А нужен ли такой муж?

Здравствуйте. Мне 32, я сейчас нахожусь в декрете. Проблема в том что я просто устала. Но начну свой рассказ не с этого. Мы с моим мужем живем уже 4 года. За все эти 4 года он постоянно мне врет. В начале нашей совместной жизни я находила у него телефоны женщин по вызову, он все время придумывал разные истории по чему он туда звонит...для друга, для того чтобы меня позлить и т. д. Даже находясь беременной все эти звонки продолжались, мне было так больно...потом я поставила ультиматум, что если еще раз поймаю, я уйду. До родов все было хорошо, но как только я ушла в декрет появились новые проблемы. Он приходя домой с работы ребенку посещает максимум 30 мин. Все остальное время он в тв, компьютер, телефон и чай пьет. ...и т. д. Я пыталась с ним поговорить, говорит одно голова его занята поиском новой работы (ее он ищет уже больше года) но без результатно. Так же у нас появились проблемы с сексом. Он есть только тогда когда он хочет (но тем не менее это не мешает сидеть ему на ***** сайтах). Предложила ему по жить раздельно, чтобы он смог решить все свои проблемы и приходил ко мне и сыну и уделял нам время. На что получила ответ что скоро от нас сьедет. Проблему с деньгами я бы смогла решить, для этого мне просто нужно выйти на работу. Но зачем? Ведь я хочу насладиться материнством, да и сыну еще только 6 месяцев. Так и получается что я все тащу на себе, готовка, уборка, ребенок, а в замен получаю лишь отговорки. Я знаю что я справлюсь и без него, найму няню, пойду работать, тогда зачем мне такой муж?
 
5 апр 2016
Murje84

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Murje84, добрый день. Вы так задаёте вопрос, что мне кажется у вас уже есть на него ответ. Что Вам мешает наслаждаться материнством сейчас? Муж содержит сейчас семью?
 
5 апр 2016
Сейчас я получаю декретные + на ребенка, поэтому можно сказать мы вместе содержим семью. Мы не бедствуем, но конечно и не шикуем как раньше, когда я работала, я денег вообще у него не брала...а сейчас он выставляет все таким образом что я психую из за того что денег нет, хотя я не разу его в этом не упрекнула, я сама могу пойти за работать, если совсем прижмет. Но для меня деньги сейчас не стоят на первом месте, сейчас для меня главное внимание мне и сыну. А не отговорки. Не знаю как до него это донести, он слышит только то что хочет. Уже практически неделю с ним не говорим. И спим в разных комнатах. Знаете у меня сложилось такое впечатление, что ему со мной просто комфортно и его сейчас из этого комфорта выбивают деньги.
 
5 апр 2016
Murje84

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
Здравствуйте, @Murje84! В Ваших словах я слышу обиду и гнев на мужа из-за невнимания и зависимости от него. Похоже, что совместная жизнь представлялась Вам совершенно другой: Вы ожидали от партнера заботы, поддержки, внимания и готовности помочь, но в реальности сложилось иначе, и теперь не оправдавшиеся ожидания отзываются внутри Вас возмущением и болью.
Вы начали свою историю с того, что все 4 года совместной жизни муж врет Вам. Но Вы все равно решили быть вместе и родить от него малыша, значит - у Вас к нему были (и, возможно, остались) какие-то положительные чувства? За что Вы полюбили его? Что привлекает Вас в нем больше всего? Пробовали ли вы узнать истинную причину, по которой муж решил скоро съехать от Вас (по его словам)?
 
5 апр 2016
Здравствуйте. Вы знаете в самом начале отношений он так красиво ухаживал, был так внимателен, заботлив, что я влюбилась в него как девчонка. Потом он бросил меня, сказав что у него возникли проблемы и через пол года появился опять, а еще через пол года мы начали жить вместе. Это вторые мои серьезные отношения. В 20 лет я вышла замуж и в 25 официально развелась. Потом было все не серьезно, до встречи с ним. Мне с ним было очень хорошо, но сейчас я чувствую эти отношения меня тянут в пропасть. Я все время жду что все изменится, будет хорошо (он мне все время об этом говорит) но проходят месяцы а ничего не меняется. Я хочу женского счастья. А не ждать когда муж найдет время на меня.
Когда я в очередной раз решила с ним поговорить, он обвинил меня в том что мы все бабы одинаковые и нас всех то секс не устраивает то денег мало. И я тут предложила ему пожить отдельно, чтобы мы с сыном не требовали от него внимания и он смог бы решить все свои проблемы. На что он ответил, что ему не нужно время, я сьеду от вас скоро. Вы знаете я ему не верю, думаю никуда он не сьедет, ему со мной комфортно, пришел все убрано, постирано, еда готова, а как только я хочу внимания мы сразу начинаем ругаться. Мы не ругаемся только тогда когда я молчу. Но я больше так не могу, я устала так жить в вечном ожидании.
 
5 апр 2016
Murje84

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Murje84, сейчас вы с мужем находитесь в состоянии семейного кризиса, связанного с появлением малыша. Это очень непростой период для супружеских отношений, поскольку, как Вы сами знаете, от былой жизни женщины и камня на камне не остается, в то время как для мужчины внешне мало что меняется. Однако, и для него происходят перемены в дозе Вашего внимания, в Вашем поведении (сейчас у Вас наверняка имеется определенная тревога, связанная с сыном - вопросы развития, правильного питания и прочее, а также скопившаяся усталость за эти полгода), в звуковых переменах (многие мужчины не могут спокойно относиться к плачу ребенка). Муж еще не знает, с какой стороны подойти к сыну. Он боится сделать что-то не так и все испортить. Также он ведь еще работает, и ему необходим отдых, а получается, что и дома теперь трудно отдохнуть. При этом Вы, круглосуточно работая над малышом, искренне возмущаетесь и не понимаете, почему муж может сидеть и ничего не делать, а Вам это недоступно.
Есть ли у Вас возможность попросить помощи с сыном у кого-то из родственников или близких друзей? Даже небольшая прогулка по парку или пробежка по магазинам в одиночестве дадут Вам заряд бодрости и радости, так необходимой сейчас.
Важный момент - расставание и повторное начало совместной жизни. Видимо, у Вас к мужу имеется определенная эмоциональная зависимость, корни которой формируются в детстве. Вы можете рассказать об отношениях с родителями (между собой и с Вами - отдельно с отцом и с матерью)? Был ли у Вас в жизни похожий сценарий, когда близкий Вам человек исчезал, а потом снова возвращался?
 
5 апр 2016
Не знаю кризис это или нет, может вам виднее, но поверьте мне за 6 месяцев, я научилась со всем справляться, я все воспринимаю без паники, не я первая ни я последняя кто с маленьким ребенком, если они смогли значит и я справлюсь, бабушки помогают мне гулять с ребенком, поэтому я все успеваю, делать по дому. Хотя могла просто лежать. Мужу моему 45 лет, он уже не мальчик, и опыт общения с маленькими детьми у него есть. Поэтому вариант боится отпадает. И на работе он вагоны не разгружает, часто сидит в интернете, а от этого вряд ли можно сильно устать. Сейчас я уже начинаю понимать, а раньше не думала об этом. Он раньше жил с мамой, вот и привык жить на всем готовом. Поэтому сейчас я жена пила, прошу от него внимания, что то сделать по дому, а из за этого только скандалы. Ведь он просто хочет лежать на диване.
Если честно не помню из детства расставания. У нас благополучная семья, мама, папа, я и сестра. Может конечно в детстве был излишний контроль над нами с сестрой. Но тогда время было такое, очень многие одногодки пошли не по той дороги.
@Мария Виноградова,
 
5 апр 2016
Murje84

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Murje84, острый дефицит внимания мужа заставляет Вас задуматься над тем, нужен ли Вам мужчина, который не слышит Вас и думает только о себе. Давайте конкретизируем Ваш запрос: Вы хотите большей уверенности в своем решении оставить мужа (и психологической поддержки здесь), или внутри Вас еще есть надежда на восстановление отношений, и Вы хотели бы узнать, что можно сделать для этого?
 
5 апр 2016
Доброе утро. Я бы хотела узнать что можно сделать для того чтобы изменить ситуацию, либо это уже не возможно и он такой какой есть и ничего уже его не изменит. Просто мне кажется рубить с горяча тоже не правельно, может я делаю что то не так? Хотя как мне кажется я уже сделала все возможное, я всегда за диалог, но в моей ситуации он не помогает
 
6 апр 2016
Murje84

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Murje84, Вам не хватает внимания и заботы мужа, которые были в начале отношений. Иными словами, Вы чувствовали себя важной, любимой, а теперь Вы как будто ощущаете себя ненужной, не принятой мужем. Возможно, с беременностью в Вашей внешности и поведении произошли перемены, которые пугают Вас и заставляют чувствовать себя недостойной внимания? Подумайте об этом. Поведение мужа нам с Вами вряд ли удастся исправить, но Ваше видение и отношение к ситуации вполне возможно скорректировать.
Насколько Вы сама принимаете себя такой, какая Вы есть? Имеются ли у Вас черты, которые Вам хотелось бы исправить/избавиться от них? Можете ли Вы сама быть внимательной к своим истинным потребностям и позаботиться об их удовлетворении?
 
6 апр 2016
Вы знаете за беременность я набрала +25 кг, но я человек целеустремленный и сейчас я скинула даже 26, поэтому моя внешность никак не изменилась. Я привлекательна и знаю чего стою. Что касается моего характера, да сейчас я больше раздражаюсь по поводу беспорядка в доме. У меня нет времени все время ходить и подгребать за всеми. Я прошу хотя-бы с уважением относиться к моему труду и не устраивать бардака, ведь не сложно помыть одну тарелку, когда она одна, зачем копить груду (это как пример). На сколько я себя знаю и понимаю, самая плохая моя черта это доверчивость, и надежда. Ведь как говорят если человек хочет он все делает, а если не хочет ничего не делает. Можно найти тысячу причин и тысячу возможностей. Моя проблема в том что я все еще надеюсь и поэтому не могу отпустить эту ситуацию. Хотя понимаю что это замкнутый круг. К сожалению любовь, ласку и теплоту которой мне не хватает, наверное нужно искать на стороне, либо ставить точку в этих отношениях и двигаться дальше. Но это решение мне тяжело дается.
 
6 апр 2016
Murje84

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Murje84, Вы говорили о том, что перед родами поставили мужу ультиматум, который был выполнен. Как вы думаете - если сейчас открыто поговорить с ним (сказать, что Вам не хватает любви и заботы) и поставить вопрос ребром, насколько это изменит ситуацию?
Всегда ли Вас так волновал вопрос беспорядка? Похоже, что для Вас важно, когда каждая вещь лежит на своем месте, и даже мысли разложены по полочкам внутреннего шкафа, - верно?
"Это решение тяжело мне дается" - Вы можете раскрыть это? Что тяжелее всего в решении расстаться с этим мужчиной? Что пугает Вас - перспектива одиночества? То, что ребенок будет расти без отца? Что-то еще?
 
6 апр 2016
Вы знаете я пыталась, на что слышу один ответ, что все будет хорошо и скоро все наладится. НО! Ничего не меняется. У меня уже давно есть цели к которым я иду, еще в школе я решила, что моя работа будет связана с руководящей должностью. И я специально закончила институт, устроилась работать в компанию, и с нуля, я поднялась до руководителя! Мое мнение у каждого должны быть цели к котором нужно идти, а не просто плыть по течению. Под лежачий камень вода не течет. Да меня всегда волновал вопрос порядка, просто я относилась к этому проще, до рождения ребенка, ребенок маленький и все тянет в рот, и я хочу оградить его хотя от того от чего могу. Меня не пугает перспектива одиночества, я знаю кто я, и знаю что с этим проблем у меня не будет, но меня пугает то что я могу опять наступить на те же грабли. И да конечно мне бы хотелось чтобы ребенок рос в полной семье и с родным отцом, но тут есть проблема, если мы так и будем ругаться не думаю, что для ребенка это будет хорошо, ведь он чувствует все.
И в его жизни еще все впереди, поэтому в детстве хочется оградить его от негатива, ссор и проблем.
 
6 апр 2016
Murje84

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Murje84, Ваша позиция мне близка и понятна: у Вас очень четкие ценности и жизненные приоритеты, и Вы точно знаете, чего хотите. Вы многого достигли в жизни и, скорее всего, были полны определенных ожиданий и насчет мужа (который тоже должен соответствовать Вашей успешности). Но, судя по всему, текущее положение вещей его устраивает: он не хочет достигать большего, и теперь из-за обманутых ожиданий Вы ощущаете горечь, обиду и гнев на него.
"Меня пугает то, что я могу опять наступить на те же грабли", - Вы имеете ввиду первое замужество?
Давайте проведем небольшой эксперимент: представьте себе момент, когда муж приходит домой после работы. Он открывает дверь, Вы увидели его: какие первые ощущения (радость/недовольство/нежность/гнев/желание обнять/поцеловать) появляются у Вас?
 
7 апр 2016
Доброе утро. Все верно. В моем понятии если человек действительно что то хочет, он должен идти к своей цели, а разговоры это всего лишь разговоры, хотеть и ничего не делать для этого, мне кажется это странным, и для своей цели всегда можно найти время, а не жаловаться. Да я действительно боюсь наступить на те же грабли, мне кажется я постоянно выбираю не тех мужчин. Такое ощущение как будто у меня такая программа. Хотя из начально все просто идеально. Может из за того что у меня одеваются розовые очки и я не вижу на самом деле очевидных вещей. Что касается прихода мужа с работы, вы знаете очень долгое время я жила в страхе. Он приходил и я думала, какое же у него настроение, так хотелось элементарных слов, привет дорогая...а в конце концов я получала ласку, внимание только если напрашивалась. А сейчас я чувствую безразличие, вы знаете мне все равно, в каком он настроении, я и чувствую гнев. Но гнев скорее всего на себя, ведь по сути мне кажется я сама во всем виновата. Это был мой выбор. И мне кажется с самого начала вот таких отношений, нужно было ставить точку. Поэтому сейчас я в замешательстве, не знаю, что делать, ведь я не хочу лишать общения сына с отцом. И в какой то степени я чувствую свою вину.
 
7 апр 2016
Murje84

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Murje84, в Вашей позиции обращает на себя внимание невозможность позволить партнеру расслабиться и пребывать в состоянии "ничегонеделания", и у меня возникает вопрос: насколько Вы сами позволяете себе расслабиться и просто радоваться тому, что есть? Вы писали про излишний контроль над Вами и сестрой в детстве: похоже, что из-за него у Вас сформировалась потребность хорошо контролировать и себя (идти вперед, несмотря ни на что, не жаловаться и не ныть - то есть, не позволять себе быть слабой), и партнера (ему Вы тоже запрещаете быть слабым и удовлетворенным настоящим моментом). Это та часть названной Вами программы, которая реально работает в Вашей жизни. Возможно, к нюансам этой программы Вы хотите добавить что-то еще?
 
7 апр 2016
Здесь боюсь с вами не согласиться. Я как и все люблю отдых, расслабляться и ничего не делать, но тем не менее если есть проблема, то я ее решаю. Что касается моего мужа, то он говорит, что для него сейчас проблема это деньги, и как я уже говорила, он пытается найти работу более оплачиваемую (это длиться уже больше года). И сейчас если я прошу от него внимания, то он говорит что его мысли заняты другим. Как вы думаете, живя с женщиной, правильно ли со стороны мужчины не проявлять к ней внимание, а если и делать это то только для того, чтобы удовлетворить свои потребности? Ведь я же тоже человек и у меня есть свои желания и потребности, я же не могу ждать когда же наступит день х и муж уделит мне 10 минут своего времени. Разве с его стороны это не потребительское отношение? Мне кажется если в семье есть проблемы, то наверное не правельно отстроняться друг от друга, а нужно решать все сообща. В моем случае мне кажется, что тем самым он решил способ отгородиться от меня и сейчас со мной только из за сына. По крайней мере я сужу это по его поспупкам и словам которые он говорит при ссоре. Ведь когда мы ругаемся их нас порой вылазиет очень много, что мы не говорим в жизни, разве не так?
 
7 апр 2016
Murje84

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Murje84, мне очень откликается все, о чем Вы пишете. Действительно: если Ваши потребности в паре не удовлетворяются, в то время как мужчина обращает на Вас внимание только с учетом своих желаний, это очень похоже на своеобразное потребительское отношение. И про необходимость решать вопросы сообща не могу не согласиться, - ведь это самый оптимальный путь для преодоления проблемы.
Видимо, во время ссор он говорит Вам много обидного и того, что причиняет Вам боль. Все Ваши сообщения пронизаны возмущением и гневом по отношению к нему, и все-таки какой-то своей частью Вы сомневаетесь в необходимости расстаться с ним, правильно ли я понимаю?
 
7 апр 2016
Все правильно. Я в первую очередь, не хочу лишать ребенка отца. Было время когда мы ссорились и он уходил, на неделю, две, потом я прощала его и все повторялось. А сейчас мне стыдно признаться, но я боюсь его. Поэтому с одной стороны когда он сказал что уйдет через две недели я вздохнула с облегчением.
 
7 апр 2016
Murje84

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
1012
Консультаций
201
Отзыв
@Murje84, Вы боитесь какого-то насилия (вербального, физического) с его стороны? Или чего-то другого? Вместе с нежеланием растить ребенка без отца в Ваших словах я постоянно слышу оправдания своей решимости закончить отношения (как будто внутренне Вы уже решили это, но Вам нужно подтверждение, что этот поступок будет правильным).
 
7 апр 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)