Здравствуйте! Сыну 10 лет. В последнее время отношения стали ощутимо напряженными. Ухудшались они по нарастающей, не внезапно. Меня давно посещают мысли найти центр, специализирующийся на детско-родительских отношениях, и походить туда вдвоем. Пока нет возможности. Недавно, буквально на днях, я поняла, в чем (вероятнее всего) проблема. Я такой человек, стараюсь всячески предотвращать и подавлять любые непозитивные реакции/эмоции в свой адрес (обиду, гнев, недовольство). Я не умею их принимать. Это касается не только сына, а всех окружающих. Просто с сыном, наверное, раньше было проще, он ведь зависим от меня как никто другой. В итоге всё стало очень плохо. Сын растет, должно происходить естественное отделение его от меня, а я по-прежнему пытаюсь контролировать его эмоции. Стоит ему сделать "не такое" лицо, как я внутренне напрягаюсь, иногда говорю "зря ты расстраиваешься/сердишься/...", иногда ничего не говорю, но поезд ушел - ребенок уже привык. Он замыкается, отворачивается, старается подавить свои чувства. Получается, я понимаю проблему, но понятия не имею, как начать исправлять. Достаточно ли будет личной терапии, чтобы я смогла научиться принимать в свой адрес непозитив? Ведь сын уже много лет как приучен не выражать не только свои эмоции, но и просто несогласие. Ему тоже нужно научиться. Что можно начать делать прямо сейчас? До того, как появится возможность обратиться за профессиональной помощью.
Здравствуйте! Вы очень здорово разобрались в причинах, сумели признать свои ошибки - на это надо немало мужества. Личная психотерапия, конечно же, Вам поможет принимать разные чувства в свой адрес, позволять себе чувствовать то, что чувствуется, и выражать это в приемлемой форме. Чувствуется, что Вы обеспокоены ситуацией, и готовы прилагать усилия, чтобы ее исправить. Скажите, пожалуйста, а какие чувства Вы сами испытываете, когда сын "делает не такое лицо"?
@twinkle, здравствуйте! Вероятно, что вы очень хорошо чувствуете своего сына, понимаете, что с ним происходит, вас беспокоит, что он не умеет выражать свои эмоции и чувства, потому что вы слишком сильно контролировали его спонтанные проявления. Вам кажется, что это стало причиной ухудшения отношений между вами. Как вы сами выражаете свои эмоции и чувства? Кто в вашем детстве учил вас выражать их? По какой причине вам это недоступно? У вас нет времени, денег? Найти книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и прочитать ее.
Очень сильную тревогу, как будто земля из под ног уходит. Мне кажется, я при этом впадаю в неосознанное состояние, даже сложно описать на уровне поведения, что конкретно происходит... Образно говоря, я как будто закрываю ребенку рот, только не физически рукой, но все мои жесты, интонация в этот момент направлены на то, чтобы избежать "встречи" с его непозитивом. Еще добавлю, когда непозитив по отношению ко мне лично, к тревоге приплюсовывается что-то явно про отвержение. Т.е. у сына легкое недовольство, а я уже чувствую себя никчемной мамой, нелюбимой и ненужной. Да, при этом, как ни странно, сын не избалован, скорее это я его подавляю. Он послушный и с каждым годом становится более робким, сдержанным. А если у него не такое лицо по другому поводу, не из-за меня, то скатываюсь в страх, что он повторит мою судьбу - у меня было много моментов отчаяния в детстве и особенно юношестве. В общем, обеспокоена не то слово. Наложилось еще на стресс от других обстоятельств. У меня сейчас какое-то нестерпимое желание "перестать так делать" (изменить свое поведение). Думаю, что могла бы начать сама с собой работать, в психологии не совсем чайник, обучалась 1й ступени гештальта, но знаний, а главное, умений их применять, безусловно не хватает.
У меня плохо с этим. В родительской семье проявление эмоций не поощрялось, мягко говоря, причем не только негативных, но и чрезмерно, по мнению родителей, позитивных. Приличные дети так себя не ведут и всё в таком духе. С собой я начала прорабатывать, результат есть. Но получилось так странно: я заботилась о чем угодно, только не об отношениях с сыном. То есть с другими людьми (теми же родителями, мужем, коллегами) изменения наступили, а с сыном... Я только сейчас поняла, что иду по накатанной много лет и даже не задумывалась. Да, по этим причинам, но они рано или поздно появятся) А третья причина в том, что пока не знаю, какой формат помощи лучше выбрать. Душа лежит больше к формату отдельных занятий для ребенка и отдельного консультирования для меня. Мне почему-то стыдно расписываться в своей полной несостоятельности и приходить вместе к психологу, чтобы он учил нас взаимодействовать по-новому. Это не решающий фактор, желание проработать все равно сильнее, хоть в каком формате. Спасибо! Сделаю.
@twinkle, где вы учились гештальту, у кого? В каком городе живете? В гештальте вы получили навыки безоценочности и использования я-посланий. Вспомните о них, применяйте везде и с сыном тоже. Маленький пример из вашего текста: Если убрать "зря" и добавить "это тебя расстраивает...", будет совсем другое послание, чувствуете? Я бы рекомендовала вам выбрать консультации для себя самой, коррекция ваших способов коммуникации будет отражаться и на вашем сыне. У вас есть положительный опыт, но проработка отношений с родителями еще не завершена. Надо разобраться, что за стыд у вас, перед кем? И еще, не забывайте играть с сыном, обнимать его, целовать. Легко ли вам выражать нежность, любовь, теплоту?
@twinkle , это здорово, что Вы учились гештальту. Там как раз большое внимание уделяется осознаванию и проживанию чувств. Попробуйте, осознав тревогу и отвержение, некоторое время ничего не предпринимать, замедлиться, возьмите паузу. Иногда такого замедления бывает достаточно, чтобы выбрать какую-то другую реакцию. А вот это Ваше чувство, что Вы никчемная мама, откуда оно идет?.. Из книг еще могу посоветовать Элфи Коэн "Безусловные родители" (перевод есть в сети) и Фабер и Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
