Ухудшение отношений с сыном 10 лет

Здравствуйте!
Сыну 10 лет. В последнее время отношения стали ощутимо напряженными. Ухудшались они по нарастающей, не внезапно. Меня давно посещают мысли найти центр, специализирующийся на детско-родительских отношениях, и походить туда вдвоем. Пока нет возможности.
Недавно, буквально на днях, я поняла, в чем (вероятнее всего) проблема. Я такой человек, стараюсь всячески предотвращать и подавлять любые непозитивные реакции/эмоции в свой адрес (обиду, гнев, недовольство). Я не умею их принимать. Это касается не только сына, а всех окружающих. Просто с сыном, наверное, раньше было проще, он ведь зависим от меня как никто другой. В итоге всё стало очень плохо. Сын растет, должно происходить естественное отделение его от меня, а я по-прежнему пытаюсь контролировать его эмоции. Стоит ему сделать "не такое" лицо, как я внутренне напрягаюсь, иногда говорю "зря ты расстраиваешься/сердишься/...", иногда ничего не говорю, но поезд ушел - ребенок уже привык. Он замыкается, отворачивается, старается подавить свои чувства.
Получается, я понимаю проблему, но понятия не имею, как начать исправлять. Достаточно ли будет личной терапии, чтобы я смогла научиться принимать в свой адрес непозитив? Ведь сын уже много лет как приучен не выражать не только свои эмоции, но и просто несогласие. Ему тоже нужно научиться. Что можно начать делать прямо сейчас? До того, как появится возможность обратиться за профессиональной помощью.
 
23 ноя 2015
twinkle

Екатерина74

Здравствуйте! Вы очень здорово разобрались в причинах, сумели признать свои ошибки - на это надо немало мужества. Личная психотерапия, конечно же, Вам поможет принимать разные чувства в свой адрес, позволять себе чувствовать то, что чувствуется, и выражать это в приемлемой форме. Чувствуется, что Вы обеспокоены ситуацией, и готовы прилагать усилия, чтобы ее исправить.
Скажите, пожалуйста, а какие чувства Вы сами испытываете, когда сын "делает не такое лицо"?
 
23 ноя 2015

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
258
Консультаций
33
Отзыва
twinkle, здравствуйте!
Вероятно, что вы очень хорошо чувствуете своего сына, понимаете, что с ним происходит, вас беспокоит, что он не умеет выражать свои эмоции и чувства, потому что вы слишком сильно контролировали его спонтанные проявления. Вам кажется, что это стало причиной ухудшения отношений между вами.

Как вы сами выражаете свои эмоции и чувства? Кто в вашем детстве учил вас выражать их?

По какой причине вам это недоступно? У вас нет времени, денег?

Найти книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и прочитать ее.
 
23 ноя 2015
Очень сильную тревогу, как будто земля из под ног уходит. Мне кажется, я при этом впадаю в неосознанное состояние, даже сложно описать на уровне поведения, что конкретно происходит... Образно говоря, я как будто закрываю ребенку рот, только не физически рукой, но все мои жесты, интонация в этот момент направлены на то, чтобы избежать "встречи" с его непозитивом.
Еще добавлю, когда непозитив по отношению ко мне лично, к тревоге приплюсовывается что-то явно про отвержение. Т.е. у сына легкое недовольство, а я уже чувствую себя никчемной мамой, нелюбимой и ненужной. Да, при этом, как ни странно, сын не избалован, скорее это я его подавляю. Он послушный и с каждым годом становится более робким, сдержанным.
А если у него не такое лицо по другому поводу, не из-за меня, то скатываюсь в страх, что он повторит мою судьбу - у меня было много моментов отчаяния в детстве и особенно юношестве.
В общем, обеспокоена не то слово. Наложилось еще на стресс от других обстоятельств. У меня сейчас какое-то нестерпимое желание "перестать так делать" (изменить свое поведение). Думаю, что могла бы начать сама с собой работать, в психологии не совсем чайник, обучалась 1й ступени гештальта, но знаний, а главное, умений их применять, безусловно не хватает.
 
23 ноя 2015
twinkle
У меня плохо с этим. В родительской семье проявление эмоций не поощрялось, мягко говоря, причем не только негативных, но и чрезмерно, по мнению родителей, позитивных. Приличные дети так себя не ведут и всё в таком духе. С собой я начала прорабатывать, результат есть. Но получилось так странно: я заботилась о чем угодно, только не об отношениях с сыном. То есть с другими людьми (теми же родителями, мужем, коллегами) изменения наступили, а с сыном... Я только сейчас поняла, что иду по накатанной много лет и даже не задумывалась.
Да, по этим причинам, но они рано или поздно появятся) А третья причина в том, что пока не знаю, какой формат помощи лучше выбрать. Душа лежит больше к формату отдельных занятий для ребенка и отдельного консультирования для меня. Мне почему-то стыдно расписываться в своей полной несостоятельности и приходить вместе к психологу, чтобы он учил нас взаимодействовать по-новому. Это не решающий фактор, желание проработать все равно сильнее, хоть в каком формате.
Спасибо! Сделаю.
 
23 ноя 2015
twinkle

Софья Каганович

Психолог, Москва, Семеновская, д. 5, стр. 1
258
Консультаций
33
Отзыва
twinkle, где вы учились гештальту, у кого? В каком городе живете?
В гештальте вы получили навыки безоценочности и использования я-посланий. Вспомните о них, применяйте везде и с сыном тоже. Маленький пример из вашего текста:
Если убрать "зря" и добавить "это тебя расстраивает...", будет совсем другое послание, чувствуете?

Я бы рекомендовала вам выбрать консультации для себя самой, коррекция ваших способов коммуникации будет отражаться и на вашем сыне. У вас есть положительный опыт, но проработка отношений с родителями еще не завершена. Надо разобраться, что за стыд у вас, перед кем?

И еще, не забывайте играть с сыном, обнимать его, целовать. Легко ли вам выражать нежность, любовь, теплоту?
 
23 ноя 2015

Екатерина74

twinkle , это здорово, что Вы учились гештальту. Там как раз большое внимание уделяется осознаванию и проживанию чувств. Попробуйте, осознав тревогу и отвержение, некоторое время ничего не предпринимать, замедлиться, возьмите паузу. Иногда такого замедления бывает достаточно, чтобы выбрать какую-то другую реакцию.
А вот это Ваше чувство, что Вы никчемная мама, откуда оно идет?..

Из книг еще могу посоветовать Элфи Коэн "Безусловные родители" (перевод есть в сети) и Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
 
23 ноя 2015
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас