1. Ольга Сахарова
    3 апр 2016 20298
    Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Конфликт - путь к счастливым близким отношениям

    Странное сочетание, не правда ли? Ведь даже при приеме на работу некоторые работодатели указывают в желаемых характеристиках такую черту, как “бесконфликтность”.
    Бесконфликтность многие считают показателем установления счастливых отношений. Так почему же мы, стараясь, избегать конфликтов рано или поздно все равно в них попадаем?

    Конфликт это некая реальность, которая существует в нашем мире, поэтому попытки ее игнорировать или избегать не являются успешными.
    Эта статья расскажет о том, как использовать конфликт с пользой для себя и для улучшения своих отношений.

    Давайте, для начала определимся, что же такое счастливые отношения.

    Я задала вопрос окружающим меня людям, на тему того, чем для них являются счастливые отношения, и получила ответы, которые содержали следующие слова: взаимопонимание, поддержка, принятие, свобода, естественность, общие ценности, забота друг о друге, доброта, радость, близость и т. Д
    Ответы на вопрос о том, что же такое не счастливые отношения, характеризовались следующими выражениями: боль, обида, ненависть, оскорбления, шантаж, манипуляция, страх, конфликт и т. д.

    Мы все хотим для себя счастливых отношений, тогда как же так получается, что мы попадаем в несчастливые? Мы выбираем себе в партнеры того, кто нам нравится, кого мы любим, и что же такое случается, что потом мы начинаем злиться, обижаться, оскорблять или шантажировать?
    Кто-то на это скажет, что со временем влюбленность уходит, мы начинаем видеть друг друга лучше, замечать недостатки, которые раньше не видели, проявлять свои не самые лучшие черты характера, и поэтому все портится...
    А можно ли сделать так, чтобы отношения не портились со временем, а улучшались? Каким образом это может происходить?

    Возьмем для рассмотрения отношения между мужчиной и женщиной.

    Если отношения развиваются нормально на пути близости и взаимопонимания, то пара или семья проходит через естественные кризисы, удачное разрешение которых укрепляет отношения и делает их еще более счастливыми. Если кризис разрешается не удачно, то отношения со временем перестают быть счастливыми, так как пара теряет взаимопонимание и становится далекой друг от друга, оставаясь в формальных отношениях или происходит фактическое расставание.

    Кризис говорит о развитии отношений и возможном переходе на новый уровень близости. Как правило, кризисы случаются тогда, когда происходят какие-либо изменения с кем-то из партнеров, либо во взаимоотношениях между партнерами, либо в окружающих условиях. Часто одно связано с другим или является его следствием. Ну, например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. Д

    Иногда так случается, что кризис по тем или иным причинам не может быть нормально пройден.
    В тот момент, когда энергии в паре или семье становится недостаточно для естественного выхода из кризиса - возникает конфликт. Конфликт помогает выработать дополнительную энергию, которой не хватает для проживания кризиса и здорового выхода из него. Таким образом, получается, что конфликт существует для того, чтобы кризис мог быть преодолен, и отношения вышли на новый уровень близости.
    Вопрос в том, как можно конструктивно использовать энергию конфликта для выхода из кризиса и почему мы чаще всего этого не делаем? Ведь наше негативное отношение к конфликту и желание его избежать говорит о том, что мы не видим в нем возможностей для развития счастливых отношений.
    Давайте рассмотрим подробнее, чем, собственно является конфликт, как он формируется, развивается и какие могут быть способы его разрешения.

    Конфликт - это столкновение интересов (потребностей) двух или более сторон, которые не могут быть удовлетворены в текущих условиях окружающей среды.
    В условиях кризиса, потребности его участников или части из них перестают удовлетворяться по причине произошедших изменений, и тогда возникает столкновение, а то есть конфликт для того, чтобы эти потребности могли быть реализованы в новых условиях.
    Таким образом, конфликт возникает в том месте, где, я хочу от своего партнера чего-то одного (например внимания, и это моя потребность), что я, сейчас, от него не получаю, потому что он больше занят работой, а он от меня чего-то другого (например поддержки), чего он тоже от меня на данный момент не получает, так как я в текущих условиях вынуждена больше поддерживать больного родственника.

    А, теперь, самое время вернуться к определению счастливых и не счастливых отношений.
    Человек чувствует себя счастливым, если он получает от мира то, что он хочет, а то есть его актуальные потребности удовлетворяются, и тогда он, будет говорить все те приятные слова, которые были обозначены в начале этой статьи в ассоциациях о счастливых отношениях.
    Если потребности человека не удовлетворяются, то он будет переживать все те неприятные чувства, которые были озвучены в ассоциациях о несчастливых отношениях.
    Мы счастливы тогда, когда в отношениях мы получаем друг от друга, то, что нужно и актуально для каждого, и чего мы так хотим. Это и есть близость.
    Итак, получается, что конфликт возникает тогда, когда отношения рискуют стать несчастливыми (потребности перестали удовлетворяться). Функция конфликта изменить эту ситуацию в сторону счастливых отношений!

    Почему же тогда конфликтная ситуация может ухудшаться и переходить в ссору, а партнерам так и не удается договориться и получить то, что они хотят друг от друга? Почему конфликт у нас ассоциируется с чем-то не приятным?

    Во время конфликта люди чаще всего не заявляют друг другу о своих истинных потребностях.

    А что же они делают? Оскорбляют, унижают, требуют, ударяют по больным местам – в общем, пытаются захватить власть друг над другом.

    Почему так происходит?

    В нашей культуре не принято, открыто говорить о себе и о своих желаниях, так как это считается наглым и эгоистичным. Нам страшно заявлять о себе, потому что мы рискуем получить отвержение или осуждение, и боимся испытать боль от этого и опуститься в страдания. Мы, стараясь соответствовать этим стандартам, привыкаем действовать не из своего желания, а от навязанной извне программы, а потому перестаем понимать себя и того, что хотим на самом деле.
    Мы привыкли подавлять и замалчивать о своих желаниях, но при этом потребность никуда не уходит, поэтому внутри организма формируется напряжение, которое толкает нас к агрессивному поведению. Ведь, когда Вы голодны, Вы начинаете злиться, обижаться и более остро на что-то реагировать.
    Конфликт считается чем-то плохим, неприятным и не одобряемым. Мы, пытаясь, его избежать, не вступаем в открытую конфронтацию.

    Если мы не говорим друг другу напрямую о своих потребностях и желаниях, то энергия конфликта не может быть использована для выхода из кризиса. При этом напряжение кризиса отношений никуда не уходит, а продолжает еще больше нарастать, так как потребности не удовлетворяются. Когда терпеть его становится невыносимо, происходит разрядка в виде ссоры, скандала или даже разрыва. В результате этой разрядки напряжение снижается, но ситуация не изменяется, так как потребности не озвучены. Происходит просто слив энергии. Ссора, возникшая на фоне подавления своих желаний, приводит к тому, что люди просто оскорбляют друг друга, обвиняют, угрожают, шантажируют, но при этом продолжают молчать о том, что они на самом деле хотят. Чаще всего они даже не понимают, чего они хотят, они так привыкли требовать или осуждать, что забыли, как это слышать свои истинные желания.

    Это можно сравнить с человеком, который несет на себе очень тяжелый груз долгие долгие годы (подавленные желания), он очень устал, у него почти нет сил, но он продолжает, молча тащить его и делать вид, что у него все в порядке. Ему даже в голову не приходит кого-то попросить о помощи. Ведь это же эгоистично или может быть ему стыдно показать свою слабость и нужду. Да, и вообще, у людей своих проблем полно! Находясь под тяжестью этого груза, он уже забыл, куда он и зачем идет, он только тащит тяжесть и в этом весь смысл его жизни. В какой-то момент происходят изменения вокруг этого человека, например, дорога ведет в гору (ситуационный кризис). Человеку становится идти еще тяжелее. В таких условиях, он уже перестает выдерживать и груз с треском вырывается из него. Происходит эмоциональный взрыв, и тогда он начинает кидаться камнями в окружающих, обвинять их в том, что так долго не замечали его тяжесть или в том, что они виноваты в этой трагедии. У него внутри дыра, ему больно. Сейчас, он уже не может просить и говорить о своих желаниях, сейчас он уже только требует, угрожает или унижает.

    И что же получается?

    Страхи, из-за которых мы не озвучивали свои потребности, реализуются по полной программе. Кризис не проживается, и в итоге пара или семья погружается в застой и изнуряющие друг друга несчастливые отношения, с массой обид, ненависти и страдания, либо происходит травматический разрыв отношений.

    Как итог, мы имеем замкнутый круг, мы пытаемся избежать конфликта для того, чтобы улучшить отношения и сохранить их, а в результате только их ухудшаем. Это и есть неконструктивный выход из сложившейся ситуации.

    Конффликт путь к счастливым отношениям.jpg
     
  2. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  3. Комментарии
  4. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 3 апр 2016
    Каков же конструктивный выход?

    Самое первое и важное это осознание своих истинных потребностей.
    А далее заявление о них партнеру, а то есть открытая конфронтация!

    Каким образом можно это можно сделать на практике?
    Предлагаю разобрать это на следующем примере кризиса отношений.

    Семья: муж, жена и ребенок 5 лет. Супруги состоят в браке 7 лет.
    Жена домохозяйка. Муж получил повышение по службе, его назначили руководителем отдела. Он давно мечтал об этой должности, так как это реализует его карьерные амбиции, а также материальные потребности. Муж стал чаще задерживаться на работе, так как у него, теперь, больше ответственности, и он хочет соответствовать высокому уровню исполнения своих обязанностей. Жена хочет внимания, которое было прежде, а мужу интересны новые перспективы, которые ему открылись на работе, ему нужна поддержка и понимание в семье, так как по началу не легко справляться с новыми обязанностями.

    Итак, конфликт интересов здесь такой: потребность в привязанности (жена) и потребность в самореализации (муж).

    Как он проявляется? Жене не хватает внимания, так как муж приходит более уставший, и чаще всего после ужина сразу ложиться спать. В выходные ему тоже часто приходится выходить на работу. Она понимает, что сейчас, ему сложнее на работе, а потому замалчивает о своем желании быть с ним ближе. Муж приходит поздно, она расстраивается, но ничего не говорит, и тихо идет смотреть сериал. Так происходит из дня в день в течение года.

    Напряжение накапливается...

    Она проводит больше времени с подругами... Она переключает свое внимание на ребёнка, начинает слишком много о нем заботиться, почти не оставляя личного пространства. У ребенка из-за этого начинаются проблемы в общении со сверстниками.

    Напряжение еще больше продолжает нарастать...

    Со временем жена начинает сильнее беспокоиться, у нее появляется бессонница, а также подозрения на измену мужа.

    Супруги часто ссорятся.

    Вот, их типичная ссора:

    -Ты опять задержался на работе, и не пришел на выступление сына. Что там опять такое случилось?
    - У нас было срочное совещание
    -Что нельзя было его отложить?
    -Нет
    -Да, мы тебе, вообще безразличны! У тебя одна работа на уме!
    -Да это я тебе безразличен. Подумаешь, пропустил концерт. Тебе наплевать, что я устаю и что у меня много работы! Ты забыла, кто тут оплачивает музыкальную школу ребенка? Ты сидишь весь день дома, тебе легко говорить!
    -Да, а может, это ты не работе задерживаешься!

    Разгневанный муж уходит в другую комнату, сильно хлопнув дверью. Он не говорит о том, как он устал от этих пустых подозрений, и о том, что у него происходит на работе. Он очень перегружен, в отделе не хватает ресурсов для выполнения всех необходимых работ, и он часто вынужден сам замещать отсутствующие кадры. Он не рассказываете жене о своих переживаниях, так как не хочет жаловаться на жизнь и перегружать ее своими негативными эмоциями.

    У жены наворачиваются слезы на глаза, и она уходит в спальню. Муж чувствует, что перегнул палку, и напряженный направляется на кухню есть холодный суп.

    Пока супруги продолжают замалчивать о своих истинных потребностях, ситуация продолжает ухудшаться и ухудшаться...
    Далее муж на самом деле начинает изменять, супруги все чаще и чаще ссорятся, у ребенка начинаются проблемы со здоровьем, уровень близости и взаимопонимания в семье сильно снижается. Дело, скорее всего, закончится разводом.

    А какой может быть более позитивной вариант развития событий?

    В какой-то момент, супруги решают пойти на консультацию к психологу, который им помогает понять, что происходит сейчас в их взаимоотношениях и в какой момент они начали портиться.
    Психолог помогает осознать ключевые потребности супругов и озвучить их друг другу.

    И какой же тогда у них может быть разговор?

    - Дорогой, мне так не хватает твоего внимания. Ты стал так часто задерживаться, и нас нет того прекрасного общение, которое было раньше.

    - Да, это так... Но мне, сейчас очень важно, выполнить все те задачи, которое ставит передо мной руководство. Там много нового для меня и мне нужно больше времени на это...

    - Мне так обидно, что семья для тебя стала так мало значить!

    - Нет, это не так! Да, мне важно реализовывать себя на работе, но ты тоже ОЧЕНЬ ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНА! И я хочу от тебя понимания ситуации. Мне не хватает ресурсов, но я хочу показать свои способности руководству. Мне важно реализовывать себя в качестве руководителя. Я больше не хочу быть исполнителем, я просто деградирую на такой должности.

    - Да, я понимаю, но как мне быть со своей потребностью? Я старалась долгое время об этом молчать, но, сейчас, уже больше не могу. Я хочу какого-то нормального общения с тобой! Мы ведь не роботы! А ты приходишь, ешь и сразу спасть. Да ты, устаешь, но ты и пойми меня...

    - Да, согласен, я чересчур много времени провожу на работе. Давай я завтра возьму выходной, и мы сходим в кино? Я думаю, что вполне могу себе это позволить после двух недель беспрерывных работ на проекте.

    - Правда! Я так рада этому!

    - Я тоже рад... Ты права я слишком зациклился на работе. Это очень истощает. Должно быть, время и для другого. Если работа вытесняет все остальное, то это уже не приносит того удовлетворения, которого хотелось бы.

    Супруги решились на открытую конфронтации до того, как эмоциональный фон стал слишком тяжелым. В итоге им удалось договориться и сохранить здоровую атмосферу в семье в истинной близости.
    Да, иногда люди приходят к психологам, когда в семье уже большой разлад. В таком случае нужно просто больше времени, чтобы вернуться к взаимопониманию. Но это никогда не поздно!

    А Вы, когда в последний раз говорили своему близкому человеку, как много он для Вас значит? Как давно Вы просили его о том, что Вы хотите и то, что так важно для Вас?
    Вы боитесь отвержения или манипуляций над Вами? Вы и так их часто получаете, если замалчиваете о важности отношений и о себе. Вы задумывались когда-нибудь о том, что Вас на самом деле делает по-настоящему счастливым?
    Подумайте, может быть, Вы откроете для себя что-то новое!
    Я желаю Вам счастливых отношений!

    Конффликт путь к счастливым отношениям.jpg
     
  5. Большой Лев
    Большой Лев 3 апр 2016
    Ольга, спасибо за статью. Всё очень понятно и познавательно.
     
  6. Габриэль
    Габриэль 5 апр 2016
    Оля, привет! Молодец! Очень интересная статья, особенно меня заинтересовала первая половина.
    Вспомнил, что Китайский иероглиф кризис состоит из двух односложных иероглифов, один означает опасность, а другой возможность. Я согласен, что в кризисе можно погрязнуть, как в болоте или использовать возможность и вывести отношения на принципиально новый уровень, тем более посредством конфликта.
    Иногда, психологи идут через конфликт, решая задачи пациентов и это обычная практика.
    Резюмирую! Статья интересная! Философская! Немного с оттенком чего-то личного, но поучительная.
     
  7. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 6 апр 2016
    @Габриэль, спасибо! Про иероглиф очень интересная информация! :) Она меня навела на новые идеи :)
     
  8. Озвучьте :) Мне тоже статья понравилась
     
  9. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 7 апр 2016
    Идея, про новые возможности, которые открываются в отношениях в условиях кризиса. Про то, что эти возможности открывает и закрывает.
    Кризис возникает в условиях изменений. Опасность связана с чувством страха, новые возможности с интересом. Переход к новым возможность от страха, зависит от способности чувствовать этот страх, и осознать его.
    Страх можно пережить с поддержкой близких и через переживание злости.
    Злость это чувство, которое вырабатывает энергию для изменений. Злость разрушает барьеры, которые выстроил страх для того, чтобы могли открыться новые возможности. Присвоив себе чувства страха и злости, которые возникают в кризисной ситуации, мы открываем для себя новые возможности, наше сознание расширяется, так как этот опыт становится частью нашей души. Это и есть духовное развитие, которое ведет к проявлению свободы воли. Это тот путь, который ведет к творчеству, так как настоящее творчество это результат духовного опыта, а в противном случае это инфантильное подражание.
    Человек - творец своей жизни, для которого постепенно открываются все ее возможности по мере его духовного развития.
    Есть еще барьеры на пути к возможностям, это способность чувствовать, переживать и давать место в своей жизни боли, тоске и отчаянию.
    Но об этом уже в следующей статье... :)
     
  10. Большой Лев
    Большой Лев 7 апр 2016
    @Ольга Сахарова, Ольга, на мой взгляд это очень интересные повороты. Нужно все обстоятельно обдумать и понять, как использовать свою злость для созидания!
     
  11. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 7 апр 2016
    За злостью стоят наши желания. Если позволять чувствовать себе злость на кого она и на что, то можно понять что за этим стоит. Чего я хочу?
    И тогда злость можно направить на реализацию своего желания, а не на обвинения или истерику.
    Агрессия может быть конструктивной , например, решиться сменить старую работу на новую, где предлагают лучшие условия, а старый работодатель уже злит, так как предлагает меньшие оклады.
    И тогда мое желание здесь более высокая зарплата. Я могу сидеть и обижать на то, что в этом месте платят мало и ничего делать, потому что, боюсь изменений, а могу найти себе что-то новое с более хорошими условиями и рискнуть поменять ситуацию. Силы для этого мне дает злость. Если ее нет, то нет сил и поменять.
    Или, например, двум мужчинам нравится одна и та же женщина. Мужчины могут открыто заявлять о своей симпатии предлагать ей то, что каждый считает для себя возможным. И это агрессивно. Это здоровая конкуренция. А женщина уже будет выбирать.
    Да, если она откажет кому-то будет больно. Этот стах боли все равно превращается в агрессию, только уже деструктивную, так как, например, этот человек не знает того, как можно переживать злость.
    Деструктивная агрессия будет выражаться в том, чтобы оклеветать конкурента перед женщиной, или наоборот, сделать вид, что ты ему друг и брат, и не говорить о том, что тоже претендуешь на внимание этой особы, а так или иначе выставлять ее в глазах конкурента невыгодным образом.
    Месть, лицемерие, подлость, не порядочность есть результат деструктивной агрессии, которая в конечном итоге разрушит и самого человека...
     
  12. Ирэн
    Ирэн 12 апр 2016
    Ольга! Вы буквально подарили новый взгляд на такую важную часть жизни как конфликты и ссоры. Если владеть культурой ведения конфликта, то можно преобразить свои взаимоотношения и улучшить качество жизни. Вопрос в том, как распознать свои истинные чувства и выразить их настойчиво, но деликатно ? Как быть услышанной, если оппонен как " тетерев на току'?
     
  13. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 12 апр 2016
    @Ирэн, спасибо! Очень приятно слышать такие слова!

    @Ирэн, мне кажется, что Вы много сдерживаете себя, потому что хотите поступать деликатно.
    Если Вы подавляете какие-либо свои желания для того, чтобы быть деликатной, то это будет Вам мешать и понимать себя, и высказать это так, чтобы Вас могли услышать...
    Думаю надо стукнуть кулаком по столу :)
    А если серьезно, то Ваш оппонент может пользоваться Вашей деликатностью и ничего не менять. Вы же тоже скорее всего не предпринимаете решительных действий?
    Иногда нужно быть резкой. Если у Вас накопилось много злости на кого-то, то невозможно ее высказать деликатно...Если человек сидит у Вас на шее, а Вы к нему обращаетесь в стиле: "Дорогой сударь, а не соблаговолите ли Вы сойти вниз", то, если он наглый, то даже не шелохнется. Зачем? Он ведь знает. что скидывать Вы его не будете...
    И в данном случае, скинуть человека это вполне адекватно, это конструктивная агрессия, которая направлена на защиту Ваших границ и Вашей свободы.
    В нашей культуре мы привыкли молчать, а потому иногда нужно прокричаться. Не всегда это нужно делать напрямую оппоненту. Я в некоторых случаях советую побить подушки, после этого понять то, чего хочешь, а потом уже идти разговаривать с партнером.
    В любом случае налаживание близких отношений и процесс и большая работа. Это не может происходить в один момент. На этом пути могут происходит и срывы и откаты назад. Важно продолжать двигаться вперед к своему счастью!
     
  14. Большой Лев
    Большой Лев 12 апр 2016
    @Ольга Сахарова, читаю и перечитываю Ваши посты в этой теме. Каждое слово пытаюсь впитать и запомнить. Я очень благодарна Вам за эту тему. Для меня Ваши рекомендации как свежая струя за последние два года темноты. Я пришла сюда затравленным и загнанным зверем за помощью. Моя обида и злость буквально душили меня. Я долго жила в темноте своей депрессии. Но сейчас, благодаря Вашей помощи, помощи Габриэля, помощи админов и модераторов, я начинаю видеть дорогу к себе и мне это очень нравится! Отличная мысль поорать! Я сейчас не могу драться с подушками, берегу спину после операции, а поорать - это класс!
     
  15. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 13 апр 2016
    @Большой Лев, спасибо!
    Очень рада за Вас!
    Вы проделываете большую работу над собой, и это вызывает очень много уважения. Удачи Вам на этом пути!
     
  16. Ирэн
    Ирэн 14 апр 2016
    Уважаемая Ольга! Если обобщить ваши рекомендации, то можно сказать, что главное не быть жертвой в отношениях, заявлять о своих чувствах и желаниях, предварительно " сбросив ' негативные эмоции с помощью подушек или крика (как пример). Это действительно работа над собой, согласна с вами. Как Вы думаете, могут ли через конфликт отношения вырасти в настоящее взрослое партнерство?
     
  17. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 14 апр 2016
    Ну, в общих чертах да...
    Просто, как правило сильные эмоции могут возникать и в процессе выяснения отношений. Ту важно с понимаем к этом относиться и продолжать двигаться к тому, чтобы научится заявлять о себе в конструктивной форме, иногда это может и довольно жесткая форма, все адекватно ситуации и зависит от конкретных участников конфликта.
    Думаю да. Важно, чтобы люди к этому стремились. Если я заинтересована в этом человеке и хочу здоровых отношений с ним, но, сейчас, это не получается по описанным в статье причинам, то используя конфликт, я найду силы преодолеть кризис и выйти на новый уровень близости и взаимопонимания.
    Со временем конфликты в такой паре будут менее эмоциональны, и с каждым разом все более конструктивны. Это уже будет скорее прояснение отношений, потому что на определенном уровне взаимопонимания, конфликт уже перестает быть нужным...Он появляться только там, где не хватает ресурса для выхода из кризиса.
    Люди на таком уровне понимания не избегают конфликтов, они просто постепенно уходят из их жизни за ненадобностью.
     
  18. Ирэн
    Ирэн 15 апр 2016
    Ольга! Вы все замечательно разьяснили, просто воодушевили не бояться конфликтов, показали горизонт конфронтации, т. е., то что это не бесконечный выматывающий процесс, а, возможно, необходимая стадия роста качества отношений. Пожалуйста, подскажите, как избежать на эмоциональной стадии реактивного поведение, проще говоря, не " вестись ' на манипуляции и обвинения?
     
  19. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 15 апр 2016
    Это процесс становится бесконечным и выматывающем, когда люди не вступают в прямую конфронтацию с заявлением о своих истинных потребностях, а уходят во взаимные обвинения, которые в, конечно итоге приводят к неконструктивному финалу.
    Прежде всего говорить о себе и своих потребностях. Для этого важно хорошо себя слышать и понимать.
    Если обвинение справедливо, то обвиняемый чувствует вину, в таком случае можно просто извиниться.
    Если обвинение используется, как манипуляция за счет слабого места жертвы, ну, например жертва привыкла на себя все время брать всю ответственность за обоих, тогда тиран будет этим пользоваться и продолжать "сидеть на шее у жертвы', обвиняя ее во всем, и тем самым привязывая к себе. Ведь жертва боится уйти от тирана. Он думает, что без него будет еще хуже, совсем одиноко.
    Это сценарий формируется в детсве, когда нами манипулировали, обвиняли и критиковали родители.
    Маленький ребенок не может уйти от родителя, он вынужден это терпеть, иначе он не выживет.
    И когда, такой ребенок вырастает, то он часто попадает в отношения, где он снова становится такой же жертвой, как и в детстве.
    Почему так происходит? У такого человека внутри сценарий жертвы.
    Что же делать жертве в таком случае?
    Разозлиться! Тогда у нее появятся силы защитить себя. Ведь, мы поддаемся на манипуляции или провокации, потому что мы плохо понимаем себя и не чувствуем своей границы.
    За злостью стоят наши потребности. Вместе со злостью приходят понимание себя и своих границ. Все это вместе дает уверенность в себе, и тогда жертва распрямляется, и становится, невозможно, ею манипулировать.
    В этот момент жертва взрослеет.
    Иногда, не так просто разозлиться на своего тирана, и не поддаваться на его провокации, ведь жертва очень боится остаться одна...Этот тот самый страх, который был в детстве, и тогда он был оправдан, а сейчас уже нет.
    Как это увидеть жертве? Вот для этого и нужно психотерапия. Нужна поддержка в проживании страха, понимании себя, позволении чувствовать злость и проявлять ее.
    Вот тогда никакие манипуляции не страшны :)
     
  20. @Ольга Сахарова, здравствуйте, а как быть если отношения портятся из-за родни мужа (свекровь, свекр, золовки).
     
  21. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 17 мар 2017
    @Iridin, добрый день!
    Причин ссор может быть много, однако способность договорится в сложной ситуации между супругами зависит от их желанния слушать и слышать друг друга.
    В рамках комментариев к статье невозможено разобрать Вашу ситуацию.
    Если хотите создайте тему в моем разделе https://www.psysovet.ru/forums/55/
    И там разберем подробнее.