Как правильно ругаться или "спустить пар"?

Недавно моя приятельница рассказала про свою тетю и её мужа. Они периодически ходят "выгуливать злую собаку", но собаки у них нет. Они договорились, что как только кому-то из них захочется поругаться, они идут "выгуливать злую собаку" на улицу, в лес, парк, а дома отношения не выясняют. С прогулки возвращаются счастливые и довольные. Мне такой ритуал показался интересным и полезным. Может быть, есть еще какие-то оригинальные способы "спустить пар" и водворить идиллию в семейное гнездо? Что посоветуют психологи?
 
22 ноя 2015
PsyPress

Марина Юрьевна

Психолог, Москва, м.Тульская
У нас с мужем есть договоренность не утаивать свое неудовольствие в чем-то, а говорить о нем, обсуждать, находя компромиссные решения. Мы периодически что-то обсуждаем. Место не важно. Хотя в свое время были особые места в городе, где мы могли бы обсудить что-то из создающего напряжение. Это часы на Казанском вокзале, длинные заборы ( пока идем вдоль него, обсуждаем) и еще какие-то, уже не помню, так как это было действенным в начале отношений. Привычка все время обсуждать привела к тому, что степень неудовлетворенности действиями друг друга стала очень низкой. Можно сказать, что счастливые и довольные - это фон нашей жизни, который изредка сопровождается прояснением непонятного в поведении друг друга. Мы можем обсудить то, как соскучились друг по другу, не видя друг друга целый день.
 
23 ноя 2015

Надежда

Психолог, Киев
А когда возвращаются с "прогулки", они как-то обсуждают свои чувства, ситуацию? Или все остается в лесу?
 
24 ноя 2015

Марина Партина

Психоаналитик
Иными словами, они загоняют внутрь отрицательные эмоции и проблемы взаимоотношений) так и психосоматику можно словить)
На мой взгляд, периодические выплески отрицательных эмоций необходимы для оздоровления отношений. Если агрессия в паре составляет процентов 30, а в остальное время - преобладают обсуждения проблем взаимоотношений в конструктивном ключе и взаимным пониманием, то в отрицательных эмоциях и в том, что пара выпускает пар друг на друга нет ничего плохого. Главное - не драться) Остальное - на сколько работает воображение) можно завести дешевую посуду и бить) можно повысить голос. Основное условие - чтобы потом оба партнера были готовы именно спокойно и без обвинений обсудить ситуацию.
В нашей культуре почему-то стоит запрет на негативные эмоции. То и дело рекламируется позитивное мышление и спокойствие. Хотя гнев и прочие эмоции - часть нашей эмоциональной жизни. Если не давать им место, они будут уходить в тело и там создавать болезнь.
 
24 ноя 2015

Елизавета

Психолог, Москва
Как раз они не загоняют, но переживают их не в доме
 
24 ноя 2015

Марина Партина

Психоаналитик
Ой, это что-то про анальную стадию по Фрейду, видимо)) когда отрицательные эмоции ассоциируются... понятно с чем :) Что плохого в том, чтобы выражать в доме отрицательные эмоции? Он что, развалится, станет грязным, станет хуже от этого? В общем, какое-то у меня странное ощущение от этого способа, да простит меня автор темы. Попахивает расщеплением, ну по крайней мере мне так ощущается.
 
24 ноя 2015

Алина Sumasoyti

"Спустить пар" означает, что его накопилось столько, что у чайника рвет крышку. Может, поступить проще - не накапливать?..)
 
24 ноя 2015

Елизавета

Психолог, Москва
@psiche_art ну это Ваши интерпретации или проекции. А по мне, если им подходит такой способ, он для них работает, то они молодцы, все правильно делают.
 
24 ноя 2015

Марьяна Шеремет

Я пару раз тарелки била вместо крика в остров ситуации. Сразу так легко стало. Только тарелки жалко.
 
25 ноя 2015
Мне тоже тарелки жалко, поэтому бить надо банки!!!!
 
25 ноя 2015
PsyPress

Марина Партина

Психоаналитик
Не все способы, которые работают в тактической перспективе, работают в стратегической.
 
26 ноя 2015

Марина Юрьевна

Психолог, Москва, м.Тульская
а пример этого утверждения можно?
 
30 ноя 2015

Марина Партина

Психоаналитик
К примеру, непризнание каких-либо негативных чувств - депрессии, грусти, потери, злости и т.д. - можно сознательно переключаться с этих чувств, прерывать контакт с ними, переключать внимание на что-то хорошее. Тактически будет работать - человек вроде и не грустит, и ничего не болит, и работает, и с близкими общается. Стратегически - либо уйдет в тело, либо выстрелит в самый неподходящий момент.
Или - тактически - женщина полностью подстраивается под мужа (в ведах, ныне популярных, это пропагандируется), не спорит, не высказывает свою точку зрения и пр. Тактически - в семье мир и покой. Стратегически - женщина проигрывает, т.к. теряет себя, растворяется в отношениях.
Это навскидку)
 
30 ноя 2015

Марина Юрьевна

Психолог, Москва, м.Тульская
Спасибо за ответ, стало понятнее.

То, что пропагандируется - это современный артефакт, придуманный или одни человеком, или группой лиц, имеющих симбиотические искажения. Но это я так, в сторону от темы.



иногда банан - это просто банан.
Попахивать может, но это не значит, что это оно. Из первого сообщения не понятно, сколько лет они живут вместе и сколько лет применяют этот способ. Если очень много лет, то значит он работает и помогает. А то, что им по какой-то причине не хочется дома об этом говорить это их право. И на мой взгляд не стоит обесценивать то, что люди, имеющие интуитивную компетенцию, нашли как один из способов поддержания своих отношений.
 
30 ноя 2015

Марина Партина

Психоаналитик
О да.
 
30 ноя 2015

Симьон

Я не совсем понял из рассказа: они "выгуливают собаку" вместе или порознь? Если вместе, то что они делают "в условном лесу"? Ругаются, - по принципу "лишь бы не дома"? Или что-то другое?
Заинтриговали.
 
30 ноя 2015
"Злая собака" - метафора, наверное, слышали выражение "злой/злая как собака". Пара вдвоем идет и выгуливает "злую собаку". Что они делают вдвоем, никто не знает. По-моему, выяснять отношения или ругаться, уединившись и не впутывая домашних очень даже экологично.
Данный способ проверен эмпирическим путем, пара вместе лет 30.
 
30 ноя 2015
PsyPress

Симьон

Спб.
Если в лесу ругаются/выясняют (?), тогда по большому счету, хрен редьки не слаще ((
С другой стороны, есть 2 бесспорных плюса:
- "не впутывая домашних";
- "на собачку кричать низзя" :)
30 лет вместе - это аргумент, передавайте им по случаю наши поздравления!
 
30 ноя 2015

Марина Юрьевна

Психолог, Москва, м.Тульская
Раз пара 30 лет вместе, то значит этот способ прояснить напряжение у них работает вне зависимости от того, что по этому поводу думают психологи. которые знают, как правильно.
 
30 ноя 2015
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас