Мой мужчина - аферист?

Я была замужем 12 лет, двое прекрасных детей. Отношения с мужем в последние годы были прохладные: он занимался бизнесом - хобби, которое не приносило доход, внимания семье не уделял, жил как будто сам по себе. 1,5 года назад я нашла у него переписку с любовницей и подала на развод.
Тут началась дележка квартиры. Я считала, что он должен катиться на все 4 стороны, но его родители (с которыми, мне казалось, у меня прекрасные отношения) поддержали сына, обвинили меня, что я не хозяйственная, как он бедный вообще со мной мучился.
Я обратилась к юристу. Он помог решить все наши разногласия по квартире без суда, договорился с мужем об алиментах. Раньше от мужа я денег не видела, а теперь ежемесячно он высылает 15 тысяч, спасибо ему. На этом история с моим браком заканчивается. Переживала я сильно, но наверное к разводу я уже была готова, задолго начала понимать, что такой мужчина не устраивает меня.
Неожиданно юрист стал мне часто звонить и по - дружески поддерживать. Через месяц он признался мне в любви, еще через месяц развелся. Жена его переживала, не отпускала, обвиняла в их разводе меня, оскорбляла. Я понимала её, ведь сама только что развелась. Но с другой стороны, свои эмоции я сдерживала, переживала в себе и плакала в подушку. А она выплескивала на меня, проклинала и и. д. Пишет и обзывает меня она до сих пор, хоть и прошло более 1,5 лет. Юрист оставил ей квартиру, новую машину, платит алименты на их дочь. Меня немного пугала его настойчивость, нахрап, но он так красиво ухаживал, цветы, подарки, рестораны, а я после трудного развода... И странно, словно в противовес бывшим отношениям, где муж был очень холодный, не эмоциональный, юрист просто сходил с ума от страсти и любви) каждое мое желание немедленно исполнялось, мы каждый месяц путешествовали, он тратил на меня много денег. Примерно через полгода мы стали жить вместе, мои дочки приняли его и мы все хорошо общались, нам интересно вместе. Первые полгода он твердил о свадьбе, красиво сделал предложение. Говорил, что купил квартиру в Петербурге и предлагает нам переехать из Тулы туда, как только дом достроят, правда ни адреса квартиры, ни сайт застройщика показать не мог. Плюс взял у меня деньги на очень выгодную покупку гаража (мне очень нужен для бизнеса в качестве склада), но этого гаража я до сих пор не видела... Я уже начала расслабляться и верить, что он мой мужчина. Здесь я неправильно себя повела, забросила свой бизнес, растворилась в нем. Просто хотелось наконец душой отдохнуть... Хотелось полюбить...
Через год примерно он вдруг стал помогать моим знакомым и дальним знакомым покупать недорого квартиры. Брал с людей деньги, потом не отвечал на звонки, изворачивался. Он умеет убеждать, выглядит солидно, да и вроде почти муж мой, вот все и велись. На сегодняшний день, 4 семьи ждут какие - то квартиры от него, а я вижу, что никаких документов да и работы никакой не ведется... Некоторые уже требуют деньги от него обратно. Всплыла еще какая - то семья, написали мне в контакте, чтобы я помогла вернуть их деньги. Мол, год назад дали ему на покупку квартиры, а он то скрывается, то обещает, что скоро все будет, при этом клянется мамой и детьми. В конце того года он попросил меня взять кредит, так как очень выгодную машину ему предлагают. И я пошла и взяла! Потом уже была в шоке, что я это сделала) на тот момент верила ему безгранично, доверяла, считала, что вот - вот поженимся. Вообще он артистичный, может и заплакать и на колени падать) в итоге, я выгнала его. Сказала, пока не решит вопросы по всем этим людям, мы не можем обсуждать дальнейшие наши отношения.
Он написывает и названивает, говорит, что любит и жить не может... При этом я уже не сомневаюсь, что он аферист, берет деньги у людей, потом делает вид, что что - то не срослось и через год возвращает деньги, которые взял у других таких же простаков. Это круговорот что ли такой... Мой кредит, кстати, погасил, как только я надавила.
В личных отношениях я действительно сначала видела в нем серьезного мужчину, очаровалась им! А потом... Обещаний много, слов много, но одни фейерверки: путешествия, отели, колечки, цветы... По факту живет в моей квартире, про свадьбу уже помалкивает) при этом у него нет друзей, мы ни с кем не общаемся, один раз видела и познакомилась с его мамой. И еще - врёт. Много. По поводу и без...
Вижу, что человек странный, иногда неадекватный, при этом эрудированный, мне интересно с ним. И еще так трудно расстаться с мечтой о семье и простом человеческом счастье.
Не знаю, как быть дальше. Ведь даже если он вернет всем деньги (а он клянется, что за две недели решит все вопросы по всем моим знакомым), как я смогу верить ему? Он клянется, что изменится ради меня и не будет врать. Возможно ли это? Вранье у него просто патология какая - то!
Понимаю, что только я сама должна принять, что он такой, какой есть и решить смогу я быть с таким или нет... Или посоветуете делать ноги от такого как можно быстрее?
Сейчас я одна, ничем не занята и гоняю эти мысли с утра до вечера. Руки опускаются, может быть мне осталось только внуков ждать, хватит с меня личной жизни. Пытаюсь услышать себя, свое сердце. Это так трудно и наверное без вашей помощи не мне справится.

Спасибо, что прочитали такую тягомотину)
 
1 апр 2016
Наталья12

Марина Петраш

Психолог
18
Консультаций
Наталья12, добрый день!
если честно, читала ваше обращение как увлекательный роман). Столько событий, эмоций, разных и по существу и по наполнению.

Вы совершенно верно пишите - вы, и только вы сможете принять решение: оставаться ли с этим мужчиной и готовы ли вы быть с ним таким, каков он есть. Изменить другого человека невозможно если он сам не хочет каких-либо изменений и не готов меняться и делать что-то сам для этих изменений.
Другое дело, что навряд ли чьи-то советы вам сейчас будут полезны. Отношения точно ваши, и решать, что делать с вашей жизнью и вашими отношениями можете только вы. Скорее, прося совета - делать ли ноги - попробуйте прислушаться к себе - для чего вам нужен этот совет? И какого ответа ожидаете услышать здесь на этот вопрос?

Понимаю, что согласно стереотипам у женщины не принято спрашивать о возрасте) - но все же - а сколько вам лет? Отчего возникают такие мысли - что с вас хватит личной жизни?

Это очень здоровая и верная позиция - прислушиваться к себе, к своему сердцу. Правильно ли я понимаю, что именно в этом вам нужна помощь здесь - постараться понять себя лучше и то, что нужно вам в этой ситуации?
 
1 апр 2016
Марина, спасибо большое, что откликнулись!
Почему я спрашиваю - делать ли ноги? Надеюсь, что вы со стороны увидите что - то такое, что скажете, беги бегом) просто я замечаю по жизни, что не могу со стороны увидеть ситуацию и только по прошествию времени вижу объективно что не так. Мужчина мой клянется и обещает, что изменится ради меня, перестанет врать и "будем жить на то, что заработаем" - написал так сегодня... Вообще опять много от него обещаний, слов, клятв, бесит даже !
Мне 34 года. Пессимистичные мысли о пенсии возникают после того как оглянешься вокруг. Есть подруги ни разу не бывавшие замужем, много разводов, свободных сильных и настоящих мужчин не видела никогда... Страшно.
Наверное еще остались переживания по разводу. Выходила замуж по любви и думала, что это навсегда. И несмотря на холодность мужа, верилось, что все будет хорошо, все переживем и будем счастливы.

Вообще я знаю, что я оптимистка и жизнелюбка, все переживу и все будет хорошо. Только иногда такое отчаянье, неверие и боль...
 
1 апр 2016
Наталья12

Марина Петраш

Психолог
18
Консультаций
А как вы считаете - если смотреть со стороны - то что я могла бы увидеть такого в вашей ситуации, чтобы могла сказать "бегом-бегом"? Попробуйте представить себя психологом Мариной - сядьте возле монитора так, как вам кажется мог бы сидеть психолог - попробуйте эту роль как бы надеть на себя. Представьте, что вы Психодраматист, работаете с клиентами с 2009 года, у вас успешный опыт практики и вы многим помогаете. Не торопитесь. Если почувствовали, что удалось войти в роль - попробуйте описать эту историю, которую Наталья12 рассказывает здесь, на форуме, буквально в 2-3 фразах. Как вы видите ее? И что бы вы как психолог Марина порекомендовали Наталье12 в этой ситуации?

А что больше всего бесит? И что для вас бесит - злитесь на него?

Ох, Наталья, вам всего 34 года. Для справки - мне 34 "стукнет" в этом году) И в моем окружении тоже есть женщины и еще не бывавшие замужем, и разведенные, и счастливо живущие в браке. У меня и у самой второй брак (если брать в расчет официальные). И это точно не зависит от возраста. И возраст у нас с вами прекрасный - когда уже и возможности есть, и опыт есть и силы тоже еще есть. И если уж совсем по-честному, по-земному, то до пенсии вам еще более 20 лет. Почти четверть века.
Другое дело, что похоже, для вас понятия "личная жизнь" тождественно понятию "замуж" - правильно я понимаю?

И вы пишите о том, что страшно. А чего боитесь? Про что ваш этот страх?

А в каких ситуациях у вас возникает это "иногда"?
 
4 апр 2016
Со стороны вы наверное увидели, что мужчина странный и аферы проворачивает. Значит, нужно посоветовать Наталье12 заняться своей жизнью, отвлечься, не сидеть и не ждать, что он изменится. Тем более от него не видно желания меняться, а только обещания красивые. К примеру, на гараж Наталья12 вручила деньги уже 1,5 года назад, а гаража до сих пор нет. Возможно ли существовать в бесконечном вранье? Если с головой порядок, то невозможно! Значит для сохранения психического здоровья с таким человеком общаться не нужно, делай ноги, Наталья12!

Бесит, то есть понимаю, что много слов и вранья. Нормальный человек уже бы сел и поговорил глядя в глаза. Признался, покаялся, если действительно хочет вернуть отношения. Я даже написала, что готова помочь ему разгребсти те какашки, которые он устроил с моими знакомыми. Кстати, на данный момент он вернул деньги всем семьям, в расчете на то, что я сразу заулыбаюсь и вернусь к нему. Да, эти люди в итоге ничего не потеряли, не считая их нервов на протяжении 8-12 месяцев и не считая того, что их считали за простаков и лохов и им плюнул в душу какой - то проходимец...
Но разговора прямого боится, только написывает, как безумно любит и страдает.
Неужели он рассчитывал провернуть такие делишки с моими знакомыми и родственниками и что я ничего не замечу и будет все у нас хорошо? Где логика в его действиях? Может у него вообще с головой беда? Это пугает, так как с сумасшедшим я связываться не хочу.

Да, наверное для меня тождественны понятия "личная жизнь" и "замуж" и еще наверное "семья" и "счастье", все в кучу) Такая уж я старомодная. Противно думать, что я еще буду перебирать всяких мужчин... Вокруг вообще не вижу достойных, требования чтоли завышенные? Хотя вроде нормальные: добрый, умный, внимательный, с чувством юмора, порядочный. Я и сама себя такой считаю. Значит достойна такого)

Иногда лежа в своей постельке, не хочется вставать и идти. Как нахлынут все переживания разом. Но ничего, поплачу да и иду варить макароны, детей ведь кормить надо. Потом жду когда уйдут в школу, чтобы пореветь. Видимо выделяю себе конкретное время для выплеска эмоций.
Хочу ощущать гармонию в душе. А там кошки скребут.
 
7 апр 2016
Наталья12

Марина Петраш

Психолог
18
Консультаций
Наталья, как вы понимаете, эти слова, сказанные вами самой себе как бы от меня - это ваше внутреннее стремление, желание, эмоции, которые, возможно, от себя вы самой себе не решаетесь произнести вслух. Как вы к этому относитесь? Попробуйте все тоже самое произнести, только от себя и вслух. "Я советую сама себе... (и далее по тексту). Что с вами происходит, когда вы это проговариваете?

Это очень хорошая новость. Я помню, как вы переживали на этот счет. Очень рада, что хотя бы этот "кусочек" ваших отношений теперь не будет приносить вам неприятные моменты.

А вы задавали ему такой вопрос - для чего он это делает?

Т. е. "личная жизнь" может быть только "замужем"? А как назовете отношения мужчины и женщины без "замужа" - попробуйте назвать одним слово, первым пришедшим вам на ум. И скажите, а для чего вам нужно непременно быть замужем? Что вам это дает? были ли у вас отношения с мужчинами, которые не приводили к замужеству? (кроме того мужчины, о котором вы писали здесь)

А это все требования, которые вы предъявляете к мужчине? И попрошу вас подробнее расписать - что входит в каждое из требований. например: Добрый - значит ... (и что мужчина должен делать, чтобы вы понимали, что он действительно добрый).

А какие именно переживания и про что? В какие моменты происходит это "иногда"?
 
7 апр 2016
Когда я проговариваю это вслух, встает ком в горле, намечтала себе любовь, а он отношения не ценил. И еще злость. Злость мне больше нравится, она заставляет смотреть на него как на врага, от которого нужно отделаться.

Деньги - то он вернул, но с таким видом, будто он благодетель, порядочный человек... Продолжает говорить, что он никого не обманывал, просто подвёл, не видит своей вины ни в чем. Честного разговора боится, избегает. Только написывает, что нужно сохранить семью, нужно все забыть и вообще поехали куда - нибудь отдыхать! Очень просто все у него. То удалит меня из друзей, то просится в друзья. То пишет, что забудет и прощай, то вернись, у нас же любовь! Суета, дерганья и театр одного актера. Нет четкой позиции, скользкий.
Честно, наверное нужно закрыть тему, потому что я вижу нелогичность, неадекват, странности и действительно считаю, что у него не все дома... Просто нужно решить для себя, что ничего с ним быть не может. Пройдет время, оно полечит.
У меня есть дети, займусь снова работой (раньше мне нравилось работать, зарабатывать, а потом развод и вот этот мужчина, который так заботился и носил на руках, работа вообще отодвинулась...)
Буду считать, что он был послан мне как опыт, как испытание, как отвлечение от развода. Пожила в сказке, в цветах, путешествиях, любви, да и хватит! А то, что в душу насрали, так может буду умнее в следующий раз.
Возвращаюсь на землю и все будет хорошо.
Спасибо вам, что выслушали и помогли.
 
8 апр 2016
Наталья12

Марина Петраш

Психолог
18
Консультаций
Наталья12, пожалуйста. Похоже, что решение - быть с ним или не быть, о котором вы говорили в начале, у вас уже оформилось.

Возвращаться на землю и правда помогает. Другое дело, что на самом деле вы еще очень и очень молоды. У вас прекрасный, цветущий возраст. И похоже много сил и амбиций. И жизни - в том, что вы пишите, я ее много чувствую. Не стоит уходить в одну какую-то сферу: дети, или работа. Если говорить о возвращении на землю - то тут, на земле нашей-матушке, есть много всего интересного и хорошего, приносящего радость и удовольствие. В том числе и другие мужчины. Этот мужчина сыграл прекрасную роль в вашей жизни - помог пережить вам горе и печаль после развода. Если это действительно была его роль и она сыграна до конца - то обычно, в конце представления, актеры прощаются, благодарят зрителей, для которых они играли эту роль и представление на этом заканчивается. И зрители благодарят актеров (аплодисментами как правило). Поблагодарите его за те приятные моменты (может мысленно, может метафорически, а может и вживую, как говорится), которые он доставлял вам, и за то, что помог вам пережить трудные для вас эмоции, связанные с разводом - и продолжайте свой путь дальше.

Если в качестве рекомендаций: попробуйте сами или в работе с терапевтом поразбираться с тем, отчего так случается, что "личная жизнь" и "замуж" у вас тождественные понятия. Похоже, это та вещь, из-за которой вы себя как женщину "досрочно отправляете на пенсию и ждать внуков", хотя вы еще очень и очень молоды на самом деле. Но такая работа точно уже не для форума, а скорее для личной очной терапии.

Удачи вам и от души хочется пожелать наиболее приятного для вас разрешения ваших трудностей.
 
11 апр 2016
Ситуация моя развивается, опять обращаюсь к вам, уважаемая Марина!
Да, я приняла решение - расстаться с ним, многое не устраивает меня в этом человеке.
Но оказывается он совсем не готов к расставанию. Хоть я и дала понять твердо, что не намерена возобновлять отношения, что я не люблю его больше, он сделал мне больно и оставь меня в покое. Он твердит, что все исправит, перед всеми извиниться и мы будем счастливы. К тому же сегодня ко мне в квартиру ломился какой - то пьяный мужик, искал моего афериста. Я так поняла тоже дал ему денег на покупку квартиры и вот теперь требует! Похоже, что требует от меня! Это вообще уже небезопасно становится с ним общаться! При этом вчера я спросила: есть ли еще какие - то люди, которые ждут от тебя квартиру? Он ответил, что нет... То есть честным он не может быть в принципе. Звонит раз по 100 в день, караулит у подъезда, ломится в квартиру. Вчера почти дошло до драки... Я просто не знала как мне его выставить. Но похоже ему нравятся долгие разговоры - муть о безумной любви. Плачет, вопит, натуральный псих.
И вот еще заметила к своему ужасу. Я ведь и сама только и рада бы поверить ему (хотя тут уже все ясно), потому что очень страдаю. Привыкла к нему, он человек - праздник, энергичный, у нас чувство юмора совпадает, было мне хорошо рядом с ним... Так боюсь поддаться на его уговоры, потому что понимаю, что с ним всегда будет как на пороховой бочке. Похоже, что от афёр он отказаться не сможет, он может живет и питается такими вот нездоровыми эмоциями.
То есть мне нужно выбирать жить с ним в эмоциях и опасности от пьяных мужиков или жить одной в спокойствии и тишине...
Предложила ему не общаться пока, хотя бы неделю! он говорит, это невозможно, мне надо видеть тебя каждый день.
Как избавиться от чувств? Как отвлечься, переключиться? Ведь много хорошего было между нами: радость, впечатления, тепло, разговоры, смех... А теперь оказывается, что я это придумала. Нет такого человека. Есть другой - наглый врун, неадекват, даже идиот (истории с моими знакомыми говорят об этом). Как будто раздвоение личности у него: умный и чуткий сменяется идиотом и психом. Мне нужен только один из этих, но куда девать второго?
 
14 апр 2016
Наталья12

Марина Петраш

Психолог
18
Консультаций
Наталья12, добрый вечер!
Очень поддерживаю ваши опасения про небезопасность. Одно дело, когда вы не доверяете своему партнеру по каким-либо причинам - это ваши внутренние отношения. В которых есть вы и он. И совсем другое дело, когда вмешиваются третьи лица. Ведь по сути не женское это дело - разбираться с пьяными мужиками настойчиво стучащими в дверь. По хорошему - для таких случаев есть полиция. Берегите себя и если вам в дверь настойчиво стучатся и что-то требуют к чему по сути вы не имеете никакого отношения - вызывайте смело полицию.

А все-таки если возвращаться к вопросу отношений с вашим мужчиной, то хочу вам сказать следующее.

Насколько я понимаю из того, что вы писали, то радость, впечатления тепло и разговоры - вы себе не придумали. Это похоже и правда было в ваших отношениях - и это хорошая новость) Просто этот человек кроме тех качеств, о которых вы пишите с такой нежностью и теплом обладает еще и рядом других качеств, которые вы не готовы принимать (идиот и псих). Нет двух людей, есть один человек - этот мужчина, который может быть и теплым, и приносить радость и впечатления, и с другой стороны приносить боль своим поведением. Просто он может быть разный.

Но он как человек - один. Без второго. Просто один со всем этим набором и хорошего и плохого. Как вы понимаете, разделить его - оставив только хорошее и "выкинув" плохое, то, что вам в нем не нравится, просто невозможно. Поэтому вопрос только вашего выбора: готовы ли вы принимать его целиком или не готовы? Ведь невозможно жить с "половинкой" человека.
Принимать 1 часть не принимая другую - это не очень хороший способ выстраивать отношения. По сути - это как бомба замедленного действия - до какого-то момента удается себя вот так обманывать, что вроде как хорошее есть, а на другое - можно закрыть глаза. Но бомба когда все равно рванет. Или в отношениях между людьми, или в физическом состоянии человека вот так "закрывающего" глаза на то, что ему в общем-то не нравится - психосоматические болячки точно не заставят себя долго ждать.

Понимаю то, что, похоже, вам сейчас очень тяжело. Разрыв отношений, особенно если в них было много тепла и радости (а вы писали, что это было у вас) - это утрата. Да, пусть это не та утрата, когда, например, человек умер. Но тем не менее расставание переживается как утрата, как горе. Просто избавиться от таких чувств не возможно. У горевания есть свои процессы, стадии и они достаточно продолжительны во времени. И перескочить или проскочить эти стадии невозможно. Переключаться тоже не очень полезно - есть большая вероятность "застрять" на какой-то стадии. А боль утраты уходит постепенно, вместе с прохождением стадий горевания. Знаете, здесь, наверное, уместна будет поговорка - время лечит. В той ее части, что для проживания своего горя и правда нужно время.

Поэтому, по всему вышесказанному, я могу порекомендовать следующее:
- по первой части - все-таки определиться с выбором: остаетесь вы с этим человеком (целиком, а не с его половинкой). Выбор делать только вам. Никто за вас сделать его не сможет.
- а если все-таки вы сделали выбор в части расставания с ним - то, постараться принять, что да, какое-то время будет больно. Если у вас будет возможность посещать в процессе горевания психолога или психотерапевта лично - это очень облегчит процесс горевания. Но, я, естественно, имею в виду все-таки очные встречи. Если такой возможности нет (в части очных консультаций) - приходите сюда, на форум. Я буду стараться насколько это возможно в текстовом режиме помогать вам проживать ваше горе.
 
14 апр 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас