Как справиться с тираном?

Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Мне 38 лет. Есть 18 сын. Год назад начала жить в гражданском браке. Ему 42 года. Детей у него нет. Перенес 2 инфаркта. Когда встречались был совсем другим человеком. Сейчас стал каким то тираном. Его понятие: женщина должна все делать дома (ну это я понимаю, согласна) вкалывать в огороде при этом заработывать. Стал вечно лезть когда я готовлю. Все ни так да ни эдак. При этом прикрыкается своим давлением. Устала от такой жизни. Уходила от него. Звонит опять зовет. День два нормально все потом опять все заново. Сын живет с моими родителями. С ним общий язык найти не могут. Родители вечно кричат уходи от него. Но я ничего не могу с собой поделать. Есть чувства к нему. Подскажите как найти подход. Чтоб не ругаться. По гороскопу он козерог я стрелец.

До того как мы сошлись. Я работала в цветочном магазине. 14 лет там работала. Но как мы сошлись он стал постоянно говори мне не нравится твоя работа уходи да уходи. В итоге я ушла. Почти год сидела дома. Пыталась соответствовать его представлению жены. Готовила убирала встречала с работы. Но ему все равно все не нравилось. Про деньги я вообще молчу. Денег мне не давали. Дошло до того что он мне сказал ты тратишь много туалетной бумаги. Я плюнула на все ушла от него. Нашла работу опять в цветочном. Стала жить у родителей. Но через 10 дней он опять появился. Боюсь все опять начнется заново. Как мне быть?

Подруги есть. Можем с ними встретиться посидеть поболтать. Выпить. Они все замужем. Но и это ему не нравится. Поэтому я стала меньше ходить. Досуг обычно проводим он перед телевизором. Я на кухне.
 
14 апр 2016
И н н а

Merbay

Модератор
@И н н а, спасибо за ответы.
Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет найти ответы на все Ваши вопросы. А пока прочитайте Муж тиран
 
14 апр 2016
Admin и Инга нравится это.
Работа ему моя не нравится потому что она посменная. День с 8-16.на след с 16-24 часов. А возить он меня не хочет. (Мы живем от города 50 км) приходится день мне ночевать у него день у родителей
 
14 апр 2016
И н н а

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Здравствуйте, @И н н а! Как я понимаю, попытки поговорить с мужем о ваших отношениях безрезультатны? Сложно договориться с упертым человеком, абсолютно уверенным в своей правоте и не признающим возможность существования альтернативного мнения. Давайте попробуем разобраться: напишите, пожалуйста, какие качества импонировали Вам в этом мужчине в начале отношений? Какие из них продолжают проявляться сейчас? Судя по Вашим словам, вы многое делаете для него, а он что-то делает для Вас? Кроме совместного времяпрепровождения дома вы с ним куда-то выбираетесь?
Вы знаете о его прошлом: был ли он женат? Есть ли у него родственники, с которыми он общается - родители, братья/сестры?
 
15 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.
Когда мы встречались мне очень нравилось, что он давал мне ощущение надежности. Я думала хоть расслаблюсь буду просто слабой женщиной. Сейчас этого ничего нет. Такое ощущение как будто он наблюдает справлюсь ли я или сломаюсь. Для меня я считаю он ничего не делает. (даже цветов на день рождение не подарил. Сказал лень ехать за ними) ходим очень редко раз в месяц к его друзьям. и то на дачу к ним. Он общается только с мамой (она очень властная и хитрая женщина) папой и его тетей. Двоюродные есть но он ни с кем не общается. Для него друзья на первом месте. Официально был женат в 20 лет. Прожил лет 5 разошлись. я так поняла его пилила мама что нет детей. Потом жил в гражданском браке с девочкой на 10 лет его моложе. Детей не смогли зачать (выяснилось причина в нем) разошлись. Потом появилась я.

Все наши разговоры напоминают просто мой монолог. Разговариваю как будто со стеной. еще мне кажется что он все таки слушается свою маму.
 
15 апр 2016
И н н а

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
@И н н а, а как проявляется то, что он слушается маму?
Вы так описываете его отношение к Вам, как будто он надзиратель, а Вы - заключенный, и он наблюдает, насколько хорошо вы справитесь со всеми трудностями и лишениями такой жизни. Это похоже на Вашу ситуацию? Наверное, Вы никогда не чувствуете себя спокойной и умиротворенной рядом с ним? Необходимость справляться с повседневными делами и выглядеть в его глазах достойной отнимает у Вас много времени и сил, Вы чувствуете обиду, гнев и желаете, чтобы он принял Вас такой, какая Вы есть, и позволил хотя бы немного расслабиться, - верно?
 
15 апр 2016
Инга нравится это.
Да вы правильно поняли

Мне хочется чтоб меня просто любили. а получается что меня все время воспитывают. Мама делает все из подтяжка. Она знает его. даже если он молчит на ус то он все равно мотает. Как то она мне звонит мы разговаривать. В конце разговора она у вас хоть кушать дома есть. Для меня это дико. Мы оба взрослые люди. Как будто я незнаю что мужа надо кормить. Вот сейчас мы опять сошлись. я вам до этого писала. Саша сама любезность. А у меня в голове на долго ли? Может дело во мне. в моем поведение. Я незнаю уже. Мне порой кажется что самооценка у меня стала падать.

Поэтому и обратилась к вам за помощью.
 
15 апр 2016
И н н а

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
@И н н а, обращение свекрови к Вам напоминает снисхождение родителя до нерадивого ребенка. Конечно, о равноправии здесь нет и речи, и муж воспринимает мамину точку зрения, которая потом влияет на Вас и на Ваши отношения. Вы правы в том, что делаете что-то не так: это что-то - позволение мужу так себя вести. Вы оба - взрослые люди, и каждому нужно понимать, как его поведение влияет на партнера. Попробуйте использовать "Я-сообщения" в моменты начала конфликта, например: вместо "Вечно тебе что-то не так!" можно сказать - "Мне обидно слышать такие слова, ведь я стараюсь сделать вкусный ужин". И понаблюдайте за собой: как именно Вы позволяете мужу "совать нос" в ваши дела: возможно, какое-то время просто терпите его нападки, или где-то внутренне даже соглашаетесь с ним?
 
15 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.
Я прислушиваюсь к его мнению. даже выслушиваю его желания в той же еде. Но когда в очередной раз заглядывает в кастрюлю только для того чтоб проконтролировать меня. Не могу с собой ничего поделать я взрываюсь.
 
15 апр 2016
И н н а

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Очень понимаю Вас, @И н н а: мне кажется, что любому человеку не понравилось бы постоянное осуждение и упреки вместо одобрения и поддержки. Вы можете прямо сказать мужу, что ждете от него добрых, ласковых слов, а перманентные указания в том, что Вы делаете все не так, раздражают и угнетают Вас? Помните про "Я-сообщения" и про то, что говорить это нужно в спокойном, доброжелательном тоне.
Мое внимание обратил на себя факт того, что Вы пробовали расстаться с ним, но не смогли. Возможно, у Вас есть эмоциональная зависимость от этого человека, в связи с чем мне хотелось бы спросить о Вашем детстве. Помните ли Вы, кто из родителей (или из родственников) в детские годы постоянно попрекал Вас, в то время как Вы всеми силами пытались заслужить его похвалу и заботу своими достижениями?
 
15 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.
Мои родители. Всю жизнь сравнивали меня со старшей женой. Которая всю жизнь была отличница. Особенно отец упрекал. Видели те у сестры успешная работа. хороший муж. Дом полная чаша. Родители до сих пор меня упрекают
 
15 апр 2016
И н н а

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Инна, получается, что эта Ваша роль "сестры второго плана" трансформировалась в роль "жены второго плана", то есть - не достаточно хорошей и успешной для того, чтобы ее любили. Родители не любили Вас такой, какая Вы есть (то есть, безусловно), и даже теперь они упрекают в том, что Вы не достаточно хороши. Это послужило причиной того, что Вы подсознательно ведете себя так, чтобы оказаться в привычной ситуации сравнения - сейчас с гипотетической женой - и постоянно оказываетесь хуже, чем она. Откликается ли Вам эта мысль?
 
15 апр 2016
Инга и Merbay нравится это.
Возможно вы правы. Посоветуете как мне все это исправить. Пожалуйста
 
15 апр 2016
И н н а

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
@И н н а, от осознания травм Вас "защищает" чувство боли, которое Вы испытываете при нападках мужа. Что бы я не написала Вам здесь, Вы будете продолжать искренне считать свое поведение просто особенностью характера, потому что осознание приведет к необходимости пересмотра и переоценки слишком многих вещей в своей жизни. Здесь появляется страх, который сознательно и бессознательно препятствует излечению, блокирует его. Волевым усилием не избавиться от подобного страха, потому что расплатой за подобное усилие будет служить усиление контроля и потеря своей жизненной энергии. Поэтому глубинная работа с моделями поведения, сложившимися в детстве, возможна только в очной терапии.

Я хочу предложить Вам рекомендации для начала работы над собой, которую очень желательно продолжить с психологом:
  1. Избавляйтесь от созданных идеалов, не равняйтесь на окружающих людей (особенно на других женщин - сестру, идеальную жену и так далее). Помните: каждая маленькая победа – это личное достижение! Можно завести "дневник успеха" - тетрадь, в которую вы будете записывать даже самые незначительные победы (например, воздержалась от лишнего куска торта, успела вовремя закончить домашние дела, чтобы посетить мероприятие).
  2. Не вините себя, если что - то не удалось. "На ошибках учатся", и благодаря ним человек действительно становится мудрее и сильнее.
  3. Постарайтесь не думать об обидах и нанесенных оскорблениях в детстве и сейчас - от мужа. Без личной терапии сделать это очень сложно, но попробуйте.
  4. Поставьте перед собой несколько задач, старайтесь их достигнуть, развивайтесь. Предпринимайте ежедневные усилия по укреплению собственной веры в себя и свои силы. Для этого можно использовать аффирмации (мысленные установки): "Я - уверенный в себе, успешный человек", "Я знаю, чего хочу достичь, и спокойно, уверенно двигаюсь к своим целям", "Все получается так, как я задумала".
Попробуйте использовать эти рекомендации и посмотрите, изменится что - то в Вашем поведении и в отношениях с мужем через какое - то время.
 
16 апр 2016
Anton, Инга и Merbay нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Инна, напишите о своих чувствах и последующей динамике отношений с мужем. Желаю Вам осознанности и удачи. Вы справитесь!
 
16 апр 2016
Admin, Инга и Merbay нравится это.
Здравствуйте. Ничего у меня не получилось. Мы расстались. Уже месяц.
 
17 сен 2016
И н н а
Admin нравится это.

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Инна, как Вы чувствуете себя сейчас? После расставания Вы переехали к родителям и сыну? Они советовали Вам уходить от этого мужчины, - ощущаете ли вы их поддержку сейчас, когда отношения закончились? Вы по-прежнему работаете в цветочном магазине? Расскажите о том, как проходит Ваш день.
 
19 сен 2016
Admin и Anton нравится это.
Здравствуйте. Да я переехала к папе и сыну. Мой близкий самый человек умер, это моя мама. Я до сих пор не отойду. Очень больно. С цветочного я ушла, он давил на меня, график ему опять не нравился, сейчас я не работаю, пока в поиске работы. Расстование мне далось очень тяжело. День мой проходит весь в домашних делах. Очень много читаю психологию. Поняла одно что сама виновата, слишком любила, слишком отдавалась этим отношениям, надо было быть более холодной, но у меня не получилось.
 
19 сен 2016
И н н а

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Инна, я глубоко сочувствую Вашей утрате... Как давно мамы не стало? Вы с папой и сыном поддерживаете друг друга, или пока отношения более отстраненные (каждый замкнулся в своем горе)? Проживание утраты проходит по определенным этапам и длится около года, - если вы хотите, мы можем поговорить об этом и хотя бы немного облегчить Ваше состояние боли.

Что касается отношений с тем мужчиной: мне кажется, что Вы неосознанно культивируете в себе вину за именно так сложившиеся отношения и за разрыв. Но за происходящее в паре всегда ответственны оба: нередко даже когда знаешь, как правильно поступить, партнер своим поведением (в Вашем случае - недовольством и постоянными претензиями) просто не позволяет сделать так, как нужно. Сейчас Вы с ним общаетесь, или все контакты сошли на "нет"?
 
20 сен 2016
Admin нравится это.
Да я хотела бы, чтоб вы мне помогли. Отношения с отцом и сыном у нас хорошие. Мы поддерживаем друг друга. Тяжелее всего отцу, он постоянно плачет. Мама умерла в мае. Пока я жила с Сашей отцу было совсем тяжело, как я вернулась домой вижу отцу легче, но у меня впечатление как будто я живу не свою жизнь, а мамину... С Сашей созваниваемся раз в неделю. Один раз даже видела его. Выглядит он ужасно, не бритый, такой не ухоженный. Вижу ему тоже тяжело, видно что скучает. Но то, что он мне предлагает, не по мне это. Он мне предлагает встречаться раз в неделю только для секса. Я понимаю, что в этом ничего такого нет, но мои мужчины этого не поймут. Понимаю что сама виновата. Саша говорит что не может мне поверить из за того, что я слишком часто от него уходила (раз в два месяца в течение 1, 5 года), потом говорит, что не бывает 2 капитана на 1 корабле, говорит дай мне пожить одному, я должен сам прийти к этому( я про желание сойтись вместе). Если честно я не хочу его терять
 
20 сен 2016
И н н а
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)