Понять, что делать дальше в отношениях

Добрый день!

Буду очень признательна совету или критическому взгляду по моей ситуации. В отношениях с молодым человеком мы находимся год. Всё это время всё очень хорошо, парня не в чем упрекнуть: он ждал меня 8 месяцев до того, как я согласилась быть с ним (поначалу он мне не нравился и я отходила от прошлых отношений); он старался делать всё возможное, чтобы мне было хорошо, любил, поддерживал всегда. Я вела себя часто капризно, часто срывалась, но в конечном итоге всегда удавалось находить компромиссы. Ситуация осложнялась тем, что мы находимся в другой стране, я заканчиваю здесь обучение, и дальше нужно решать, что делать дальше. Парень - гражданин этой страны. Мы до этого уже поднимали тему, что, когда я закончу учиться (в июне этого года) нужно будет решать, что мы делаем дальше: расстаёмся или же женимся. Для парня тема женитьбы всегда была очень болезненной: ему 24 года (как и мне), и для него как для европейца женитьба в таком возрасте неприемлема. Часто наши разговоры на эту тему заканчивались его слезами, так как он очень не хочет меня отпускать и расставаться, но и принять решение о женитьбе ему очень непросто: это противоречит его культурному коду, понятиям и традициям его окружения.

Однако, около полутора месяцев назад им всё же было принято решение о том, чтобы пожениться летом. Мы начали собирать документы для женитьбы. Всё это время мы не прекращали ссориться - по моей вине. Я человек эгоистичный, избалованный, часто капризный, не умеющий зачастую контролировать эмоции, могу наговорить всякого на эмоциях и потом тут же извиняться. Он же - полная противоположность: человек очень сдержанный, спокойный, всегда доброжелатльный, неконфликтный. Ссоры чаще всего происходили на бытовые темы - в силу того, что мы разных национальностей, выросли в разном кульутрном бэкграунде, у нас разные привычки, зачастую абсолютно разные взгляды на быт, и нас часто раздражали привычки другого. После всеъ ссор я, конечно, всегда извинялась ив сё вроде бы становилось как прежде, но ему все ссоры давались тяжело. Около трёх недель назад после одной особенно сильной ссоры мы даже приняли решение расстаться и не жениться. Потом я, конечно, опять извинялась, плакали оба, и вновь воцарился хрупкий мир. Однако, он честно признался, что насчёт женитьбы уже не уверен, что ему нужно теперь время, чтобы всё успокоилось, чтобы всё понять.

Мой вопрос вот в чём: стоит ли ждать, когда он "надумает"? Или, раз у него нет однозначной уверенности в том, что он хочет провести со мной всю жизнь, нужно уходить не оглядываясь?
 
13 апр 2016
Varvara

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Varvara, добрый день. Психологи постараются помочь Вам разобраться в ситуации.
Напишите, пожалуйста, Ваш молодой человек давно живёт в вашей стране (Россия?)
 
13 апр 2016
Merbay и Admin нравится это.
@Мировик, большое спасибо за ответ!
Всё наоборот - это я живу в его стране (Франция). Я здесь учусь, заканчиваю магистратуру. Он француз.

@Мировик, Простите, не уточнила: я живу здесь уже 1,5 года: приехала в сентябре 2014 года.
 
13 апр 2016
Varvara
Admin нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Varvara, простите, пропустила в тексте эту информацию) спасибо за уточнение. Психолог прокомментирует Вашу ситуацию через некоторое время, следите за темой.
 
13 апр 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@Varvara, здравствуйте! Вы производите впечатление очень думающего, рассудительного человека по Вашему тексту. Я так поняла, что обучение заканчивается в июне, и в этот же момент Вам по объективным причинам придется решать, остаетесь ли Вы во Франции, верно? Если предположить, что Ваши отношения с молодым человеком не сложатся или не так быстро приведут к свадьбе, как Вы предполагали, то какой у Вас план? Вы будете стараться остаться во Франции или однозначно уедете в Россию? Расскажите немного о Ваших профессиональных планах и о Ваших желаниях в отношении того, в какой стране Вам хотелось бы жить?
 
13 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.
@Екатерина Крупецкая,

Большое вам спасибо, Екатерина.
На самом деле, у меня никогда не было целей "закрепиться в Европе" во что бы то ни стало. Я даже прошлым летом, после окончания первого года магистратура, когда приехала в Россию на каникулы, не хотела уезжать обратно во Францию доучиваться, и приехала в итоге только чтобы быть с ним, потому что другой возможности быть вместе у нас бы просто не было. Он не мог представить, что я не вернусь, а я решила, что посмотрю, как будут развиваться отношения, ну заодно и диплом получу, которые в жизни лишними не бывают.
У меня есть вариант после окончания учёбы этим летом запрашивать продление студенческой визы еще на 3 месяца. Однако \то сопряжено опять-таки с необходимостью выбирать. Дело в том, что во Франции визы можно продлевать только согласно месту жительства. То есть я могу либо оставаться жить с ним (сейчас мы живем в его квартире) и подавать на продление визы по нашему месту жительства, либо искать в срочном порядке новое жилье, что в Париже очень непросто. Сейчас сложный период: я пишу диплом, который нужно сдать к июню, прохожу стажировку, которая кончится в июле, заканчиваю много проектов по учебе. Он делает это всё тоже (мы учимся на одном факультете). Поэтому мне нужно выбрать: либо я решаю, что раз он не готов жениться, то я съезжаю и ищу своё жилье, что будет сложно, учитывая мою загруженность в этот период, ну и также нехватку денег. Либо же я остаюсь с ним и продлеваю визу, даже несмотря на то, что он фактически от меня отказался, признав, что не хочет жениться.
В последние несколкьо крупных ссор он со слезами признавал, что ему было бы легче меня отпустить, чем терпеть такие склоки постоянно. Я свои ошибки очень хорошо сознаю, я действительно стараюсь работать над собой и, на мой взгляд, у меня медленно это получается. Я перед ним искренне извинилась за своё поведение и сказала, что буду меняться и не буду провоцировать ссоры. Но женитьба так и стоит в режиме ожидания, и, соответственно, передо мной - полная неопределённость в плане того, что делать дальше.
Вы знаете, раньше я была уверена, что мы поженимся в любом случае, и я была вполне не против искать работу во Франции и жить здесь, хоть это и не страна моей мечты. Если мы не поженимся, я готова все равно попытатсья найти здесь работу, хоть и одна. Вопрос только в том - а стоит ли продолжать эти отношения, если молодой человек ясно дал понять, что разговоров о женитьбе в ближайшее время не будет?

Большое спасибо вам!
 
13 апр 2016
Varvara

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@Varvara, мне чувствуется много энергии в том, как Вы пишете о сомнениях Вашего молодого человека. Хотя Вы сами сказали, что от него это прозвучало именно как сомнения, для Вас сейчас это звучит как его отказ от Вас, мне кажется, Вы почувствовали себя в тот момент отвергнутой. И я понимаю Вас в этом: очень сложно воспринять такие слова от близкого человека и не ощутить отвержения. Возможно, в тот момент он и правда испытал страх, невыносимое страдание, понял, что не готов к серьезному решению именно в связи с тем, что при ссорах ему было очень плохо. Это в том числе говорит мне и о серьезном характере Вашего парня и о том, как ответственно он подходит к решению связать жизнь с женщиной: ведь мог просто не заморачиваться, а потом так же легковесно отказаться от своих намерений.

Конечно, для Вас сейчас очень непростой период, психоэмоциональная нагрузка великовата, слишком много всего подходит к концу (диплом, стажировка, виза) и требует от Вас делать выбор. А тут ещё турбулентность в отношениях. Как бы при такой "качке" Вам не потерять устойчивость, силы сейчас очень Вам понадобятся. По хорошему Вам бы сейчас подумать о том, как снизить количество неопределенности и напряжения в Вашей жизни, а именно, решить то, что можно быстро и без издержек решить или отложить до момента, когда стресса будет поменьше то, что сейчас сгоряча решать не стоило бы.

Мне кажется, отношениями с парнем Вы дорожите, да и Вы ему точно не безразличны, иначе стал бы он так драматизировать ситуацию? Он проявляет осторожность, и с учётом того, что Вы писали раньше: особенностей вступления в брак в его стране, его возраста, разности стран происхождения, общего пока ещё не слишком большого стажа Вашего знакомства и ваших конфликтов, участившихся в последнее время, его осторожность вполне объяснима.

Я верно понимаю, что он не ставит Вам ультиматумов и не просит съехать с его квартиры, и вообще не заинтересован в прекращении отношений, просто он хочет дать вам больше времени на изучение друг друга перед принятием решения о вступлении в брак?

Если моё предположение верно, что Вы думаете о таком варианте как открытый разговор с ним по поводу необходимости получить продление визы и увязку этого вопроса с указанием конкретного места жительства? Знает ли он о том, что Вам необходимо подать документы именно таким образом и о сроке подачи?

Накладывает ли на него подача Вами документов, где будет указано его квартира как место Вашего проживания, какие-либо обязательства? Или он может просто дать Вам на это разрешение даже если Вы потом не поженитесь и ничем не рискует? Я так понимаю, что продление визы позволит Вам ещё 3 месяца жить во Франции и заниматься самоопределением - как в работе так и в отношениях, но над Вами не будет уже висеть необходимость сдачи диплома и стажировки. И то же можно сказать о Вашем парне. За эти три месяца теоретически Вы сможете без такого уж перенапряжения поискать жильё, работа и разобраться в ваших чувствах друг к другу не находясь в стрессе. Что думаете?
 
13 апр 2016
Екатерина, больше вам спасибо! Думаю, что я так и сделаю: буду продлевать нынешнюю визу, а там посмотрим.

Могу ли я спросить у вас ещё совета?
Дело в том, что наши ссоры всё учащаются и учащаются, и мне страшно - я не знаю, как это остановить. :( Я уже очень за собой слежу, контролирую каждое слово. Раньше я могла взорваться просто потому, что он не переоделся, придя домой с работы, так как мол это негигиенично, или потому что в квартире грязно, а он не очень-то норовит следить за чистотой, и т. д. Теперь же я понимаю, что это всё яйца выеденного не стоит, и на бытовые темы мы уже вообще не ссоримся. Но вот к примеру, на этой неделе, начиная с воскресенья вечера, мы очень вздорили: он ездил на выходные к родителям и там виделся со своей школьной подругой, ничего мне об этом не сказав, хотя всегда был очень честным со мной. По его словам, это просто друг и ничего больше, я ее видела несколько раз, и мол, он мне не сказал, что собюирается увидеться с ней, чтобы меня не нервировать, так как знает, что я эту девушку не люблю и ревную. Я вообще очень ревнива по натуре, тоже мой порок. И вот, когда я узнала об этом, мы сильно поссорились. Он уже твердо сказал, что нужно расставаться, признал что был неправ, что соврал, что ничего не имел в виду, это была просто встреча с подругой. Но при этом сказал, что, что разбито, то разбито. Я перва тоже решила, что нужно заканчивать, но в течение дня поняла, что ведь моя вина огромная во всём этом, и что я хочу всё исправить, и мы договорились не расставаться и попробовать ещё. А вчера вечером, например, я повредила случайно одну вещь, и он очень рассердился на меня. Потом через некоторое время продолжил разговор как ни в чем не бывало, а я начала обижаться и вспыльчиво разговаривать, так как было обидно, что даже не извинился за свою ругань. И тут он опять начал говорить что всё, всё кончено, смысла нет продолжать, что вины моей здесь нет, просто мол он не видит нашего будущего. Я спросила: "Ты меня любишь, скажи честно". Он ответил: "Да, люблю". Я спросила: "Но почему же хочешь расстаться?". Он сказал: "Потому что мы ссоримся постоянно, и это вина нас обоих, я вижу, что ты прикладываешь много усилий, следишь за собой, чтобы не ругаться, но у меня это не получается". И опять мы оба плакали. Он плачет тоже, видно, что ему действительно плохо. В итоге я снова уговорила его не бросать вот так всё и попробовать снова. На этом и договорились.

Но я не знаю, что делать, подскажиет, пожалуйста. Как так может быть, что в теченеи всего дня всё хорошо, и когда мы видимся после работы, он меня обнимает, целует, и мы смеемся вместе, общаемся - а стоило мне случайно повредить эту вещь, как всё, он уже готов всё бросить. Хотя еще час назад говорил, что любит. Да и даже в минуты ссор говорит, что любит и ничего в этом плане у него не изменилось, просто, мол, постоянные ссоры его убивают.

Но я уже делаю всё, от меня зависящее, чтобы ссор не допускать. как же быть?..
 
14 апр 2016
Varvara

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@Varvara, ох, даже не знаю, что сказать. Мне пришло от Вашего рассказа ощущение, что по ряду объективных причин Вы в настоящий момент весьма зависите от настроения Вашего бойфренда. Такое впечатление, что даже если Вы будете полностью безупречны, он уже не сможет отказаться от идеи по любому поводу говорить Вам, что пора расстаться. Не может ли быть, что он испытывает явный дискомфорт от близости с Вами, хотя его чувства при этом могут быть сильны. Так бывает, когда эмоций слишком много, и это порождает большое напряжение. Мне кажется, что Ваши отношения могли бы с большей вероятностью выровняться, если бы вы не жили сейчас вместе. Бывают такие моменты, когда люди "перегреваются" друг от друга. Особенно это возможно в ситуации двух молодых людей, на которых давят внешние обстоятельства в плане того, жениться им или нет. Да еще на фоне необходимости писать аттестационные работы и выбирать дорогу в жизни. Есть ли у Вас возможность пожить у кого-нибудь на этот период? Чтобы Вы могли поскучать и отдохнуть друг от друга? Не обязательно прерывать общение, просто взять дистанцию, чтобы не перенапрягать друг друга?

Это, на мой взгляд, в Ваших же интересах, а то у Вас появляется не слишком хорошая привычка вымаливать прощение у Вашего друга, он ведь к этому и привыкнуть может. Разве хорошо, когда только один из двоих ценит отношения, а другой постоянно пытается их закончить?
 
14 апр 2016
Инга, Admin и Merbay нравится это.
@Екатерина Крупецкая, Екатерина, большое вам спасибо. Так я и сделаю: буду переезжать в общежитие. Большое вам спасибо за помощь и за взгляд со стороны!
 
15 апр 2016
Varvara
Инга и Merbay нравится это.

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
874
Консультации
148
Отзывов
@Varvara, очень желаю Вам удачи, хорошо написать диплом и с новыми силами определять, чего хотите от жизни :)
 
15 апр 2016
Инга и Admin нравится это.

Merbay

Модератор
@Varvara, у Вас еще остались вопросы или тему можно закрыть?
У нас есть интересные разделы "В кафе у Фрейда", "Психологи говорят" - много полезной и интересной информации.
Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.
 
15 апр 2016
Инга и Admin нравится это.
@Merbay, большое спасибо, вопросов больше нет!
 
15 апр 2016
Varvara
Инга, Admin и Merbay нравится это.
Статус темы:
Закрыта.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)