Страх отношений

Мне 19. Сразу стоит сказать, что отношений с противоположным полом у меня еще ни разу не было. И как раз в этом есть моя ключевая проблема - я боюсь отношений.
В принципе я спокойно веду диалоги со всеми, и с мальчиками, и с девочками. Но это длится до тех пор (сейчас я конкретно буду говорить именно про общение в парнями) пока молодой человек не начнет уделять мне больше внимания чем остальным. Стоит мне заметить, что этот человек имеет хоть какую то симпатию ко мне, возможно дружескую, а может быть и симпатию как к девушке, я начинаю паниковать, чувствовать жуткое неудобство при дальнейших контактах, а порой даже возникает ужасное отвращение, и я, будучи не в силах терпеть такие эмоции, разрываю с человеком всякие контакты. Как только я это делаю, приходит облегчение и прежние позитивные эмоции к человеку возвращаются.
Хочу ли я отношений? Да, такое желание есть. У меня многие подруги встречаются и я хочу так же. Но стоит мне выбрать какого нибудь "кандидата", прокрутить в своей голове как мы начнем с ним встречаться, как я буду с ним появляться на людях, целоваться и тп, как все мою внутреннее "я" начинает протестовать, начинается чувство ужасного дискомфорта и ничего не остается как просто отойти в сторону с облегчением.
Я думала, что это обычный страх неизвестности и стоит попытаться перешагнуть через этот страх, ну и как в следствие мне станет легче.
В начале этого лета (2015г) я познакомилась в ВК с молодым человеком, но так получилось, что наше знакомство попало на тот момент, когда я должна была уехать отдыхать. Поэтому мы спланировали нашу встречу, после того как я приеду.
Уже через неделю нашего общения, когда я явно начала осознавать, что он считает меня претенденткой на его сердце и я рассматриваю его как своего парня, началась самая веселая пора моей жизни.
Как обычно, всё внутри кричало прекратить с ним общение, мне было плохо. Бывало он мне напишет:" как дела, зай?", как меня чуть не воротило от ужаса! Я отвечала "нормально", а потом бросала телефон под подушку и мне жутко хотелось плакать. было противно отвечать ему, но я стойко шла против своего внутреннего крика, пыталась переубедить себя, что он неплохой (в действительности так и оказалось) парень и чего мне стоит продолжить с ним общаться.
Мой отпуск подходил к концу и я понимала, что через 3 дня мы должны с ним будем встретиться в живую. Паника и дикое нежелание усилились на столько, что я не смогла продолжить терпеть их. Вся моя голова была забита только негативом и я не могла успокоиться ни на минуту. Поэтому я написала ему длинное письмо с извинениями, где писала, что встретиться я с ним не могу. Он понял меня и больше не писал.
Я успокоилась, мне будто камень с плеч сняли, я провела последние дни своего отпуска в прекрасном настроении. И все таки я продолжала думать об этом парне. Теперь, после того, как я отшила его, мне снова начали приходить в голову мысли, а может все таки попросить у него прощения и встретиться с ним. Теперь я спокойнее представляя нас вместе и жалела, что "порвала" с ним.
Когда я прилетела домой, прошло несколько дней. Теперь я хотела с ним возобновить общение, но не знала как. Но он это сделал за меня, пригласив погулять.
Опять дикий ужас откликнулись во мне. Но я решила посмотреть страху в глаза и пошла на прогулку с ним.
После этой прогулки, вечером, я была сама не своя. Все кричало во мне НЕТ. Настроение испортилось и не было того желания продолжать с ним общение. И как итог: я оборвала с ним все контакты.

И так каждый раз. Я всегда убегаю, потому что в такие моменты человек прекращает казаться для меня чем то позитивным, единственное желание убежать и забыть про него.
Я не понимаю, от чего у меня такой страх, от чего у меня меняется отношение к человеку, когда мы начинаем с ним общаться уже не как знакомые.
ОДНО НО: если парень встречается или я точно знаю, что он по уши влюблен в другую, то тут вообще никаких проблем нет. Я могу с таким парнем общаться часами, гулять вместе. И мне будет совершено спокойно, потому что точно знаю, что я ему не интересна.

Объясните, что мне делать? От куда растут корни моей проблемы? Это все от головы?
 
10 апр 2016
Saly123

Merbay

Модератор
@Saly123, спасибо за подробный рассказ.
Расскажите, Вы учитесь или работаете? Есть ли у Вас хобби?
 
10 апр 2016
Инга и Admin нравится это.
@Merbay,
-
Я учусь на первом курсе института. Работы нет, но есть подработка в роли промоутера. Хожу, общаюсь с людьми, пытаюсь рассказать про разные акции компании.
Хобби есть) Обожаю спорт, на данный момент хожу просто в спорт зал. Если лишить меня этого, то начнется жуткий стресс. Мне нужно точно быть уверенной, что я развиваюсь, а не стою на месте.
Года 2 назад я закончила свою конную карьеру. Конным спортом я занималась 9 лет, но пришлось бросить из за здоровья. Это было сильным и очень неожиданным ударом для меня, но я не оборвала полные контакты с лошадьми. Поэтому это остается моим основным хобби, у моих знакомых, есть 3 прекрасные лошади, о которых я забочусь как о своих. Только верхом не езжу (хотя как же сердце требует!)
Из хобби также могу назвать изучение разных наук. Увлекаюсь физиогномикой и языком телодвижений. Мне всегда было интересно знать, как много я могу узнать о человеке, только посмотрев на него
 
10 апр 2016
Saly123

Merbay

Модератор
@Saly123, спасибо за ответ.
Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет найти ответы на все Ваши вопросы.
 
10 апр 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Saly123, здравствуйте! Очень интересная у Вас история. Давайте попробуем разобраться. Вы написали, что изучаете физиогномику и язык телодвижений. Удается ли Вам применять эти знания на практике? Вот например с последним Вашим парнем?

Из того, что мне удалось понять по Вашему рассказу, у Вас, действительно, есть сильный страх сближения с мужчинами. А что насчет женщин? Есть ли у Вас подруги? Можете про это рассказать?

Так же мне было бы важно, если бы Вы рассказали о том, каковы Ваши отношения с родителями: живете ли вместе или отдельно, какие отношения с мамой и с папой, живут ли Ваши родители вместе? Кто еще есть у Вас из близких Вам людей?
 
10 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.
@Екатерина Крупецкая,
На парне я своих навыков не применяла, так как парня у меня еще ни разу не было.
Но сами знания по физиогномике, и особенно по языку телодвижений, мне помогают в повседневной жизни. Я легче стала располагать к себе людей, потому что знаю, когда и что нужно сделать со своим телом (улыбнуться, кивнуть, раскрыть ладони, прозеркалить собеседника и тп). Скажу одно, мне безумно интересно изучать это. А еще интересней просто наблюдать со стороны на людей, в кафе, спортзала, просто на прогулке. Мне доставляет ужасное удовольствие замечать самые незначительные вещи в позах людей и пытаться угадать, что они значат.

Теперь насчет общения с женщинами. Тут никаких проблем нет. Я всегда спокойно находилась в компаниях, коллективе, переполненном девушками (ну и как парнями в принципе).
Подруги у меня есть. Ну как, есть одна, лучшая подруга. Мы с ней с самых пеленок. Одни ясли, один сад, одна школа. Мы совершено разные, но многие почему то всегда путают нас, очень странно. Она тот человек, которому я всецело доверяю и нет человека знающего о моей жизни вне дома больше, чем она. (Мама совершенно не в счёт. Мама никогда не была мне другом. И никогда я ей ничего не рассказывала. Даже бывали моменты, когда я просто врала ей, что бы меня отпустили с друзьями куда нибудь без выноса мозга).
Я и лучшая подруга, разные по вкусам. Я обожаю лошадей, она их боится. Я не люблю музыку, она учится играть на гитаре. Я имею один взгляд на жизнь, у нее он совершено иной. Разные, но жизнь нас свела вместе.
Кроме нее, у меня есть друзья и знакомые. Их не так много, ведь по своей природе я спокойная девочка.
Не хожу по клубам, на вписки, не курю, не пью, занимаюсь активно спортом и мне не интересны дворовые приключения. Моя жизнь в основном была: дом->школа-> дом-> спорт зал->дом. Хотя порой я бываю сорви голова, делаю поступки характерные не для спокойной девочки. Например, катаюсь на мотоцикле без шлема по шоссе, вру матери, что еду к подруге на дачу, а сама еду с друзьями в лес с палатками. Я умею рисковать, если захочу. И тд.

На счёт отношений с моими родители. Тут прям можно рассказывать и рассказывать.
Семья у меня полная. Я, младшая сестра, папа и мама. Мама у нас самая главная семьи, как она скажет, так и будет.
Если говорить о ней, то она прекрасная мама в том плане, что будет готова отдать за меня и за сестру всё, лишь бы мы были здоровы и получили все что нам необходимо. Но, она очень агрессивный человек. Ей ничего не стоит поднять руку на меня, на сестру, на папу.
Касательно моих с ней отношений, то могу сказать так:" трындец". Почти каждый день я слышу, какие то упреки в мой адрес. Какая я дура, какая я тупая, неадекватная,
она часто проходится по моей внешности...говорит, что я кривая, косая и никому не буду такая нужна (приписывая к этому еще и мой характер) Мы часто ругаемся, часто доходит все до драк, которые всегда заканчиваются ужасными синяками и глубокими царапинами.
Отношения мои и папины, можно назвать одним словом :" никакие". Он совершено никак не соприкасается со мной. Он ничего не знает обо мне. Просто живет рядом, в соседей комнате.
 
10 апр 2016
Saly123

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Saly123, Вы не рассказали, какие отношения у Вас с сестрой, она намного младше Вас? Учится в школе, я так понимаю? А на какую специальность пошли учиться Вы?

О Вашей подруге: а Вы тоже много знаете о её жизни или нет? Кто из вас двоих чаще оказывает другой поддержку? Кроме того, что вас связывают годы знакомства, что между вами общего? О чем вы разговариваете, когда встречаетесь?

О Вашей семье: как я поняла Вас, у Вас есть только две модели отношений с близкими людьми: драки и ссоры как с мамой и полное безразличие, как с папой.

Скажите, в Вашем детстве были ещё какие-то значимые для Вас люди, которые заботились о Вас, относились к Вам с нежностью, теплотой? Может быть, Ваши Бабушка или дедушка?
 
10 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Saly123, мне сложно дать ответ на Ваш вопрос, не попытавшись изучить вместе с Вами ситуацию, именно для этого я и задаю Вам вопросы. Ваше нетерпение и желание получить быстрые ответы, как Вам кажется, с чем могут быть связаны? Прямо сейчас в Вашей жизни происходит что-то, что создаёт высокое напряжение для Вас? У Вас есть ощущение, что, не найдя быстрого решения своей проблемы в отношениях с мужчинами, Вы можете попасть в сложную ситуацию? Почему Вы торопитесь?

Из общих соображений пока могу сказать, что такие проблемы редко имеют быстрое решение. Судя по тому, что я уже услышала от Вас, Вам пришлось в детстве очень нелегко, и говоря о "корне проблемы" можно, не кривя душой, сказать, что он находится в неблагополучных отношениях между Вами и родителями. Пока мне сложно сказать, отношения с мамой или с папой внесли бОльший вклад, но и то и другое повлияло.

Не разобравшись с этим, будет сложно что-то предпринять. Насколько Вы готовы глубоко заниматься исследованием собственных чувств к родителям - решать только Вам.
 
11 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.
@Екатерина Крупецкая,
Мне показалось, что такое отношение к противоположному полу является проблемой и не стоит откладывать её решение в долгий ящик. Но мне не горит, я просто спросила, возможно ли решить эту проблему. И не важно как долго мне прийдется с ней разбираться.
Я не тороплюсь) и сейчас нет никаких "сложных" ситуациях в моей жизни с парнями, я полностью погрузилась в учебу и новых притоков знакомых у меня нет.

@Екатерина Крупецкая,
Не понимаю, а как мои взаимоотношения с семьей влияют на Меня? При чём тут семья и такое странное отношение, в моем лице, к противоположному полу?
 
11 апр 2016
Saly123

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Saly123, у каждого человека модель близких отношений возникает из родительской семьи: опыт любви мы получаем от мамы, начиная с момента нахождения в её животе. По мере взросления мы получаем новый опыт отношений, но тот, что усваиваем с младенчества и раннего возраста, определяет все основные модели и сценарии взаимоотношений с другими людьми и миром. Для девочки так же очень важен опыт отношений с первым и главным мужчиной в её жизни, отцом. От того как они сложатся, зависит и её женская самооценка и возможность строить гармоничные отношения и вообще отношение девушки к мужчинам. И очень важное значение имеет модель взаимодействия между родителями: дети усваивают её с самого рождения и так или иначе, эта модель служит бессознательным образцом или антиобразцом для человека.

Вы поделились острыми моментами в Ваших отношениях с мамой, и уже сами начали разбираться, что это имеет на вас влияние: Мама - это наш самый первый в жизни и значительный партнёр, именно с мамой мы получаем первый эмоциональный опыт, опыт близости. По Вашему рассказу, у вас в семье Мама не соблюдает никаких границ: ни психологических ни физических. И это продолжается всю Вашу жизнь. Такой опыт мог оказать на Вас сильное травматическое воздействие. Вот Вы написали мне, что даже представить не можете, если молодой человек нарушит Ваши границы так, как это делает ваша мама, вы намерены сразу пресечь такие попытки и сбежать из таких отношений. Я вас прекрасно понимаю: постоянно соприкасаться с вербальным и физическим насилием просто невыносимо. Ваша психика очень сильна, Вы выдерживаете эти нагрузки много лет. Нет ничего удивительного, что Вы не намерены повторять этот опыт в отношениях с мужчиной.

На мой взгляд, проблема в том, что именно с мамой вы получили двойственный опыт: Вы ощущаете сильную любовь и заботу мамы, но она идёт в комплекте с её неконтролируемой агрессией, в итоге Ваша психика усвоила такой образец отношений, когда близость невозможна без насилия. Вот и ответ на Ваш вопрос: Вы автоматически ожидаете повторения невыносимых переживаний. Когда кто-то начинает называть Вас ласковыми именами, Вы сразу попадаете в ощущение, что скоро начнутся выплески агрессии, ведь именно так выражала любовь Ваша мама.

Что же касается Вашего спокойствия по отношению к "занятым" парням: тоже есть с кого брать пример: Ваш отец проявлял безразличие к Вам, зато был безопасен, от него Вы не знали ни побоев ни оскорблений как от мамы. Холодно, зато безопасно.

Вот Вы и страдаете, поскольку попадаете при попытках сблизиться, в один из этих известных Вам сценариев отношений: в одном нет тепла, хотя и безопасно для Вас, в другом слишком много эмоций и страха уничтожения... Прямо сложно выбрать, все "такое вкусное"...

Хорошей новостью на мой взгляд является то, что у Вас есть ещё опыт общения с бабушкой: она, кажется любила Вас просто так и не обижала. Я бы предложила попробовать вспомнить именно эту модель Ваших эмоций и отношений из детства. Вспомнить как можно более подробно, чтобы можно было сформировать благополучный образец близости. И ориентируясь на него попробовать подобрать партнёра.

Хотя сразу предупреждаю, пока у Вас есть актуальные неразрешенные проблемы в отношениях с мамой, к тому же вы проживаете с ней и зависите от неё материально, избавиться от искушения видеть в каждом новом знакомом мамины черты и опасаться сближения вряд ли удастся: слишком уж сильное влияние она на вас оказывает. Но направление пути мне кажется именно таким. Как Вам откликается моя идея?
 
12 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.
@Екатерина Крупецкая,
Ваша идея в действительности может быть. Я поняла вас.
Вы хотите сказать, что мое подсознание, не зависимо от меня, проецирует мамину модель поведения со мной на парня, и я от этого начинаю чувствать ужасный дискомфорт, страх и все выше сказанное?
Что же теперь делать? Ведь взаимоотношение с мамой не поменяются.

Если я себя заставлю с кем то начать встречаться, это может помочь? Или есть менее мучительные (ох) методы, которые дадут мне возможность намного комфортнее почувствать себя среди парней которым я симпатизирую, ну или в дальнейшем смогу понравится как девушка?
 
14 апр 2016
Saly123

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Saly123, да, Вы верно поняли меня, согласно моей гипотезе, Вы проецируете на молодых людей образ мамы и начинаете опасаться их приближения.
Взаимоотношения с мамой могут поменяться, безусловно. Но это произойдет только в том случае, если меняться начнете Вы сами. Сама по себе Ваша мама ничего менять не станет. Я бы порекомендовала Вам хорошо поразмышлять о том, как именно мама сейчас нарушает Ваши границы. Мне кажется, интуитивно Вы это хорошо понимаете и стараетесь защищаться, но поскольку все свое детство Вы этого делать не умели, наверняка все равно есть много ситуаций, когда мама Вас "пробивает" и залезает на Вашу территорию - и физически и эмоционально.

Как я уже говорила, с учетом того, что вы живете с ней вместе и зависите от нее, сейчас полностью отстроить свои границы будет сложно, но возможно начать движение в этом направлении. В первую очередь стоило бы подумать о плане насчет собственного жилья: общежитие, съемная квартира, жить у родственников и т. п. - варианты, согласитесь, существуют. Не рассматриваете ли Вы варианты учебы в другом городе? Это бы очень могло облегчить Вашу жизнь.

Также важно подумать о том, как бы Вы могли поддержать себя материально. Я так понимаю, подработками Вы и так занимаетесь, и пока учитесь, наверное, Вам сложно уделять больше времени этим подработкам. Но начать думать в этом направлении стоило бы.

Есть ли у Вас родственники, которые были бы готовы оказать Вам поддержку, например, в плане проживания?

Понимаю, что в ближайшее время вряд ли эти задачи найдут решение, но я бы порекомендовала Вам взять это направление в мыслях. А пока - постараться научиться защищать себя от мамы настолько, насколько это возможно. Пресекать яростные конфликты, абсолютно исключить рукоприкладство. Постараться не провоцировать агрессию от мамы и оградить себя от скандалов. Тут нельзя дать общий совет, можно лишь разбирать отдельные сюжеты и искать новые модели поведения. Общий принцип - защищать свои границы от маминого вмешательства любым доступным и приемлемым способом.

По поводу встреч с парнем "через силу". Не думаю, что это хорошая идея. У Вас и так есть постоянное насилие в жизни, Вы хотите еще больше добавить его, заставляя себя делать то, что Вам противно? По-моему, это жестоко по отношению к себе. Напротив, я бы порекомендовала ни в коем случае не заставлять себя встречаться с теми, кто вызывает у Вас даже малейший дискомфорт. Попробуйте вспомнить, каково Вам было с бабушкой, как она себя вела с Вами, чувствовали ли Вы себя с ней безопасно? Можете об этом рассказать поподробнее?
 
14 апр 2016
Инга нравится это.
@Екатерина Крупецкая,
Поменять отношение с мамой...миссия, ну серьезно, не выполнима.
Она очень любит заводиться с пол оборота, после чего начинаются оскорбления...кем я только не была названа, чем меня только не называли. Даже шалавой...вот только не понятно, за что я заслужила такое звание? - иногда я ухожу, в такие моменты, в "нервану", погружаюсь в свои мысли, у меня прекрасно получается не слышать её - от этого, она начинает злится еще сильнее. (После такого не редко она начинает нападать)
А иногда, я начинаю спорить с ней, но это от гордости. Она хочет меня прогнуть под себя, но я всегда сопротивляюсь, она тоже не отступает. В таком варианте событий итог очень плачевный. Мы обе в синяках, в кровавых царапинах (один раз, она очень сильно ударила меня ногой в грудь, когда я лежала на полу в комнате...помню, будто вчера было) Помню, когда я уже не в силах была вытерпеть это, сбежала из дому, вернулась поздно вечером и вместо того, что бы поговорить, на меня поднял руку папа...от него вообще такого не ожидала. Это так, воспоминания на минутку. Не имеют отношения к моей проблеме. В любом случае очень тяжело в такие моменты.
Я помню, лежала в больнице, а у моей соседки, мама психологом была. Так она сказала, что в нашем случае, поможет только раздельное проживание. Действительно, когда я уезжаю куда то на несколько дней, наши минутные разговоры просто прекрасны. На одной территории мы не уживемся...много кто так говорил.
Сейчас, к сожалению, нет такой возможности переехать, но это входит в мои ближайшие планы.
А насчет бабушки, она была самым добрым человеком, которого я знала) когда была ребенком все лето с ней проводила на даче, она никогда не обижала меня) часто звала меня в гости на выходные. Когда меня ругала мама, а она узнавала, бабушка всегда ругала её за это...эх, жаль это было так давно.

Как я поняла, мою проблему будет давольно трудно решить?
 
14 апр 2016
Saly123

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Saly123, а что Вы почувствуете, если услышите от меня мнение, что у Вас невероятно трудная и почти неразрешимая проблема? Или, что, наоборот, Ваша проблема решается одним щелчком? Можете попробовать ответить?

Пока я бы поспорила вот с чем:
Это не просто имеет отношение к Вашей проблеме. Это вопиющие случаи домашнего насилия, это уголовное преступление со стороны Ваших родителей. Вы - типичная жертва насилия, и это, безусловно, накладывает серьезный отпечаток на Вашу психику. Имеют ли место такие случаи в Вашей сегодняшней жизни? Когда последний раз Вы терпели побои?
 
14 апр 2016
@Екатерина Крупецкая,
Ну сейчас такого нет. Я могу постоять за себя. + стараемся этого избежать. Ну и раз не касается это моей проблемы, то нет смысла продолжать говорить об этом.

А вот если бы вы мне сказали, что эта проблема не решается, я бы жутко испугалась. Так как, на данный момент, меня пугает нынешняя невозможность построить отношений. Если не могу сейчас, то где гарантии, что что-то изменится в будущем. Я и так потеряла подростковое время, теперь будучи девушкой ничего не меняется. Я хочу испытать эти нереальные эмоции...Но я не могу. Меня пугает перспектива закончить свою жизнь с 40 кошками на руках. Слезы от этой безысходной ситуации сами сабой наворачиваются...как говорится "и хочется и колется"
А если бы вы сказали, что данная проблема решается в два счёта, я бы незамедлительно проделала бы эти 2 счета. И наконец-то бы расслабилась

@Екатерина Крупецкая,
Вы мне скажите, если я съеду и начну самостоятельную жизнь, это будет выходом из данной ситуации?
Я то родителей люблю и они меня тоже, но в любом случае из гнезда когда то прийдется улететь...просто хотелось бы знать, принесет ли мне это нужную пользу.
 
14 апр 2016
Saly123
Евгения Сергеева нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Saly123, когда Вы задаёте такого типа вопросы, у меня возникает ощущение, что Вы наделяете меня магическими способностями и предлагаете нести ответственность за Ваши действия. Я достаточно чётко, как мне кажется, выразила мысль: находиться в атмосфере постоянного вербального и физического насилия - разрушительно для любой психики. Вы не согласны с этим утверждением? Для Вас это не является очевидным?

Вы рассматривали для себя вариант всю жизнь провести рядом с матерью и отцом, которые бьют Вас?

Взаимосвязь между чувствами к родителям и возникающим страхом близости я Вам постаралась пояснить выше. Пока постоянная травмирующая ситуация присутствует в Вашей жизни, большая часть Ваших сил уходит на то, чтобы справляться с этим и пытаться сохранять свою психику. В этих условиях сложно уделять время и внимание каким-то другим вопросам, как Вам кажется? Может ли человек в ситуации хронического стресса и борьбы за выживание найти силы на нежность, заботу о ком-либо? Есть у Вас готовность проявлять к кому-нибудь такие чувства? Близость ведь из них и состоит.
 
14 апр 2016
Евгения Сергеева, Инга и Merbay нравится это.
@Екатерина Крупецкая, Я поняла вас. По сути я и пришла сюда, чтобы понять хотя бы откуда ноги растут у этой проблемы. Вы смогли мне все подробно объяснить.
Буду постепенно менять образ жизни, отходить от прошлого, уверенна все получится. Теперь хотя бы знаю на что обратить внимание.
Спасибо вам большое) вы дали четкие ответы на все мои вопросы. Больше у меня их нет)
 
14 апр 2016
Saly123

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Saly123, хорошо, если Вы, действительно, увидели направление движения для себя. В Вашей ситуации, на мой взгляд, ещё очень важна опора на внутренние ресурсы и готовность увидеть возможности во внешних обстоятельствах. Как я поняла Ваш рассказ, Вы - человек закаленный, с сильным стержнем, и это, наверное, самая главная Ваша опора. Что бы ни происходило в Вашей жизни, Вам важно помнить, что главный человек, которому Вы точно можете доверять - это Вы сами. Прислушивайтесь к своим ощущениям и не обвиняйте себя, если чего-то не хотите, например, развивать отношения прямо сейчас. Думаю, что когда обстоятельства Вашей жизни позволят проявить Вам больше свободы и независимости, у Вас непременно появится и ресурс для того, чтобы впустить в свою жизнь кого-нибудь ещё, кто не будет вызывать у Вас страха и желания убежать.

Что же касается Ваших опасений провести жизнь с сорока кошками, думаю, пока этот страх слегка преждевременный :) в жизни юной девушки наверняка могут быть помимо постоянных длительных отношений ещё и просто флирт, кокетство, не переходящее во что-то значительное; просто дружба и дураковаляние... Просматривайтесь к молодым людям на предмет того, чтобы Вам было с ними легко и просто. Тот молодой человек, который проявит чуткость к Вам и не будет стремиться сблизиться слишком быстро, возможно, и окажется "вашим" человеком. Не стоит торопить эти события, по-моему.

Что же касается Ваших отношений с родителями, я выразила Вам своё мнение, но понимаю, что для Вас эта идея кажется не слишком приятной. Отношения складывались годами и все-таки дают Вам много тепла, хоть и смешанного с другими чувствами. Если когда-нибудь почувствуете, что этот аспект Вашей жизни нуждается в изменениях, Вам будет легче исследовать эту область с помощью профессионала. Но, как я уже говорила Вам выше, всегда прислушивайтесь к себе и своей интуиции: любые изменения могут происходить в жизни человека лишь тогда, когда он к ним готов. Поэтому следуйте лишь собственным потребностям, в том числе, в вопросах получения помощи.
 
14 апр 2016
Евгения Сергеева, Инга и Merbay нравится это.
@Екатерина Крупецкая,
Здравствуйте) у меня новая история. Послушалась вас, никаких ускоренных режимов в отношениях я больше не применяю.
На данный момент, появился в моей жизни молодой человек. Познакомились случайно, в спорт зале. Он мне понравился внешне, как собеседник тоже приглянулся. Получилось так, что он был в отношениях с девушкой и (как я говорила раньше, что все занятые парни не вызывают никакого страха во мне) как в следствие я нашла с ним общий язык.
(Познакомилась я с ним в марте) больше месяца мы с ним встречались в зале, общались, я чувствовала себя комфортно. Было заметно, что я симпатизирую ему. Но вот на днях, он сообщил, что расстался со своей девушкой и, по сути, в открытую сказал, что я симпатичная и ему нравлюсь.
Я его еще плохо знаю и от этого, меня снова поглощает страх. Но с другой стороны, я никогда не имела такого желания, встретиться с человеком еще.
Я боюсь, что мой страх снова возьмет вверх и в очередной раз потеряю все. Как то можно деликатно подступиться к этой ситуации?
 
27 апр 2016
Saly123
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)