Как безболезненно пройти "притирку" в первый год брака во взрослом возрасте

День добрый! прошу помощи в сложившейся ситуации. С мужем женаты полгода. Мне 40 лет, ему 38. Каждый до этого достаточно долго жили без партнера. Он в разводе был 6 лет, и я 10 лет. Приглядывались к друг другу достаточно долго, почти 4 года. Он жил и работал в другом городе. Встречались редко. В основном переписывались. Расставались за это время, не общались. Мне казалось что он не готов к серьезным отношениям, поэтому инициатором была я. Потом он вернулся в родной город, сказал, что осознал, что я его спасение, и сделал предложение. Согласилась не сразу, потому как не была уверена, что он на самом деле изменился. Но он делал очень решительные поступки-вернулся в родной город, сменил работу на менее престижную, потратил все свои сбережения на квартиру для нас на начале строительства, хотя у него есть родительская квартира. Поэтому я поверила, что он готов быть мужем. Мы поженились. Жить хотели сначала по его инициативе в его родительской квартире. Но вот тут и начались первые проблемы. Там долго никто не жил, она была не ухожена. Но он буквально следил за всеми шагами, что я там делала. Я предложила сменить посуду, повесить шторы, купить комод и диван, хотя бы в одной комнате, чтобы можно было жить и спать комфортно. Для него это оказался сильным стрессом. Он ни в какую не хотел никаких перемен, даже бокалы переставлять нельзя было. "Это бокалы отца, он привык что они так висят" К слову отец не живет в этой квартире. У мужа умерла мама, когда ему было 23 года. Сейчас отец живет с женщиной, у него все хорошо, но приходит периодически квартиру, проверить ее. Муж не оставлял меня в этой квартире ни разу одну. Складывалось впечатление, что он боялся, что я что то переставлю, или передвину без его ведома, а он не мог этого допустить. Со слезами буквально мы сменили сковородку и бокалы для себя. Но он все равно продолжал есть из старых. Мне даже стиральной машиной не разрешено было пользоваться. Вдруг не на то нажму. В итоге я не выдержала, вернулась в свою квартиру. Он стал жить со мной и моей взрослой дочерью. Но и здесь легче не стало. Он все время говорит, что здесь ему не комфортно, что все чужое. Но у меня удобнее добираться до работы всем, и в моей квартире все уже налажено для жизни. Но он здесь начал жить как гость. Не убирать за собой, не выносить мусор. Приходит с работы вечно уставший, ужинает, и сразу в компьютер. У него есть увлечение-музыка. Это еще один повод для ссор. На все выходные он уезжает в родительскую квартиру, так как ему надо побыть одному, и послушать музыку, так он восстанавливается. Я же остаюсь одна дома, готовлю убираю. Меня это совсем не устраивает. Мы уже писали все на тетради все претензии друг к другу. Он со всем соглашался, снова все сначала начиналось. Дошло до того, что я стала ловить себя на мысли, что он специально провоцирует на ссору. Я срываюсь, мы ругаемся, он уезжает к себе, отдыхает там. А я у себя снова одна привожу все в порядок, готовлю. Меня это совсем не устраивает. И переломить ситуацию, я не знаю как.
 
3 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, здравствуйте. Чувствуется, что Вы уже многое попробовали, чтобы достичь взаимопонимания с Вашим мужчиной, и сейчас близки к состоянию "руки опускаются". Вас можно понять, из рассказа складывается впечатление, что Ваш мужчина будто бы имеет очень твёрдые установки насчёт того, какой дом он может считать своим, и как ему комфортно вести себя дома, а при малейшем отклонении от его сценария, начинаются проблемы.
Мне так же услышалась Ваша тревога и сомнения по поводу того, действительно ли мужчина готов к новому этапу отношений. Ваши опасения вполне могут иметь основания, но так же не стоит пока сбрасывать со счетов обстоятельство, что у вас с ним не было возможности начать свою семейную жизнь в доме, который был бы общим для вас обоих.

Вы упомянули, что он сделал шаги в этом направлении: вложил деньги в новую квартиру. Есть ли понимание, когда эта квартира будет готова?
 
3 апр 2016
Инга, Merbay и Admin нравится это.
Квартира должна сдаться только через год. Первый квартал 2017 года.
 
3 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, понятно. Год - большой срок, но все-таки вполне обозримый. Вы предприняли две полноценные попытки совместного проживания - в квартире, оставшейся у него от родителей и в Вашей квартире с взрослой дочерью, и ни один из этих вариантов не оказался подходящим для вас обоих. Сейчас, как я понимаю, хрупкий баланс достигается тем, что частично мужчина живет у Вас (на правах гостя), но на какое-то время уезжает в место, где он может почувствовать себя полностью хозяином положения, и ни под кого не подстраиваться. А как в это время чувствуете себя Вы? Вы хотя бы немного отдыхаете, пока находитесь на расстоянии с ним?

Что касается Вашей взрослой дочери, сложились ли у нее с этим мужчиной какие-то отношения, она что-нибудь говорит Вам об этом?
 
3 апр 2016
Дочь переживает за меня, что не все гладко. Но в отношения наши не влезает.
Когда он уезжает в другую квартиру, мне бывает одиноко. Я не понимаю почему мы семья, и проводим время врозь. С другой стороны я морально отдыхаю от него. Но бытовые вопросы так же остаются на мне, и это обидно.
 
3 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, получается, что у Вас двойственные чувства в этот момент. Вполне естественно, конечно. Скажите, вот Вы в первом сообщении указали, что и Вы и Ваш мужчина долгое время жили без партнера. Согласны ли Вы с тем, что это всегда меняет человека? Привычка решать бытовые вопросы без подстройки под другого, возможность в любой момент делать то, что хочется только вам, отсутствие необходимости учитывать чьи-то настроения и потребности, уединиться, ни с кем не общаться, быть настроенным только на свою волну... За годы самостоятельной жизни эти привычки у людей, как правило, становятся уже значимой частью их самих, входят в понятие комфорта. После того, как два "холостяка" встречаются и предпринимают попытку снова построить семью, им неизбежно приходится отказываться от какой-то части себя, и этот отказ редко проходит безболезненно. Откликается ли Вам эта тема?

Мне кажется, что если фиксироваться только на подобных непростых моментах, совместная жизнь может стать в принципе не достижимой. А могли бы Вы рассказать о другой стороне Ваших отношений. Есть что-то, что по-прежнему наполняет Вас теплотой, желанием продолжать отношения с этим мужчиной, какими-то положительными эмоциями?
 
3 апр 2016
Инга, Merbay и Admin нравится это.
Да, я понимаю, что долгая жизнь в одиночку меняет людей, расслабляет. Но все равно же семейные навыки какие-то остаются у людей. Тем более, если понимаешь, что ты делаешь приятное другому.
А радостное да, конечно есть. Муж много где бывал, и есть что всегда рассказать. Любит природу, с ним интересно. Он добрый, хорошо общается с детьми. Еще с ним приятно гулять, просыпаться утром.

Наверное я просто сдалась. Не ожидала, что так тяжело будет.
 
3 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, а что вы думаете по поводу того, чтобы на тот период, пока строится новая квартира, которая может стать общим домом для Вас и для него, безо всяких воспоминаний из прошлого, попробовать так устроить Ваши отношения с мужчиной, чтобы в них было как можно больше приятных моментов и как можно меньше неприятных? Да, я понимаю, что Ваши ожидания были высоки: Вам казалось, что сделав ряд поступков, Ваш мужчина подтвердил серьезность своих намерений. Со стороны тоже так кажется, думаю, что он был искренен в этом. А вот столкнуться с необходимостью совмещать свои бытовые привычки с бытовыми привычками даже близкого человека, могло оказаться трудным испытанием, причем для вас обоих. Иногда наши решения судьба проверяет на прочность, согласны? Это вовсе не значит, что Ваш мужчина разлюбил Вас, как мне кажется. Но соответствовать Вашим ожиданиям ему оказалось тяжело. Могу предположить, что Вы за годы одиночества сильно истосковались по заботе, мужской поддержке, и в первую очередь рассчитывали именно на это: что Ваш мужчина возьмет на себя часть бытовых забот. Вероятно, от того, что так не сложилось, Вам особенно горько, Вы разочарованы. Но может быть рано пока опускать руки... Может быть, этот период, пока квартира в стадии строительства, вы сможете насладиться друг другом не как уже муж и жена, а как любящие люди, любовники, собеседники, друзья? Не отягощенные пока общим бытом, зато нашедшие друг в друге родную близкую душу?.. Что, если немного притормозить сейчас и начать выстраивать общее пространство немного медленнее, не обрушивая сразу на мужчину всех Ваших накопленных ожиданий? Если дать ему время на то, чтобы отказываться от своих привычек не сразу, а по частям, постепенно... Как Вам эта идея, откликается ли?

Для того, чтобы Вам было легче подумать в этом направлении, предлагаю попробовать представить, что этих отношений больше нет в Вашей жизни. Какие чувства приходят?
 
3 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.
Если представить, что нет наших отношений, то первое что приходит, это грусть, разочарование, но ясность, и определенность. Я одна, и понятно, что и как делать, куда двигаться
А так я предлагала мужу гостевой брак изначально до общего жилья, но он наотрез отказывался и отказывается и сейчас. Он всегда твердит, что мы обязаны быть вместе.
 
3 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, какой у вас противоречивый мужчина: хочет быть обязательно вместе, но как будто не слишком это умеет и стремится удалиться на безопасное расстояние. А что, если не писать список претензий в тетради, а поделиться с ним Вашими чувствами, такими, какие они есть на сегодняшний момент: что Вы разочарованы, что Вам не хватает его поддержки, что Вы чувствуете неопределенность, что ощущаете его сомнения и неготовность искать компромиссы, и Вам от этого тяжело, что Вы зашли в тупик. Каким бы Вам представлялась его реакция на такую попытку разговора, если предположить, что разговор может состояться?
 
3 апр 2016
Евгения Сергеева, Инга и Merbay нравится это.
У меня тоже такое ощущение, что он не умеет быть вместе. Он любит, но не умеет выражать свою любовь и заботу. Вообще все это странно, и порой даже пугает.
А по поводу чувств неоднократно с ним обсуждала и прописывала. И говорила, что чувствую, себя незащищенной без его поддержки, и т. п.

Мы еще несколько разные. Я эмоциональная, открытая, он наоборот.
 
3 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, а как он реагирует на Ваши разговоры о чувствах? Есть какая-то ответная реакция? Хорошо. что Вы чувствуете, что он любит. Если он не умеет это выражать словами, то как Вы это понимаете, по каким признакам?
 
3 апр 2016
Он по разному реагирует. Иногда соглашается, что не прав (но ничего от этого не меняется), иногда протестует и пытается доказать, что все мне кажется.
Слово "Люблю"он легко произносит. Даже мне кажется, слишком легко. Ведь все равно понимаешь отношение человека только по его поступкам. А они у него диаметрально противоположные. Он легко мог сорваться и прилететь на один день самолетом, водить по ресторанам и исполнять мои желания. Он и сейчас легкий на подъем. Если мне хочется гулять в парк, мы идем гулять в парк, если нужно в магазин, мы едем в магазин. По выходным, когда мы вместе, он варит кофе и готовит завтрак.
Но в то же время, он и анти заботу постоянно проявляет. Если проснулся в выходные в 6 утра, он будит и меня, и неважно, что я хочу выспаться. "Просто ему скучно". Если мужу плохо (устал ,не доспал и т. д.), значит плохо будет всем. Потому что он будет лежать, и возмущаться, как все мерзко и невыносимо. Тысяча отговорок, чтобы не идти вечером в душ, включая аллергию на воду, и то что вода убивает полезную флору человека.
Зачастую мой муж напоминает маленького ребенка избалованного, который любым способом пытается привлечь к себе внимание.
А я достаточно резко реагирую на такое его поведение. Не могу понять, что мужчина такой может быть.
 
4 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, а если вернуться к моему вопросу и ещё раз прислушаться к себе, можете сказать, в какие моменты из перечисленных Вами, Вы почувствовали, что он, действительно, любит Вас? Тут важно разобраться именно потому, что каждый человек по-разному ощущает, что его любят. Мне кажется, раз у нас такой серьёзный с Вами разговор, важно понять, в чем именно Вы чувствуете любовь, как именно Вам можно дать понять, что Вас любят.
 
4 апр 2016
Сейчас мне сложно уже ответить, любит ли мой муж на самом деле или нет. Но я бы чувствовала, если бы он с гордостью делился моими достоинствами или успехами перед друзьями и родными; создавал бы тишину, когда я устала; знал бы что я люблю, а что нет, хотел детей, поддерживал, когда тяжело.
 
5 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, почему говорите, что сложно, если четко знаете, какие проявления любви для Вас имеют значение? Что-то из того, что Вы перечислили, происходит между Вами? Даёт ли мужчина Вам то, что Вам нужно?
 
5 апр 2016
Инга и Admin нравится это.
Нет, не дает. Поэтому мне наверное мне сложно. Я прошу, а меня не слышат.
 
6 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, Вы совсем загрустили, как мне кажется. А есть ли примеры того, как он все-таки слышит Вас? Ну хоть на что-нибудь из того, о чем Вы его просили, он отреагировал так, чтоб Вы остались удовлетворены?
 
7 апр 2016
Admin, Инга и Merbay нравится это.
Да, Вы правы. Я даже не загрустила, у меня отторжение. Он реагирует на короткое время. День-два. А а дальше все становится как и было. Я устала бороться. Муж это заметил, засуетился немного. А мне уже становится безразлично. Ведь ничего не меняется в лучшую сторону. Я даже начала скучать по тому времени, когда жила одна. Было намного спокойнее и понятнее. И чаще задаю себе вопрос-ради чего мне это надо. Я думала у меня будет полная семья, появится еще ребенок, общие планы, мечты. Но сейчас я даже думать об этом боюсь. Потому что это случится, я буду и мамой и папой одновременно. Я нашла у мужа список желаний на 2016 год. И там ни слова нет о нас двоих. У него все планы только для него одного: поменять аппаратуру музыкальную, отремонтировать родительскую квартиру, съездить на выставку музыкальную и т. д. Он живет так же, один, как и раньше. Даже когда встал вопрос о покупке машины, он сразу сказал, что ему она не нужна. Он даже про новую квартиру говорит, что у него там будет это, а ремонт сделает вот так то. Ни слова "Мы".

Я просто пытаюсь понять, неужели я прошу слишком много. Мне казалось, что такие мелочи не рушат отношения. Что может брак рассыпаться только из-за глобальных проблем, измены, алкоголизма, или еще чего-то страшного. Но все эти мелочи буквально подавляют меня. И с каждым днем все это накатывается как снежный ком. Я перестала общаться с подругами. Мне стыдно даже признаться, что я вот так живу. Мы второй месяц не спим вместе. Вернее просто спим. Мы врозь ездим к родным. Каждый к своим отдельно.

И не понимаю элементарного, зачем надо жениться, если в принципе семья то не нужна.

Все обиды и непонимания просто вылились все сейчас у меня. До сих пор вспоминаю, как неприятно было, как он представил меня своим друзьям. Не "Знакомьтесь, это моя жена",а просто ничего не сказал. Они сидели и косились на наши обручальные кольца. И чувствовала себя полной дурой. Я их всех видела в первый раз. Потом уже сами спросили. И своей дочери не сказал, что женаты. Я была как не хороший сюрприз из торта. Естественно с девочкой мы не подружились. И ей и мне не очень все неприятно было. А ребенку 12 лет. Я потом просто отстранилась, чтобы они встречались без моего участия. Они и так не часто видятся.

Я мужу задала вопрос. Ты же обещал заботиться обо мне, почему я этого не чувствую. Он ответил, что и так много делает. Что если бы он жил один, то ушел бы на менее оплачиваемую работу, но для души. А так он работает только из-за денег.
 
7 апр 2016
Настасья

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Настасья, как Вам откликнулись его слова? Вы согласны с тем, что он сказал и с тем, что он оценивает свой вклад в Ваше будущее как существенный? Я верно понимаю, что речь о вложениях в новую квартиру, которые он делает сейчас и ради этого работает на более высокооплачиваемой но не интересной работе?

Звучит немного как упрёк, не показалось Вам?
 
7 апр 2016
Admin и Merbay нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)