У меня нет друзей-это моя главная проблема, ведь я чувствую себя одинокой. Так было естественно не всегда, я не чувствую себя психически нездоровой или в депрессии, боже упаси, нет. Я никогда не пасовала перед трудностями, в общении трудностей не возникало, в средней школе была относительно популярной, в пятом и шестом классах была старостой, очень активной, занималась танцами, пением (в школьных кружках), хорошо училась, особенно мне нравилась литература и писать сочинения я обожала, по ним получала высшие баллы, стихотворения писала. Но и в точных науках была одной из лучших. В девятом классе увлеклась занятиями в театральном кружке, вначале я была скована и не воспроизвела впечатления на театральную труппу, но я умею над собой работать, через пол года меня было не узнать, на каждом мной показываемом этюде ухахатывалась вся труппа. Мне вообще нередко говорили в разные периоды моей жизни, что я очень изменилась с улыбкой на лице или даже с гордостью (взрослые люди). Но чем старше я становилась, тем меньше уверенности в своих силах я чувствовала. Скажу сразу, что проблемы были в общении с мамой, лет с 13 она стала вести себя по-другому, чем раньше. Приходила с работы нервная, после разговоров с отцом вообще становилась психованной и ее раздражало все, любая мелочь могла вызвать у нее агрессию. Она часто кричала на меня, я даже не отвечала в ответ ничего. Мне было ее жаль, я же люблю ее, сколько помню себя у меня с 13 лет есть дополнительная работа-пытаться понять что в моей семье не так. С этого же времени я сутулилась и до лет 16. Замечала такую особенность, что если я долго не вижу матери, то у меня все в жизни налаживается. Это жутко осозновать, ведь моя мама не плохая, она заботиться обо мне. У нее вспыльчивый и властный характер, но я не чувствовала, что она мной манипулирует, я всегда боролась с ее влиянием, может ей это и не нравилось? В общем в моей личной жизни лет до 16 все было в порядке, я в целом справлялась и приходила домой в возвышенном настроении (не всегда, но в основном, тогда у меня были настоящие друзья, они меня понимали и я их, мы хорошо проводили время зачастую, везде порядок: школа, кружки) но дома мама могла меня обидеть, сказав обидную фразу или что-то неприятное, а часто вообще без повода могла начать истерику, как вроде я ее муж, который чем-то ее не устраивает, а она не может толком как взрослый человек объяснить и как-то странно намекает или просто начинает сразу с претензий или оскорблений. В общем критика моей мамы - это ты дурак. Безосновательная и нелогичная. Естественно мне было обидно, здесь даже нет шанса понять, почему именно тебя обижают. А после 16 лет я жила без родителей (виделись раз в пол года, по скайпу общались). Переехала в другой город в другую страну и там жила с родителями мамы. 11 класс, новая школа, последний выпускающий класс, там друзей не нашла, хотя вначале понравилась всем, опять же не было проблем в общении вначале, даже стеснения не чувствовала. Познакомилась с парнем, симпатия, но дальше ничего не вышло. Потом родители переехали ко мне. Мы стали жить вместе и мама вела себя также, кричала, и уже доводила меня до слез, я не могла удерживать обиды. Я отстранилась от нее, вообще появилось ощущение пустоты внутри, что я многое потеряла. И часто вскользь мысли такие: у меня нет семьи. Я считаю, что я не должна решать проблемы матери, мне тяжело видеть то как она убивает себя и это делает меня несчастной. Пару месяцев назад оказалось, что у нее опухоль в кишечнике, ее прооперировали и сейчас она проходит химиотерапию, за это время мы с ней сблизились, она стала мягче. Но мне по-прежнему больно видеть как она полностью забила на себя, возможно у нее какая апатия или еще что, я ее не понимаю, во время болезни она то отчаивалась, то говорила что уже все будет как будет. Я боюсь за нее, ведь когда она кричит на отца я чувствую всю ее боль. Бабка и дед конечно в шоке когда слышат как ругаются мои родители. Мама хочет чтобы у нее все наладилось, она хочет отдохнуть безусловно она устала, но каждый день с ней как на вулкане, это изматывает, мне кажется ей не хватает внимания, она боится остаться одна и поэтому такое вытворяет. Но у меня должна быть своя жизнь, а ее нет. Мне 18 лет сейчас, а я чувствую себя на 30 точно. Какой-то слишком взрослой и рассудительной, у меня вообще такое ощущение, что мы с мамой поменялись местами и теперь у нее пубертат (очень похоже на ее поведение). Ну окей, в подростковом возрасте мне такие отношения помогли остаться в здравом уме и не натворить ошибок, но теперь у меня сдают нервы, я хочу нормальной жизни. У меня еще есть сестра. И еще хочу сказать что мама моей мамы в полном неадеквате, она всю жизнь прожила в селе и единственное в чем она нашла себе применение- это религия (ну,понимаете еогда человек придумывает себе всякую фигню, а на самом деле не работает над своим духовным ростом), ой она такая актриса, она относится к своей семье плохо, это выражается в том, что она ничего не хочет делать для других, но при этом делает вид, что у нее не получилось, что обстоятельства сложились против нее, и она все время играет волнение и переживание, ну я сначала верила, а когда дело дошло до ее действий тут уже я все поняла, сердце не обманешь, если тебя обманывают и предают. В общем жила я в таком кошмаре, что сын моей бабки алкаш бухал каждое воскресенье и грозился поубивать бабку с дедом, если они ему денег на пиво не дадут. Родители как маленькие начинают спорить из-за фигни, а потом переключаются и мы с сестрой всю ночь можем концерт этот слышать. Моя сестра старше меня на несколько лет, у нее тактика соблюдать нейтралитет везде и всегда, она эгоист, у нее хорошо получается абстрагироваться от всех и решать свои проблемы и заводить друзей и прочее прочее. Только меня она похоже также воспринимает, когда мне нужна помощь она никогда не поможет. Так идем дальше. В том году поступила в университет, также занималась общественной деятельностью и училась, но уже это не приносило мне удовольствия. Мне сначала стало очень грустно, потому как я не могла сразу сдружиться с кем-то, все мне казались какими-то инфантильными, мне просто даже о жизни с ними не поговорить. Вот когда я знакомлюсь со взрослым человеком, то мне есть о чем поговорить. И с парнями толковыми было о чем поговорить. Из университета я ушла после первого семестра, объясняю это тем, что я хочу заниматься режиссурой и сейчас нужно делать хотя бы первые шаги к мечте, а та специальность никак не была с этим связана. Я очень хочу услышать хороший совет, дайте мне характеристику, человеку ведь виднее со стороны какая проблема в корне. Тяжело мне стало общаться с людьми, нет интереса, я будто заранее знаю, что из нашего общения не выйдет дружбы. И плохо то, что я давно не чувствовала подражания к какой-либо личности в моем окружении. В чем моя проблема? Я думала, что проблема в том, что я стою на месте и не реализую свои идеи, так как я деятельный человек для меня это важно. Это ведь еще не все. Сейчас я упорно занимаюсь, чтобы поступить в вуз снова. Делаю так: занимаюсь по расписанию почти целый день, конспекты, тесты. Когда я в работе я чувствую, что я на своем месте. Это моя зона комфорта что ли. С подружкой общаюсь, с которой давно дружили с ней мне приятно и интересно. Недавно ходила гулять с одноклассницей из новой школы, я обычно выступаю инициатором встреч, так вот я еще раз убедилась что нам с ней не по пути, а других связей рядом с моим домом нет. Мне интересно я виновата в том, что в школе за последний год не нашла друзей или это нормально?
В университете я общалась с девочками из моего блока, сейчас периодически поддерживаю с ними связь, на следующей неделе пойду гулять с одной из них. Но все равно я эти отношения расцениваю не больше чем бывшие однокурсницы, и это взаимно. Я не понимаю в чем моя проблема, что со мной не так. Помните вначале я говорила, что у меня были друзья, которые меня понимали и мы проводили хорошо время? Так вот незадолго до моего отъезда мы поссорились с моей лучшей подружкой, без причины, просто этот тот случай, когда сильный бросает слабого. Меня это очень обидело и засело в глубине души, потому что как раз мы начали общаться с ней тогда, когда у нее были трудности и от нее многие отвернулись, а я ее поддержала. Я считала, что настоящие друзья должны поддерживать друг друга если что случиться, мне это до сих пор больно, тем более, что такие отношения у меня с родной сестрой, она меня все время бросала в трудные минуты без поддержки. Как я могла найти такую же подружку и еще так идеализировать нашу дружбу не знаю, но мы действительно чувствовали друг друга и нам было хорошо вместе просто быть. В общем а с парнями отношений у меня не было, только попытки что-то построить. В 13 лет я впервые сильно влюбилась, но я для него была недостаточно красивой и крутой и он меня отверг, а мне он долго еще нравился. И даже сейчас иногда снится, просто поразительно. И даже сейчас во снах я чувствую это трепетное чувство, наверно я не вполне нормальная. Но это вы мне и скажите пожалуйста, в чем моя проблема?
