Зачем современному мужчине семья?

?

Нужна ли мужчине семья?

  1. Безусловно нужна! Это важнейшая ценность в жизни.

  2. Нужна. Но необходимо быть очень разборчивым в выборе партнёра. Лучше поздно, чем как-нибудь.

  3. Желательно, но не обязательно. Необходимо сначала подготовить материальную базу.

  4. Не нужна. Одному реально проще.

Результаты будут видны только после голосования.
Провокационный заголовок, наверное. Но мне интересно услышать аргументированные мнения, и, надеюсь, таковые будут.
Каждому из нас с детства навязывают модель поведения, определённые ценности, жизненные ориентиры, которые априори считаются универсальными, правильными для всех: ты должен хорошо учиться, найти достойную работу, жениться (выйти замуж), наплодить детей.
Не буду рассуждать об истоках и развитии института семьи как такового, но я считаю, что на сегодняшний день он изжил себя. Сейчас каждый человек сам по себе, рассчитывать на помощь "общины" как в былые времена, не приходится. Современному социально зрелому мужчине нередко приходится помогать своим немолодеющим родителям, в том числе, и материально. В таких условиях создать собственную семью, зачастую, означает взять на себя больше ответственности и затрат. Причём, на долгий срок, если речь идёт о детях. Но есть ли в этом смысл? В чём выгода (не обязательно материальная)? Зачем вешать ещё один камень на свою шею?

Только не говорите про пресловутый стакан воды на смертном одре. Во первых, не у всех детей складываются хорошие отношения с родителями, поэтому рассчитывать, что ваши дети в будущем станут работать на вас, по меньшей мере, глупо. Во-вторых, не факт, что дети вырастут богатыми и успешными.

Мнение автора может не совпадать с объективной реальностью и здравым смыслом.
 
12 апр 2016
Alex Devona
Инга, Merbay, Admin и ещё 1-му нравится это.

Ирина Корнилова

Психолог. Коуч. HR-консультант, Москва
Получить консультацию
1208
Консультаций
191
Отзыв
@Alex Devona, здравствуйте! На ваш вопрос ответа быть не может - потому что нет такого человека "современный мужчина" - есть множество мужчин, наших современников, которые отличаются (иногда диаметрально) по возрасту, состоянию здоровья, образованию, воспитанию, национальным традициям, характеру, жизненным целям, отношению к женщинам и к детям, образу жизни, потребностям, привычкам и т. д и т. п. и в том числе - различаются во взглядах на семью и её необходимость именно в его жизни и именно на данном этапе. Потому что, даже в жизни одного мужчины с возрастом и другими обстоятельствами меняются взгляды на то, нужна ему семья или нет, хочет или не хочет он иметь свой домашний очаг с женой и детьми.
 
12 апр 2016

Admin

Администратор, Москва
Тема интересная. Будет время, выскажу свое мнение @Alex Devona, я правильно понимаю, что Вы хотите со всеми участниками обсудить?)
 
12 апр 2016
@Admin,

Да! Чем больше различных мнений, тем интереснее.
 
12 апр 2016
Alex Devona
Admin нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
1208
Консультаций
191
Отзыв
Здравствуйте, @Alex Devona! На сайте есть статьи о гендерных ролях мужчины и женщины - и В комментариях к второму тексту участница форума как раз задает вопрос, созвучный Вашему: зачем современной самостоятельной женщине нужен мужчина?

Мне показалось, что Вам будет любопытно почитать)
 
12 апр 2016
Клаус, Инга, Alex Devona и 2 другим нравится это.

Олеся Веревкина

Мне кажется, что как сказала @Ирина Корнилова, тут не может быть однозначного ответа. Что значит нужна или не нужна. Это только Вы можете решать, нужна или нет. Кто-то по жизни привык быть один, ему вообще никто не нужен, а кто-то (вот у меня бывший муж, например такой), женился рано, от мамы и папы ушел к жене, спустя много лет развелся и в одиночестве он в принципе жить не привык и не хочет. Ему необходимо, чтоб кто-то о нем по-женски заботился, ждал с работы, провожал на работу и т. д. Все же идет от семьи в которой ты рос.
 
12 апр 2016
Здравствуйте, @Мария Виноградова !

Благодарю Вас за ответ. Было интересно почитать.
Да, современные женщины с прогрессивным воспитанием наиболее интересны (для меня, по крайней мере). Мне нравится общаться с человеком на равных, нравятся активные, увлечённые, образованные, (возможно) талантливые люди, обладающие критическим мышлением, свободные от устаревших стереотипов и навязанных мнений и желаний. Я так же ценю эти качества девушках. Но, получается, современной женщине не нужен, а скорее даже просто не интересен мужчина как таковой, социальная роль мужчины обесценилась. Получается, такое понятие, как "семья" в данном случае не применимо, и партнёрство с современной женщиной будет опираться на дружбу (я бы даже сказал, на взаимный интерес друг к другу, как к личности) и секс?

P. S.
Кстати, @Ирэн, буду рад, если Вы тоже присоединитесь к обсуждению :)
 
12 апр 2016
Alex Devona
Admin нравится это.

Алиса Шакуро

Гештальт-терапевт, Киев
Получить консультацию
1208
Консультаций
191
Отзыв
Я считаю, что один из основных смыслов заведение своей собственной семьи - это личностное развитие. Если создать здоровые конструктивные отношения с партнёром, то такое близкое взаимодействие будет способствовать развитию. Близкий человек отражает нам наши качества, в том числе те, которые мешают нам развиваться и реализовывать себя. Но он не просто отражает, а он в конструктивных отношениях способен сказать о них так, что мы сможем услышать, а не уйти в свои защитные реакции. Нас в принципе развивает контакт с окружающим миром, людьми, а семья - возможность создать глубокий контакт.

Ещё есть другая сторона: все мы (не знаю исключений) в родительской семье частично получали такое обращение с собой, которое деструктивно сказалось на нашей личности, такие себе мини-травмочки (а местами и правда травмы), неэффективные стереотипы поведения; часто не получали достаточно любви в том виде, в котором мы её больше воспринимаем (например, хотелось одобрения, похвалы, объятий, а получали больше заботы). Поэтому создавая свою семью, мы имеем возможность дополучить то, что нам хотелось и до сих пор хочется и поменять свои стереотипы в поведении на более зрелые.

То, что я описала, касается здоровых отношений. Если же создавать нездоровые, например, созависимые отношения, то это наоборот будет мешать развитию личности, может даже разрушать её. А выбор создавать/не создавать, каждый делает сам - рискнёт он пойти на некомфорт и найти в себе силы меняться, чтоб жить качественней и иметь дополнительный ресурс, либо останется один и будет меньше развиваться или пытаться искать другие для этого способы (но всё-таки они будут другими).
 
12 апр 2016
Инга, Merbay, Елена. и 4 другим нравится это.

先生道場

Прочитал все очень вимательно два раза... Вероятно, я не современный и погрязший в стереотипах человек. Почему? Да потому, что мне все эти рассуждения кажутся "от лукавого". У меня есть семья. Есть супруга, есть дети. И мне лично очень комфортно в этом "стереотипе". Я с удовольствием выполняю домашние обязанности, которые накладывает "стереотип" семьи. Люблю жену, обажаю детей. Мне в кайф не только добывать материальные средства для обеспечение "ячейки общества", но и возиться по хозяйству. Не в тягость было недосыпать, бегать на молочную кухню, стирать пеленки-распашенки, купать малышей. Даже ругаться по мелочам тоже в кайф. Это моя семья. Это единственное ценное, что я создал в этой жизни. Создал в истинном смысле этого слова. Остальное все уже не имеет такого значения. С огромным удовольствием переодически рассматриваю дореволюционные фотографии своих прадедушек и прабабушек. Фото семей, которые не умещались на трех лавках. Стереотип? А может быть основной смысл этой жизни?
 
12 апр 2016
Клаус, Iliia, Инга и 4 другим нравится это.
先生道場, благодарю за ответ!

Рад, что Вы нашли для себя ответ на этот вопрос.

Для меня же куда важнее для начала осознать, зачем я живу? В чём смысл?
Кто-то находит его в искусстве, науке, каком-то другом виде созидательной деятельности, для кого-то это семья, дети...
Мне уже немало лет, но я всё ещё в поиске. Бывает грустно осознавать бесполезность и бессмысленность своего существования, но я не теряю надежды найти ответ рано или поздно.
Производить на свет себе подобных существ, не понимая смысл этого процесса, для меня как-то неправильно. Я не считаю себя носителем каких-то уникальных генов, чтобы ощущать свою ответственность перед Вселенной за их дальнейшее распространение, у меня нет ни дворянской фамилии, ни имущества, которое нужно будет передать кому-то по наследству после своей смерти. Таких как я в одной только России — миллионы. Их дети точно не будут хуже моих. Я также не хочу заводить детей ради чьего-то "всеобщего блага" (читай: производить расходный материал для государства). И я в принципе не испытываю к детям каких-то нежных чувств, желания кого-то вырастить, воспитать.
В конце концов, если мой гипотетический ребёнок однажды подойдёт ко мне и задаст тот же самый вопрос, Что я ему отвечу?
 
12 апр 2016
Alex Devona
Admin нравится это.

Елена.

@Alex Devona, если вам много лет, то откуда у вас уверенность, что у вас еще будут дети? Может природа специально людям такие мысли дает, чтобы у них не было детей. своеобразный отбор. о вас потом ни кто не будет помнить, и ваши фото ни кто смотреть не будет.
Расходный материал? почему? не нравится им быть? зачем вы тогда живете в государстве?
 
12 апр 2016
先生道場 и Мария Виноградова нравится это.
@Елена., здравствуйте!

Я не говорил, что мне много лет, я написал "немало". То есть, я ещё на что-то способен в принципе :)

Вот если бы я сделал какое-то важное научное открытие или создал значимое произведение искусства, то да, увековечил бы себя при жизни. А так, о большинстве из нас, простых смертных, даже некролог в местной газете не напишут. А фотографируюсь я вообще редко, ибо внешность на любителя.

Потому что завтра Вашего сына отправят воевать, а послезавтра вернут Вам цинковый ящик и медальку. И всё, государство ничего не будет Вам должно.

Это такой тонкий троллинг? Где мне жить? На плоту посреди океана, в нейтральных водах? Суша поделена, за сеператизм в любом государстве уголовная статья. Всё.
 
12 апр 2016
Alex Devona

Елена.

@Alex Devona, здравствуйте и вам.
согласна, что немало не равно много, но когда уже не мало, то плодовитость мужчины так же уменьшается как и женщины, по-этому не родив, вы не узнаете на что вы там способны.
Простому смертному, такому как я, как вы, тоже есть пара и не обязательно иметь все те бытовые радости о которых вы писали, чтобы быть счастливым. Обычные люди живут с обычными людьми, но чем старше становятся люди, тем труднее им сходиться с друг другом, а с вами, ищущего непонятно зачем смысл жизни, наверное, еще труднее общаться.
Про сына вы правы. Это самая больная тема для любой мамы. Тема, которая заставляет сердце плакать, но думаю, очень редко откажется женщина рожать, только исходя из того что вы пишите.
где вам жить? в племени каком нибудь негосударственном не хотите?
 
12 апр 2016
Инга, Merbay, 先生道場 и 2 другим нравится это.

先生道場

Попробуйте вначале ответить на вопрос "Кто я?"
Искать нужно там где есть то, что вы ищите, а не там, где искать комфортно и удобно.
Не хочу Вас расстраивать, но ответы на подобные вопросы находятся, как правило, в последние мгновения жизни. И человек понимает, что нужно было жить здесь и сейчас, а не посвещать жизнь поискам ответов на вопросы. Только жизнь может ответить.
Простите за занудство.
 
12 апр 2016

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
1208
Консультаций
191
Отзыв
@Alex Devona, читаю Ваш текст у меня напрашивается вопрос, а Вы любили кого-то когда- нибудь?
Вы помогаете родителям, потому что Вы им должны, или потом у что Вы их любите?
Обузой для нас становится то, чему мы не рады, там где нет любви, поддержки, а есть только обязательства.
Да, западные люди одиноки. Вы помните фильм "Бойцовский клуб"? :)
Потребность в привязанности и поллержке это одни из ключевых потребностей человека любого времени и национальности. Если удовлетворение этих потребностей заблокировано, то у человека начинаются те или иные проблемы в жизни. Если таких людей много, то это влияет и на тенденции в обществе.
Какая выгода в семье? Это прежде всего удовлетворение этих самых потребностей. Если у человека в жизни есть хорошая опора в виде семьи, то ему легче иметь само реализацию своих способностей в окружающем мире.
Если семье создается не из любви, а из убедлкний что так надо и так правильно, или из страха остаться в старости одному, то это врядли послужит хорошей опорой для ее участников. В такой семье эмоциональный голод и много несчастья.
Здоровы отношения формируются на взаимной любви, уважении друг к другу, как личности, взаимном интересе и общих ценностях. В таком случае пара вырабатывает много энергии в процессе своего взаимодействия, в какой- то момент ее становится так много, что появляется третий. В этом случае ребенок рождается в достатке, в энергетическом плюсе так сказать. В такой семье будет много принятия, уважения, радости и творчества.
Ребенок рожденный в ситуации энергетического минуса, как в случае со стаканом воды, где родители решают воспроизвести на свет кого-то, кто скрасит их одиночество в старости или будет обеспечивать, становится обузой. Родителям самим не хватает любви, поэтому они ее не могут дать и ребенку. Вот, тогда возникают камни на шее, обиды, и требования. причем с обоих сторон и у родителей и у детей. В такой жизни нет радости, а одно уныние. ..

Вы спрашиваете в чем выгода?
В том, чтобы быть счастливым! :)
Возможно ли это без семьи? Думаю да, но без любви к себе точно нет! :)
 
12 апр 2016
Iliia, Инга, Merbay и 5 другим нравится это.
@Ольга Сахарова, благодарю Вас за ответ, а то я уже было расстроился, что тема скатилась в уныние и второсортные шутейки про какие-то племена...

Да. Но чаще всего не взаимно. В последних длительных отношениях встречал резкую критику вместо нужной мне моральной поддержки. После расставания как-то остыл к женщинам, что ли. Не знаю. Сейчас у меня есть объект обожания, но на взаимность рассчитывать глупо. Зато эти чувства не дают мне забыть, что я всё-таки живой человек, а не просто автономная биологическая единица.

С отцом общаюсь редко. Да и общих тем как-то нет, мы с ним слишком разные люди. С мамой общаюсь постоянно, но с ней, в общем-то, такая же ситуация. Больше всего раздражает её привычка навязывать мне своё мнение как единственно верное, из-за чего случаются конфликты.
Получается: рядом, но не вместе. Я их люблю, но стараюсь держаться особняком, дабы не быть лишний раз непонятым и раскритикованным. В целом, с аргументацией у меня порядок, но убедить родителей в своей правоте иногда бывает просто невозможно.

Да, очень люблю этот фильм. Думаете, меня ждёт та же самая участь, что и главного героя? Ну, не самый плохой сценарий, кстати.
 
13 апр 2016
Alex Devona
Admin нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
1208
Консультаций
191
Отзыв
@Alex Devona, сочувствую Вам...Это больно получать критику вместо поддержки... Мне жаль, что Вы выбрали себе такую девушку...
Похоже, что с Вашими родителями была та же история...
Они Вам давали мало принятия и поддержки... Замечаете сходство?
В детстве формируются наши сценарии поведения, которые влияют на нашу уже взрослую жизнь, пока он находятся в подсознании, мы не можем этим управлять, а они управляют нами.
По поводу участи не знаю. А в пример этот фильм привела, дабы проиллюстрировать одиночество и обособленность западного человека, и каково ему живется без любви в мире потребления. И как же ему не хватает поддержки и принятия от других, и к чему это приводит...
Да, любовь и, вообще чувства делают нас живыми! :)
Я вот, что заметила, Ваш сценарий похоже состоит в том, чтобы выбирать себе объект любви такой, который Вам не доступен, либо прямо или косвенно Вас отвергает. Вы похоже, много ранились, и сейчас уже от этого устали
Вы ищете любви и поддержки, а наталкиваетесь на отвержение. Это очень утомляет, и конечно разочаровывает в жизни...
Вам интересно по исследовать это сценарий, и поменять его на другой?
 
13 апр 2016
Не знаю. Нет какого-то конкретного сценария или типажа. Мне нравятся разные женщины, не помню, чтобы я целенаправленно кого-то выбирал, как-то само собой всё происходит.

Да, хватило печального опыта. Но бывало и наоборот, когда я не отвечал взаимностью. Сплошные несовпадения.

У меня есть хорошие друзья, которые меня ценят и поддерживают. В этом мне повезло! Но о личном вообще мало с кем говорю. Последнее время вообще ни с кем.

Да я вообще люблю анализировать и ковыряться в себе :)
Правда, иногда от этого страдает моё настроение и самооценка.

@Ольга Сахарова,
Кстати, я кажется начал понимать, почему я не хочу семью. Для меня все люди в различной степени чужие.
 
13 апр 2016
Alex Devona
Admin нравится это.

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
1208
Консультаций
191
Отзыв
Так получается все таки с друзьями не очень... По мне так друзья, это те, с кем можно говорить по душам, те кому я доверяю, и те на кого я могу опереться...
Вот это ключевая фраза...Я писала не о типажах женщин, а о Вашей внутренней модели поведения, которую Вы не осознаете, а потому так само и получается... Одни не совпадения.
Счастье то во взаимности... Если Вы отвергаете сам, то это значит, что Вы не выбрали девушку, а тех кого Вы выбираете отвергают Вас тем или иным способом.
Ваша мама Вас постоянно критиковала, навязывала свое мнение, и не учитывала Ваше, а то есть она Вас отвергала очень часто.
Наши родители это ключевые люди в нашей жизни, так как они закладывают базу в нашу психику, тем как они обращаются с нами в детстве. Мы вырастаем и начинаем попадать в такие отношения, как в детстве, только уже в партнерских отношениях. Мы даже не понимаем, как это происходит, так как эти схемы в подсознании. Мы можем даже ненавидеть маму или папу, но в итоге оказываемся в отношениях с партнером, который поступает с нами также, как они.
Вы выросли, а внутри Вас осталась модель того, что близкие отношения с женщиной, это такие отношения, где тебя унижают или отвергают. Вы это не осознаете, но это программа привлекает в Вашу жизнь, именно, таких женщин.
Как только Вы начинает осознавать программы, заложенные в детсве, у Вас появляется больше свободы, так как в этом случае Вы уже можете выбирать себе другие отношения. Сейчас, пока Вы женщин, готовых Вас принять и поддержать просто не замечаете, пропускаете мимо или даже отвергаете.
Это важно заметить...
Смотреть правде в глаза, не всегда приятно...
Только по моему опыту, если этого избегать, то это приводит к жизни в иллюзии.
Если стремится только к хорошему настроению, и избегать плохого, то постепенно, то жизнь превращается в серую массу потребления...
Именно, чувства делают нас живыми. Если все время избегать боли, то мир вокруг становиться чужим...
Да Вы защищаетесь таким способом. Чужой человек не может причинить такую боль, как близкий...
Просто скучно там в пустоте...
Ведь так? :)
 
13 апр 2016
@Ольга Сахарова,

Спасибо. Я так понимаю, что диагноз не смертельный, но что мне делать со всем этим багажом? Я не умею залезать в подсознание. Тем более, что-то в нём менять.
 
13 апр 2016
Alex Devona
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)