Конфликты, холод и непонимание в отношениях

Здравствуйте. Мне 21 год. Проблема с которой я столкнулась: тупик в отношениях. Начну с того, что встречались мы год до того момента, как мы съехались. Во время встречаний запомнился тот факт, что молодой человек не провожал меня всегда до дома. Я впринципе не зациклена, нобыло не приятно - ведь живу я далеко от него.

Инициатором сьезда была я. Переехали мы в его дом, вернее его отчима (дом пустовал). Условий никаких, да и дом легче спалить чем отремонтировать. Но меня это не страшило, так как и ранее уже была в таком положении. Я пологаю что мне казалось что всё хорошо из-за идеализации человека. Примерно около года мы прожили в идилии. Но со временем парень начал упрекать меня что я то помою не правильно, или сделаю что-то не так. Не нравилось что я оговариваюсь. В том плане, что я на всё имею свою точку зрения и промолчать не могу. С такими упреками, соответственно и я начала "бить" в ответ. Ведь он тоже не идеален и прежде тыкать в меня нужно и самому глянуть в зеркало. Всё постепенно утихало, но с каждой новой волной криков (инициатор он) я просто замкнулась. Мне больше не хочется секса с ним. От этого ему крышу сносит, кричит что я плохая и не понимаю. Но я не могу переступить через себя и заниматься с ним этим. Очень часто при ссорах он говорит что если мне что-то не нравится, я уходила вон. Ещё один момент: уборка, стирка, ужины, обеды. Я вполне считаю что разогреть себе завтрак\обед\ужин можно самому. Нет. Мне не лень, я не идеальна, но сложилось ощущения со всеми обвинениями что от меня хотят только выполнения стандартных "обязанностей". А я так не могу. Меня постоянно сравнивает с отношениями друзей, или постоянно говорит что я глупая, без образования и ничего не делаю и недобилась. Что я ему ничего не даю. Мне не понятно как мне поступать. Насильно пытаться заставлять идти в кровать по совету что "секс может исправить все",но как быть если после такоё психологической "боли" или ударов, (не знаю как точно сказать) можно это делать? Как мне понять что не так? Ведь в начале совместной жизни всё было прекрасно. А после этих упреков, просто я охладела. Мне и стыдно и страшно, и вину чувствую. Плюс ко всему я не очень решительный человек и не знаю или боюсь сознаться того, чего хочу.
Как быть в таких ситуациях? Стоит ли верить тому, что если начать всё с чистого листа то что-то изменится? Или возможно это не такая уж и любовь, когда только один человек старается хоть немного изменится а он нет? Прошу прощения за сумбур.
 
6 апр 2016
Rena

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Rena, добрый вечер! Вы с парнем обсуждали описанные ситуации?
 
6 апр 2016

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Rena, Здравствуйте, много переживаний накопилось, давайте попробуем разобраться? Это ваши первые отношения? Можете поделиться, какой у вас есть опыт отношений?
Могли бы рассказать о своей родительской семье?
 
6 апр 2016
Инга, Евгения Сергеева и Admin нравится это.
@Мировик,
Да. Не единожды. Сначала конечно эмоции с его стороны, но потом я по полочкам всё обьясняю, но практически ничего не меняется.

@Альбина Автаева,
Здраствуйте! Да. Это мои первые отношения. Поэтому не знаю, как может быть иначе. Жила до этого с бабушкой, она консервативный человек и если честно, то похожая ситуация была и с ней (вплане не понимания) и когда появился парень, я была счастлива что могла съехать.
 
7 апр 2016
Rena

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Rena, здравствуйте! Понимаю Ваше беспокойство, действительно, имеются основания для тревоги.

Идеализация другого человека помогает выбирать партнера, помогает в самом начале пути построения отношений, без неё ну никак не обойтись. И неизбежно идеализация ослабевает по прошествии времени при столкновении с обычными житейскими ситуациями. Помните знаменитое: "Любовная лодка разбилась о быт"?..
И вот когда розовая дымка влюбленности и очарованности партнером спадает, наступает следующий этап - построение отношений с реальным человеком. Это этап утраты иллюзий, переосмысления собственного выбора, зарождения и нарастания новых чувств, в числе которых наряду с радостью и ощущением сопричастности неизбежно возникают и недоумение, и раздражение, и злость в самых разных проявлениях. В школе такому не учат, поэтому ощущение растерянности и непонимания абсолютно адекватны ситуации.

То, что Ваши отношения с парнем меняются, это нормально. Жизнь в паре никогда не бывает статичной, она не застывает раз и навсегда в одной единственной форме, развитие происходит постоянно. Говоря общими словами, получается, что совместная жизнь мужчины и женщины складывается из того, как партнеры справляются с переменами.

Судя по Вашему рассказу, перемены в вашем союзе Вас настораживают. Парень предъявляет претензии, упрекает, требует - складывается ощущение, что он таким образом, в категоричной форме, пытается донести до Вас некие собственные правила и не оставляет Вам выбора, верно? Сексуальная сфера, как наиболее уязвимая, сильно страдает от любого проявления насилия.
Могли бы Вы поделиться, почему выбрали этого человека? Что в нем привлекло, что понравилось, что отзывалось в сердце?
Вы пишете, что первое время все было прекрасно, однако выше упомянули о такой значительной, на мой взгляд, особенности молодого человека - не провожать Вас. Как Вы это объясняете? Что Вы чувствовали, когда возвращались домой одна? Просили ли проводить?

Что Вас сподвигло на инициативу с совместным проживанием? Верно ли я уловила, что были некие неблагоприятные обстоятельства, которые повлияли на Ваше решение? Как отнесся молодой человек к Вашей инициативе?
Как Вы могли бы описать ваш первый год жизни? Что вспоминается в первую очередь?

Вы не ответили на вопрос о родительской семье - этот вопрос для Вас чувствителен? Хотели бы обойти данную тему? Я не из праздного интереса заостряю внимание на родителях, ведь именно они дают ребенку первую модель сосуществования рядом двух людей.
Могли бы подробней описать Вашу жизнь до появления в жизни любимого человека? Чем Вы занимаетесь? Чем увлечены? Какова сфера Ваших интересов?

Отвечая на часть Ваших вопросов, хотелось бы сказать, что любое принуждение себя к чему бы то ни было с большой вероятностью может иметь пагубные последствия, иными словами - насилие над собой ни к чему хорошему не приведет.
Я так услышала, что Вы имеете представление о собственных границах, знаете, чего хотите, и умеете отстаивать свои интересы, готовы к изменениям, готовы работать над отношениями - и это характеризует Вас как зрелую личность.
 
8 апр 2016
Инга, Admin и Merbay нравится это.
@Альбина Автаева
Слышала многое о таком, но недумала что моя лодка разобьется так быстро. В общем понимании я знала, что не всегда будет гладко и неоднократно с партнером обсуждала тот факт что сожительство проявляет истинные сущности человека.
Да. Правила есть, и я пониманию что я тоже чего-то требую, но мне не понятны действия на основании "ты должна: убрать, приготовить, постирать, знать цены и прочее прочее". Меня не устраиват такой расклад. Для меня примемлемо когда и мужчина может помогать в этом всем. Хотя чистюлей себя не считаю. Но изначально я это делала, потому что психологически не было давления. Когда же начались упреки я не могу не нервничать и не воспринимать всё в штыки.

Выбрала я этого человека, так как он был внимателен ко мне, во время тренировок (хобби было ранее фехтование). Он тогда говорил, (перед встречаниями) что плохой человек. Но я ведь тоже не ангел и этим не оправдываюсь.

Он не проважал потому, что рано на работу (хотя я так же вставала и шла на учебу), либо мама не отпускала. Что было непонятно, ведь человек он взрослый.

Инициативой переезда для меня была свобода. Я могла прийти домой, позвать друзей. И ещё проблемы с моей бабушкой с которой я жила. Здесь я признаю, я ленивая и особо не помогала. Впрочем сейчас понимаю почему она нервничала когда я не делала чего-то.
За переезд он был за. Первый год был ..теплым. Как загорать на пляже. Мне было хорошо, уютно. Я готовила, убиралась (перебаривая лень, не часто но старалась). Хотелось сделать приятное, потому что получала в ответ благодарность. Чуть позже у нас был конфликт из-за того что я помыла плохо посуду (возможно была уставшей или не до смотрела: мы разделили обязанности, что я готовлю а он моет), но так как экономические финансы у нас мизерные то мясо бывает редко, и это тоже фактор обвинений. (Ничего не готовишь), а если сам сварит что-то то начинаются упреки. И за тот раз с посудой.
Очень не понравилось когда я сказала на: - Ты должна убирать, и тд, что он тогда должен добывать больше материалов для этого. Считаю справедливым, если основываться на традициях. Женщина хранит очаг, а он приносит добычу.

Семья у меня ..рассыпана. Нет, мне не трудно об этом говорить. Мама в другой стране, здесь в моем городе бабушка. Больше никого. Сестер и братьев бабушки не особо считаю, так как с ними контакт ооочень редкий. Бабушка верующая. Соответственно и я ходила в церковь. В какой-то момент я сорвалась и ушла из церкви. Было умного обвинений и упреков на этот счет и было морально тяжело. Очень много скандалов было на эту почву.
На этой почве я выгорела. Раньше я рисовала, шила, играла на пианино. Сейчас же я просто..ничем незанимаюсь. Интернет и книги и ещё пара друзей мои развлечения.

Тяжело выкинуть из головы чтоя чего-то стою, что я особенная и что 21 год это не конец света и что я не старая. Ещё мне стыдно от того что я требую относится ко мне не как к маме или домохозяй

Тоесть я знаю что быт это вроде как обязанность женщины, но ведь и мужчина тоже вполне способен в этом учавствовать. Я запуталась.

Так же, немногоо читаю о феминизме. Стоит ли стыдится что мне хочется хорошего отношения к себе, равноправия? Или даже не так, уважения.

Ещё факторы замкнутости и нервозности, это военные действия в нашей области. Очень пугало и я не могла себя ранее успокоить. Сейчас всё нормально.
Так же, о доме. Я всю жизнь жила в квартирах (не шиковала но жила). У бабушки дом тоже не ахти но удобства в виде туалета и ванной есть в доме. В этом доме нет воды, туалета, ванны. Стены сыпятся, в общем легче снести.
Это тоже один из факторов раздражительности. Пследнее время меня это угнетает, и когда об это говорю партнеру слышу упрек что "яж в квартире жила" а он в доме, и в таких тоже ранее условиях. Ощущаю вину если разойдемся, что я его вытащила с более хороших условий сюда.

О ремонте: Я реально смотрю на доходы и то, что нельзя сделать ремонт в доме, когда ты даже не питаешься полноценно и не можешь купить себе обувь. На что он тоже злится. И вот даже сегодня при разговоре о финансах, сказал что если что ненравится, то знаю где дверь.
 
8 апр 2016
Rena

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Rena, похоже, Вашему парню тоже нелегко приходится. Возможно, гнев, который он выражает на Вас и недомытую посуду, говорит о его общем нервозном, тревожном состоянии. Возможно, оно (состояние) временно и обусловлено внешними обстоятельствами? Как у него дела с работой, со здоровьем, с родственниками? Как он проживает ситуацию с военными действиями?
То, как легко и часто он указывает Вам на дверь, как воспринимаете? Бывает, выпалил человек сгоряча, сам потом или забыл, или пожалел... Или наоборот - указание на дверь звучит тяжело и веско, висит в воздухе, как топор. Вы делаете вид, что не обращаете внимания или иначе?
Мне пока не удалось составить представление о том, что вас связывает в данный момент. Осталось ли что-то общее, что вы с удовольствием делаете вместе. Есть ли совместные планы.
Если представить, что Ваш молодой человек никогда не изменится, все останется таким, как есть сейчас - как отнесетесь к такой перспективе?
 
8 апр 2016
Admin, Инга и Merbay нравится это.
@Альбина Автаева
Ему тоже не легко. Но обвинения не приводят к хорошему. Я стараюсь не винить его, но конечно тоже с горяча могу сказать в ответ.
Насчет двери - это повторялось не единожды и даже вне конфликта. Это бьет по больному не потому что дают понять об уходе, а что ...словно вещь выкидывают. Я ведь так же.

На данный момент интересы вообще не соприкасаются (хотя они есть) но из-за этих конфликтов минимум соприкасновений. Честно говоря: мне не хочется ни самой быть в дальнейшем в такой ситуации, не ему такого не желаю. Даже не знаю, виновата ли я в том, что так остро реагирую или нет. Да и кажется что не один другой не будет так разделять мои интересы.
 
8 апр 2016
Rena

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Rena, создалось впечатление, что существующие отношения изрядно пошатнули Вашу самооценку. Буду рада ошибиться.
А между тем, Ваши высказывания выглядят очень обдуманными, взвешенными, мудрыми. Для меня очевидно, что Вы - человек, интересующийся психологией, умеющий наблюдать за собой и своими реакциями, не витающий в облаках, а крепко стоящий на земле, умеющий доносить до другого свое мнение, просчитывающий действия на шаг вперед, то есть Вы не импульсивны, готовы идти на разумные компромиссы.
Разумеется, Вы Личность.
Разумеется, имеете право на отстаивание своих границ, своих ценностей и приоритетов. Если я верно поняла, однажды Вам уже удалось отстоять себя в истории с церковью. Что Вам помогло, как сейчас кажется?

@Rena, скажите, пожалуйста, верно ли мое ощущение, что Вы сейчас стоите перед выбором? Если верно, могли бы Вы сформулировать, какие ставите перед собой вопросы?
 
9 апр 2016
Инга, Admin и Merbay нравится это.
@Альбина Автаева, самооценка сейчас у меня и правда не очень. Ощущаю себя ничем. Хотя и стараюсь быть вполне логичной. Очень приятно такое слышать от Вас.

С историей про церковь, мне помог тот факт, что я не хотела ощущать себя как в тюрьме. Не хотела ощущать себя словно в цепях и ограниченной рамками и стереотипами.

Да. Сейчас я стою перед выбором, стоит ли мне задавить своё я, сделать уступки, к примеру "заниматься сексом", если душе на данном этапе противно. Мне так же интересно, как я буду жить далее, куда мне идти и...Чувствую стыд за то, если признаюсь что мне хочется быть одной. Возможно это под воздействием всего выше сказанного. Иногда, размышляя кажется что я просто капризная девушка, не хотящая выполнять то, что я "должна" в окружающем мире.
 
9 апр 2016
Rena

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Rena, расскажите о Ваших отношениях с мамой, пожалуйста. Вы общаетесь? Знает ли она о Вашей ситуации? Как давно она уехала? Как долго Вы жили с бабушкой, почему оказались у нее?
Вы ничего не говорили об отце... Почему?

Что произошло, когда Вы отвернулись от церкви? Почему такие резкие негативные реакции вызвала Ваша позиция у бабушки? Как связана история с церковью и Ваш отказ от творческой части себя - пианино, шитье? Этот случай похож на один из переломных в Вашей жизни.
Вы писали: "С историей про церковь, мне помог тот факт, что я не хотела ощущать себя как в тюрьме. Не хотела ощущать себя словно в цепях и ограниченной рамками и стереотипами"
Как Вам кажется, есть ли что-то общее между той "тюрьмой" и Вашими нынешними отношениями с парнем? Вас также ограничивают, навязывают стереотипы... И дверь всегда открыта...

Вы действительно чувствуете в себе готовность "задавить свое я"? Это возможно? Ради чего Вы готовы принести эту жертву?
Между чем и чем Вы выбираете, @Rena?
 
10 апр 2016
Admin, Инга и Merbay нравится это.
@Альбина Автаева С мамой я общаюсь по интернету, скайпом. Видеозвонки. Но это не то, что можно считать за нормальное общение. Иногда неделями не созваниваемя. Вернее я не хочу разговаривать, не по тому что обижена, скорее потому, что не хочется.
О ситуации знает, говорит, что мне стоит заниматься сексом, ведь это главное в семье. А в общих чертах говорит о том, что решать мне. Никто не разберется в моих чувствах. С бабушкой жила года четыре. Оказалась у нее, потому что дедушка умер, и мама привезла меня к ней, что бы помогать.

Когда ушла с церкви начались скандалы. Мне было плохо и ничего делать не хотелось. Мне не нравится когда меня пытаются подогнать под рамки стереотипов. Я конечно много-го не добилась в жизни, но я есть я. Я не могу быть как кто-то иной.

Отношения в общих чертах не ограничивают. Но из-за этих упреков я не могу ощутить себя свободной. Как и говорилось, сейчас делается всё от того что нужно, а не потому что хочется.

Нет. Задавить свое я я не готова, и считаю это не правильным. Это словно здать себя в рабство.
 
12 апр 2016
Rena

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Rena, здравствуйте! У меня создалось впечатление, что сейчас в Вашей жизни наступил момент, когда Вы задаетесь философскими или, как говорят психологи, экзистенциальными вопросами существования... Кто я?
Какой я на самом деле?
Имею ли я право быть таким?
Можно ли не соответствовать законам социума и где эта грань?
Как сохранить своё Я и при этом оставаться в кругу людей?

И кажется, что пока Вы не ответите для себя на эти вопросы, то представляется крайне трудным посмотреть на отношения с молодым человеком с точки зрения их соответствия Вашим истинным желаниям и потребностям в отношениях...

Мне кажется, Вы достаточно честно ответили на вопрос, для чего Вам нужны были эти отношения тогда, когда они начинались - хотелось ощутить свободу от религиозных догматов, вдохнуть полной грудью свежий воздух вне "тюрьмы", начать наконец делать то, что хочется. Вы съехали от бабушки при первой удобной возможности, верно? Значит, на тот момент совместное проживание с парнем выполнило свою функцию. И ехать готовы были в любые условия, только бы сбежать.
Согласитесь, если посмотреть на мотивы зарождения отношений честно и без иллюзий, можно увидеть то, что раньше скрывалось за ожиданиями и фантазиями.
"...Встречались, был внимателен, не провожал, съехались, уборка, готовка, финансовые затруднения, упреки, секс через силу, указание на дверь..."
Мне не услышалось в Вашем рассказе ничего, что говорило бы о теплых чувствах в вашем союзе. Возможно, я что-то упустила? Когда вы "загорали на пляже" это было про чувства к человеку или про что-то другое?
Стыд не существует без внешнего строгого зрителя, перед которым чувство вины превращается в стыд. Перед кем Вам стыдно за естественное человеческое желание? Потребность в одиночестве испытывает каждый человек в своей жизни, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

Вы упоминали, что испытываете чувство вины перед парнем, так как проявили инициативу и придали динамику вашим отношениям, как бы сдвинули их с места, выразив готовность совместно жить, даже при ухудшении жилищных условий. Мне представляется несправедливым такой взгляд на вещи, так как иначе нам придется признать вашего молодого человека маленьким мальчиком, которому "мама гулять не велит" и он не отвечает за свои решения и поступки. Давайте оставим ему его половину ответственности.

Как Вам кажется, о чём он говорил тогда, как-будто предупреждая?
 
14 апр 2016
Инга, Merbay и Admin нравится это.
@Альбина Автаева Я очень рада что я нашла Вас! Очень интересно читать то, что ты в общих чертах знаешь но как описать это не понимаешь. Вы однозначно правы обо всём.
Да, ушла от бабушки при первой возможности.
Не описаны теплые чувства, наверное потому что именно эти упреки и общие проблемы более ярко выражены на фоне спокойствия которое было ранее. "Загорали на пляже" - было и к молодому человеку и к свободе. Тоесть я была рада, что нашла союзника на данный этап и жила с ним.

Мне кажется он говорил что плохой человек не серьезно. На тот момент. Но сейчас осознаю что скорее всего так говорят люди, которые менятся не хотят.
 
15 апр 2016
Rena
Альбина Автаева нравится это.

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Rena, как-будто что-то прояснилось для Вас или нашлись ответы на вопросы? ПодЕлитесь?
Спрашиваю, так как хотелось уточнить, в каком направлении нам следует двигаться, если вообще следует...
 
16 апр 2016
@Альбина Автаева Я стала себя понимать больше. В плане того, что я вижу со стороны что происходит. На вопросы свои я нашла ответы. Думаю стоит не держать всё в себе, попытаться построить что-то иное, либо если на сто процентов буду уверена что это всё не моё,тогда и действовать совсем по другому. Очень Вам благодарна за помощь!
 
17 апр 2016
Rena
Инга и Альбина Автаева нравится это.

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Rena, я от всей души желаю Вам удачи. Вы мудрый и сильный человек.
 
17 апр 2016
Инга нравится это.

Merbay

Модератор
@Rena, у Вас остались еще вопросы или тему можно закрыть?
 
17 апр 2016
Инга нравится это.
@Merbay
Да. Можно закрывать. Огромное спасибо!)

@Альбина Автаева
Очень приятно это слышать! Спасибо Вам!
 
20 апр 2016
Rena
Merbay нравится это.

Merbay

Модератор
@Rena, приглашаем вас в раздел: Кафе у Фрейда, где вы найдете много интересной и полезной информации, а также сможете поделиться своими любимыми рецептами в теме:наши любимые рецепты, рассказать о своем хобби в теме: а у вас есть хобби? Или просто поболтать с девочками в теме: Между нами девочками.
Думаю наше кафе у фрейда не оставит вас равнодушной и вы обретете много новых друзей!
 
14 май 2016
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)