1. Ольга Сахарова
    3 апр 2016 36612
    Ольга Сахарова Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Конфликт - путь к счастливым близким отношениям

    Странное сочетание, не правда ли? Ведь даже при приеме на работу некоторые работодатели указывают в желаемых характеристиках такую черту, как “бесконфликтность”.



    Бесконфликтность многие считают показателем установления счастливых отношений. Так почему же мы, стараясь, избегать конфликтов рано или поздно все равно в них попадаем?

    Конфликт это некая реальность, которая существует в нашем мире, поэтому попытки ее игнорировать или избегать не являются успешными.
    Эта статья расскажет о том, как использовать конфликт с пользой для себя и для улучшения своих отношений.

    Давайте, для начала определимся, что же такое счастливые отношения.

    Я задала вопрос окружающим меня людям, на тему того, чем для них являются счастливые отношения, и получила ответы, которые содержали следующие слова: взаимопонимание, поддержка, принятие, свобода, естественность, общие ценности, забота друг о друге, доброта, радость, близость и т. Д
    Ответы на вопрос о том, что же такое не счастливые отношения, характеризовались следующими выражениями: боль, обида, ненависть, оскорбления, шантаж, манипуляция, страх, конфликт и т. д.

    Мы все хотим для себя счастливых отношений, тогда как же так получается, что мы попадаем в несчастливые? Мы выбираем себе в партнеры того, кто нам нравится, кого мы любим, и что же такое случается, что потом мы начинаем злиться, обижаться, оскорблять или шантажировать?

    Кто-то на это скажет, что со временем влюбленность уходит, мы начинаем видеть друг друга лучше, замечать недостатки, которые раньше не видели, проявлять свои не самые лучшие черты характера, и поэтому все портится...

    А можно ли сделать так, чтобы отношения не портились со временем, а улучшались? Каким образом это может происходить?

    Возьмем для рассмотрения отношения между мужчиной и женщиной.

    Если отношения развиваются нормально на пути близости и взаимопонимания, то пара или семья проходит через естественные кризисы, удачное разрешение которых укрепляет отношения и делает их еще более счастливыми. Если кризис разрешается не удачно, то отношения со временем перестают быть счастливыми, так как пара теряет взаимопонимание и становится далекой друг от друга, оставаясь в формальных отношениях или происходит фактическое расставание.

    Кризис говорит о развитии отношений и возможном переходе на новый уровень близости. Как правило, кризисы случаются тогда, когда происходят какие-либо изменения с кем-то из партнеров, либо во взаимоотношениях между партнерами, либо в окружающих условиях. Часто одно связано с другим или является его следствием. Ну, например, пара начала совместное проживание, родился ребенок, семья переехала в другой город, произошла смена работы у кого-то из членов семьи и т. д.

    Иногда так случается, что кризис по тем или иным причинам не может быть нормально пройден.

    В тот момент, когда энергии в паре или семье становится недостаточно для естественного выхода из кризиса - возникает конфликт. Конфликт помогает выработать дополнительную энергию, которой не хватает для проживания кризиса и здорового выхода из него. Таким образом, получается, что конфликт существует для того, чтобы кризис мог быть преодолен, и отношения вышли на новый уровень близости.
    Вопрос в том, как можно конструктивно использовать энергию конфликта для выхода из кризиса и почему мы чаще всего этого не делаем? Ведь наше негативное отношение к конфликту и желание его избежать говорит о том, что мы не видим в нем возможностей для развития счастливых отношений.

    Давайте рассмотрим подробнее, чем, собственно является конфликт, как он формируется, развивается и какие могут быть способы его разрешения.

    Конфликт - это столкновение интересов (потребностей) двух или более сторон, которые не могут быть удовлетворены в текущих условиях окружающей среды.
    В условиях кризиса, потребности его участников или части из них перестают удовлетворяться по причине произошедших изменений, и тогда возникает столкновение, а то есть конфликт для того, чтобы эти потребности могли быть реализованы в новых условиях.

    Таким образом, конфликт возникает в том месте, где, я хочу от своего партнера чего-то одного (например внимания, и это моя потребность), что я, сейчас, от него не получаю, потому что он больше занят работой, а он от меня чего-то другого (например поддержки), чего он тоже от меня на данный момент не получает, так как я в текущих условиях вынуждена больше поддерживать больного родственника.

    А, теперь, самое время вернуться к определению счастливых и не счастливых отношений.
    Человек чувствует себя счастливым, если он получает от мира то, что он хочет, а то есть его актуальные потребности удовлетворяются, и тогда он, будет говорить все те приятные слова, которые были обозначены в начале этой статьи в ассоциациях о счастливых отношениях.
    Если потребности человека не удовлетворяются, то он будет переживать все те неприятные чувства, которые были озвучены в ассоциациях о несчастливых отношениях.
    Мы счастливы тогда, когда в отношениях мы получаем друг от друга, то, что нужно и актуально для каждого, и чего мы так хотим. Это и есть близость.
    Итак, получается, что конфликт возникает тогда, когда отношения рискуют стать несчастливыми (потребности перестали удовлетворяться). Функция конфликта изменить эту ситуацию в сторону счастливых отношений!

    Почему же тогда конфликтная ситуация может ухудшаться и переходить в ссору, а партнерам так и не удается договориться и получить то, что они хотят друг от друга? Почему конфликт у нас ассоциируется с чем-то не приятным?

    Во время конфликта люди чаще всего не заявляют друг другу о своих истинных потребностях.

    А что же они делают? Оскорбляют, унижают, требуют, ударяют по больным местам – в общем, пытаются захватить власть друг над другом.

    Почему так происходит?

    В нашей культуре не принято, открыто говорить о себе и о своих желаниях, так как это считается наглым и эгоистичным. Нам страшно заявлять о себе, потому что мы рискуем получить отвержение или осуждение, и боимся испытать боль от этого и опуститься в страдания. Мы, стараясь соответствовать этим стандартам, привыкаем действовать не из своего желания, а от навязанной извне программы, а потому перестаем понимать себя и того, что хотим на самом деле.
    Мы привыкли подавлять и замалчивать о своих желаниях, но при этом потребность никуда не уходит, поэтому внутри организма формируется напряжение, которое толкает нас к агрессивному поведению. Ведь, когда Вы голодны, Вы начинаете злиться, обижаться и более остро на что-то реагировать.
    Конфликт считается чем-то плохим, неприятным и не одобряемым. Мы, пытаясь, его избежать, не вступаем в открытую конфронтацию.

    Если мы не говорим друг другу напрямую о своих потребностях и желаниях, то энергия конфликта не может быть использована для выхода из кризиса. При этом напряжение кризиса отношений никуда не уходит, а продолжает еще больше нарастать, так как потребности не удовлетворяются. Когда терпеть его становится невыносимо, происходит разрядка в виде ссоры, скандала или даже разрыва. В результате этой разрядки напряжение снижается, но ситуация не изменяется, так как потребности не озвучены. Происходит просто слив энергии. Ссора, возникшая на фоне подавления своих желаний, приводит к тому, что люди просто оскорбляют друг друга, обвиняют, угрожают, шантажируют, но при этом продолжают молчать о том, что они на самом деле хотят. Чаще всего они даже не понимают, чего они хотят, они так привыкли требовать или осуждать, что забыли, как это слышать свои истинные желания.

    Это можно сравнить с человеком, который несет на себе очень тяжелый груз долгие долгие годы (подавленные желания), он очень устал, у него почти нет сил, но он продолжает, молча тащить его и делать вид, что у него все в порядке. Ему даже в голову не приходит кого-то попросить о помощи. Ведь это же эгоистично или может быть ему стыдно показать свою слабость и нужду. Да, и вообще, у людей своих проблем полно! Находясь под тяжестью этого груза, он уже забыл, куда он и зачем идет, он только тащит тяжесть и в этом весь смысл его жизни. В какой-то момент происходят изменения вокруг этого человека, например, дорога ведет в гору (ситуационный кризис). Человеку становится идти еще тяжелее. В таких условиях, он уже перестает выдерживать и груз с треском вырывается из него. Происходит эмоциональный взрыв, и тогда он начинает кидаться камнями в окружающих, обвинять их в том, что так долго не замечали его тяжесть или в том, что они виноваты в этой трагедии. У него внутри дыра, ему больно. Сейчас, он уже не может просить и говорить о своих желаниях, сейчас он уже только требует, угрожает или унижает.

    И что же получается?

    Страхи, из-за которых мы не озвучивали свои потребности, реализуются по полной программе. Кризис не проживается, и в итоге пара или семья погружается в застой и изнуряющие друг друга несчастливые отношения, с массой обид, ненависти и страдания, либо происходит травматический разрыв отношений.

    Как итог, мы имеем замкнутый круг, мы пытаемся избежать конфликта для того, чтобы улучшить отношения и сохранить их, а в результате только их ухудшаем. Это и есть неконструктивный выход из сложившейся ситуации.

    Конффликт путь к счастливым отношениям.jpg
     
  2. Есть вопросы? Спросите психолога прямо сейчас!
    Получить консультацию
    Не откладывайте решение вопроса!
  3. Понравилось? Поделитесь с друзьями
  4. Комментарии
  5. Алексей Сергеевич
    Алексей Сергеевич 3 май 2018
    Очень много зависит от самих людей. Если человек не хочет ничего менять, не хочет слышать партнёра, постоянно использует манипуляции и навешивание вины - тут ничего не поможет. А описанная ситуация - это когда в семье есть хоть какое то взаимопонимание, даже если оно уже не то, то его можно вернуть.
    А я то думал, чего я такой злой когда начал выходить из подобных отношений. Сразу энергии куча появилась.
     
  6. Ольга Сахарова
    Ольга Сахарова 3 май 2018
    Если человек не хочет ничего менять, то согласно тут вряд ли что-то поможет. И такие люди не приходят к психологу обычно.