Как правильно ругаться или "спустить пар"?

22 ноя 2015

  1. PsyPress

    Модератор
    218 сообщений
    Недавно моя приятельница рассказала про свою тетю и её мужа. Они периодически ходят "выгуливать злую собаку", но собаки у них нет. Они договорились, что как только кому-то из них захочется поругаться, они идут "выгуливать злую собаку" на улицу, в лес, парк, а дома отношения не выясняют. С прогулки возвращаются счастливые и довольные. Мне такой ритуал показался интересным и полезным. Может быть, есть еще какие-то оригинальные способы "спустить пар" и водворить идиллию в семейное гнездо? Что посоветуют психологи?
     
    22 ноя 2015
  2. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    У нас с мужем есть договоренность не утаивать свое неудовольствие в чем-то, а говорить о нем, обсуждать, находя компромиссные решения. Мы периодически что-то обсуждаем. Место не важно. Хотя в свое время были особые места в городе, где мы могли бы обсудить что-то из создающего напряжение. Это часы на Казанском вокзале, длинные заборы ( пока идем вдоль него, обсуждаем) и еще какие-то, уже не помню, так как это было действенным в начале отношений. Привычка все время обсуждать привела к тому, что степень неудовлетворенности действиями друг друга стала очень низкой. Можно сказать, что счастливые и довольные - это фон нашей жизни, который изредка сопровождается прояснением непонятного в поведении друг друга. Мы можем обсудить то, как соскучились друг по другу, не видя друг друга целый день.
     
    23 ноя 2015
  3. Надежда

    Психолог
    Киев
    39 сообщений
    А когда возвращаются с "прогулки", они как-то обсуждают свои чувства, ситуацию? Или все остается в лесу?
     
    24 ноя 2015
  4. Марина Партина

    Психоаналитик
    107 сообщений
    Иными словами, они загоняют внутрь отрицательные эмоции и проблемы взаимоотношений) так и психосоматику можно словить)
    На мой взгляд, периодические выплески отрицательных эмоций необходимы для оздоровления отношений. Если агрессия в паре составляет процентов 30, а в остальное время - преобладают обсуждения проблем взаимоотношений в конструктивном ключе и взаимным пониманием, то в отрицательных эмоциях и в том, что пара выпускает пар друг на друга нет ничего плохого. Главное - не драться) Остальное - на сколько работает воображение) можно завести дешевую посуду и бить) можно повысить голос. Основное условие - чтобы потом оба партнера были готовы именно спокойно и без обвинений обсудить ситуацию.
    В нашей культуре почему-то стоит запрет на негативные эмоции. То и дело рекламируется позитивное мышление и спокойствие. Хотя гнев и прочие эмоции - часть нашей эмоциональной жизни. Если не давать им место, они будут уходить в тело и там создавать болезнь.
     
    24 ноя 2015
  5. Елизавета

    Психолог
    Москва
    206 сообщений
    Как раз они не загоняют, но переживают их не в доме
     
    24 ноя 2015
  6. Марина Партина

    Психоаналитик
    107 сообщений
    Ой, это что-то про анальную стадию по Фрейду, видимо)) когда отрицательные эмоции ассоциируются... понятно с чем :) Что плохого в том, чтобы выражать в доме отрицательные эмоции? Он что, развалится, станет грязным, станет хуже от этого? В общем, какое-то у меня странное ощущение от этого способа, да простит меня автор темы. Попахивает расщеплением, ну по крайней мере мне так ощущается.
     
    24 ноя 2015
  7. Алина Sumasoyti

    9 сообщений
    "Спустить пар" означает, что его накопилось столько, что у чайника рвет крышку. Может, поступить проще - не накапливать?..)
     
    24 ноя 2015
  8. Елизавета

    Психолог
    Москва
    206 сообщений
    @psiche_art ну это Ваши интерпретации или проекции. А по мне, если им подходит такой способ, он для них работает, то они молодцы, все правильно делают.
     
    24 ноя 2015
  9. PsyPress

    Модератор
    218 сообщений
    25 ноя 2015
  10. Марьяна Шеремет

    176 сообщений
    Я пару раз тарелки била вместо крика в остров ситуации. Сразу так легко стало. Только тарелки жалко.
     
    25 ноя 2015
  11. PsyPress

    Модератор
    218 сообщений
    Мне тоже тарелки жалко, поэтому бить надо банки!!!!
     
    25 ноя 2015
  12. Марина Партина

    Психоаналитик
    107 сообщений
    Не все способы, которые работают в тактической перспективе, работают в стратегической.
     
    26 ноя 2015
  13. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    а пример этого утверждения можно?
     
    30 ноя 2015
  14. Марина Партина

    Психоаналитик
    107 сообщений
    К примеру, непризнание каких-либо негативных чувств - депрессии, грусти, потери, злости и т.д. - можно сознательно переключаться с этих чувств, прерывать контакт с ними, переключать внимание на что-то хорошее. Тактически будет работать - человек вроде и не грустит, и ничего не болит, и работает, и с близкими общается. Стратегически - либо уйдет в тело, либо выстрелит в самый неподходящий момент.
    Или - тактически - женщина полностью подстраивается под мужа (в ведах, ныне популярных, это пропагандируется), не спорит, не высказывает свою точку зрения и пр. Тактически - в семье мир и покой. Стратегически - женщина проигрывает, т.к. теряет себя, растворяется в отношениях.
    Это навскидку)
     
    30 ноя 2015
  15. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    Спасибо за ответ, стало понятнее.

    То, что пропагандируется - это современный артефакт, придуманный или одни человеком, или группой лиц, имеющих симбиотические искажения. Но это я так, в сторону от темы.



    иногда банан - это просто банан.
    Попахивать может, но это не значит, что это оно. Из первого сообщения не понятно, сколько лет они живут вместе и сколько лет применяют этот способ. Если очень много лет, то значит он работает и помогает. А то, что им по какой-то причине не хочется дома об этом говорить это их право. И на мой взгляд не стоит обесценивать то, что люди, имеющие интуитивную компетенцию, нашли как один из способов поддержания своих отношений.
     
    30 ноя 2015
  16. Марина Партина

    Психоаналитик
    107 сообщений
    О да.
     
    30 ноя 2015
  17. Симьон

    118 сообщений
    Я не совсем понял из рассказа: они "выгуливают собаку" вместе или порознь? Если вместе, то что они делают "в условном лесу"? Ругаются, - по принципу "лишь бы не дома"? Или что-то другое?
    Заинтриговали.
     
    30 ноя 2015
  18. PsyPress

    Модератор
    218 сообщений
    "Злая собака" - метафора, наверное, слышали выражение "злой/злая как собака". Пара вдвоем идет и выгуливает "злую собаку". Что они делают вдвоем, никто не знает. По-моему, выяснять отношения или ругаться, уединившись и не впутывая домашних очень даже экологично.
    Данный способ проверен эмпирическим путем, пара вместе лет 30.
     
    30 ноя 2015
  19. Симьон

    118 сообщений
    Спб.
    Если в лесу ругаются/выясняют (?), тогда по большому счету, хрен редьки не слаще ((
    С другой стороны, есть 2 бесспорных плюса:
    - "не впутывая домашних";
    - "на собачку кричать низзя" :)
    30 лет вместе - это аргумент, передавайте им по случаю наши поздравления!
     
    30 ноя 2015
  20. Марина Юрьевна

    Психолог
    Москва, м.Тульская
    85 сообщений
    Раз пара 30 лет вместе, то значит этот способ прояснить напряжение у них работает вне зависимости от того, что по этому поводу думают психологи. которые знают, как правильно.
     
    30 ноя 2015