Измена парня. Ему 25, мне 21

23 ноя 2015

  1. Диана

    Такая ситуация. Начали встречаться с парнем. Через месяц уже начали жить вместе, но сошлись мы как бы утешая друг друга от прошлых неудачных отношений. Но потом это переросло в большее. Был момент от меня, что я уставала на работе, ничего не хотелось, все время неудовлетворенность жизнью, и на фоне всего этого у нас очень редко был секс. Ну а дальше просто в геометрической прогрессии стали отдаляться друг от друга. Через 2 года он мне изменил с девочкой, которая ещё в школе доучивалась. Ему 25 было мне 21. Ей 17. Как я поняла с его слов он от неё получал то что не получал от меня - нежность, ласку, и тд. И вот он пол года это скрывал от меня, и через пол года эта девочка мне написала и рассказала. Все это время мы жили вместе. С сексом были проблемы, уже хотела я, а у него не получалось. Видимо от чувства вины. Меня конечно это пошатнуло сильно. Прошёл почти год после того как все выяснилось, и он все это время и меня не отпускает, и с ней не прекращает общение. Может даже и больше чем общение. Все время говорит подожди ещё немного, я разберусь с этим, ты мне дорога, это не привычка, но сейчас я не могу тебе сказать почему я не могу просто не послать и все. В общем я не могу и сама решить твёрдо уйти и пусть он там сам разбирается дальше но без меня, а я пойду дальше, потому что он мне говорит вещи которые заставляют меня задумываться и чувствовать свою вину в этом. И не могу дальше так чтоб продолжалось. Как мне быть, ждать или нет, как вести себя?
     
    23 ноя 2015
  2. Елизавета

    Психолог
    Москва
    206 сообщений
    @Диана, добрый вечер!
    Сочувствую Вам, измена всегда больно бьет. Сейчас сложилась ситуация, что Вы вроде и прервать отношения не можете, и оставаться в них дальше непереносимо. Если я правильно поняла, Вы хотите разобраться, что делать. Для этого, как мне кажется, может быть полезным ответить для себя на следующие вопросы.
    Что меня неустраивает в этих отношениях?
    Почему я все еще с этим человеком? Благодаря чему я все еще с ним?
    Какие возможности откроются передо мной, если я выйду из этих отношений? Что важного я потеряю, если расстанусь с этим человеком?
     
    23 ноя 2015
  3. Диана

    @Елизавета, мне все время теперь кажется что он меня обманывает. Все ещё с ним я потому что надеюсь что все будет хорошо, и наверно верю его словам. Потому что до всего этого да даже и после он относился ко мне хорошо. Если мы расстанемся, я смогу заниматься творчеством не ограничивая себя из-за него, смогу общаться со многими людьми (парнями как с друзьями), но так же я буду чувствовать себя одиноко, никому не нужной, одной. Потеряю поддержку, теплоту, то хорошее отношение что ещё осталось возможным.
     
    23 ноя 2015
  4. Екатерина74

    269 сообщений
    Здравствуйте, @Диана!
    Да уж, представляю, как это больно, и эта боль уже перешла в хроническую форму... Непонимание, растерянность - что происходит и что делать, вина - мало того, что Вы сама, наверняка задумывались, что же Вы сделали не так, так еще и партнер Вам добавляет. Ревность... Обида... И - надежда, что все еще может наладиться... Такие эмоциональные качели нелегко выносить.
    Скажите, пожалуйста, есть ли кто-то из Вашего окружения, кто поддерживает вас? Помощь психологов на форуме - это прекрасно, но хорошо бы, чтобы и кто-то из Вашего ближайшего окружения мог Вам помочь пережить эту ситуацию. Такая длительная психотравмирующая ситуация подрывает Вашу веру в себя, Ваши силы. Давайте подумаем, прежде всего, на что бы Вы могла опираться (поддержка друзей и родных, любимое дело и т.д.).
    Измена - это знак того, что в отношениях что-то идет не так. Только не надо это понимать так, что Вы чего-то недодавали партнеру, вот он и отправился искать недостающее - Вам и так чувства вины хватает. Нет, это скорее про то, что отношения не выполняют какую-то важную функцию. чего Вы ждете от отношений, и чего - Ваш партнер? Тут еще хочется спросить - а был ли мальчик, то есть воспринимает ли Ваш партнер эту ситуацию как измену, или, может быть, он считает, что в Ваших отношениях верность друг другу и не предполагается?
    Ждать, пока партнер на что-то решится - не лучшая для Вас стратегия, точнее даже, наихудшая, т.к. Вы теряете чувство контроля на своей жизнью, силы, уверенность в себе. Но прежде чем принимать решение и действовать, Вам надо немного восстановить силы и разобраться, что происходит и чего Вы хотите.
     
    24 ноя 2015
  5. Елизавета

    Психолог
    Москва
    206 сообщений
    @Диана, если я правильно понимаю, Вам кажется, что он Васобманывает, но одновременно Вы верите его словам. Вы надеетесь, что все будет хорошо. А это как? Вот из той ситуации, что спйчас сложилась, какой самый самый идеальный исход, в котором Вы вместе?
    Про то, что при расставании Вы будете чувствовать себе одинокой и никому не нужной. Это будут только Ваши чувства? Или у Вас есть какие-то реальные опасения?
     
    24 ноя 2015
  6. Ольга Сикорская

    Юнгианский аналитик IAAP
    Киев, Оболонский р-н, около метро "Минская"
    1.095 сообщений
    Диана, а чего вы ждете? Что он выжидает я поняла- сам не ам и другому не дам. Меня поражает тот факт, что вы ведете себя как кукла и позволяете так с собой обращаться. В начале кукла утешала и даже полюбилась, но в витранах так много других - поновее и вот интерес к старой игрушке потихоньку пропадает, но с ней связаны определенные моменты и поэтому расстаться с ней жалко. А кукла сидит и ждет что надумает хозяин.
    Я так пишу, чтобы вы может поняли абсурд ситуации и смогли взглянуть на ваши отношения со стороны, так сказать абстрагироваться.
    Кто хозяин в вашей жизни? Вы ждете, что решит он, а что хотите вы? Вам нравится быть в треугольнике- будте. Все вы прекрасно понимаете (это видно из поста) и, что делать, и как к этому относится! Наверное остается решиться и взять ответственность на себя, а не перекладывать на Него и на психологов форума. Действие будите делать вы, а значит все равно в ответе, что и как происходит с вами (и если останетесь и, если уйдете).
    Когда один говорит вещи, которые вызывают чувство вины у другого- это неприкрытая манипуляция.
    Я выражусь так- охота вам быть ... куклой- оставайтесь. Перестаньте быть "дохлой рыбой"!
    Вы спросили совет, отвечу прямо - бегите и чем скорее тем лучше!
     
    24 ноя 2015
  7. Ольга Сикорская

    Юнгианский аналитик IAAP
    Киев, Оболонский р-н, около метро "Минская"
    1.095 сообщений
    В общем я не могу и сама решить твёрдо уйти и пусть он там сам разбирается дальше но без меня, а я пойду дальше, потому что он мне говорит вещи которые заставляют меня задумываться и чувствовать свою вину в этом. И не могу дальше так чтоб продолжалось. Как мне быть, ждать или нет, как вести себя?
    Диана, а чего вы ждете? Что он выжидает я поняла- сам не ам и другому не дам. Меня поражает тот факт, что вы ведете себя как кукла и позволяете так с собой обращаться. В начале кукла утешала и даже полюбилась, но в витранах так много других - поновее и вот интерес к старой игрушке потихоньку пропадает, но с ней связаны определенные моменты и поэтому расстаться с ней жалко. А кукла сидит и ждет что надумает хозяин.
    Я так пишу, чтобы вы может поняли абсурд ситуации и смогли взглянуть на ваши отношения со стороны, так сказать абстрагироваться.
    Кто хозяин в вашей жизни? Вы ждете, что решит он, а что хотите вы? Вам нравится быть в треугольнике- будте. Все вы прекрасно понимаете (это видно из поста) и, что делать, и как к этому относится! Наверное остается решиться и взять ответственность на себя, а не перекладывать на Него и на психологов форума. Действие будите делать вы, а значит все равно в ответе, что и как происходит с вами (и если останетесь и, если уйдете).
    Когда один говорит вещи, которые вызывают чувство вины у другого- это неприкрытая манипуляция. Он сам не знает чего хочет, но вы то знаете- быть любимой, а не третьй между двух.
    Вы спросили совет, отвечу прямо - бегите и чем скорее тем лучше!
     
    24 ноя 2015
  8. Диана3008

    @Елизавета
    Все верно. это противоречиво но это так. Идеальный исход - измениться обоим, понять ошибки, и сделать все по-другому. Лучше.
    Это будут мои чувства, сужу по себе, я всегда тяжело сближаюсь с человеком, и тяжело мне с ним расходиться, будь то друг, парень и т.д.
     
    25 ноя 2015
  9. Диана3008

    @Екатерина
    Да, меня поддерживают друзья, мама. Он осознает, что поступил ужасно, потому что не разобрался с теми проблемами которые были у нас, а просто оставлял на попозже, в итоге вот что вышло. Для наших отношений измена не является нормой. в данный момент я последний раз дала ему понять, что либо он разбирается в этом, делает какое-то решение, либо мы идем дальше разными путями. я не то чтобы поставила ультиматум, а объяснила спокойно что так продолжаться не может.
     
    25 ноя 2015
  10. Диана3008

    @Бетти
    Вот все мне говорят таким образом, но ведь никто не знает какой я человек, какой он человек. Некоторые могут сразу идти, развлекаться, отвлекаться чтобы не думать об этом. Я бы очень хотела также, но не могу. Я пытаюсь, но единственное чего мне хочется, это просто проснуться от этого страшного сна. Мне тошно от всего. И если бы все было так просто я бы не писала, потому что я прекрасно понимаю что эта ситуация абсурд, и я потеряла даже свое достоинство в некоторых ситуациях.
     
    25 ноя 2015
  11. Елизавета

    Психолог
    Москва
    206 сообщений
    @Диана, читая Ваши сообщения, я понимаю, что для Вас эти отношения очень ценны и важны. Измена однако как будто перечеркивает две впжные вещи - верность и искренность. От этого больно и плохо.
    Вы пишите, что хотели бы, чтобы и он, и Вы изменились. Однако, мы никак не можем изменить другого. Как бы Вы хотели измениться?
    Мне кажется, что сейчас у Вас есть определенное представления, какими должны быть отношения. Расскажите о них и, возможно, будет полезно подумать, а какие представления у Ваше партнера про то, какими отношения должны быть. Если позволите мне метафору путешествия, то хорошо бы представлять, куда мы стремимся.
     
    25 ноя 2015
  12. Диана

    3 сообщения
    @Елизавета
    У него такие же представления. И он мне говорил что хочет чтоб все было по другому, только подожди...Просто проблема в том, что я вот в очередной раз поставила рамки, что если он до конца месяца что то не решает, то мы идём дальше разными дорогами. И если он опять так же не решит как мне побороть себя и заставить себя уйти от этих отношений?
     
    25 ноя 2015
  13. Елизавета

    Психолог
    Москва
    206 сообщений
    @Диана
    Вы снова поставили временные ограничения, то есть Вы и раньше их ставили, но от него не уходили. Что конкретно Вас остановило? Ответ на этот вопрос может помочь понять, с чем бороться.
    Еще у меня есть предположение, скажите мне сразу, если я не права: возможно, такое выставление рамок -попытка приблизить его к "верному" решению. И говоря"я уйду", Вы уходить не собираетесь и хотите продолжить отношения. Вам это откликается? Хотели ли бы углубиться в исследование этой темы? Или решение уже принято и надо только его реализовать?
     
    25 ноя 2015
  14. Ольга Сикорская

    Юнгианский аналитик IAAP
    Киев, Оболонский р-н, около метро "Минская"
    1.095 сообщений
    @Диана
    Какой он человек,вы достаточно описали и написали, что для вас эта ситуация переживается "как страшный сон" и, что вам "тошно от всего". Вам этого мало для самой себя? Вам "все говорят", а со стороны часто виднее, как говорят (я не о себе, а о тех кто вас знает обоих). Вы теряете "достоинство", т.е. саму себя, уважение к себе. Вам 21 год - это только небольшой (или большой) эпизод в вашей жизни.
    Может вы вложились эмоционально в эти отношения и еще не отгоревали и не оплакали ваши отношения? Так устроена жизнь, что одни отношения имеют основу для развития, а другие сходят на нет (часто - это к лучшему).
    Я не призываю вас "веселиться", а "проснуться" и жить в реальной жизни и увидеть реального человека, кто он на самом деле - его поступки говорят сами за себя (не по словам судят, а по делам) .
    Говорят, что самое большее, что можно сделать для человека - предоставить его самому себе. Может вам надо пожить отдельно и дать возможность подумать друг другу. На расстоянии всегда думается проще. Иногда самокопания превращаются в болото, которое затягивает. Есть такие отношени, в которые войти трудно, но еще тяжелее выйти (желательно во-время). Даже, если он надумает остаться с вами, а вы этого хотите, сможите жить с ним, когда между вами будет стоять ваша память о его измене? Ват это может стать действительно "адом". Но решать вам.
     
    26 ноя 2015
  15. Диана

    3 сообщения
    Да, я уже ставила рамки. Не уходила, потому что он через какое то время начинал снова звонить, налаживать контакт или я. А я не могу не брать трубку потому что все время кажется может вот именно сейчас он пример решение? И если я проигнорю я не узнаю этого, и тот маленький шанс не счастье пропадёт. Даже сейчас все ещё есть надежда. В данный момент я все таки хочу прекратить это наверно, потому что нужно это прекратить. Так надо. Ну а что хочет сердце, то ему я потакала весь год.

    Мы итак уже не живём вместе пол года. Ну может вы и правы, что не смогу с этим жить. Это зависит от него тоже, сможет ли он мне показать что я для него важна
     
    26 ноя 2015
  16. Елизавета

    Психолог
    Москва
    206 сообщений
    Нужно это прекратить. Почему? Чему в Вашей жизни данная ситуация не дает реализоваться?
     
    27 ноя 2015
  17. Екатерина74

    269 сообщений
    Диана, на таком крючке из надежды "а вдруг еще чуть-чуть и я добьюсь своего" можно болтаться годами... Вы ждете, надеясь, что он примет то решение, которого хочется Вам, и Ваше терпение будет вознаграждено.
    Представьте, что это Вы приняли решение - больше не ждать его, прекратить надеяться, прервать все контакты. Дайте себе достаточно времени, постарайтесь представить это в красках, живо и ярко.
    Какие чувства Вы при этом испытали?
     
    27 ноя 2015
  18. Диана

    3 сообщения
    Она не даёт мне покоя. Т. Е. Я не могу и дальше пойти, строить отношения. И вроде как сейчас с ним непонятно что. Я не могу уже находиться в подвешенном состоянии. Я как будто существую, а я хочу жить

    Пустоту, одиночество, что теперь не будет у меня той поддержки
     
    29 ноя 2015
  19. Елизавета

    Психолог
    Москва
    206 сообщений
    Ага, подвешенное состояние, которое не дает покоя.
    Вас давно не было на форуме, скажите, за выходные как изменилась Ваша ситуация?
     
    30 ноя 2015
, если Вы получили консультацию у психолога и Ваш вопрос решен, просьба уделить несколько минут: закрыть тему и оставить отзыв психологу. Для этого достаточно нажать на кнопку "Завершить".