Первый сексуальный опыт сына. Растление?

Здравствуйте, меня зовут Алина, мне 38 лет, занимаюсь флористикой. У меня взрослый сын 17 лет, недавно обнаружилось что он имеет отношения с парнем 21 год. У сына первый сексуальный опыт. Сын уже считает что он врожденный гей, хотя я ничего такого не замечала. Мне кажется что произошло растление и этот человек ввел ему в уши необходимую ему информацию. Очень нужна помощь специалиста, который с этим сталкивался! Спасибо, жду ответа
 
12 апр 2016
Алина555

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@АЛИНА555 доброе утро. Подскажите, пожалуйста, отец принимает участие в воспитании сына?
 
12 апр 2016
Сначала он вообще не принимал участия мы разошлись с ним, когда сыну было 5 лет. 3 года назад мы сошлись с мужем заново. Он захотел его воспитывать, но это было в форме указаний, приказов, иногда в грубой форме. В основном в плане порядка. Сейчас он в курсе событий и я думаю тоже переживает. Я ему объяснила, что это тоже наша вина. Мы сейчас объединились и очень хотим помочь сыну.

Меня интересует можно ли и как изменить эту ситуацию
 
12 апр 2016
Алина555

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Алина555, здравствуйте!
Ситуация непростая для родителей. Сейчас у Вас, возможно, состояние паники от свалившейся на Вашу голову информации. Вопросы нетрадиционной сексуальной ориентации ребенка - одни из самых трудных для родителей, Вам самой и Вашему мужу необходимо для начала справиться с шоком.

Ваш сын, как я понимаю, не видит проблемы в случившемся? Можете рассказать, как Вы узнали об этом? Сын сам рассказал? Как-то иначе? Какой была первая реакция?
 
12 апр 2016
Cvekk, Инга и Евгения Сергеева нравится это.
Здравствуйте! Этим летом ребенок отдыхал в молодежном лагере в Болгарии. Там по его словам он приобрел новых друзей и познакомился с девочкой. В свободное от учёбы время он встречался с этой девочкой. У нас с сыном были всегда дружеские доверительные отношения. А после этого отдыха я вижу, что он отдаляется. Он не хотел знакомить с этой девочкой. Но показывал фото, говорил что она из хорошей семьи, собирается поступать в ВУЗ, это все он врал потому что я его расспрашивала про неё. Потом на некоторые выходные он начал оставаться ночевать. Я знаю, что моя вина не зная человека разрешать там быть. Но я доверяла сыну, он не пьёт, не курит, есть цели в учебе, я его старалась правильно воспитать, но я даже не предполагала, что в этом плане надо тоже профилактику проводить. Вообщем знакомить он сказал будет потом. Я попросила оставить хотя бы телефон этой девочки на случай если он не поднимет трубку. В 9 вечера я не могла ему дозвониться я позвонила по этому номеру поднял парень. Сын пытался отговориться, но я поняла что ложь и потом он признался. Мое первое состояние это рухнул весь мир. Это состояние не описать. Вначале я сказала что он несовершеннолетний и будет жить так как положено, а когда вырастет если не одумается я его знать не знаю. Я сказала что это блеф нету такого врожденного, это искажение. Он убежал, но отвечал на телефон. Он сказал что в шоке что мать отвергает его. Я его вернула начала действовать по другому. Я сказала, что люблю его, что может он ошибается и вошла опять в доверие. Оказалась это девочка оказалась вполне самостоятельным парнем имеющим свою квартиру, машину и он работает артистом фаерщик. Я сейчас стараюсь найти как можно больше информации об этом. Возможно он ему заменил отца пригрел и использовал в своих целях.

Сейчас у меня ещё такая реакция. У меня огромное чувство вины. Всю жизнь пересмотрела всегда думаю, что такого бы не случилось если бы я что то сделала по другому.

Я в панике, больше месяца не могу придти в себя постоянно думаю об этом, никто кроме нас об этом не знает, живу как во сне все время думаю, что делать как изменить, читаю отрывки на сайтах нигде нормально не обсуждается эта тема. Ходила к сексологу, она сказала, что это просто беда, о которой все молчат, сейчас много таких случаев, а ничем помочь она не может. Может подскажите где приобрести литературу об этом?
 
12 апр 2016
Алина555

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Алина555, спасибо, что подробно рассказали. Вам, безусловно, пришлось нелегко, и сейчас тоже Вы пока еще не пришли в себя. Могу поздравить Вас с тем, что у Вас замечательный сын, с которым у Вас сложились достаточно доверительные отношения, и с тем, что Вы нашли в себе силы, несмотря на шок, сказать ему о том, что любите его, постараться не потерять контакт. Я не представляю даже, чего Вам это стоило, но это очень важный шаг.

Могли бы Вы прокомментировать момент в Вашем сообщении о том, что предположительно, этот парень "заменил отца" Вашему сыну? Как я поняла Вас вначале, отец у Вашего сына присутствует. Можете немного рассказать о Вашей семье? В связи с чем Вы разводились с мужем и по какой причине приняли решение сойтись заново? Есть ли еще дети у вас? Какие отношения у сына с отцом, как они развивались? Есть ли между ними контакт? Как отреагировал отец на это событие?
 
12 апр 2016
Cvekk, Инга, Merbay и 2 другим нравится это.
У нас был ранний брак. Мне было 20 лет, отцу 24. До брака у нас были очень хорошие отношения с мужем. После рождения сына отец вероятно испугался трудностей и начал жить своей жизнью. То есть гулять, пить, жить в своё удовольствие. Я терпела 5 лет, пыталась сохранить семью, но ничего не получалось. Я ушла от него к родителям. Сыну всегда хотелось внимания отца, но он практически не появлялся. Всегда отговаривался, что он занят. Я видела как он страдал, хотел полной семьи как у всех, иметь отдельную комнату, вообщем все как у других детей. С моей стороны я хотела восполнить недостаток отца. Много работала, старалась чтобы у него всё было. Всё ему объясняла. Может он стал как подружка мне? Еще мы с мужем несколько раз сходились и расходились. Муж говорил, что все будет хорошо, но ситуация повторялась. Сейчас 3 года назад муж убедил меня, что он вырос, всё понял и изменился. Мы сошлись снова я ради сына, я думала ему будет лучше с отцом и с отдельной комнатой (сын говорил что нуждается в этом). Вообщем в этот раз муж действительно старался. Но он резко решил воспитывать сына. Не доверительными беседами, а окриками не туда поставил, не то сделал, что так медленно, что ты как девочка. Я объясняла мужу, что так нельзя, но он лишь пояснял, что я ничего не понимаю, что парня надо гонять и гонять. Мы всегда ругались с мужем из за этого.

Сейчас когда это случилось, я в панике нашла много информации о том из за чего это случается и заставила мужа послушать всё. Я думаю он многое понял. Он хочет помочь. Мы стараемся держать благоприятную обстановку дома. Отец перестал гонять сына. Мы поняли многие свои ошибки, но что делать сейчас, время назад не отмотать.

Сын у меня один
 
12 апр 2016
Алина555

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Алина555, скажите, а сын сейчас учится в школе? Какой у него класс? Не предстоят ли ему в этом году выпускные экзамены? Или он пока еще в предпоследнем классе школы? Были ли разговор о выборе дальнейшего направления обучения, о будущем мальчика? Расскажите о нем, какой он? Чем увлекается, какие у него способности? Чего он хочет от жизни, как Вам кажется?

Кто Ваш муж по профессии?
Мои вопросы связаны в том числе с тем, что сейчас у Вас наблюдается так называемое "суженое зрение", для Вас все вопросы свелись только к теме сексуальной ориентации сына. Но я бы хотела Вам предложить такой взгляд на вещи: в подростковом возрасте человек занимается самоидентификацией по всем направлениям. Сексуальность - лишь одно из них, хотя, безусловно, крайне важное. Но смотреть на сына только под углом того, что он исследует себя сейчас с точки зрения отношений с мужчинами я полагаю, вредно и для Вас и для мальчика. Очень важно понять, на какие вообще вопросы ищет ответы Ваш сын, не зацикливаясь только на вопросах секса в его жизни. Этот подход может дать неожиданные решения и инструменты для нормализации ситуации.

Что касается того, что Вы изучаете сейчас литературу и показываете ее мужу: я понимаю Вас, тревога накрывает, хочется найти виноватых, и этим виноватым по ряду обстоятельств может быть вполне назначен Ваш муж. Обращаю Ваше внимание, что сейчас этим Вы вряд ли сможете помочь себе и сыну. Ситуация развивается непосредственно на Ваших глазах, и даже если в ней есть (объективно) следствия каких-то действий или бездействий со стороны Вас или Вашего мужа в прошлом, прямо сейчас Вы не исправите этого - и Вы сами это прекрасно понимаете. Давайте попробуем сложить картину из бОльшего числа фрагментов и паззлов, возможно, для Вас она станет объемнее и не такой пугающей.
 
12 апр 2016
Cvekk, Инга, Merbay и ещё 1-му нравится это.
Сын учиться в выпускном классе, готовится к поступлению в ВУЗ, он хочет быть программистом. Сын всегда был спокойным, рассудительным, много думал, делал какие то свои выводы, интересуется разнообразными явлениями, спрашивал почему так происходит. В плане физической подготовки у него не очень. (здоровье не позволяет у него кифоз 3 ст). В плане учебы он размышляет, а не просто зубрит. С ним интересно поговорить, он умеет пошутить в тему.
Отец абсолютно другой. Он работает автослесарем. Он может практически все сделать своими руками. Но он работяга, у него нет образования, он не читал ни одной книги. И общается он соответственно на своем уровне.
 
12 апр 2016
Алина555

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Алина555, сын уже определился, в какой ВУЗ будет поступать? Готовится ли к экзаменам, легко ли ему даётся учеба? Он занимается дополнительно сам или с репетиторами, какой у него график? В последнем классе обычно у ребят очень напряжённый режим. Наверняка Вашему мальчику нужны хорошие оценки по математике и, вероятно, информатике. Как он оценивает свои шансы на поступление?

Как Вам кажется, от кого мальчик унаследовал способности к точным наукам? Какой он по характеру, похож ли на Вас или больше на мужа, либо совсем отличается от вас обоих?

Если я правильно поняла, познакомился он со своим другом в лагере, где тот вероятно работал, показывал шоу? Как Вам кажется, что может связывать их? Есть ли в характере Вашего сына какой-то артистизм, демонстративность, желание себя показать, как Вам кажется?

Какие были у него увлечения в детстве? Были ли у сына раньше близкие друзья? Если да - как складывались отношения? Он у Вас компанейский или одиночка по натуре? Легко сходится с людьми или склонен общаться с одним-двумя близкими знакомыми?

Были ли у него на Вашей памяти увлечения девочками, может какой-то небольшой интерес, или никогда такого не замечали?
 
12 апр 2016
Cvekk, Инга, Merbay и 2 другим нравится это.
Извините, я сегодня уже не смогу пообщаться, спасибо Вам большое, это общение меня немного успокаивает. Завтра я обязательно отвечу, спасибо
 
12 апр 2016
Алина555
Admin нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Алина555, конечно, возвращайтесь, и спокойной Вам ночи.
 
12 апр 2016
Cvekk и Инга нравится это.
Спасибо

Добрый день! Очень замечательный у вас сайт, я думаю Вы действительно помогаете многим людям.

Екатерина, здравствуйте! Спасибо, Вы с первого раза помогли мне отвлечься, от данной темы, выйти из какого то ступора. Я действительно, не могла ни о чем думать кроме этого и поэтому здраво рассуждать.

Хочу ответить на Ваши вопросы. Сын определился с Вузом, у него действительно плотный график. 3 раза в неделю подготовительные курсы. В школе тоже есть дополнительные занятия.
Сын чем то похож на меня и чем то на мужа, а вместе с этим он совсем другой. Точные науки давались легко мне. У меня экономическое образование, но муж не имея его, тоже очень точно может все рассчитать чисто логически.
Знакомство с этим парнем. Возможно и присутствует в характере сына артистизм. Он вероятно желал показать себя, но не всегда это получалось. В детстве он просто умилял всех окружающих. Он часто мог сказать, что то такое остроумное или прикольное, что все приходили в восторг. Вообщем я понимаю, что внимание он очень любил. Но наверно среди его друзей ему это не удавалось.
Увлечения в детстве. По моему желанию он в детстве занимался карате. Потом я вижу что не хочет он туда ходить. Потом плавание. Это ему нравится до сих пор. Еще он очень любил собирать конструктор типа Легго, из малюсеньких запчастей даже без картинки он создавал такие шедевры. Это точно не от меня. Я из такого материала максимум домик построю, а он и базы и самолеты огромные.
Друзья были у него всегда. Мы каждый мой отпуск где-то путешествовали. Мальчик развит он умеет общаться. Легко заводит разговор с незнакомым. Но ему пришлось поменять несколько школ поэтому близких друзей с детства у него нет. В школе первой он общался с другом. Мальчик хороший, но было видно, что он в этой дружбе этот мальчик хочет быть лидером. Я обращала на это внимание сына. Мой сын неконфликтный, либо боится спорить и он можно сказать шел на поводу. Сейчас у папы у него очень хорошие друзья, и естественно они ничего не подозревают об этом.
Какого то сильного интереса к девочкам. Я наверно не видела. У меня была подруга с ровесницей дочерью. Они замечательно играли, дружили. Он очень любил с ней общаться. В школе он говорил, что у них девочки дружат или с богатыми или с отличниками (с его слов)
Он ездил в детский лагерь там он говорил, что знакомился с девочками, они созванивались, но отношения заканчивались.
Вообще я думала что хорошо его знаю. А теперь я понимаю, что я наверняка знала только то что хотелось мне.
Я разговаривала с сыном. Спрашивала почему так. Он сказал что его не привлекали девочки, что максимум отношения с девочками длились 4 дня. А он искал отношения. С этим парнем он их нашел. Он сказал что это произошло не сразу. Сначала они гуляли разговаривали и он его понимал. Он сказал что он искал отношения не важно с кем. Он сказал что с ним у него пропадают все проблемы, что ему хорошо он забывает обо всём и дело не в сексе хотя он был. Я спросила можно ли это изменить. Он сказал не знаю, если он меня бросит. Я спросила, а если он тебя бросит ты будешь искать мальчика? Нет я буду пробовать отношения с девочкой, но если не получится то с мальчиком.

Прочитала статью по первой ссылке. Уже не отношусь так отвратительно к геям. Я буду работать над собой и стараться все принять. Но если у моего сына это приобретенно, привело к этому множество факторов. У него первый сексуальный опыт, он не знал другого, неужели нельзя как то поработать над этим и изменить?
 
13 апр 2016
Алина555
Евгения Сергеева нравится это.

Iliia

@Алина555 это уже первые шаги, и здорово что вы открыты информации. понимание не всегда облегчает боль, но знание лучше предрассудков.

судя по моему опыту общения с гомо- и бисексуальными друзьями, могу сказать что наверняка это узнать невозможно. очевидно, что ваш сын чуткий молодой человек, ориентированный прежде всего на душевную близость, и если он сам не исключает возможности отношений с девушкой, то все может сложиться как у всех. но если этого не случится, ему будет очень нужна Ваша поддержка, потому что это правда нелегкий путь, и по прихоти никто не выберет такую участь.
 
13 апр 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Алина555, здравствуйте! Рада слышать, что Вам стало легче. Спасибо что так подробно постарались ответить на вопросы. По Вашим ответам у меня сложилось сходное с мнением @iliia, ощущение, что сын Ваш тонко чувствующий, с большой потребностью в близком эмоциональном общении человек. Вы сделали снова очень важный шаг, когда расспросили его о том, что для него важно в этих отношениях. Мне кажется, Вы и сами видите: для Вашегг сына важнее эмоциональная составляющая, он нашёл понимание, к которому стремился, но, видимо, пока не получал у сверстников.

Меня заинтересовала фраза, которую Вы написали, как я поняла, со слов Вашего сына: с этим парнем Ваш сын "забывает о всех проблемах". Как Вам кажется, о чем ему важно забывать, от каких проблем он нашёл спасение в этих отношениях? Он видимо честен, когда говорит что искал отношения неважно с кем. Как Вам кажется, нет ли в недавнем прошлом сына какой-то юношеской драмы с кем-то ещё?

Задам ещё один трудный вопрос. Исключаете ли Вы употребление наркотиков Вашим сыном? Понимаю, что сейчас Вы и так растеряны, но судя по всему Ваш мальчик действительно попал под влияние более взрослого человека. Поскольку мальчик Ваш является несовершеннолетним, то у Вас есть все основания испытывать беспокойство. Как Вам идея попробовать узнать друга сына поближе?

Согласно законам РФ действия этого человека, действительно подпадают под действие статьи УК. На мой взгляд, это одна из причин, по которой с ним стоило бы выйти на контакт. Возможно, это расширит Ваше понимание происходящего. Безусловно, на мой взгляд, самое важное сейчас для Вас - сохранить отношения с сыном: его предпочтения и партнёр по близким отношениям ещё могут смениться, а доверительные отношения между вами - ключевая ценность. Если действовать неаккуратно или пренебрегать сейчас чувствами Вашего мальчика, проявлять директивность родительскую, можно наломать дров и завести отношения в тупик, из которого будет сложно выбраться. Прежде чем предпринимать попытку знакомства, я бы предложила поговорить об этом с сыном, поделиться беспокойством: в частности, сообщить ему, если он не знает, о наличии законов, которые нарушает его знакомый, о том, какие сложности в принципе могут ожидать человека в нашей стране, выбравшем этот путь, а так же о том, насколько легко юноши и девушки могут попасть под влияние более взрослых людей, и что Вы, как Мама, отвечаете за его здоровье и безопасность - как физическую, так и психологическую. И именно поэтому Вам важно быть уверенной в хороших намерениях его нового знакомого и ближе узнать человека, который стал так важен вашему сыну.

Мне кажется, что при том уровне доверия, который сейчас есть между вами и сыном, Вам будет возможно убедить его в том, что встреча важна для Вас. Мне так же кажется, что для Вашего сына такая Ваша открытость и готовность познакомиться с его другом может оказаться ценным шагом в направлении близости между вами.
Как Вам отзывается моя идея?
 
14 апр 2016
Cvekk, Инга и Merbay нравится это.
Доброе утро! С этим парнем познакомиться у меня уже были, такие мысли. Подозрения о нем разные. Сын скорей всего не употребляет наркотики. По крайней мере так говорит и мы симптомов не наблюдаем. Хотя сейчас столько психотропов, что у меня были подозрения, а не подсыпают ли что нибудь ему без его ведома.
Я говорила сыну, что я как мать должна знать с кем он встречается девочка это или мальчик. Я должна знать кто он, здоров ли физически, психически, кто его родители, вообще где они ты их видел когда нибудь. Нет, так вот ты сам не знаешь этого человека!
Сын сказал, что он боится, что в этой встрече кто-то психанет. Что или мы его убьем или он бедный расстроится и психанет (выражение сына). Я помню когда это была девочка он говорил, что она немного капризная сильно разбалованная.
Честно говоря я действительно не готова к этой встрече, хотя понимаю, что надо. Я не знаю как себя вести. Что говорить. Мне реально хочется убить его. Отец так тем более не выдержит и накостыляет.
Мы обращались неофициально к законодательным организациям. Рассказали подробно эту историю. Оказывается это только до 16 лет. Если ему 17 и он согласился сам это не наказуемо. Можно провести официальную проверку, но это будет огласка даже в школе. Они согласились помочь неофициально, но вызвать сначала надо сына. После этого они бы вызвали второго и надавили. Но сын к ним не приходит, а у них много дел.
То есть я хочу познакомиться с ним, но я не знаю как себя вести. Может он маньяк или неплохой парень.
Сначала я запретила сыну встречаться с ним, пока я его не узнаю. Сына аж трясло. Ну пожалуйста, я буду делать все что вы хотите, только можно я буду встречаться. Какое то время сын вообще был на своей волне. Он информацию от меня не воспринимал. Я постоянно говорила ты слышишь меня, обрати на меня внимание, я говорю мы тебя не отвергаем, но и ты не отвергай нас, не отдаляйся от нас. Все мои доводы, что это опасно, насколько сложный путь он выбрал. Его это просто раздражало он не хотел со мной об этом говорить. Сейчас я немного отпустила ситуацию. С ним он встречается редко 1-2 раза в неделю без ночевок. Говорит что без секса. И я сначала очень много всего сыну говорила об этом. Он доходил до истерики. Он закрывался в комнате не хотел меня видеть. Теперь я с ним пока вообще об этом не разговариваю. А мы с отцом стараемся все сделать, чтобы ему было комфортно с нами дома. Я говорила что до этого мы часто ругались с отцом и он любил повоспитывать сына часто несправедливо. Я объяснила отцу, что его задание стать хорошим папой, подружиться с сыном, может в будущем увлечь чем то мужским.
Вообщем дома сейчас не обстановка, а красота. Если бы сразу так жили, вообще бы наверно проблем не было. Ребенок успокоился, перестал прятаться, закрываться, ужинает с нами, обсуждаем что-то, смеемся. Только внутри всеравно очень тяжело.
Ну вот главный вопрос как мне подготовиться к встрече с этим человеком. Что говорить? Брать ли с собой отца на такое мероприятие. Сына я думаю смогу убедить познакомить с ним.

Мое мнение что сыну промыли мозги, что он говорит словами этого парня, думая что это собственное мнение. Он решил, что он гей с рождения. Потому что у него не получалось с девочками. Он им не нравился и они ему особо тоже. Максимум отношения длились 4 дня. Но я ему говорю и спрашиваю у Вас не может ли быть такого, что он просто не встретил эту девушку. Некоторые ищут всю жизнь. Но он очень хотел найти отношения. И в этот момент появляется этот парень. Внимательно его выслушав, все ему это внушил.

Ещё я наверно боюсь знакомиться из-за за того, что вдруг этот парень действительно окажется кем то очень хорошим и мне придется смириться.

А как Вы думаете, может мне попробовать включить сына в эту переписку. Я не знаю может он и не согласится. Будет ли ему это полезно, может он что-то поймет. Или не стоит лучше действовать из далека. Я добилась того, что с понедельника он попробует сходить к психологу. Я ему объяснила, что он слушает только его, нас нет. Надо чтобы был независимый человек, чтобы он разобрался в своих чувствах. И если да, то не будет ли ему много и консультация психолога и Ваш форум. Может попозже, если не поможет психолог. Я думаю, что в этом случае надо действовать как можно быстрее пока не засосали его все эти дела.

Но хотя он скорей всего не будет откровенен зная, что я буду это всё читать.

При моих ранее разговорах с ним. Он мне Вы рассуждаете как гомофобы, с чего Вы взяли, что так жить правильно. Что гомофобы навязывают своё мнение. Я говорю, а с чего ты взял, что так правильно, ведь это меньшинство и в своем случае это тоже навязывание своего мнения. Вообщем прямо война культур. Сейчас посмотрим может психолог в чем то поможет.

Ещё может на нашем личном примере он решил, что не может быть счастья между мужчиной и женщиной. Он меня спросил вот ты была счастлива? Я сказала что дети это очень большое счастье. Он заманчивое предложение жить ради детей. А я сейчас счастлив и даже если эти отношения временные, я потом буду об этом думать, а сейчас я счастлив. И было все хорошо, пока вы не узнали об этом.

Вы знаете даже если моя проблема останется не решенной, я очень рада, что создала эту тему. Может другие люди почитают и поймут насколько это важно ответственно подходить к вопросам создания семьи и здоровых взаимоотношений. Ведь многие так живут как живут и думают, что они с этим не столкнутся. Я тоже так думала!
 
14 апр 2016
Алина555

Iliia

@Алина555 добрый день. хочется немного тоже поделиться мыслями. наверное родители всегда во всех случаях винят себя в подобном, но поверьте, вы мало что здесь могли изменить. это его судьба, его выбор, его опыт. я подробно изучала эту тему, и существует множество теорий почему люди выбирают свой пол для отношений, от внутриутробных причин до желания выделиться. но в чем я уверена точно, так что к этому нельзя склонить, если нет желания. обычно к 16-17 годам люди вполне осознают свою сексуальность, то кто им больше нравится. и то что у него не возникало симпатии с девочками может быть следствием. но он видимо пытался, старался развить в себе интерес, потому что понимает что проще быть как все. и если его сейчас старательно пытаться склонить пересмотреть свои чувства и позицию, это безусловно скорее вызовет протест. для него сейчас это хорошо, раз говорит что счастлив, редко в 17 лет кто испытывает радость взаимности и счастье в отношениях, другой вопрос насколько серьезны и искренни мотивы его друга. ваш сын считает себя взрослым, и то что он Вам доверился - это большая Ваша заслуга, это редко бывает, особенно когда ребята сами еще в сомнении, и здорово что он согласился на психолога, но здесь есть тоже момент. в нашем обществе и правда довольно сильна гомофобия, и к сожалению в психологическом сообществе до сих пор тоже, поэтому если психолог будет недостаточно бережно воспринимать его чувства, это может разуверить сына в этой возможной помощи. он сам не может сейчас видимо под эмоциями понять себя, понять чего он хочет дальше, хочет быть собой. психотерапия в этом очень помогает. но грамотная, ориентированная на клиента, а не на нормы общества.
в любом случае, Вы очень хорошая мама, Вы дали ему что смогли, Вы очень стараетесь. это вызывает большое уважение у меня.
 
14 апр 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Алина555, я чувствую, как много вины Вы испытываете, думая, что Ваше невнимание или какая-то небрежность в воспитании сына привели к необратимым последствиям. Я думаю, что это не так. Мы совсем не всегда можем знать или догадываться, какие наши действия могут отразиться на наших детях. Конечно, хорошо, когда дома благоприятная обстановка, лучше, чем когда скандалы. Но по Вашему рассказу я поняла так, что Вы и так сражались за свою семью долгие годы как могли. Не все в наших руках, и далеко не во всех семьях, где отец то появляется то исчезает, сын пробует отношения с мужчинами. Такие эксперименты в принципе возможны в юности, когда идентичность молодого человека только формируется. Совсем необязательно он сейчас примет окончательное решение. Эти отношения могут оказаться для него вариантом сердечной дружбы, которая так часто возникает у мальчиков его возраста. В далекие времена, предполагаю, такого рода нежные отношения между молодыми людьми были не редкостью, думаю, что и на военной службе и в религиозных заведениях юноши часто получали этот опыт, и это не мешало им потом вступать в отношения с женщинами.

На мой взгляд, сейчас Вам имело бы смысл не переубеждать сына в том, что ему может встретиться хорошая девушка, а говорить с ним как с равным и взрослым, просто пока ещё не имеющим достаточно опыта и знаний. Для того, чтобы его решение было более осознанным, ему стоило бы побольше узнать о жизни геев вообще и в России, в частности. Так что лучше по-моему заняться просветительской работой, предоставляя ему как можно более объективную информацию на эту тему. Не стоит добиваться эффекта запугивания, просто трезвого взрослого взгляда.

Так же на мой взгляд, у Вас есть серьезный ресурс: доверие сына. Важно, что он делится с Вами своими переживаниями, это очень хорошо. Возможно, просто чаще разговаривая с ним о том, что происходит между ним и его знакомым, Вам станет более ясной картина в целом, и Вы поймёте, есть ли основания для беспокойства.

Что касается присутствия на встрече отца, не думаю, что это хорошая идея сейчас, пока не остыли эмоции. Лучше быть осторожнее и не разрушить доверие сына. Если договоритесь о встрече, то пусть это будет общественное место, где и Вам и ему будет проще держать себя в руках. После первого знакомства напряжение может уменьшиться, и Вам станет легче.

Вам сейчас сложно ещё и потому, что обрушившаяся на Вас новая информация оказалась такой травматичной, что Вы не можете пока, как мне кажется, даже допустить реальность происходящего и воспринимаете исключительно как катастрофу. Похоже на стадию отрицания при шоке. Это нормально, поскольку Вы не были готовы, и для Вас это на уровне установок не было допустимым, Вашему организму нужно время. Дайте его себе, не спешите принимать решений. Иногда время расставляет все на свои места. Как Вам уже говорил другой участник, в происходящих с Вашим сыном событиях пока нет никакой точной определенности. Люди могут выбрать для себя бисексуальность как норму, но это редко происходит в один момент, без экспериментов. Сейчас ясно лишь то, что Ваш мальчик вовлечён эмоционально в важные для него отношения. Поскольку он готов с Вами делиться этим, сейчас главное, что Вы можете сделать - постараться понять, что ему даёт эта история. Повлиять прямо сейчас Вы вряд ли сможете, как мне кажется. Тем более, именно в эти месяцы с ним будут происходить жизнеопределяющие вещи: окончание школы, выбор дальнейшего будущего. Это само по себе может повлиять на происходящее.

Поскольку Вы, как я поняла, принимаете участие в жизни ребёнка, то можно было бы сместить акцент в Ваших обсуждениях именно на обсуждение будущего, образования, вариантов профессиональной реализации. Возможно, получит поддержку идея провести после поступления совместный отпуск, вы сможете сблизиться с ним и понаблюдать, как он себя будет чувствовать на расстоянии от своего друга. Конечно, если он категорически не захочет с ним расставаться даже на время отпуска, насиловать не стоит, но мало ли.

Прошу Вас помнить, что в юношеском возрасте первые влюблённости очень редко заканчиваются долгими отношениями, поэтому увлечение Вашего сына может прерваться так же внезапно как началось. Несмотря на то, что для Вас сейчас это практически невыполнимо, попробуйте проявить уважение к его душевной жизни, скорее всего, он сможет оценить это, вне зависимости от того, как дальше будут складываться обстоятельства.
 
14 апр 2016
Cvekk, Merbay, Iliia и ещё 1-му нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
933
Консультации
157
Отзывов
@Алина555, меня тревожит повторяющийся мотив в Ваших словах о внушении мыслей со стороны друга Вашему сыну. Конечно, в юношестве люди часто подвержены влиянию, и все-таки внушить идеи о собственной сексуальной ориентации, не будучи очень авторитетным для юноши, мне кажется, нелегко. Другой вариант: если Ваш мальчик сильно подвержен внушениям извне. Как Вам кажется, так ли это? Замечали ли Вы раньше у сына внушаемость? Есть ли ещё какие-то идеи, кроме сексуальеой ориентации, которые Вы начали замечать в том, что говорит Ваш сын? В вашей семье есть привычка обсуждать дела друг друга, какие-то новости, что происходит в мире?.. Замечали ли Вы, что взгляды на какие-то вещи, ценности у Вашего сына стали иными или просто приобрели ясность? Это я пытаюсь своими вопросами помочь Вам разобраться, есть ли в этих отношениях элементы регулярного внушения, попал ли он под его личностное влияние в большой степени?

Что вообще Вы на настоящий момент знаете о парне, с которым встречается Ваш сын? Знаете ли, на что он живёт? В 21 год иметь машину и квартиру будучи свободным артистом - не очень распространённый вариант. Мне было бы интересно больше узнать об обстоятельствах жизни этого человека, заодно, чтобы и Ваш сын проявил разумный интерес к человеку, который занял такое большое место в его душе. Это ведь то, чему Вы обучали своего сына, правда: получше узнавать людей, которые входят в близкий круг, проявлять разумную осторожность, принимая решение о сближении с человеком, о том, насколько глубоко можно впускать кого-то в свою жизнь, не узнав его получше.
 
14 апр 2016
Cvekk и Merbay нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)