Сложные отношения с женой (не можем друг друга понять)

Добрый день! Мне 33, жене 32. Мы с женой давно вместе с 18 лет сначала 5 лет гражданского брака, и уже 10 лет в зарегистрированном браке, имеем двух маленьких детей 4,5 и 2,5 года. До рождения детей жили хорошо (были конечно мелкие ссоры, но быстро мирились, мне кажется на ругань просто не хватало времени т. к. были заняты строительством и благоустройством собственного жилья). Жена на последнем сроке беременности (будучи за вторым ребенком) отправила меня временно спать на другой диван, аргументировав тем что тесно, тяжело и первый ребенок иногда приходил к нам ночью (плохо спал в своей кроватке). Вот и сплю там уже около трех лет, жена спит с меньшей дочкой 2,5 т. к та наотрез отказывается спать сама в кроватке. После этого мы очень отдалились друг от друга, днем я на работе, на выходных рутина (приготовь,скупись, покорми детей, погулять с ними). Я очень активный человек кроме работы, во всем помогаю своей жене, занимаюсь сам огородом, консервацией, дополнительно зарабатываю когда в семье не хватает денег. Так повелось что я в семье отвечаю за финансы, расходы, покупки (жена только пишет списки). Жена считает меня хорошим мужем и отцом, но ей не нравиться что я запрещаю ее некоторые желания (прыгнуть с парашутом, татуировку на плече, пирсинг). Т. к мне не нравяться ее идеи я довольно резко говорю что я против этого (без скандала).
Я очень ревнивый и ревную ее к чужим незнакомым мне парням если она где-то будет с ними гулять, или просто поседит в кафе вечером. Есть совместные общие компании в которых мы частенько гуляем, но сейчас у всех маленькие дети и встречаться стали реже. Побыв 4 года в декрете жена сказала что надоело сидеть дома с детьми и хочет на работу (не из-за финансов, нам хватало), я поддержал ее предложение и детей сдали в сад.
Моя проблема:
1) жена отвергает в течении дня, (утром, вечером, на выходных,) объятия и поцелуи с моей стороны (говорит занята). Секс у нас есть, но для меня мало 2 раза в неделю (т. к она больше не хочет, я смирился).
2) мои предложения пойти куда-то вдвоем отвлечься от семейной рутины часто отвергает (мол есть другие заботы), хотя с подружками не прочь где нибудь пойти и поболтать. Меня это бесит потому что я не рядом, а сижу дома с детьми (хотя по характеру домашний не "гулеван").
3) долгое время замечал что жена ложиться позже меня и сидит по ночам в интернете, я после месяца такого поведения стал просматривать историю, но там все удалено. Любопытство меня распирало. Выяснилось что жена сидит на форумах сайтов знакомств и переписывается там, ищет себе подругу с дальнейшими редкими встречами без мужей для того чтобы попробовать заветные фантазии. Меня это вывело из себя и я решил с ней поговорить (у жены до меня не было секса и в гетеросексуальных отношениях она более пассивна чем активна), на что я получил ответ: мне с тобой очень хорошо, ты меня полностью удовлетворяешь, но я насмотревшись видео с девочками (ей оно нравится) решила для себя попробовать пока не старая. Я ее очень люблю, я за гетеросексуальные отношения, предлагал не раз поиграть в ролевые игры, разнообразить наш секс игрушками на что никогда получал ответ - "меня все устраивает". Я напрочь запретил это делать т. к. я мнительный и после данных экспериментов ее с девушкой (или я она и девушка) могу отвернуться от нее (отношения для меня очень дороги, боюсь ее потерять).Она объяснила что нужно ко всему относиться проще, меньше б знал крепче бы спал, послушала меня вытерла анкету на сайте, но ее бесит что опять я запрещаю (говорит что я собственник). Я же объяснил что пока не готов к таким экспериментам, и когда буду готов скажу.
У меня на душе и в сердце кошки скребут, ведь я получается реально собственник, что мне с собой сделать что бы я был проще? Как подумаю что мы это сделаем, сразу мысли что либо ей понравиться и захочется часто повторять, и что я не выдержу и от нее уйду. Ей тет-а-тет с девочкой запрещаю, а трио боюсь (может дурак ?).
По мнению моей жены женские ласки - это не измена, измена - это физическое соитие.
Предлагал как альтернативу: она с девочкой на стороне, и я на стороне - напрочь против.
Посоветуйте как быть?
 
15 апр 2016
Макс555

Merbay

Модератор
@Макс555, здравствуйте.
Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет разобраться в ней. Рекомендую прочитать статью про ревность к жене
 
15 апр 2016
Инга нравится это.

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Макс555, здравствуйте!
Я перечитывала Ваше сообщение не раз, пыталась вслушаться в Вашу тревогу... Сложилось ощущение, что Вы изрядно напуганы потерей контроля над женой и пытаетесь любыми способами этот контроль удержать. Я верно уловила?
 
16 апр 2016
Admin нравится это.
Может и так, но в первую очередь я хочу разобраться в себе, может нужно дать больше свободы жене, изменить себя, написал для того чтобы услышать совет. Меня все это грызет изнутри, хочу успокоиться, но никак не могу.

Хочу прежде всего наладить отношения с женой (очень ее люблю, не представляю жизнь без нее).
Прошу совета как поступили бы Вы.
 
18 апр 2016
Макс555

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Макс555, здравствуйте!
Я понимаю Ваше желание разобраться в себе, потому и вопрос задала. Также и желание получить совет я понимаю.
Вы возражаете против уточняющих вопросов и хотели бы, чтобы я основывалась на предоставленной Вами информации?
Для совета этой информации недостаточно, к сожалению.
Могу только поделиться взглядом со стороны, возможно, это тоже Вам будет полезно.
Как поступила бы лично я на чьем месте? На Вашем? Не знаю. Но могу попробовать представить себя на месте Вашей жены.
Подходит Вам такой план?
 
18 апр 2016
Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Подходит, и прошу поделиться взглядом со стороны.
 
19 апр 2016
Макс555

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Макс555, здравствуйте! Как обещала, делюсь ощущениями от Вашего рассказа. Прошу строго не судить, так как у меня нет цели угадать, что на самом деле происходит.

Во-первых, вы с женой оба находитесь на пороге кризиса среднего возраста - такого периода в жизни человека, во время которого происходит подведение промежуточных итогов жизни, переоценка ценностей предыдущего этапа жизни, формирование новой ценностной шкалы.
Все громче звучит вопрос: "Что я из себя представляю? А кем еще я могу быть? А что еще я могу делать?"
Из Вашего рассказа следует, что супруга состоялась в двух ипостасях - жены и матери, ее все устраивает. Супруг есть, обеспечивает, долг перед ним выполнен в рамках разумного компромисса, дети присмотрены, сыты и одеты, условия комфортные, благоприятные, дом свой, не жизнь - малина.
Во всей этой, как Вы выразились, рутине, неизбежно начинают возникать вопросы: "А что я из себя представляю? Кем еще могу быть? Неужели это всё? И что, это и есть Жизнь?.."
Человек отправляется на поиски Себя. За этого человека можно даже порадоваться.
Татуировки, адреналин, острые ощущения, драйв, риск, новые лица, новые знакомства, нетрадиционные отношения - рядом с закатанными банками любая новизна годится.
При этом Ваша жена очень четко, на мой взгляд, отдает себе отчет, что дорожит своей семьей, считает ее тщательно отлаженным механизмом, надежным тылом, скурпулезно выстроенным совместно с Вами на протяжении всех 15 лет.
Это мои фантазии о происходящем с Вашей женой.

Ваши с ней отношения мне напомнили отношения отца и дочери-подростка. Как раз девочке лет 15, по длительности ваших отношений.
Не воспринимайте буквально, это метафора, описывающая бессознательные процессы.
...Папа очень за нее волнуется. Тут и сексуальная ориентация не до конца сформирована (куда ее занесет, неразумную?), и с мальчиками какими-то общается, не внушающими папе доверия.
И вот папа, пользуясь своей властью добытчика в семье, требует порядка, оценивает идеи по принципу "нравится - не нравится", вводит запреты. Это папа следит и контролирует, это он назидательно сообщает: буду готов - скажу. (Подразумевается, что папа подумает и примет решение, как вам тут всем жить, ждите)
Тем самым вынуждая девочку-подростка уходить в подполье, врать и скрываться, как это обычно делают подростки, когда строгие нравы семьи не позволяют им искать себя и самоутверждаться, порой даже и удивительными для родителей способами.
Девочка, конечно, отчасти соглашается, понимает, что в чем-то папа может и прав, но воздух свободы неумолимо манит.

То, что в Ваших отношениях страдает сексуальная сфера, практически предсказуемый результат развития событий.

Ваша ревность, мнительность, недоверие жене красноречиво свидетельствует о том, насколько Вы не доверяете сами себе. Ревность - это приписываемая партнеру Ваша готовность изменять.
Это Вы в себе не уверены.
Это Вы, попробовав однажды, не удержитесь.
Это Вы полны противоречий: "люблю, не представляю жизни без нее" и тут же - "могу отвернуться от нее".
Это Вы не признаете в себе той части, которая жаждет новых ощущений и впечатлений (Вы же активный человек?), вытесняете и подавляете в себе всё "запретное". А когда жена признается в своих теневых сторонах и желаниях, Вас это пугает, потому что внутри Вас все то же самое.

Что делать? Могу лишь набросать в общих чертах и на основании тех рискованных выводов, которые здесь изложила.
Помнить, что любой запрет - это родительская позиция "сверху".
Помнить, что любой запрет приводит как минимум к внутреннему протесту.
Помнить, что любой запрет как проявление несвободы в отношениях убивает сексуальное желание.
Помнить, что при возникновении любого обвинения в адрес жены крайне желательно прислушаться к себе.

Вот такое получилось импрессионистское полотно крупными мазками.
 
20 апр 2016
Merbay нравится это.
Спасибо огромное, по-поводу меня Вы правы на все 100%.
Подскажите, если я сделаю нашу жизнь более ненавязчивой, перестану превращаться в семейного тирана, добавлю в отношения романтики, перестану ограничивать личное пространство жены, у меня есть шанс вернуть былое сексуальное влечение ко мне и обязательна ли встреча семейного психолога с ней.
 
20 апр 2016
Макс555
Альбина Автаева нравится это.

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
29
Отзывов
@Макс555, здравствуйте.
Вам хочется узнать заранее, окупятся ли Ваши вложения? Похоже, Вы торгуетесь.
Вам нужны гарантии? Их нет в человеческих отношениях.
Вам нужна надежда? Спросите у своей жены, есть ли она.
Семейный психолог?..
 
20 апр 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)