Как разорвать "больные" отношения?

Здравствуйте, дорогие психологи и форумчане. Пишу сюда, потому что окончательно запуталась в своей жизни. Мне 31 год, разведена. Детей нет. На данный момент нахожусь в сложных, на мой взгляд, отношениях с мужчиной, ему тоже 31 год.
Наша история началась год назад , как говорится "с места в карьер". Я на тот момент много работала и не чувствовала особого дискомфорта, пока не поняла, что мой мужчина алкоголик. Несколько раз пришлось вызывать его отца из другого города, чтобы он забрал своего сына, т.к. я уже ни морально ни физически не справлялась ни с работой ни с МЧ. Приняла решение расстаться с ним. Через некоторое время он вернулся , пообещал, что завязал и предложил начать всё с начала. Через три недели я согласилась.Он был тверд и в тоже время я чувствовала, что моя поддержка будет кстати. Еще через некоторое время я стала замечать, что мои просьбы относительно режима сна полностью игнорируются. Стали возникать ссоры. Он из обеспеченной семьи, и изредка мог поработать и из дома. Наши режимы не совпадали. Мне было очень тяжело, в итоге, меня уволили, ведь "овощи" никому не нужны. Мне показалось что он обрадовался, и стал строить планы по переезду в другой город. Мне было конечно очень обидно, что так произошло с работой, но потом я подумала, что отдохну от работы немного, переедем, и там опять устроюсь, может заодно и нервы подлечу. Далее полгода мы были в разъездах, и я стала четко понимать, что это не герой моего романа, ощущение фальши не покидало меня, алкоголизм и запои стали происходить намного реже. И он говорил с гордостью, что ,мол, получается, "я ж могу"!
И вот три мес. назад нас пригласили на свадьбу в моем маленьком городе, где мой МЧ дико опозорил нашу пару. Я в себя неделю приходила. В общем, выгнала его с дикой истерикой, что он подумал,будто у меня с головой не то. Это был крик души, и не из-за того позора, а из-за разрушенных надежд. Чувство раздавленности не покидает до сих пор. Он ушел в запой, самый длинный за все время, ему вызвали скорую даже. И он позвонил, сказал, умирает, просил приехать.
Я испугалась, было не по себе, приехала. Скорая при мне уехала, мне стало жутко от мысли, что кошмар опять вернется и судорожно перебирала в голове варианты отходов. Но тут он замаячил своим последним козырем "морковкой для ослика", это было пламенное желание соединить наши судьбы и родить детишек. Я ревела...как я этого хотела...И "пошла на амбразуру"...
Проверилась у врачей, пила спец.таблетки, психологически ломала себя под него, он это заметил, хвалил. Но когда подошел обещанный срок относительно создания семьи, он стал уходить от "темы", говорить, что я его гружу, или не подходящее время и т.д. пока я его не приперла и тут он выдает: "дорогая, я такой плохой человек, прости меня, мне кажется не надо жениться и детей я не хочу от тебя, т.е. просто не хочу сейчас детей, и мне кажется, я буду тебе изменять" ....и всё...
Было очень больно от такого предательства...почему, когда он увидел, что я стала работать над собой, над отношениями, вдруг изменил курс ?
Я предложила ему в таком случае жить раздельно, и изредка встречаться, и чтобы я имела возможность создать то , что ему пока не надо... но , по его словам, ему со мной приятно проводить время и никуда съезжать он не собирается.

Что мне делать? на другую квартиру у меня денег нет, работы нет, с ним жить и работать невозможно. Я стала пить глицин.
Как же от него избавиться? Чувствую, что за этот год с ним очень сдала, сердце очень стало болеть, самооценка ниже плинтуса и желание жить пропадает. На мои просьбы расстаться не обращает внимания. Говорит, что у него иммунитет, типа шутит. Пожалуйста, помогите разобраться.

P.S.: извините за длинный текст, но надеюсь, что хоть кто-нибудь дочитает его до конца и пришлет свой ответ.
Спасибо за внимание.
 
22 ноя 2015
Katy555

Габриэль

Психолог, Москва, Кутузовский проспект
38
Консультаций
4
Отзыва
@Katy555 , доброго времени суток. Постараемся разобраться. Я дочитал Ваш текст, а Вы сомневались! Улыбнитесь) я Вам обязательно отвечу, только будьте добры написать несколько слов о Ваших взаимоотношениях с отцом. Какой он был (есть)? Какие взаимоотношения были между родителями? Жду от Вас сообщения!
 
23 ноя 2015
@Габриэль, спасибо большое!
У меня отец очень умный и интересный человек, это как человек. Всем помогает, но своим, т.е. нам, маме, сестрам, не благоволит. С мамой они не живут на данный момент вместе, но официально не разведены. Папа не особо заботился о нас, всегда жил как-то сам по себе, под одной крышей. Отношения между родителями я бы назвала нестабильными. Мама просила помощи, он часто отмораживался.
Пьяным я его ни разу в жизни не видела.
 
23 ноя 2015
Katy555

Габриэль

Психолог, Москва, Кутузовский проспект
38
Консультаций
4
Отзыва
Давайте подумаем, Вы готовы были расстаться с молодым человеком, он Вас остановил от этого действия. Обнадежил. Если подумать, что сейчас мешает расторгнуть их? Вы опасаетесь, что не будет другой перспективы , какие у Вас страхи на этот счёт?
 
23 ноя 2015
@Габриэль, ничего не мешает расторгнуть, только как это сделать, чтобы не оказалось очередной фикцией? Он не уходит... Говорит, иммунитет.
А страх, что не найду в короткий срок работу, чтоб можно было как раньше нормально жить и оплачивать квартиру.

И ещё меня мучает глубокая обида и вопросы "почему он так святотатствовал?" ведь семья это святое для меня, он это видел, с играл на этом, поломал меня...
Для чего? Поломал в сексуальном характере, так для чего все это???

Наверное, он получил от меня все что хотел... Больше брать с меня нечего, поэтому и понял, что я теперь привязалась к нему, и как тот ослик буду ждать морковку...

Я чувствую, как часы мои утекают, сквозь пальцы, и я не успею как женщина реализоваться... т. к. после этих отношений мне необходима будет реабилитация, просто неожидала, что мне будет невыносимо тяжело заново начинать жизнь с нуля.
Да, мучают страхи, что уже не получится ни с работой, ни с мужчиной...
А подруги смеются, говорят, накручиваю себя, т. к. многие мужчины после знакомства со мной ищут ещё встречи, приятно, но это пока мне 31...
Последнюю неделю я все время плачу при виде малышей, милующихся парочек.
 
23 ноя 2015
Katy555

Габриэль

Психолог, Москва, Кутузовский проспект
38
Консультаций
4
Отзыва
@Katy555, постараюсь ответить Вам развёрнуто.
Если Вы задаёте вопрос, почему он святотатствовал? Почему поломал в сексуальном характере ? ( кстати поясните, что Вы имеете в виду?), для чего все это? Эти вопросы останутся без ответа, потому что ни один психолог не ответит Вам почему и для чего он...., важно понять другое, почему Вы ещё с ним и что Вам мешает разорвать это состояние белки в колесе? Почему Вы подались фактически манипуляциям со стороны молодого человека? Но с этим нужно разобраться не в целях самокопания или самобичевания, только анализ и идти дальше. Да - Вы потратили время, но Вы можете изменить своё отношение к этому, но не Вашего молодого человека. Он такой какой он есть. Зачем на это тратить время? Люди меняются, только если хотят. Насильно изменить человека нельзя, тем более разбираться чем он руководствовался . Для Вас сейчас главное, проснуться и понять, что он находится в состоянии манипулятора , а Вы манипулируемая, так как поддаётесь на надежды , которые не реализовываются. Разорвать круг сложно, но хотите ли Вы этого? Окончания именно данных отношений или Вы хотите продолжить, но поменять своего молодого человека? Сразу разрушу Ваши иллюзии и повторюсь, Вы не сможете поменять того, кто не хочет меняться. Вы можете только проработать свою обиду, переварить её , отстраниться от неё и изменить своё отношение к этой ситуации. Не погрязайте в прошлом, идите в будущее. Сложно, конечно! Предательство оно тяготит, нужно время, но чем быстрее Вы осознаете, что в прошлых отношениях нет ресурса, тем быстрее Вы продвинетесь вперёд. Если конечно, Вы не уверены в обратном. Вам необходимо уйти от состояния жертвы. Вы личность. Запомните это и самое главное - Вы должны уважать в первую очередь - себя. Это не эгоизм , а здоровая оценка ситуации. Помогите себе это преодолеть . Необходимо успокоится, заняться поисками работы, Вы найдёте её, в соответствии с Вашей профессией, пусть не завтра, но действуйте. Появятся возможности и Вы сможете устроить свою личную жизнь и вот здесь внимание, крайне важно в этот момент поддадитесь ли Вы соблазну уйти с молодым человеком в прошлые отношения, возможно Вам предложение такое может поступить с уговорами или найдёте в себе силы открыть дверь в будущее , которое неизвестно.

Не занимайтесь самокопанием. Вам ещё 31. Все получится, если будете действовать. Сложно срезать балласт , но это Вам даст новый взлёт . И ещё радуйтесь , при виде малышей и постарайтесь найти в себе силы порадоваться за милующиеся парочки, это даст Вам возможность , встретить своего человека. Это позволит создать позитивное мышление и значит , притянет новых интересных людей. А неприятие , плач , уводят Вас в негатив. Вам необходимо позитивное мышление! Тем более, многие мужчины к Вам тянутся . Используйте свой шанс! Не накидывайте на себя позицию жертвы. Тяжело начинать жизнь с нуля, но это за Вас никто не сделает . Вы будете сильнее, приобретёте новый опыт и у Вас появится свой личный иммунитет
 
23 ноя 2015
Вопрос в том как это сделать, как уйти? ведь это он живет на моей территории, договора везде заключены со мной. Если я поменяю замки, он выломает дверь, и скорее всего квартиру разграбят... допускаю такой вариант...

А плачу я от умиления, и некоторого сожаления, а не от скорби, что у меня такого не будет)
 
23 ноя 2015
Katy555

Габриэль

Психолог, Москва, Кутузовский проспект
38
Консультаций
4
Отзыва
@Katy555, вот именно! Вы пишите, у Вас такого не будет? Откуда Вы знаете, что у Вас не будет лучше? В чем здесь умиление?
К сожалению, я не могу решить вопрос охраны Вашей двери и смену замков. Но буду немного жёсток, если Вы захотите и договор на квартиру на Вас, то есть полиция при смене замков. Вопрос в том, насколько Вы лично хотите изменить ситуацию. Это вопрос психологии - прожить эту историю, Вы в состоянии. Пойдёте ли Вы в прошлое или шагнёте в будущее. Я Вам рекомендую найти специалиста, такая служба психологической помощи есть в каждом городе, можно и бесплатно проходить терапию, так как Вы стеснены в средствах. Когда придёте, почувствуете, что Ваш психолог, походите на сессии. Они Вас поддержат. Только избегайте шарлатанов, которые "помогут решить вопросы" по фотографии, фен шую и прочее, Вам нужен психолог-тренер, которые с Вами преодолеет и отработает Вашу историю. Но судя по переписке, Вы можете это сделать самостоятельно. Просьба, отпустите сейчас ситуацию, а утром перечитайте вновь все мои рекомендации. Будут вопросы пишите ! Удачи Вам!
 
23 ноя 2015
Спасибо Вам большое , Габриэль! я буду стараться ! :)
 
23 ноя 2015
Katy555

Евгений Майоров

Администратор, Рига
@Katy555, ему нравится "играть", он знает КАК и КОГДА это делать. Мало того, ему нравится, когда его спасают! (возможно, хорошо закрепившаяся модель поведения) Манипулятор. Его слова выглядят убедительно, но на деле ничего не сделает, пока сам не захочет. В этом аспекте он слаб - не способен сдержать слово. Оно Вам надо? Он живет и ему так комфортно, и наверное, менять ничего не собирается, потому что в первую очередь, ему так удобно, а на остальных плевать. Предположу, что с его родителями у него такие же отношения - они всегда его "вытаскивают", ему это нравится, но так как это происходит давно, то он просто этого не замечает ...

Про некуда идти. Главное не отступать от цели, тогда Вам будет куда пойти. Звучит странно, но так обычно и бывает. Если Вы решили ставить точку, ставьте, но не вступайте в диалог с внутренними персонажами. Тогда увеличится решимость. Как только поддались на внутреннюю беседу - все осталось по-старому. Включите "фильтр" и отметайте любые попытки внутренних персонажей повлиять на Ваше решение (конечно, хорошо было бы еще различать эти "голоса", но это другая тема). С интуицией дружите? Ее слушайте, но ничего не отвечайте, тогда "эфир будет чист", а-то сплошная реклама, надоела уже, правда? ))
 
23 ноя 2015

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
4
Отзыва
@Katy555 , добрый день!

Вы описываете алкоголика, который Вас обманывал, из-за которого Вы потеряли работу, который пользуется Вашим хорошим отношением к нему, получает все, что нужно ему и не хочет ничего отдавать. Вы хотите семью и детей, и Ваша душа горько плачет, когда Вы видите маленьких детей, так как понимает, что с этим человеком такое невозможно..

Что может быть хуже? Мне кажется любой другой вариант будет лучше...

Вы боитесь, что он выломает дверь. Вам нужна помощь, это может быть полиция или кто-то другой. Вы не должны терпеть его издевательств. Он не обращает внимание на Ваши просьбы, так как чувствует Ваше бессилие. Пока Вы позволяете, так с собой обращается Ваша самооценка не изменится.
Будьте аккуратны, так как физически он Вас сильнее, поэтому позаботьтесь о том, чтобы Вы были в безопасности , когда будете как-то действовать.
Для начала нужно найти работу.
Есть ли у Вас возможность переехать в другой город и разорвать договора аренды?
Есть ли у Вас друзья, которые Вам могут помочь?
Можете ли Вы временно пожить у родителей?
 
23 ноя 2015

Марина Партина

Психоаналитик
38
Консультаций
4
Отзыва
@Katy555 , здравствуйте. Прочитала Вашу историю, очень сочувствую, потому как по себе знаю, что значит находиться в тяжелых отношениях и не иметь возможности вырваться.
Для отношений, которые Вы описываете с Вашим м.ч. у психологов есть специальный термин - созависимость, или их еще называют садомазохистические отношения, или отношения жертвы и палача. Суть в этих отношениях одна - оба участника сильно страдают в этих отношениях, саморазрушаются, вплоть до проблем со здоровьем, финансовых проблем, и прочим, однако, разорвать такие отношения довольно сложно, потому что имеет место эмоциональная зависимость от партнера. Как в классической поговорке - и вместе тяжело, и порознь плохо.
Я прочитала советы, которые Вам дали в этой теме, и ко всем присоединяюсь, при этом, все эти советы направлены на то, что делать Вам, на поведение. Однако, мой опыт работы с клиентками (чаще женщинами, конечно), которые находились в таких отношениях, говорит о том, что вопрос не в том, что делать, а почему Вы находитесь в этих отношениях, что Вас там держит. Вы пишите о внешних причинах - что Вы не можете уйти от него, потому что квартира на Вас, работы нет, а если уйдете, выломает дверь и т.д. Однако, эти внешние причины практически 100% говорят о том, что внутренне Вы не готовы от него уйти, слишком сильная зацепка, слишком сильная зависимость от этого мужчины, когда уже и хочется уйти и все бросить, но что-то внутри этому сопротивляется. И я бы советовала искать причину того, почему так сложно уйти, почему невозможно его оставить. По опыту (и своему и своих клиентов) могу сказать, что когда с этой внутренней причиной Вы разберетесь, когда поймете, что именно Вас удерживает в этом, тогда и ресурсы найдутся, и внешние обстоятельства изменятся.
 
23 ноя 2015
Добрый день, psiche_art !
Я отвечу, почему мне так трудно отказаться от него. Дело в том, что таким образом я отказываюсь от надежды стать мамой. Это такая болезненная встреча с реальностью и нежелание её принять. Моё тело просто пищит, как оно готово. Я никогда не испытывала такого физиологического давления на психику. И не думала, что когда-нибудь окажусь в числе таких плачущих особ при виде малыша. Какой-то идиотский инстинкт оказывается сильнее моего разума и понимания, что этот человек не годится на роль ни мужа, ни отца... Это больно осознавать. И это надо принять. И глупо надеяться, что что-то поменяется, ведь год показал кто есть что. А я оказалась тряпкой в погоне за мнимым счастьем. Наверное, надо признать, что моё время пока не пришло. И надо двигаться дальше. Спасибо Вам, psiche_art ! Вашим вопросом "почему его невозможно оставить" я поняла почему мне необходимо его оставить.
 
23 ноя 2015
Katy555

Екатерина74

Здравствуйте, Катя!
Немного запоздало, но не могу не высказаться.
Очень понимаю Ваше желание стать мамой. Желание иметь детей - это действительно сильнейший инстинкт, вот это вот физиологическое давление многим женщинам знакомо, особенно тем, у кого по каким-то причинам не получилось стать мамой ровно в тот момент, как этого захотелось. Только я бы сказала, это инстинкт не идиотский, а самый прекрасный, и если уж он проснулся, то ему трудно что-либо противопоставить, да и не надо. Вам всего 31, и у вас, по-хорошему, есть не меньше 10 лет, чтобы это желание реализовать.
Вы возложили все надежды реализоваться как мама на одного человека. Чем же он Вас так зацепил, кроме того, что может, извините, Вас оплодотворить? Пройдусь немного по личности Вашего избранника. Жизнь с алкоголиком - это как на вулкане: никогда не знаешь, когда рванет в следующий раз, зато не скучно. За год Вы пережили уже фальшь, предательство, срыв договоренностей, пренебрежение Вашими чувствами... Это типичное поведение людей, страдающих зависимостью от алкоголя. Он, в сущности, не виноват - он болен, его личность потихоньку разрушается. Хуже всего, что и люди, живущие рядом, тоже постепенно начинают разрушаться: они мало-помалу начинают все больше внимания уделять тому, чтобы как-то справиться с алкоголизмом члена семьи, и все меньше внимания - своей жизни, вплоть до полного пренебрежения собой. У членов семьи алкоголика нередко развиваются депрессии, зависимости от лекарств и еды и т.д. Взрослые дети алкоголиков имеют массу психологических проблем, не говоря о том, что склонность к употреблению алкоголя до какой-то степени наследуется (как физиологическая, так и склонность к определенному образу жизни, мыслей впитывается из семьи). Человек, страдающий алкоголизмом, не способен к близости, любви ни к вам, ни к вашим будущим детям. Он может быть очень привязан к Вам и к детям, но не давать эмоциональной поддержки.
Чтобы решиться и поставить точку, Вам надо, во-первых, понять, какие чувства, ниточки Вас привязывают к нему (неуверенность в своей женской привлекательности? желание взять реванш? и т.д.), прожить их, и параллельно - позаботиться о своей жизни, т.е. найти работу, новое жилье, тех, кто может оказать Вам поддержку. После разрыва Вам тоже понадобится некоторое время, чтобы восстановиться и быть готовой к новым отношениям.
 
23 ноя 2015

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
4
Отзыва
@Katy555, еще хочется добавить
Мне, кажется, здесь у Вас происходит какая-то путаница...
Инстинкт никогда не обманывает... И именно, он Вам может помочь уйти от этого человека. Вы четко осознаете свою потребность, а также понимаете , что в этих отношения ее
удволетворить нельзя.
А что Вас держит? Вы пишите про умиление. Наверное, были какие-то приятные моменты с этим человеком, когда Вы были счастливы вместе. Вы по ним грустите? Вам кажется, что с другим мужчиной такого может не быть....
По моему, именно, это Вас и держит, именно, поэтому Вы верили ему столько времени, и позволяете с собой так обращаться.
А у Вас были такие же вот прекрасные эпизоды с какими-то другими людьми в Вашей жизни, или это единственный человек, рядом с которым Вы испытывали счастливые моменты?
 
23 ноя 2015
@Ольга, меня с ним держала надежда на родительство. Этого ни с одним мужчиной не было так остро , как с ним. С иными мужчинами были другие на тот момент актуальные счастливые моменты.
 
23 ноя 2015
Katy555

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
38
Консультаций
4
Отзыва
@Katy555 , надежда на родительство это не инстинкт. Если слушать инстинты, Вы бы давно уже от него сбежали, и нашли бы того, с кем возможно реализовать Вашу потребность. , так как написано Выше, не самые хорошие гены. у текущего экземпляра :)
Мне, кажется, за Вашей надеждой на родительство стоит что то другое...Ну может быть я и ошибаюсь...
Как будто Ваше такое сильное желание прикрывает что- то, что может быть Вы не хотите замечать и всеми силами этого избегаете. Может быть Вы боитесь одиночества?
 
23 ноя 2015
@Ольга, мне кажется, когда в теле есть большое желание , когда оно на каком -то животном уровне, что я и называю инстинктом, трудно совладать с разумом. По сути, головой понимаю, что партнер совсем не подходящий, время, материальное положение тоже не ахти...но телу это объяснить трудно, чтоб оно перестало чувствовать эти необычные, но приятные для меня позывы материнства.
По поводу одиночества...возможно это сейчас одиночество. Я к счастью никогда не была прям совсем-совсем одна, до конца не понимаю, что же это на самом деле и так ли оно страшно...
 
23 ноя 2015
Katy555

Габриэль

Психолог, Москва, Кутузовский проспект
38
Консультаций
4
Отзыва
Добрый вечер!
Более детально просмотрел последующие Ваши сообщение и не мог не ответить. Вам и только Вам придётся делать выбор. Конечно , можно покопаться и разобраться, почему Вам нравится позиция "мазохиста", как минимум в переносном смысле ! Понятно, Вы сексуально привязаны к данному человеку, но я Вас удивлю, по моему мнению, не он Вас не отпускает, а Вы его. Вы держитесь за пепелище и этот мазохистский самообман не даёт Вам возможности выйти из этой зоны комфорта. Вы не измените алкоголика, это диагноз. Сам он меняться не хочет. Требуется огромная сила воли и Ваше желание отпочковаться , съехать в неизвестность, к родителям, в другую квартиру итд. Вы ищите повод, остаться! Перекидываете ответственность на него, обстоятельства, ситуацию, а на самом деле не хотите ничего менять. Ваше желание, чтобы он изменился - безресурсно. Утверждать о том, что с ним хорошо, а с другими нет в сексуальном аспекте - тоже безресурсно, так как в перспективе Вы не предполагаете кто может Вам встретиться. Вы страшитесь одиночества и думаете, уж лучше пусть такой, чем не понятно что в будущем. Но вопрос остаётся открытым, почему Вы терпите унижения? Почему они у Вас происходят? А вернее для чего? Какой урок Вам нужно с ним пройти? Что для себя Вам нужно понять и осознать? Задайте эти вопросы себе, они очень личные и открываются на практических сессиях , но можете самостоятельно, если найдёте в себе силу воли! Непройденные уроки жизни, потом возвращаются по новой, но уже больнее. Я Вам искренне желаю большой удачи и терпения! Они Вам нужны для самоанализа и принятия решения. Все только в Ваших руках. Психологи только инструмент. Ваш выбор - Ваше решение.
 
23 ноя 2015
Добрый вечер, @Габриэль!
Я морально готова отпачковаться, но не готова быть виновной в его последующем запое. Три мес. Назад мы расстались и он чуть не умер. Сейчас у меня какое -то чувство ответственности что ли, за его жизнь. Мне кажется, он не выдержит второго такого раза.
Сейчас такая мысль появилась, что возможно, я ему как мамочка, а не как жена.
Вопросы, которые Вы задаете в конце сообщения, я задаю себе каждый день последние 2 мес. Тупик.
Поэтому и обратилась на этот форум. Самое печальное, что эти отношения повторяют мои семилетние отношения с мужем. На данный момент, понимаю, что столько времени у меня уже нет.
Благодарю Вас за более жесткое изложение мыслей. Кайфую :)(я пошутила по поводу мазохизма, не обижайтесь пожалуйста))

Дорогие психологи и участники форума, спасибо Вам за вопросы и ответы. Для меня это важно, с помощью них начинаю лучше себя понимать, стала ощущать уверенность, что всё получится! Нельзя быть мягкотелым в решении непростых жизненных задач.
Через 2 дня приезжает Он, а пока, я соберусь духом и продумаю план изменения ситуации. Пусть я сейчас и поплыву против течения, но в итоге, все равно будет лучше, чем сейчас!
Ещё раз всех благодарю от души!

14.jpg
 
23 ноя 2015
Katy555
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)