1. Юджин

    Модератор
    Рига
    1.900 сообщений
    Добрейшего времени суток! Я решил поделиться своей историей. Просто поделиться. Если Вы готовы прочитать все до последней точки, то вскипятите чай, сделайте бутерброд ))) Предисловие: с недавнего времени я усиленно ударился в психологию. Этому способствовало описанное ниже, а также открытая недавно соционика.

    Заглянем на минутку в детство
    , чтобы обрисовать одно событие. Мне лет 7-8. Встреча Нового Года. Мы (я, сестра, отец и мать) гостили у родителей матери. Дело чуть за полночь, а Дед Мороз все не идет … Я направляюсь в туалет. Слышу, что в комнате происходит бурное обсуждение чего - то важного, повышенные тона (и это в Новый Год! ), быстрые громкие шаги, открывается дверь, звонок в дверь, дверь громко захлопывается, опять быстрые громкие шаги (почти бег) назад. Хмммм, кажется «пгеступление гаскгыто». Тут я впервые ощутил что - то, чего тогда не понял, но было ясно одно: Дед Мороз вовсе не тот, который ожидался. С невозмутимым видом прихожу назад, выдавливаю из себя радость, но подарки мне уже неинтересны. И вдруг объявляю: ну, что, Дед Мороз спалился? /да, это был дед/. И тут такое началось: родня на него «накинулась» с претензиями, что это нужно было тихо и аккуратно, чтобы не портить атмосферу праздника. А дед им в ответ целую тираду, мол, да что вы понимаете в колбасных обрезках, я хотел так сделать и я это сделал. Он сознательно всегда всем все портит – он так «заряжается» - за счет унижения и уничтожения других – этакий вампир. Во всех конфликтных ситуациях, я не понимал кто я, как мне действовать в назревающих конфликтных ситуациях, и конечно же, в них я всегда оставался козлом отпущения, крайним, слабаком. Кстати, «слабак» являлось его любимым обращением ко мне – вот собственно «игра слов» - он незаметно так навесил на меня этот ярлык, так я и пошел по жизни понурый, в постоянной депрессии и состоянии «жертвы». Это был замкнутый круг, выхода из которого, казалось, вообще не существует. Спасался я только в музыке, за которую тоже «получал», несмотря на то, что на вкус и цвет все фломастеры всегда разные.

    Самое интересное началось, когда я окончил основную школу. На тот момент семья развалилась совсем. На каком - то там семейном совете было решено так: я переезжаю в другой город к родителям матери, поступаю в техникум учиться. Семейный совет выглядел так: приехал дед (отец матери, и действительно только «по матери» материться и хочется! ) и добровольно - принудительно типа спросил, поеду ли я к ним /тогда я в первый раз почуял «АЛАРМА»; «АХТУНГ! АХТУНГ! », но пропустил мимо, так как еще не знал, что этот внутренний голос нужно слушать! / На самом деле, это выглядело «ты поедешь ко мне в любом случае», и хоть интонация только слегка вопросительная, но в его вопросе уже содержался мой ответ, который я мог и не произносить … Это было решено без меня, а я тогда жил беззаботно, почти ни о чем не беспокоился.

    Помог товарищу.
    Как - то один товарищ по группе стал часто ко мне обращаться за помощью по английскому языку. Как - то я предложил такую схему: направиться к нему после учебы и по бартеру – я ему помогаю с английским яз., а он мне по электронике. Мы выбрали день - вторник на новой неделе. Почему - то я каждый день до того вторника периодически напоминал о предстоящем бартере. Наступил тот вторник. Все было ровно, но уже через 45 минут после начала занятия, я чувствую, что ничего не соображаю, не могу объяснять особенности языка, при том, что никаких затруднений до этого не было. Внутри громыхали колокола тревоги. Я решил позвонить домой. И тут началось …

    Договор односторонней силы. «Ты где, падла, шляешься? » Я охренел и от такого поворота. Как так? Я ж всю неделю бубнил «про следующий вторник», а он мне заявляет, что я занимаюсь самоуправством, ни с кем не считаюсь, сволочь я последняя и т. д. Вот так сюрприз … /сейчас я полагаю – это он все про себя говорил «ни с кем не считаюсь»/ В общем, я поскакал домой – 1, 5 км за 10 минут одолел при морозе - 20. Захожу …

    Безысходность. Бабуля в слезах, а этот как чайник пыхтит на меня различными непристойными выражениями, пытаясь приписать мне чувство вины и оправданий. Я понимаю, что это очередная многоходовка, оправдываться мне не в чем, да я и не собираюсь, а рвануть в словесный бой на него – ресурса нет. Снова сработал капкан, и я уже собирался сдаться, но … На помощь из кухни приходит тетка, которая за много лет научилась его осаживать – и в самом деле оказала достойную поддержку в нужный момент – подтвердила мои слова про «следующий вторник» и кучу других аргументов. А ему только это и надо было – про меня он уже забыл и давай с ней ругаться. Бабуля же ушла на кухне и плакала … Это ж как с катушек нужно съехать, чтобы такое творить? И зачем?

    Наши дни. Сейчас все по - другому. В принципе я мстить не собирался, но так уж получается, что он сам себя подставляет, а я этим пользуюсь. Я научился видеть прорехи в его схемах, теперь он бесится, а сделать ничего не может и, откровенно говоря, я этому рад. И "мстя" моя страшна ))))))))))

    Послесловие. В тот момент, когда мне нужен был образ на кого ровняться, он все испортил, а я набрался от него всякого дерьма. С таким багажом вышел на свой путь, но что ни шаг – спотыкался. Все, за что б я ни брался – рушилось, потому что, как я считаю, самое худшее его достижение - принцип садо - мазо "дай мне пинка, а я тебе отомщу". Я искренне полагал, что именно так мужчина себя ведет, но встречая на пути настоящих мужиков – попадал в этические тупики.

    По теме: Муж тиран
     
    24 ноя 2015
  2. Юджин

    Модератор
    Рига
    1.900 сообщений
    Как я уже говорил, на данный момент большей частью я «исправился» с помощью специалиста, но все же те пакостные черты все еще присутствуют. Они мне очень мешают, так как я знаю, что на самом деле я совсем другой. Я не хочу «жить» с ними, потому что многолетний опыт показывает, что эти старые «настройки» ведут к большим разрушениям не только себя, но и других. Я очень не хочу продолжать его путь, но временами так и получается (слава Богу уже не так часто, потому что я научился заглядывать в себя, фильтровать что и как я делаю и зачем, поэтому иногда очень четко «вижу» других людей и часто попадаю в «10»).
     
    24 ноя 2015
  3. Софья Каганович

    Психолог
    Москва, Мясницкая, 41
    858 сообщений
    @Muhliani, какого специалиста вы посещали и сколько времени?
     
    24 ноя 2015
  4. Юджин

    Модератор
    Рига
    1.900 сообщений
    Психотерапевт. Посещаю чуть больше года. Работой доволен,есть прогрессы. Здесь интересуюсь за Ваше мнение.
     
    24 ноя 2015
  5. Софья Каганович

    Психолог
    Москва, Мясницкая, 41
    858 сообщений
    @Muhliani, прогресс заметен, но есть ещё над чем поработать, стоит продолжать разбираться с родственниками, чтобы тема "домашнего тирана" нигде не проявлялась, не мешала вам быть самим собой, жить свою жизнь.
     
    24 ноя 2015
  6. Ольга Сахарова

    Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Москва , метро Чистые Пруды
    4.177 сообщений
    @Muhliani , в Ваших словах много злости на деда, но такое ощущение, что до сих пор Вы прямо о ней не заявляете. Вы, как будто, ведете партизанскую войну с ним:
    А Вы пробовали честно высказать о своих обидах на него, в чем он был не прав и чего Вам не хватало?
    Вы пишите, что НЕ хотите поступать как он, но тем не менее эти схемы у Вас также работаю, сейчас, уже в меньшей степени правда...но это Вам мешает..
    Мне, кажется, если пытаешься убегать от чего то в себе и не признавать какие-то свои черты, и даже может быть их стыдится, то они начинают действовать "из под тишка"
    У Вас определенный жизненный опыт и Ваш характер сформировался в этих условиях. У вашего деда, наверняка были "не сахарная жизнь в детстве". Счастливые люди не тиранят..
    Важно принять свои и позитивные и негативные черты, и тогда Вы начинаете управлять ими, а не они Вами :)
     
    24 ноя 2015
  7. Юджин

    Модератор
    Рига
    1.900 сообщений
    Согласен. Но по правде говоря нет. Поясню. Он слышит только то,что ему выгодно, удобно. Многолетний опыт показывает, что начни только высказываать претензии, он сразу же начинает лавировать по треугольнику Карпмана - то в жертву, то в нападение, то в спасателя, причем каждая из трех ролей выбирается в зависимости от предьявляемого обвинения. Нормальный человек вышел бы в Наблюдателя и оценил масштаб трагедии. Стало быть, не вижу смысла высказывать, потому как он это воспринимает как продолждение его игры *дай мне пинка*, а значит конструктивного диалога не получится. Соответственно, я выбрал нейтральный вариант.
     
    26 ноя 2015
  8. Марина Партина

    Психоаналитик
    107 сообщений
    @Muhliani, здравствуйте. Знакомая ситуация, тоже в свое время выросла с домашним тираном, правда, мне "повезло" чуть меньше - это был отец. То, что Вы описываете, очень знакомо.
    Я бы хотела обратить внимание на следующее в Вашем рассказе. Фигура деда в Вашей интерпретации очень большая, значимая, эдакий масштабный злодей. В психологии это называется идеализацией. То есть дед - это не просто дед, это большое масштабное зло, с которым надо бороться.
    И, видимо, направление работы в этой связи - уход от этой масштабности образа, от этого тирана с большой буквы. В тот момент, когда Вы сможете увидеть в нем простого человека, вероятнее всего такого, кто сильно настрадался в жизни - и будет знаком проработки отношений с ним.
    Вообще работа по отеделению от тирана в семье всегда двойная. Первое - это способность защищать себя от него, способность не впадать в чувство беспомощности, злости, обиды, сохранять внутреннюю хорошесть, устойчивую самооценку. Потому что самооценка страдает одна из первых в таких ситуациях. А во вторых (как правило, после первого) - увидеть за Тираном и Вселенским злом несчастного человека. После этого он уже не будет иметь над Вами такой власти, и Вам будет не нужно разгадывать его схемы.
    Удачи!
     
    26 ноя 2015
  9. Ольга Сахарова

    Гештальт-терапевт, психотерапевт
    Москва , метро Чистые Пруды
    4.177 сообщений
    А Вы слышите всегда не как Вам удобно? :)
    Высказывать злость, говорить о своих чувствах в детстве на его поступки, это не обвинять. На Ваши обвинения он реагирует защитой. Ему тоже может быть страшно, и справляется с этим как умеет...
    И тогда получается война открытая или партизанская.
    У Вас есть терапия. Дед уже старый и у него уже нет той власти над Вами, что была раньше.
    Зачем Вы поддерживаете СЕЙЧАС детскую ситуацию?
    Может не хотите полностью взрослеть? :)
     
    26 ноя 2015
  10. Марина Партина

    Психоаналитик
    107 сообщений
    Ох, когда-то я была фанат соционики ))) лет 15 назад) но сейчас могу сказать - ох не все так просто в ней, как кажется)
     
    30 ноя 2015
  11. Юджин

    Модератор
    Рига
    1.900 сообщений
    Полностью согласен! В ней запросто можно запутаться, например как Горький может переходить в Штирлица и тут же назад. Однако, я действую интиуитивно + собственный опыт, итого, образами попадаю в точку :)
     
    30 ноя 2015
  12. Марина Партина

    Психоаналитик
    107 сообщений
    Главное, не идеализируйте дуалов))))
     
    30 ноя 2015
  13. PsyPress

    Модератор
    218 сообщений
    @Muhliani, чувствую, @Admin создаст еще одну тему. ;)
    Действительно, был бы интересен сравнительный анализ.
     
    30 ноя 2015
  14. Юджин

    Модератор
    Рига
    1.900 сообщений
    Непременно нарисую свой путь, но это не так быстро :) буду фильтровать, чтобы не просочилось тщеславие и прочая пакость

    - Задело! Не оценил масштаб трагедии должным образом)))

    Благодарю за Зеркало!
     
    30 ноя 2015
  15. Камиль

    149 сообщений
    В этих словах прячется всё тот же 8-летний мальчик, который катится по волнам своей памяти...
     
    3 янв 2016
  16. Юджин

    Модератор
    Рига
    1.900 сообщений
    Благодарю за отзыв! Опять зацепило, значит правда, значит каждый раз перебирая старые файлы, я окунаюсь в 8-летний возраст. Да, память ведь не сотрешь. Я всегда буду это помнить. Когда я писал это текст, я действительно как будто "перенесся" в детство и описывал ощущения того времени, но уже в нынешнем понимании, зная некоторые определения. В нынешнем времени я почти не уделяю этому внимание, разве что иногда, если возникает похожая по ощущениям ситуация. Другой вопрос, какие выводы я из этого сделал. Если те ощущения периодически являются, значит, не все двери в прошлое закрыты. Предпочитаю не прятаться от этого, а пытаться смотреть этому в глаза, поэтому иной раз перебираю старые файлы.
     
    3 янв 2016
  17. Камиль

    149 сообщений
    Я в детстве любил слушать радио и самой любимой была передача-"Взрослым о детях".
    Очень полезная оказалась передача для меня, я был сам себе воспитатель, шучу, но многие вещи мне было легче понять и принять в отношениях со взрослыми. :)
     
    3 янв 2016