Мысли о расставании с тем, кого люблю

Доброго времени суток!
Помогите разобраться в себе и в проблеме. Мне 21 год, я в отношениях с молодым человеком 4ый год и наверное назвала бы его идеальным: добрый, обходительный, умный, верный, даже благородный, не пьет, не курит, не гуляет. У него есть недостаток - вспыльчивость, но он с этим успешно борется. Вместе проводим много времени, у нас была даже одна компания друзей (то есть не надо было разлучаться чтобы пообщаться с ними). Важно уточнить, что это действительно наши общие друзья, а не только его, потому что дружили мы и до наших отношений. Вообщем, просто красота!
В этом году я заканчиваю ВУЗ. Я мечтаю о том, чтобы съехать от родителей, когда найду постоянную работу. Мой мч заканчивает ВУЗ только в следующем году (мы ровесники, просто так сложились обстоятельства), а потом его скорее всего заберут в армию. И вот тут начинаются проблемы. Получается, что я должна еще 2 года подождать, пока мч закончит свое обучение. Но меня такой расклад не устраивает, ведь одной снимать квартиру я вероятнее всего не потяну. Да дело даже и не в деньгах, а в том, что он сам не желает съезжать от родителей, о чем напрямую говорит. Он считает, что пока он учится, родители должны его содержать, да они и сами не против. Его мама очень хорошая женщина, но сильно его опекает, что не могло не сказаться на его мировоззрении.
И вот, когда я нахожусь на периферии между юношеством и взрослой жизнью, я начинаю сомневаться, а подходит ли мне такой человек. Я смотрю на него другими глазами и вижу много недостатков:
- абсолютная зависимость от родителей (не хочет работать, апеллируя тем, что учиться, хотя домашнее задание задают немного, а на занятия он ходит вообще только на "важные" по его мнению, что происходит 3 раза в неделю)
- чересчур самоуверенный, или наивный (мечтает о своем бизнесе, абсолютно уверен, что разбогатеет, при этом двигаться и что то делать не начинает. я предлагаю ему почитать литературу или походить на какие-нибудь курсы по бизнес-планированию, он соглашается, но не делает)
- соглашается, и не делает! (слышит мои просьбы, соглашается с ними и не выполняет. нужно повторить 300 раз, чтобы достучаться до него)
- играет в компьютерные игры (я абсолютно не против, чтоб он это делал. но почему нельзя сделать дела по дому, выполнить мою просьбу, почитать, заняться хоть каким нибудь развитием? всё, чем занимается он - спит, лежит со мной на диване, играет (это бОльшая часть времени), смотрит тв, общается с друзьями, ходит в спорт зал 3 раза в неделю и ходит на учебу 3 раза в неделю)
- не может элементарно вытереть пыль, помыть посуду, вытереть лужу за собакой и тп, пока его несколько раз не попросить

Когда я завожу с ним разговор на эти темы (стараюсь делать это тактично), он воспринимает все в штыки и говорит "Я не собираюсь ничего менять, меня все устраивает, и вообще я тебе ничего не должен". Я не люблю ругаться и не хочу превращаться в сварливую пилу, но к сожалению, так происходит, потому что меня всё это очень волнует и я постоянно гоняю эти мысли в голове.
Вообще, по натуре я однолюб. Безусловно, за 4 года у нас были ссоры и разногласия, но мы всегда все улаживали. Я считаю, что людей с недостатками не бывает, и нельзя расходиться каждый раз, когда возникает какая то проблема в отношениях. Нужно справляться с этим, решать, а иначе никогда не встретиться тот человек, с которым можно создать семью. Но общаться на волнующие меня темы он не хочет.
В связи с этим я начала немного отдаляться от него. Отдыхаем раздельно: с нашими общими друзьями проводит время он (они мне стали менее интересны в силу их инфантильности и большой любви к алкоголю), я общаюсь с другими подругами.
Его план на ближайшее будущее таков: через 2 года, когда обучение закончится, родители переедут и оставят ему квартиру, куда он зовет меня жить. У меня за эти 2 года есть возможность уехать в Санкт - Петербург учиться в магистратуру. Я бы очень хотела, но абсолютно не знаю возможно ли поддерживать отношения на расстоянии. Я люблю его и не хочу бросать. Но так же я люблю себя и желаю наилучшей жизни. Поэтому иногда закрадывается мысль о расставании.

Я прекрасно понимаю, что Вы не сможете мне сказать, как правильно поступить. Но хотелось бы узнать Ваше профессиональное мнение о данной ситуации. Возможно я зря это всё тяну и упорно продолжаю думать о том, что проблемы надо решать, а не расставаться?

немного сумбурно, но как то так.
 
2 апр 2016
Катерина1

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Катерина1, добрый день. Психолог ответит Вам через некоторое время, следите за темой
 
2 апр 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Катерина1, здравствуйте!
Описали Вы все не очень сумбурно, а достаточно развернуто и последовательно :) Только пока для меня осталось непонятным: Вы живете вместе с Вашим молодым человеком? Я так поняла по рассказу, что у вас общее хозяйство? Если да, то где вы живете? у Ваших родителей? Или Вы описываете ситуации, в которых просто проводите вместе какое-то время?

Судя по тому, что я прочитала, у Вашего молодого человека на ближайшие два года планы определены, и менять он их не будет. Сейчас у него остался еще один год перед армией (если он не собирается поступать в магистратуру), и по моим ощущениям, в этот период он не станет предпринимать особых усилий по тому, чтобы подготовить себя к каким-то свершениям. Кажется, его, действительно устраивает его образ жизни, а что касается семейной жизни, то пока он о ней размышляет весьма абстрактно. Как мне увиделось, он, действительно, прекрасно к Вам относится, но мыслей о том, что семейная жизнь накладывает другой уровень ответственности, пока ему в голову не приходят, все идет как идет, по инерции, и он этим вполне доволен. Парень не выглядит созревшим для серьезных перемен, и его тоже можно понять: жильем он обеспечен, диплом только через год, родители материально поддерживают, армия тоже разделяет его жизнь на две части "до" и "после". Предположительно, он собирается всерьез задумываться о своем будущем только после возвращения из нее, и то, если это понадобится, и судьба (например, в лице родителей или еще кого-нибудь) не предложит ему еще какой-то вполне подходящий вариант.

Что же касается Вас, то я так поняла, что Вы - девушка амбициозная, хотите продолжать обучение, о независимости. Один сценарий для Вас - уехать в Санкт-Петербург и поступить в магистратуру, а другой - выйти замуж. Поскольку у Вас длительные и вполне теплые, сложившиеся отношения с молодым человеком, Вы стали примерять его на роль мужа, и тут как раз и поняли, что Ваши текущие устремления и вектора, а, главное, скорость, с которой Вы хотите реализовывать планы, не совсем сходятся. Ваши опасения вполне обоснованы, на мой взгляд. Если для Вас эти отношения не обладают такой большой ценностью, чтобы подождать еще два года, пока обстоятельства побудят Вашего парня задуматься о будущем, а в это время заниматься собой и собственным развитием, то Вам будет сложно найти общий язык.

Скажите, а Ваш парень совсем не рассматривает вариант поступления в магистратуру? Тогда он мог бы избежать или отодвинуть поход в армию, и Вам не пришлось бы ждать так долго. Или это ничего не поменяло бы для него и для Вас?

Еще я обратила внимание, что если Вы поедете учиться в магистратуру, то по крайней мере один из этих двух лет он проведет в армии, то есть вы все равно не сможете видеться, разлука предстоит в любом случае. А размышляли ли Вы о варианте заочной магистратуры, есть ли такие возможности для Вас?

Ваше желание поехать в Санкт-Петербург, как Вам кажется, с чем связано в первую очередь? С желанием продолжить обучение или с желанием выйти из трудной ситуации, в которой Вам сложно сделать выбор?
 
2 апр 2016
Нет, вместе мы не живем. Как раз описываю ситуации, когда мы вместе проводим время, а это много.
Я согласна, что не могу и не буду заставлять его съезжать от родителей. Но есть еще тот ряд вещей, которые меня беспокоят в его поведении, и мне бы хотелось, чтобы он как-то услышал меня и постарался что-то изменить.

Он в магистратуру категорически не хочет. Да и я готова ждать из армии. Вопрос в том, не зря ли это будет?

У меня нет финансовой возможности учиться заочно. Желание учиться в Санкт - Петербурге возникло еще до этой ситуации и оно достаточно обдуманное. В нашем городе данной специальности просто нет. Поступление зависит только от того, получится ли у меня попасть на бюджет. Если нет, я остаюсь здесь, иду на магистратуру по другой специальности, и мы живем так же, как и раньше.
 
2 апр 2016
Катерина1

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
935
Консультаций
157
Отзывов
@Катерина1, для Вас сейчас основной вопрос в чем все-таки? Пытаться ли перевоспитать Вашего молодого человека, или пытаться ли поступать в магистратуру? Между чем и чем Вы выбираете, можете описать? Рассматриваете ли Вы еще какие-то варианты, например, разорвать отношения с Вашим молодым человеком, не дожидаясь своего возможного отъезда?
 
2 апр 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)