Как поступить правильно с изменившей женой?

Здравствуйте, долго думаю и не могу самостоятельно определить как поступить в такой ситуации...

Мы прожили в браке 3 года, до этого жили в месте еще два. В 2014 году приняли решение что жена поедет в Польшу, как говориться пустить корни, разведать как там дела, да и сама жена молодая 24г. Пускай хоть мир одним глазом увидит, я сам хотел уехать но реально не позволяла ситуация. Я же остался дома так как работа нормальная была только у меня, к тому же я взял кредит для того что бы жена уехала, а сам остался воспитывать трёх летную дочку в одиночку, к стати не так уж трудно быть хорошим отцом, и справился я на отлично, все мамки во дворе в шоке были от нас с доченькой. Остался работать и кредит оплачивать по малу.

Жили мы не богато, ссорились но это были ссоры мелкие, бытовые, жена звонила разок в месяц и все на этом, а когда приехала через год даже не сказала привет, я с дочкой ждали её очень, скучали, я плакал по ночам.
Я конечно все понял, хотел поговорить по взрослому но жена молчит и говорит не люблю больше и все тут. Начал замечать что с кем - то по польски говорит ночами, пишет в чат и т. д. Секса у нас конечно было теперь, а прождать год это я скажу мука...

Жена изменила, причем в очень подлый способ, и призналась она что у неё есть другой на море, ехать я не хотел, поехал только потому что дочка хотела да и жена врядли бы справилась с ней лучше меня. Однажды мы пошли на базар за сувенирами и там Жена увидела гадалку, ну сели, цыганка сказала мне иди прогуляйся тебя ждет расстройство, я сказал что хочу все услышать, ну и сказала цыганка не обманывай себя и мужа у тебя есть другой, жена подтвердила, что было после этого я рассказывать не стану. Я хоть и люблю её но и ненавижу и обида сильная, вообщем уйти хочу, нет смысла что то с ней продолжать, я конечно говорил что возможно все, и раскаяться и простить, но жена так и не извинилась. В данной ситуации трудно самостоятельно что то предпринять так как есть ребенок которого я люблю безумно и понимая что меня не будет рядом не могу уйти, так как сам рос без родителей. Сейчас я тоже в Польше, и жена тоже, живем отдельно, дочка с бабушкой в Белгороде, жена хочет забрать дочку в Польшу и в сад оформлять начать и квартиру больше снять, но говорит что сама с ней не справиться что я должен помогать ей в этом, я говорю что если ты справиться не можешь отдай ребенка я справлюсь сам, в противном случае буду помогать деньгами, но увы говорит что так не пойдет, что нужно кому то ребенка с сада забирать а кому то отводить, и что не справиться она. Я нашёл ей работу лучше, в пекарню, там и платят не плохо и работа легче и график 8 часов, но говорит хочу быть начальником) говорю ну ищи сама тогда работу себе. Мне Ольга не помогла совершенно ни чем, ни для того что бы я в Польшу уехал ни в самой Польше, я тут меньше неё и уже работу ей ищу и квартиру. Я пытался конечно дать ей шанс исправиться, сам сказал что буду к ней добрей, но мост строить нужно с двух сторон нам, и что в семье без любви ребенку трудно будет, но Ольга так и не извинилась, и не сделала ничего для того что бы я простил, принял, и захотел быть с ней, в свою очередь я через себя переступал не раз, и устраивал легкий ужин, и погулять и то и се, но мы так и не погуляли, раз переспали, если это можно назвать сексом, скорей я делал ей приятно чем она мне хотела.

В общем хахаль я так понял бросил а тут я есть такой сякой.
Я люблю дочку, люблю неверную жену но и себя люблю и уважаю. Помогите советом мне трудно, в такой ситуации первый раз в жизни, не могу ни к отцу ни к матери ни к кому обратиться!
 
11 апр 2016
Богдан

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
@Богдан, здравствуйте! А как давно это все случилось? Сколько времени вы уже пытаетесь мосты наладить с женой?

@Богдан, вы не думали. что если вы станете совместно с женой за дочкой ухаживать, то это вас сблизит - ведь дочка любит и вас и маму. У вашей жены будет больше поводов видеть вас, общаться с вами, слышать о вас хорошее... Дочке ведь и папа и мама нужны - зачем разделять искусственно и лишать возможности заботиться о ней?
 
11 апр 2016
Здравствуйте, на чистую вывел жену в начале августа 2015. Трудно сказать что мосты свожу, я же сам не могу все решить и думать за человека, для начала я пытаеться объяснить что это не правельно, не красиво и т. д. Что в итоге сама же будет жалеть об этом ибо в итоге её по матросят и бросят ну и т. д...

Думал ли я...ну конечно, но согласитесь что то должно произойти, ведь жена изменила, нельзя же махнуть рукой и жить как в сказках, это жизнь и надо уметь за поступки отвечать, а после можно и что то мне делать.
 
11 апр 2016
Богдан

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
@Богдан, разве за проступки жены должна отвечать ваша маленькая дочь? Вы предлагаете наказать жену тем, чтобы она выбрала - или пусть одна растит дочь (вы будете деньгами помогать) или пусть отдаст вам. То есть вы в данном случае делаете ребенка своего разменной монетой - расплатой за измену, заставляя жену мучиться выбором. При этом вы и жилье жене находите и работу и ужины-прогулки организуете - тут вы её своим невниманием не хотите наказывать, а наоборот - бережете и поддерживаете. Единственное, чем готовы манипулировать - это спокойствием и счастьем своей дочери, потому что от такого выбора - либо с мамой остаться, либо с отцом - пострадает только ваша дочка (жена уж как-нибудь приспособится). Вы считаете так с дочерью поступать правильно? Вы же переживали, что нехорошо дочери расти в неполной семье - так и начните вместе с женой заботиться о ребенке. Зачем лишать малышку одного из родителей, в качестве наказания жены за измену?
 
12 апр 2016
Я тоже так считаю, но жена тоже должна этого хотеть, я этого не вижу...
тоесть нужно конечно, но в банк эмоций нужно вкладывать всем! Я готов так поступить, но не хочу снова оказаться в дураках, только при условии что жена будет вкладываться как и я, тогда и ребено не будет чувствовать себя виновной, и будет все окей, но как мне повлиять на жену так что бы она поняла, сделала вывод и начала действывать на благо всей семьи.
Просто стремлюсь наконец то быть в месте только я и дочка...

Я серьездно переживаю за дочку, если она останеться с мамой без моего постоянного присмотра, я видел какими могут вырости дети без отца, причиной целостности семьи является собственный опыт, это трудно и не хочу что бы дочка жила хоть даже с намеком на то как я...
 
12 апр 2016
Богдан

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Богдан, вам сейчас очень важно определиться, что для вас важнее - проучить вашу жену и заставить её делать, как вы хотите или спокойствие и благополучие дочери. Пока что из ваших слов получается, что "я серьезно переживаю за дочку", НО готов делать для дочки хорошо ТОЛЬКО ПРИ УСЛОВИИ " что жена будет вкладываться как и я". То есть дочка по сути заложник того. ЗАСТАВИТЕ вы жену подчиниться себе или нет.

Хочу, Богдан, описать вам ситуацию, которая случилась в вашей семье. Возможно вы по другому будете оценивать свои поступки и поступки жены и это поможет вам с ней договориться. Вот, что случилось, когда вы задумали переезжать в Польшу: " Вы, Богдан, жили со своей молодой красивой женой и маленькой дочкой. Когда возникло решение перебраться в Польшу, то вы, Богдан, отрываете маму от ребенка и отправляете молоденькую женщину, которая вообще ни разу не была заграницей на целый год одну устраиваться в чужой стране. Это непросто и для опытных взрослых путешественников, а для молодой мамочки, оторванной от семьи и ребенка, в чужой стране без жизненного опыта и поддержки -это очень большое испытание и стресс. Целый год она там одна как может решает вопросы быта и работы, своего досуга и безопасности. Конечно же молоденькой неопытной иностранке помогают окружающие люди, кто-то из мужчин берет её под свою опеку и она ему благодарна - женщине нужна поддержка и защита, а муж остался дома. В это же время ваша маленькая дочка целый год растет без мамы. Вот вы, Богдан, пишете мне, что очень против того, чтобы у ребенка была неполная семья, а ведь по собственной воле на целый год оторвали маму и дочку друг от друга. "
Вот теперь, Богдан, подумайте:
1) так ли уж перед вами виновата жена, которую вы бросили в очень сложную ситуацию и целый год она должна была сама как-то выживать в чужой стране. Даже, если у неё были при себе большие деньги, это не облегчает жизнь, а только вселяет страх, потому что её легко могут обмануть, могут обидеть, как женщину. Это только кажется, что заграницей одни приятные моменты - там разные люди живут, и как везде есть много сложностей. Можно ли было как-то по-другому продумать ваш переезд в Польшу, не разлучая надолго семью и не перекладывая на неопытную женщину груз ответственности? Есть ли в этом ваша вина, Богдан? В том, что кто-то другой, а не вы целый год был рядом с ней и помогал ей, заботился о ней на чужбине. Женщине нужен муж рядом, а если он устраняется, то ...

2) Ваша дочка по вашей, Богдан, инициативе росла целый год без матери - зачем? Какая была в этом острая необходимость так "наказывать" вашего малыша? И в результате между вами с женой происходит разрыв и ваша дочка опять растет без мамы и без папы (теперь у бабушки). А теперь вы снова, чтобы заставить жену "одуматься" хотите разыграть эту карту - "или дочь с мамой, или дочь с папой". Родители, что ж вы ребенку детство сделали "сиротское"? Богдан, вы по-прежнему хотите с помощью дочки "учить" свою жену мужа слушаться? Или наконец-то вспомните, что вы останетесь вашей дочурке родителями и должны заботиться о ней ВМЕСТЕ даже, если каждый из вас заведет себе нового жену или мужа. Вы по-прежнему хотите ставить жене условия или просто, как отец, готовы помогать жене вместе ухаживать за ребенком?
 
13 апр 2016
Кто сказал что я оторвал? Мы оба так решили, и к тому же договорились всего на три месяца, но жене там понравилось, и она не хотела возвратятся даже когда её дочка звола, в итоге когда приехала было ясно что она не на заработки поехала а для себя.
Я говорил с женой и сказал что мы можем попробывать вместе жить с дочкой, но мне бы не хотелось что бы об меня второй раз она вытерла ноги, возможно скоро будем жить в месте.
Со стороны конечно, кажеться что я виновник и можно меня обвинять, к то му же всегда виноват мужчина. Но на самом деле бывает что нужно оказаться на месте человека что бы понять...
Что же, спосибо за краткую беседу, ни чего нового я не узнал с нашей биседы, скорее все как всегда, стандар.
ещё раз спосибо.
 
13 апр 2016
Богдан

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Видите, Богдан, раз ничего нового не узнали, значит вам и другие говорили то же самое. Прислушайтесь - иногда взгляд со стороны открывает то, что изнутри вам не видно за вашей обидой и настороженностью.

Рада за вас, что вы не бросаете попытки договориться с женой и уже близки к тому, чтобы опять жить всем вместе - вы жену и дочку любите и уверена, что ваша любовь растопит сердце жены и она научится ценить вас. Любви вам и согласия!
 
13 апр 2016
Как раз на оборот, все говорят зачем тебе это? Зачем ты унижаешся и т. д.
К сожалению, как только я говорю про совместное жилье, семью и т. д
она начинает что то хитрить и водить меня за нос, к стати ищет она жилье больше, для того что бы снять его с подруго, я говорю зачем подруга мы и сами можем его снять, что ты снова мутишь что то? В итоге ни итвета ни чего, когда звоню узнать как дела, как дела на работе, или с поиском жилья, ну вобщем звоню не просто так, то разговор длиться 1 от силы ато и меньше, если она гуляет то с кем угодно но не сомной, гулять не завет, я предлогал отмазываеться. Говорит что нет у неё ни кого я не раз спрашевал, хотя конечно не верю ей совсем. когда звоню разговор заканчивается тем что она говорит ладно я занята или ещё что то я перезвоню, в итоге мне ни кто не перезванивает, кароче говоря, ято с неё взять! Тут уже и так и сяк пытаюсь аж стыдно за себя, я проблем не имею с людьми да и новую дувушку найти не проблема, но у меня есть законная жена, какая ни какая а жена, к тому же уверен что поменяю шило на мыло! Но что выходит, я то её врядли люблю, точнее люблю но ненавижу и обижен ещё больше, но чесно все ради доченьки! я ей говорил что так и так что я бегаю за тобой только ради ребенка, а если ты хочешь что то лично от меня то сама вкладывайся, ну я стараюсь говорить широко с ней. Ты сама хочешь дочке всего найлучшего или нет? Можно меня вилить во всем, но ни кто этого ещё не делал, я считаю что таких девушек нужно избегать! но не могу уйти от этого зла ради того что бы поступить по доброму, ради добра для дочки!

1 это минута, я опять с телефона)

Когда я говорю ей вкладывайся, я имею ввиду что я вскладываться сам не стану, это не правельно и не честно, я пытался мириться с ней именно как с девушкой и знаете большего эгоизма я не встречал, только зря унижался. тоесть я вкладываю без результатно, строю мост а на другой стороне дорогая занята личными делами.
 
17 апр 2016
Богдан

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Богдан, что же вы ждете в ответ от своей жены, если вы мне пишете " я то её врядли люблю, точнее люблю но ненавижу и обижен ещё больше, но чесно все ради доченьки!" Неужели вы думаете, что жена этого не чувствует, что вы её ненавидите и обиду простить не готовы? Поэтому и не спешит проводить с вами время и жить совместно.
А вы как бы относились к тому человеку, кто вас ненавидит и жить с вами готов "только ради доченьки"? Вы бы стали с таким человеком налаживать совместную жизнь? Поставьте себя на её место. Зачем ей муж, который её ненавидит и обижен так, что простить не может?
Налаживать отношения и "строить мосты" на совместную жизнь, Богдан, имеет смысл только, если вы любите свою жену и готовы относиться к ней с уважением, чтобы создать для дочери уютный и безопасный дом, любящую семью. А если обиды и ненависть у вас перевешивают - то это уже не семья и такая атмосфера для детей не подходит.
Вы можете строить каждый свою жизнь отдельно, но о дочери заботиться вместе - матерью и отцом вы останетесь для дочки навсегда. А с женой можно просто дружить и поддерживать её в заботе о дочери. А самому начать строить новые отношения с другой женщиной, уже не повторяя своих ошибок из первого брака.
 
17 апр 2016
Дружить котегорично нет!
Ага тоесть либо я должен её по головке гладить либо она не согласиться со мной, конечно дорогая иди шляйся на лево и на право я же тебя люблю всеравно, подумаешь, дилов то, тоесть по вашему это нормально?
помоему вы как женщина защищаете женщину, не в обиду, но не с проста видимо.
Я обратился к вам за помощью, странно но мне ни кто ни чего не посоветывал кароме как быть оленем!
Что я думаю ожене! Ято думает жена о муже, когда идет по рукам ради потехи, в тот момент когда он растит в одиночестве ребенка?
Удумаю если я пообщаюсь с психологом мужского пола, то услышу правельные вещи, и правельный вывод.
 
17 апр 2016
Богдан

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Богдан, если вы переполнены обидой - не надо на меня выливать "вы как женщина защищаете женщину, не в обиду, но не с проста видимо.". Я здесь, как психолог, показываю вам пути выхода из вашей ситуации. Именно вы создали ситуацию, когда жена ушла от вас - моей вины в этом нет. Вы обратились за советом - это не значит. что я буду защищать вас или унижать вашу жену в угоду вам. Вы настолько обижены и настолько не в состоянии мыслить разумно, что позволяете себе оскорблять психолога за то, что он вам показывает ваши промахи и помогает вам разобраться в вашей ситуации и наладить жизнь.
Вы не сможете наладить свою личную жизнь и никогда не принесете радости и счастья своей семье и детям, если будете продолжать так себя вести, как раньше или как сейчас. Ваша жена ушла от вас - и этому есть причины, вы их сейчас наглядно демонстрируете. Оскорбления и злость - это не красит ни одного мужчину. Психолог мужчина скажет вам то же самое - грубость и глупость плохие советники.
 
17 апр 2016
Как бы я поступил? если бы я был кабелем и козлом, и меня жена ненавидела за то что я по бабам шляюсь и вообще ей сердце разбил и ноги об неё вытер, а я хотел бы жить с неф с ребенком как нормальная семья? Да я бы её в ноги целовал лижбы простила и дала шанс, я бы сделал все возможное!

Не хотел Вас оскорбить. просто те выходы которые вы пишите мне не подходят. Я считаю что все должно быть честно, нельзя вот так просто вытирать об людей ноги, и ждать любви от них. Выход есть, незнаю может в раскаяние, может обеждение глубокое, незнаю я так плохос людьми не поступал ещё...
кстати жана которая твердит что скучает по дочке гуляет так же, и думает как ей бы набить очередное тату вместо, чего то стоящего.
 
18 апр 2016
Богдан

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
1326
Консультаций
205
Отзывов
Ваша жена вам своё слово сказала - вы ей как мужчина не нужны и она планирует свою жизнь без вас. Она не будет "целовать вам ноги", как вы этого хотите. Вы нужны только, как отец ребенка, чтобы вместе ухаживать за девочкой. Примите это как факт. Ваша злоба и обида вряд ли поменяют отношение вашей жены к вам, как мужчине. В этой ситуации единственный способ для вас не сломать своей дочке жизнь - это найти в себе разум и душевные силы, чтобы вместе с женой договориться, как вам вместе заботиться о дочке. Если же вы продолжите манипулировать дочкой, чтобы "сломать" жену, то ущерб получите и вы и ваш ребенок.
 
18 апр 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)