимания, я говорю ему об этом, а он только считает, что я слишком много от него требую, пару раз у него вырвалось, что я слишком много командую дома и без моего ведома никому ничего не разрешаю сделать, что затероррезировала его совсем. Предлагаю взять на себя половину решений и забот, но на этом все и тихнет.
Есть еще один важный момент. Когда мы только стали жить вместе, он честно рассказал, что у него была семья и есть ребенок. Я спросила, почему он не платит алименты, сказал, что они так решили с бывшей женой. Я пыталась настаивать, что так нельзя, что он все равно должен, хотя бы интересоваться как живет его ребенок, но получила категорический отказ. А два года назад пришел долг по алиментам на сумму сопоставимую со стоимостью квартиры. И теперь мы его платим. Я прошу его хотя бы собрать справки с работ, что бы уменьшить долг, но все бесполезно. Тогда я поставила вопрос так, или справки, или денег на алименты нет. Все по прежнему, несколько месяцев не платим, потом появляются приставы, скандал, деньги.
Я в замешательстве, не знаю как быть дальше. Но от роли матери для мужа я устала, больше не хочу, переделать его нельзя. Но для дочери он очень хороший папа, который с ней гуляет, ходит в бассейн, читает ей каждый день перед сном книжки. Пусть и под моим присмотром.
Очень надеюсь на помощь здесь, на форуме.
 
1 апр 2016
Светочек

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Светочек, здравствуйте! Почувствовала по Вашему описанию ситуации, что Вы близки к состоянию беспомощности и отчаянья. Ситуация, действительно, носит характер хронической, и остается только восхититься Вашей выдержкой и терпением, а так же жизненными силами, с которыми Вы многие годы справляетесь с этим.

Верно ли я уловила, что Вы как будто ощущаете необходимость принятия какого-то решения для себя? Если да - то как бы Вы описали основные варианты или сценарии, между которыми Вы выбираете?
 
1 апр 2016
Инга и Admin нравится это.
Добрый день, Екатерина! Большое спасибо за такой быстрый отзыв. Я действительно пытаюсь сейчас принять решение, пытаюсь разобраться, чего хочу, что чувствую. Пока что это плохо получается. Очень надеюсь, что здесь мне помогут.
 
1 апр 2016
Светочек

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Постою послушаю... Актуально.
Боюсь, что вот такую роль матери играют приемущественное большинство женщин в семьях :(
 
1 апр 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Светочек, так Вы готовы порассуждать о том, какое решение Вы хотите принять?
 
1 апр 2016
да, время пришло.
 
1 апр 2016
Светочек
Сложно решится на какой-то вариант, расстаться, значит ребенок будет расти без отца, хотя я сужу по первому браку мужа), остаться вместе и попробовать научиться жить не в ущерб своим интересам, но возможно ли это?
 
1 апр 2016
Светочек

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Светочек, Вы говорили, что Ваш муж очень хороший отец. Можете подробнее рассказать, в чем это проявляется?

Вы обозначили два варианта: расстаться с мужем и остаться с мужем, но изменить Вашу жизнь так, чтобы "жить не в ущерб своим интересам". Давайте попробуем разобраться. Могу я попросить Вас описать оба этих сценария. Настолько подробно, насколько Вы можете.

Сценарий 1: Вы приняли решение расстаться. Как это происходит? Вы просите мужа уехать из дома? Вы уезжаете сами из дома? Как реагирует на это Ваш муж? Вы делите имущество? Как в дальнейшем складывается общение мужа с ребенком? Давайте попробуем смоделировать эту ситуацию, чтобы Вы смогли увидеть, что именно вызывает у Вас наибольшие переживания, тревоги, волнения.

Сценарий 2. Вы приняли решение "жить не в ущерб своим интересам". Как это выглядит: как ведете себя Вы, как ведет себя Ваш муж, что происходит между Вами, что происходит с Вашим ребенком? Попробуйте описать.
 
1 апр 2016
Инга и Admin нравится это.
Он хороший отец. Он каждый день отводит ребенка в сад, приводит ее. Играет с ней вечером в игры (часто с моей подачи). Сейчас каждый день водит ее в бассейн. Возит песок во дворовую песочницу, что бы дочери было где поиграть, хотя для этого надо самому найти грузовик и вручную его загрузить. Летом он всегда за любой поход, и вот там то я не знаю никаких забот, потому что он все берет на себя. Читает ей книжки или сочиняет сказки перед сном. Когда она была совсем маленькая, он гулял с ней каждый день, не смотря на усталость на работе, а потом сидел с ней дома и я спокойно оставляла его с ребенком, он знал абсолютно все, что нужно делать. Он участвует в организации праздников для старшей, во всех ее школьных походах, каких-то физических делах в классе, сделал безвозмездно в классе потолок, это была очень пыльная и тяжелая работа. И еще, сейчас он не может мне помогать в работе, т. к. там сложная сборка, он ею не владеет, поэтому все домашние дела он взял на себя. Правда опять же мне приходиться все время напоминать и говорить что нужно делать, иногда приходится просить несколько раз, это отвлекает от работы, а у меня горят сроки, я нервничаю, не могу сосредоточиться.

Расстаться. Ему придется уйти, квартира моя. Работает он сейчас тоже на меня, у него нет родственников, с которыми он поддерживал бы отношения, ему фактически некуда уходить. Придется решать вопрос с жильем и работой. Сам он не местный, и скорее всего вернется в свой город, поэтому общения с ребенком тоже не будет. Мне придется искать человека для помощи в работе, обучать его, это не просто, с одной стороны муж не очень горит желанием сильно вдаваться в мою работу, он давно мог бы научиться большему, но не хочет. С другой стороны если я найду кого-то другого, и этот человек окажется способным, то рано или поздно он составит мне конкуренцию в моем же деле.

Жить не в ущерб своим интересам. Недавно я поняла, что все это время только и думаю. что о работе, забыв о себе, о своих увлечениях, интересах, забывая о своем здоровье, о детях...
Стала ходить на каток, беру с собой обоих девчонок, занялась своей фигурой, лицом.
Мне предстояла операция в конце зимы, не очень сложная, но тогда я вдруг поняла, что устала только работать, а хочу жить сейчас, сегодня. Какая все это ерунда, сказал мне муж, ты мне и такая нравишься,
т. е. все время в работе, забыв о себе, ну и главное, не забывая по ночам о муже. Как-то сказала ему, что не мешало бы говорить жене о любви, иногда, перевернул все с ног на голову, сказал что чтобы он не делал, все меня не устраивает. Перед операцией у меня было много работы, а он как-то сидел уже не первый день и играл, дома хаос, я ничего не успеваю, сроки поджимают, подошла и спокойно сказала, что если с завтрашнего дня он не начнет делать все необходимое дома, я сделаю так, что он будет упрашивать меня работать. Сейчас уже видимо забыл, почему все надо делать вовремя...
В общем это сложно все описать.
 
1 апр 2016
Светочек

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Светочек, понимаю, что сложно. Но мне кажется, это очень важная для Вас сейчас душевная работа. Ведь по сути Вы пытаетесь нащупать новую форму жизни, как ни громко это прозвучит. Очевидно из Вашего рассказа, что Вы подошли к черте, к какому-то своему внутреннему пределу, что Вы выбились из сил, и Вашей энергии перестало хватать на то, чтоб поддерживать баланс в Вашей жизни и жизни Вашей семьи. Как я слышу Ваш запрос - Вы хотите найти модель, при которой баланс будет достигнут, и сейчас очень важно постараться понять, каков образ этой модели в Вашей голове. Только так можно будет понять, возможно ли его достичь в реальности.

Слышу, что у Вас много накопилось, и хочется поделиться тем, что не устраивает. Вы можете себе это позволить, иногда важно просто выплеснуть все, и пока будете писать, будете освобождаться, а какие-то вещи станут Вам самой более понятны. Можете попробовать. И все-таки я буду продолжать спрашивать Вас, какой бы Вы представляли себе совместную жизнь с мужем "не в ущерб вашим интересам". Не описав этот вариант, мы не сможем с Вами сдвинуться.
 
1 апр 2016
Инга, Merbay и Admin нравится это.
Я поняла, я попробую. У нас была раньше мечта, ездить в отпуск за границу всей семьей, когда уже материально мы могли себе это позволить, появились алименты. Теперь я езжу в отпуск с детьми одна, но это совсем не то. И эта обида не проходит.
Мне кажется я столько лет пыталась дать мужу чувство уверенности в себе, а получается все наоборот. Он все больше становится зависим от меня, а меня эта зависимость уже просто душит. Я хочу развиваться как фотограф, учиться новому, хочу путешествовать без детей, ведь в отпуске с детьми я мама, дома я мама, я устала, хочу быть собой. Хочу внимания к себе, как к женщине. Он застрял в своих старых обидах, все время кого-то винит, со всеми переругался, ни друзей, ни приятелей, никого. А я хочу оторваться от земли и лететь, но он держит меня, все время пытается навязать свои обиды и мне. Мне нужна поддержка, что бы начинать что-то новое в работе, а он тормозит меня, стараясь доказать, что ничего не получится.
Все время спрашиваю себя, а возможен ли вообще этот вариант?
Он занимается домом, детьми, помогает мне по возможности на работе, это фактически то, как мы сейчас и живем, только без всех этих упреков, ограничений, обид, дележки того, кто кому и чего должен.
Мне уже не надо его веры в меня, не надо его внимания, как мужчины, мне кажется, я хочу сейчас только одного, что бы меня никто не держал.
Плохо у меня получается с описанием этого варианта.
 
1 апр 2016
Светочек

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Светочек, я бы сказала, что у Вас прекрасно получается с описанием этого варианта. У меня даже гордость возникла за Вашу попытку. Очень понятно, искренне и точно.

Давайте попробуем порассуждать на тему "он меня держит". Можете попробовать сформулировать, какими своими действиями\бездействиями, словами, эмоциями он Вас держит. Это, скорее, его действия, или Ваш эмоциональный отклик, возможно ли разделить, как Вам кажется?

Если представить, что однажды утром Вы просыпаетесь, и понимаете с ясностью, что Вас больше ничего не держит, что бы произошло с Вами? Что бы Вы сделали? Как бы прошел Ваш первый день свободы? Можем пофантазировать?
 
1 апр 2016
Инга и Admin нравится это.
Что меня держит? Его конфликт с моими мамой и сестрой, да, они не идеальны, у них свои недостатки и тараканы, и много чего было, разногласий, споров, конфликтов между мной и мамой, сестрой, но я это воспринимаю так, сегодня поругались, завтра помирились, где-то и я виновата, где-то и они. Я давно отпустила все свои детские обиды. Для мужа же они враги номер один, и он всячески добивается, что бы я думала также. В итоге я теперь не могу даже поделиться с ним какими-то мыслями или планами, связанными с родными, т. к. это обязательно перестает в ссору, на меня вываливается куча оскорблений в их сторону, припоминаются все их прошлые грехи. У него нет родственников, с которыми он бы поддерживал связь.
Когда я была на работе, три года назад, он с младшей притащил домой котенка. Конечно я была против. Не потому, что не люблю животных, а потому что знаю, что вся забота о животине ляжет на меня. И это еще не все. Мне приходится постоянно защищать животное от мужа, который при любом его проступке грозится его выбросить на улицу, озвучивает это вслух при ребенке. Так нельзя. Он может поднять руку на него. КАЖДЫЙ день по нескольку раз он ругается из-за шерсти на своей одежде, но вычесать кота, такого беленького и пушистенького, нет, как же, зачем, за три года от силы раза три это сделал.
Сейчас он сдает экзамены на получение водительских прав. Финансовый вопрос на мне. Не хватает времени на подготовку, я должна взять больше работы на себя, что бы освободить его, нанять кухарку, что бы готовила и убирала. А игры никуда не делись!
Он элементарных вещей не может сделать без меня. Да, он так гордится тем, что я не хожу в магазины и он все покупает сам. Только скольких усилий мне стоит постоянно объяснять, что именно нужно купить, изо дня в день. Хорошо, со временем он понял, что из основных продуктов мы покупаем, где и какие именно, но только рядом с домом! Если приходится пойти в магазин где-то в другом месте, четыре вопроса о том, какую купить воду это минимум. И это при том, что в двух наших районах ассортимент практически одинаков. Купи какая будет - его не устраивает. Я вдруг узнаю, что могу закатить скандал, если он купит не то, что мне нужно. Какой скандал, откуда он это взял, я снова виновата. Это во всем, всегда, каждый день.

Вот сейчас пошел на экзамен, несколько раз попыталась спросить, где и когда платить пошлину за сдачу экзаменов, ответил что-то непонятное, вижу что не знает, но объяснять не стала, сам не маленький мальчик.

Мой первый день, когда я просыпаюсь, и понимаю что меня ничего не держит, что я свободна. Наверно первым моим чувством будет ощущение, что я могу радоваться этому дню, не знаю даже как это выразить, но я просто могу дышать. Не думать за кого-то, а чувствовать за себя.
Мне сейчас кажется, что в попытке дать мужу разделить со мной ответственность за какие-то дела в работе, например - сборы на съемку, он должен проверить все ли на месте, я хочу разгрузить себя, а получаю совсем другой результат, он хорошо с этим справляется, пока все хорошо, если какая-то неувязка, виновата снова я. Убрала из сумки шнур, но ты же видел сам, и знал. Но почему же не положил обратно. Уже просто не спорю, виновата и ладно.
Когда я работала одна, я рассчитывала только на себя. Да, с ним несомненно легче, не надо носить тяжелые сумки, я могу обсудить организационные вопросы, пока он выставляет оборудование, мне не надо бегать несколько раз и поправлять ребенка на съемке.
 
2 апр 2016
Светочек

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Светочек, сейчас я услышала, что больше всего Вам тяжело переносить негативное отношение мужа к жизни: его претензии к Вашим маме и сестре, его недовольство котом, общее недовольство жизнью. Вам неприятно, что он в целом пессимистично настроен и не поддерживает Ваших настроений по поводу развития в профессии. Можете привести пример, как он это делает? Какие аргументы приводит?

Вторую Вашу претензию к мужу я слышу как разочарование в его качествах как ответственного партнёра: в Ваших интонациях я слышу усталость, что все решения в Вашей семье на Вас. При том, что муж взял на себя бытовое обеспечение дома, он как будто не принимает на себя ответственность за выбор того или иного решения даже в мелочах. Я это прочитала в Вашем рассказе о том, как он переспрашивает у Вас про воду. А в других домашних делах он тоже постоянно обращается к Вам за советом или просит Вас сделать выбор, или это касается только покупки продуктов?

Что касается Вашей совместной работы. Я верно уловила, что он помогает Вам с тяжелым оборудованием и его установкой и настройкой? Основной его вклад в это - мужская сила или что-то ещё? Вы оплачиваете его труд каким-то образом, у него есть собственные деньги, или это все по принципу "совместный заработок для семьи"?

Так же я услышала, что Вам не хватает его мужского внимания, слов о любви, вероятно, комплиментов? Вы упомянули, что хотели совместного отдыха, но ездите одна с детьми. С чем это связано? Почему муж отказывается ездить в отпуск?

Прочитав внимательно Ваши первые сообщения, я не смогла понять: по какой причине муж оставил работу и переключился на ремонт вашей квартиры в тот период, когда Вы оставили основную работу и занялись фотосъемкой?

Так же я не уловила нюансов вашего решения о том, что когда исполнилось полгода Вашей общей дочери, он снова оставил работу (которая вроде бы была нормальной) и стал сидеть с дочкой. В самом начале Ваших отношений у него тоже были проблемы с работой, потом, когда Вы забеременели, он дважды попадал в ситуацию обмана работодателем. Сейчас муж давно не работает, как я понимаю, кроме как у Вас. Что Вы сами думаете об этом? Почему, как Вам кажется, у него так часто возникают проблемы с работой? Кто он вообще по специальности?
 
2 апр 2016
Инга, Merbay и Admin нравится это.
Его главный аргумент, то что он сделал столько хорошего для всех, а вот они такие нехорошие, где-то не так сказали, где-то попросили что-то сделать, а потом это оказалось не нужно. Да все как в нормальной обычной жизни, какие-то обычные бытовые размолвки, которые вообще не стоят того, что бы так на этом зацикливаться и делать всех врагами.
А в работе он вроде и признает, как у меня все хорошо получается и сколько всего я могу, и хвалится всем, но это пришло к нему только совсем недавно. Будучи на съемке он может при посторонних начать выяснять со мной отношения, устраивает почти истерики, если я настаиваю на том, что нужно что-то изменить. Или он просто изначально не вникает в работу, а потом начинает спорить и мне при всех приходится доказывать и объяснять. Прошу его учиться большему, но все без толку, лучше просто играть, а я в это время выбиваюсь из сил. Его главный аргумент - ну я же не умею, и опять же, при обработке которую он делает с фотографиями, есть иногда вариант, что нужно чуть-чуть подумать и сделать дополнительное действие, для этого не нужно особых знаний, нужно только вовремя принять решение, сделать именно так. Но ты же сказала - вот когда-то тогда - что делать нужно так. ну не могу же я все время стоять над тобой и подсказывать.

Да во всех мелочах, не только в покупке продуктов. Даже в вопросах ремонта, особенно сантехники, в которой он специалист, а я вообще ничего не понимаю, он замучил меня вопросами. Ну ты же понимаешь и знаешь как надо делать, сделай так, как считаешь нужным. Я автомобиль выбирала сама, а его не могу послать за зубной пастой, потому что он просто не сможет выбрать. И самый главный аргумент - что мне не понравится его выбор, при том что мне порой уже все равно, купи что хочешь, только не спрашивай у меня.

Только не давно более-менее утихли споры между ним и старшим ребенком о том, кто должен что делать. Он порой сидит целый день играет, а у ребенка школа, тренировки, но она должна придти и вымыть посуду. Я спрашиваю, почему она, ведь ты весь день ничего не делаешь?
Да, в работе на съемке он физически мне помогает, следит за детьми, как они стоят, как смотрят, поправляет одежду и прически, но как же можно, делая одно и то же каждый день все время спотыкаться на одном и том же. Предлагаю проработать все вопросы дома, но дома каждая свободная минута отдана компьютерным играм. А я уже устала ходить за ним и просить, я могу даже стоять над ним и ждать когда закончится игра, он меня прекрасно видит, знает что я жду, и тут же включает новую игру.
Еще он обрабатывает фотографии на компьютере, так мне пришлось все таки нанимать еще человека для этой работы, ведь у него появились занятия по вождению. А игры остались.
Мы не делим доходы, все что зарабатываем, лежит в общем кошельке. Это его решение, когда мы только начали жить вместе, он сразу сказал, что все финансы будут у меня. И всегда отдавал мне все свои заработки, хотя я на этом никогда не настаивала, и даже поначалу хотела бы, что бы у него были свои деньги. Но сейчас я поняла почему он так делает. Его очень легко уговорить на ненужные траты. Как-то ему просто на улице предложили купить телефон, и он купил, позвонил мне, похвастался, что мол мне его купил. Я сразу заподозрила, что что-то не так, и действительно, телефон оказался не рабочим.

Почему мы не вместе ездим в отпуск? Потому что с его долгом за алименты ему не выдают загранпаспорт, и не выпустят за границу, ведь он не просто платит алименты, а выплачивает долг, и очень большой.
Он не имеет какого-то определенного образования и специальности, всегда занимался тем, что подворачивалось. Сначала работал на заготовках леса, потом стал заниматься ремонтами квартир и у него очень хорошо это получалось. Всегда решение о том, что я буду работать, а он делать ремонт или сидеть с ребенком было обоюдным. Он давно понял, что моя работа приносит гораздо больший доход, чем его. При этом его работа еще и очень влияла на его здоровье, и по заработку была не стабильна. Вообще, при определенном подходе он мог бы прекрасно развить свое дело в ремонтах, но даже когда он работал сам, мне пришлось потратить не мало усилий для решения организационных вопросов, и не просто научить тому, что в работе надо иметь смету, расчеты и т. д., а убедить, что без этого никак, а потом постоянно следить, что бы ничего не забывал.
Почему привлекла его к своей работе? У меня появлялись все большие объемы работы, мне была необходима помощь и я сейчас уже не помню точно, но я долго убеждала его, что он справится, надо только попробовать.
Вообще его большой интерес, это охота и рыбалка. раньше он фактически этим и жил, в тайге с 12 лет. Здесь у него нет такой возможности, проводить большую часть времени на охоте. Но я делаю все зависящее от меня, что бы он мог заниматься охотой и рыбалкой. Никогда не отказываю ему, если надо, корректирую даже график съемки, что бы подстроиться под сезон охоты. Всегда за покупку всего, что нужно. Отвожу его за 100 км на машине на охоту, забираю. Предложила получить права, что бы мог ездить сам.
 
2 апр 2016
Светочек

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Светочек, спасибо, что подробно отвечаете. Складывается более полная картина. А могли бы Вы рассказать об истории Вашего знакомства с мужем? Как вы впервые встретились, как развивался ваш роман, как было принято решение пожениться?

И несколько слов о вашем предыдущем браке: сколько лет он просуществовал, в чем причина развода, общается ли старшая дочь с отцом? Вообще какого склада был Ваш предыдущий муж?
 
2 апр 2016
Ни о каком замужестве я в то время не думала, однажды мне стало плохо, меня увезли на скорой, и тут же прооперировали, а на следующий день он пришел знакомиться со мной. Его привел друг моей мамы, они не нашли меня дома и пришли к ней, узнали где я... Смутно помню, что он мне говорил, и даже его в тот момент почти не запомнила. Когда выписалась, он приехал ко мне и просто остался с нами насовсем. У нас не было ни свиданий, ни ухаживаний, мы не зарегистрировали наши отношения официально, это мое решение.
Первый мой муж был тираном, который поднимал на меня руку, когда я рассталась с ним, была беременна, старший ребенок все знает, общалась с ним один раз по скайпу, совсем не давно, он сам нас нашел, очень сожалел обо всем, но никогда не оказывал нам никакой поддержки.
 
2 апр 2016
Светочек

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
865
Консультаций
148
Отзывов
@Светочек, друг Вашей мамы хотел Вас познакомить с ним с целью, чтобы у Вас появился партнер, я верно Вас поняла? Какое значение для Вас в жизни имеет этот друг мамы? Это близкий Вам человек? Почему ему могла прийти в голову идея знакомить Вас с мужчиной, тем более, когда у Вас были проблемы со здоровьем? Или он решал проблемы своего знакомого (Вашего мужа), которому негде было жить?

Можете описать свои чувства в тот момент, когда Ваш нынешний муж решил у Вас остаться во второй день Вашего знакомства? У Вас вспыхнула страсть? Или Вам просто была необходима хоть чья-нибудь поддержка в тот момент? Мне хочется понять, как начались Ваши отношения, Ваш рассказ звучит несколько необычно. Верно ли я слышу, что в тот момент у Вашего мужа не было жилья, денег и работы? И Вы для него стали опорой в его трудностях?

А был ли хотя бы короткий период за прошедшие 10 лет, когда Вы ощущали поддержку с его стороны, можете припомнить? Именно настоящую поддержку, а не формальную. Чтобы он о Вас заботился, как мужчина заботится о женщине. Я не про походы, а про обычную жизнь. В походах, я уже поняла, он способен себя проявлять, как мужчина.

По этому короткому рассказу у меня сложилось впечатление, что Вам просто навязали Вашего мужа в сожители, в тот момент, когда Вы были очень уязвимы и не могли сопротивляться. Как будто несколько людей, знающих Вас, в тот момент управляли Вашей жизнью вместо Вас. У Вас не откликается это мое ощущение?

Насчет того, что Вы были беременны, когда расставались с первым мужем, я верно понимаю, что ребенка Вы потеряли? Как скоро после этого Вы познакомились с Вашим вторым мужем? Прошло ли какое-то время между этими событиями? Насчет поддержки от первого мужа: почему так получилось, что он не помогает материально? У него есть такая возможность? Пробовали ли Вы договориться об этом? Подавали ли на алименты?
 
2 апр 2016
Инга нравится это.
Старшая моя дочь как раз от первого мужа, и именно ею я была беременна, когда с ним рассталась.
 
3 апр 2016
Светочек
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)