Катастрофа отношений в семье

Здравствуйте. Я нахожусь в сложной ситуации. Попробую кратко описать.
Предыстория: отношения с моим мужем прошли через тернистый путь. В 19 лет я приехали жить к родителям, беременная. Муж приехал только к моменту рождения первого ребенка. С тех пор он работал в одном городе, к нам ездил по возможности. Мы постоянно пытались разойтись и это было с первого дня отношений, еще задолго до беременности. Когда мы были в ссоре мне полностью помогали мама и брат, в том числе обеспечили ребенка всеми вещами на первое время. Больше года мы жили на расстоянии. Потом короткое время вместе. Наладилось все когда второму ребенку исполнилось полгода...да детей уже двое, разница у них 2 года.
И жили мы с этого момента с моей мамой в квартире родителей (вообще ее переписал на меня мой отец и это было его жилье, у брата другой отец). Квартира очень маленькая, все вместе решили искать жилье больше. Нашли купили. За деньги с квартиры + наши с мужем + помог брат. И с тех пор мать каждый ден ь ругалась с мужем. Он сделал почти весь ремонт, а до этого там были развалины. Он впервые в жизни занимался стройкой. А она его только критиковала, что все неидеально. На любые попытки объяснить ей, она отвечает одно: я люблю когда все идеально. Человек должен стараться сделать идеально. Еще и брат часто диктует что и как здесь надо сделать. В общем я себя здесь чувствую в гостях.
Через несколько месяцев муж ушел. Два месяца мы живем раздельно. Дело к разводу. Сейчас я только начала понимать своего мужа. Но наши отношения испорчены окончательно. А мама как будто вздохнула с облегчением и стала счастливее от его отсутствия. Ее не волнует что муж ушел из за нее. Я одна с двумя детьми и не знаю как ждить. Сейчас я сама понимаю что в этом доме мне не место нхи мечтаю уйти. Но что делать мне, дети мвленькие, здесь работы нет, уезжать куда то - как я потяну это?
Помогите мне разобраться в своих чувствах, в поступках моих родных, я не из тех кто откажется от семьи из за денег и жилья, я лучше отдам последнее, но мне больно, что мои родные уважают только тех, у кого есть деньги, а тех, кто по их мнению не заслужил, ни во что не ставят.
 
4 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Anonimnaya, здравствуйте! Ситуация у вас непростая, но как я понимаю ваша мама вас с детьми никуда из дома не гонит. Почему вы считаете, что вам не место в доме, который принадлежит не только матери и брату, но и вам? Куда вы собираетесь уходить?
Вы пишете, что ваша мама и брат помогали вам растить малышей, когда вашего мужа рядом не было, потом даже помогли жилье купить. При этом с мужем вы регулярно ругались и до рождения детей и после. Но сейчас почему-то виновными в том, что муж ушел считаете своих родных, которые вас всегда поддерживали.
А по каким причинам раньше вы с мужем часто ругались? Что было камнем преткновения? Как долго вы прожили с мужем в мире и согласии до того, как он в последний раз ушел?
 
4 апр 2016
Admin и Merbay нравится это.
@Ирина Корнилова,
Ирина, с самого начала мой брат не взлюбил моего мужа. А его мнение решающее. Мама беспрекословно слушает его, а ко мне относятся как к ребенку. Я должна все делать так как мне скажут. Мое мнение не принимают всерьез.
Да с мужем мы жили мало. Но все это время он работал. Сутками без сна, жил в грязных общежитиях. Потому что приехал из нищей страну на свою историческую родину и он здесь совершенно один. И всю жизнь пробивается один. У него много недостатков но когда я вспоминала об этом я всегда проявляла терпение. Он попадал в самые трудные ситуации, поэтому далеко не всегда мог прокормить нас.
Мама стала относится с мужу как к моему отцу. Я знаю чтоэто такое: всю жизнь он ее раздражал, всю жизнь она его пилила была всем недовольна, а он начинал спиваться. И опять в этом был виноват сам. Я сейчас понимаю почему так случилось. Я сама становлюсь близка к такому пути, потому как мой характер похож на отца и сейчас я чувствую то, что чувствовал он. А мой муж другой. Он просто ушел, потому что мужчина не вытерпит такого отношения. Его никогда не уважали хотя он очень старался всегда. Он сильный, но без поддержки у него опускаются руки и закрывается от всего и ничего не делает. Вот сейчас мы прожили 9 месяцев и жизнь то начала налаживаться, но отношения моих родных довели его.
Да из дома никто не гонит, но я должна быть хозяйкой чтобы жить в доме. И мой муж должен был быть хозяином. Но ими стали моя мама и брат.
 
4 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
Расскажите поподробнее о вашей семье: сколько вам и мужу лет? Сколько лет вашим детям? Как вы с мужем познакомились? Откуда он приехал? Вы поженились или это гражданский брак?

Почему вы не стали сразу жить своей семьей отдельно от вашей мамы и брата, если вы так хотели быть самостоятельной и хозяйкой? Как вы представляли себе свою независимую жизнь в условиях, когда в 19 лет пришли беременная без мужа и без средств к существованию жить к маме и брату ? Почему ещё второго ребенка родили, хотя ни отношения с мужем не наладили к тому моменту, ни материально на ноги не встали ? Ведь фактически забота о вас и ваших дети легли на плечи мамы и брата, так ведь?
 
4 апр 2016
Admin нравится это.
Мне 23, мужу 27. Он приехал с востока, сам русский. Рос в большой семье без родителей. Познакомились в столице. Сразу стали жить вместе. Но когда я забеременела у меня был огромный стресс, я не была к этому готова. Бросила работу и четыре месяца лежала под одеялом, не выходя из дома и мало ела. Естественно наши отношения были на грани, он тоже то и дело бросал работу, денег не было, вот я и уехала.
Поженились когда ждали второго. Просто никогда не хотела пойти расписаться и не иметь свадьбы. А брат живет тоже далеко, сюда приезжает то редко. Он по собственной инициативе помогает маме.
Вторым я забеременела когда у неас опять появаилась стабильность, но после мужа резко выдворяют из страны и мы уехали. Вернулась я только рожать, и чуть позже он вернулся. Опять наступала стабильность, купили машину, стали иногдла отдыхать, но тут новое жилье, вложения, долги, куча дел... И отношения резко испортились. Вообще мы тогда еще хотели купить жилье в городе а не селе (где живем) но мама настояла. Конечно у нее работа и легко говорить что при желании можно везде работать, но тут нищета и нет работы. Муж так и катался в другой город, вечером домой, работа сложная, приезжал измотаный, и не мог спокойно вечером полежать, мама то и дело выговаривала что по дому он ничего не делает.

А детям 1,5 и 3 года
 
4 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
Претензии мамы вашей понятны - в деревенском доме без помощи мужчины прожить тяжело, поэтому она и обращалась к нему - других-то помощников нет. Вы же сами писали, что дом старый, много чего нужно было переделывать. Наверняка и сад-огород хоть небольшой есть, может и птица домашняя даже. У вас дети малые, вы с ними наверное все время заняты - одних-то без присмотра пока не оставишь. А мама ваша видимо всё хозяйство ведет в доме, так?

А сейчас где ваш муж живет? Чем он занимается? Поддерживает ли вас и детей деньгами или как-то ещё даёт о себе знать, как отец семейства вашего? Кто о вас с детьми последние 2 месяца заботится, содержит вашу семью?
 
4 апр 2016
Инга, Merbay и Admin нравится это.
@Ирина Корнилова,
Нет нет) если быть точнее - поселок. Дом частный - на двух хозяев. Никакого участка, никакой живности. Не старый, но без ремонта. Весь ремонт до переезда делал муж. Оставалось обои поклеить и по мелочи многое. И он продолжал делать. Но она ни разу не сказала спасибо, а то только критиковала его работу. И он психанул. Продолжать что то делать когда твою работу не ценят - кто на это способен?
Так что хозяйства здесь нет. А так полностью уборка, готовка - на мне. Я и сама потихоньку делаю мелочь по ремонту.
Он живет в другом городе, был у друга, большую часть зарплаты отдавал. Сейчас начал снимать, искать новую работу + подработка есть, не знаю как с этого месяца будет. Приезжал не часто, в основном по делу, сейчас мы настолько разругались, что общения никакого и будет ли приезжать не знаю.
 
5 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Anonimnaya, а в связи с чем вы так сильно разругались с мужем сейчас, что он видеть и поддерживать не хочет ни вас, ни детей? Просто исчез. Неужели то, что его не хвалили за ремонт и критиковала ваша мама настолько веская причина, чтобы забыть свои чувства и долг перед своей семьёй и двумя детьми? Или причина для такого серьёзного конфликта с вами была другая?
 
5 апр 2016
Admin, Инга и Евгения Сергеева нравится это.
@Ирина Корнилова,
Я не поддерживала его когда их конфликт достиг эпогея. Он говорил, что уйдет если мое поведение не изменится. Но я не шла на примерение. С того момента как он ушел, он говорил, давай съедем, будем жить отдельно и самостоятельно. Я отказывалась. Недавно мы почти помирились, но потом вновь скандал и сейчас все серьезнее. Да, наши отношения действительно далеки от идеала, я до сих пор думаю, что мы вместе только из-за детей, но и с другой стороны с двумя детьми я настолько зависима, что не смогу остаться одна, это значит дальше сидеть у мамы под боком.
 
5 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Anonimnaya, правильно я поняла вас, что у вас к мужу чувств никаких особых нет - поэтому вы не защищали его и не уехали с ним?
И вы сейчас пока видите выбор из двух вариантов - остаться жить с мамой (быть зависимой от неё - работу в посёлке найти сложно, но зато мама всегда поддержит материально) или найти способ помириться с мужем и уехать с ним (там тоже зависимость от него и ещё нестабильность материальная и неопределенность с жильем).
Я правильно ситуацию обрисовала? Пока у вас на руках двое маленьких детей вы все равно зависимы от кого-то, кто-то должен содержать вас - осталось выбрать от кого вам быть зависимой, так?
 
5 апр 2016
Admin, Merbay и Инга нравится это.
Да, получается так.
Насчет чувств я не знаю, я вообще довольно рассчетливый человек и не люблю когда чувства преобладают над разумом. Я искренне долгое время мечтала о семейном счастье с мужем, но постоянные ссоры приводят к тому что нет ни желания ни сил - во всяком случае мне так кажется. Я не знаю.

@Ирина Корнилова,
С другой стороны, тогда я правда не защищала его, была зла, настроенна против - сейчас я понимаю что повторяю поведение своей матери к моему отцу. Мне это не нравится. Я начинаю видеть ситуацию под другим углом. Я не хочу стать похожей на нее в отношении к своей семье.
 
5 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
Повторять или не повторять поведение матери - теперь когда вы осознали, что копируете иногда её манеру и отношение к семье, вы вольны сами выбирать копировать её или вырабатывать свое отношение к мужу, свой подход к созданию семьи. Главное не превратить ваше поведение в антипод - не действовать наоборот просто из принципа "не быть похожей на мать". Ведь в её поведении много хороших и полезных черт: она заботливая и надежная мать, хорошая хозяйка. которая стремится, чтобы все было идеально (не согласна, чтобы её семья жила абы как). Благодаря ей вы и ваши дети сыты-одеты, независимо от обстоятельств. Ваша мама сейчас работает? Сколько ей лет?
Нужно взять себе на вооружение лучшее, что есть в её характере и посмотреть, чего бы вам не хотелось повторять, - например, неуступчивость в поисках "идеала", излишняя критичность в оценках, неумение правильно без ругани донести до человека свою точку зрения.

Вам сейчас нужно в первую очередь подумать о детях своих. Пока они совсем маленькие и зависят от вас, то их интересы для вас должны быть самыми главными. Ваши отношения с мужем очень нестабильны всё время, пока они существуют - то разъезжаетесь, то сходитесь, то ссоритесь. то миритесь. В таких условиях детям сложно расти - нет никакой стабильности и теплоты в отношениях. Ваш муж к детям привязан? любит их? Он хороший отец на ваш взгляд?
 
5 апр 2016
Admin, Инга и Merbay нравится это.
@Ирина Корнилова,
Да она работает, она почти пенсионного возраста, но скорее постарается остаться работать.
Муж очень привязан к детям. И они к нему. Я вижу, как сильно они переживают его отсутствие. С одной стороны он никогда не брал на себя все заботы о них (это женское дело), с другой все равно помогал. В основном все делаю я, а он с ними бесится после работы, иногда присматривает если у меня дела. Гулять, вставать по ночам, читать - это не к нему.
Я просто хочу другую модель семьи. С одной стороны мне противоречит женщина, которая берет на себя все. С другой - я мечтаю добиться чего-то, чтобы быть независимой. Вот такой у меня разлад внутри. А мужу надо, чтобы женщина шла за ним и не пыталась занимать лидерство. Это одна из основных причин нашего вечного разлада.
 
6 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Anonimnaya, а как вы себе представляете "независимость", к которой стремитесь? Независимость от кого и от чего? Для чего она вам нужна? Попробуйте представить себе свою независимую жизнь в деталях. Давайте поразмышляем...
Вы хотите быть лидером в семье? А муж тогда кем по-вашему будет? Какую роль вы ему отводите в семье?
 
6 апр 2016
Admin нравится это.
@Ирина Корнилова,
Зарабатывать столько, чтобы я и дети себе ни в чем не отказывали. Независимость - возможность уйти в любой момент от мужчины, если он не устраивает. Возможность всегда выбирать самой где, как и с кем жить.
Вот это моя заветная мечта.
С другой стороны я не хочу быть лидером, я хочу чтобы мужчина был сильном, но если он не может в полной мере заботиться о семье, то лучше быть на равных правах.
 
6 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
Ваша мечта полностью финансово быть независимой, чтобы в любой момент уйти от мужчины. То есть у вас нет желания трудится над созданием семьи, налаживать отношения, сглаживать конфликты, создавать в доме уют - вы предпочли бы просто менять мужчин, если они вас не устраивают. Вы это имеете в виду? Такое будущее - для вас заветная мечта? Или вы предпочитаете жить одна с детьми ?

Если мужчина не может заботиться о семье, то вы пишете, что готовы взять на себя равные права с ним, т. е. тоже наравне с мужчиной идти работать и обеспечивать семью, так? Какое у вас образование и опыт работы? Кем бы вы сейчас могли работать, чтобы полностью обеспечивать свою семью или хотя бы взять на себя половину расходов на семью из 4 человек?
 
6 апр 2016
Admin и Инга нравится это.
@Ирина Корнилова,
Как раз я не люблю одиночество. Тяжело переношу. Но постоянно не чувствуя себя счастливой мне не хочется строить семью и работать над отношениями. Есть настроение - терплю, нет- ссоры.
У меня нет ни образования ни опыта. Рассуждать о том, смогла бы я обеспечивать - я не могу. Для этого нужно пытаться, но такой возможности нет.
 
6 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
Тогда какой выход вы видите, чтобы стать хозяйкой ? Надо исходить из тех реальных условий и возможностей, в которых вы оказались. Отношения не должны зависеть от настроения: есть настроение - люблю, нет настроения - ссорюсь, выгоняю. Ни в одной семье не бывает каждый день праздник. Обязательно будут моменты, которые нужно уметь пережить всем вместе. Хорошая семья бывает у разумной женщины, которая ценит заботу о себе и своих детях, а не стремится стать ни от кого независимой и тянуть одна весь воз на себе. Это очень тяжело - особенно имея двух детей и учитывая, что вы это даже не пробовали никогда делать.

Для того, чтобы стать самостоятельной и хозяйкой своей жизни и своего дома нужно в первую очередь научиться контролировать свои чувства и уметь управлять ими. А также нужно учиться быть благодарной за то, что кто-то другой заботится о вас. Нельзя всегда только брать - нужно уметь отдавать, если не материально, то хотя бы вносить вклад в свою семью душевным теплом, благодарностью маме и мужу за заботу, заботой о них, желанием сделать их жизнь приятнее и комфортнее...

Есть такая поговорка " муж жене - пастырь, а жена мужу - пластырь". Это означает, что муж ведет жену за собой, он лидер, берет на себя решение многих вопросов, а жена заботится и оберегает мужа.
Одной без образования и опыта работы вам тяжело будет обрести самостоятельность, вам нужно опираться на свою семью - маму и мужа. Не участвуйте в ссорах и не предъявляйте претензии - вы в любом случае живете лучше всех в вашей семье: вы не одиноки, с вами всегда кто-то рядом и о вас все заботятся, обеспечивают вас и детей. Вам остается только поддерживать добрые отношения со всеми и гасить конфликты в семье.
Со временем, когда детки подрастут и вам удастся наладить отношения мамы с мужем, у вас может появиться возможность поискать себе работу, чтобы реализовать себя не только, как жена и мама. Если же с мужем разругаться окончательно, и на маму свою злиться-обижаться, то фактически вы останетесь одна совсем наедине со своими проблемами. Кто тогда будет вам помогать растить детей? Нужно же о них в первую очередь подумать.
 
7 апр 2016
Admin, Инга и Merbay нравится это.
@Ирина Корнилова,
Что же тогда получается, лучше просто смириться, плыть дальше по течению и терпеть постоянно?
У меня сейчас такой период, когда я впервые в жизни открыла глаза на какие то события в нашей семье. Начала копаться в себе, пытаться решить свои многие внутренние проблемы, которые как минимум мне мешают жить спокойно. И при этом мои нервы сейчас накалены, до предела. Я регулярно срываюсь, в том числе на детей. Меня раздражает все в моей жизни, все, что я вам рассказывала - это не дает мне покоя. Если оставлю как есть - я сама не изменюсь, так же как и моя жизнь.
 
8 апр 2016
Anonimnaya

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1325
Консультаций
205
Отзывов
@Anonimnaya, давайте тогда подумаем вместе, что вы можете прямо сейчас изменить в своей жизни, чтобы снять нервное напряжение и внутренние проблемы. Только хочу сразу отметить - что ВЫ можете изменить в СВОЕЙ жизни. А не как должна ваша мама или ваш муж измениться. Они итак для вас делают все это время очень многое, а вы принимаете это как должное и только ожидаете от них ещё большего - что они ещё и сами изменятся так, чтобы вам было удобно. Они конечно же тоже со временем будут менять свое поведение, но это произойдет только в ответ, когда вы свое поведение измените и свой подход к жизни своей поменяете.
Что вы готовы и можете сделать сейчас, чтобы стать более самостоятельной?
Что вы можете сделать сейчас, чтобы сохранить свою собственную семью?
Подумайте, предложите какие-то шаги - давайте их обсудим
 
10 апр 2016
Инга, Merbay и Admin нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)