Полезное видео

Гимнастика для желудка

Упражнение, направленное на усиление чувства сытости. Практическое упражнение-семинар в МГУ

 
10 ноя 2015
Admin
, Москва

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва


Михаил Львович Покрасс,
Самарский врач-психотерапевт, основатель собственного эффективного направления в психотерапии "Терапия поведением" (не путать с КБТ), автор многих книг.



К разговору о том, выбираем ли мы в своих потерях боль или память я хочу добавить несколько слов о расставаниях с живыми, к кому мы привязаны.

Мы рассорились с другом. Расстались с тем, в кого влюблены. Очень многие и здесь выбирают не память, а боль. Превращают потерю в пожизненную обиду и травму. Будто ничего более дорогого, чем «вероломство» друга и «предательство» возлюбленной (возлюбленного) у нас в жизни и нет. Послушайте большинство стихов, пьес и песен о любовных несчастьях.

Предпочитая память, мы удерживаем самые мучительные воспоминания. Привыкаем к ним. Доживая боль расставания до конца, продолжаем в памяти встречу. Понимаем, чего не понимали. Видим произошедшее часто совсем по иному. Теряем обиды. Приобретаем опыт и... Освобождение!
И тогда совсем другие стихи:
«Чего же я трушу? Ведь я, как грамматику,
Бессонницу знаю. У нас с ней союз.
Зачем же я, словно прихода лунатика,
Явления мыслей привычных боюсь?» (Б. Л. Пастернак. Марбург).
Хочу попросить: не пожалейте труда вернуться снова к этим строчкам человека, выбравшего память!...

М. Л. Покрасс


М. Л. Покрасс.



М. Л. Покрасс



М. Л. Покрасс



Сказка о глупом муже

 
18 апр 2016
У психолога :)



Связь между матерью и ребенком.

Смотреть всем



Найдите время.
Посмотрите обязательно.

ЗИГМУНД ФРЕЙД. ПО ТУ СТОРОНУ СОЗНАНИЯ

В этом коротком фильме о Фрейде и его психоанализе, Вы поймете, что такое психотерапия и для чего она нужна.



По теме рекомендую почитать:

Эксперимент: выйди из стереотипов



Трогательное видео... Как у людей почти



ОБИДА.
Потрясающий мультфильм от Анны Будановой.

The Wound, 2013



Никого не было рядом. Никто не поддержал. Не обращал внимание. Никто не " контейнировал" негативные эмоции.
Дорога жизни начинается с семьи, с Мамы и Папы...

Как разговаривать с мужчинами

Учебное пособие для любящих и любимых женщин :)

 
17 июн 2016
Admin
, Москва
МАЛЕНЬКАЯ КАСТРЮЛЬКА АНАТОЛЯ



Очень трогательная история... Про Анатоля и кастрюльку. В ней все наши чувства. Наши недостатки и то, что ценится в первую очередь...
Анатоль уже не помнит откуда взялась маленькая кастрюлька, которую он повсюду таскает за собой на верёвочке. Она ощутимо мешает ему, постоянно застревая то тут, то там, затрудняя его передвижения. В один прекрасный день Анатолю это надоедает и он решает спрятаться от неё и от всех, чтобы ничего не видеть и самому быть невидимым. Однако, и, возможно, это к лучшему, сделать это не так то просто.

Никогда не поздно начать то, что ты хочешь начать



Ты можешь меняться, или оставаться прежним. Нет никаких правил. Мы можем быть счастливы или несчастны. Я надеюсь, ты видишь вещи, которые удивляют тебя. Надеюсь, ты чувствуешь то, что не ощущал прежде. Надеюсь, ты встречаешь людей, которые смотрят на мир иначе. Надеюсь, ты гордишься своей жизнью. Если ты чувствуешь, что это не так, я надеюсь, у тебя есть силы начать всё с начала.
 
7 сен 2016
Admin
, Москва

Ольга Сикорская

Юнгианский аналитик IAAP, Киев
Жаль, что у меня видео не воспроизводится
 
8 сен 2016

Ворон

Марк Гангор: Как добиться успеха у женщины практически ничего не делая
Ещё раз про мужскую и женскую логику, или как мы "думаем" на разных языках
 
8 сен 2016

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва


«Человек может попросить только то, что знает, а нуждается в том, о чем даже и не догадывается! » - этим эпиграфом начинается одна из моих книжек.
Но вот беда: приходящие ко мне люди видимо мнят, что психотерапевты – они, и не только знают, за чем пришли (что попросить), но и все, что им здесь предстоит делать, тоже знают лучше специалиста. А предстоит им, по их убеждению, ИСПРАВЛЯТЬ себя. Этим все они и собираются здесь заняться. К тому же, не только заранее относятся к себе с уверенностью, что у них непременно есть дефект, который следует устранить, но еще и устранять этот человеческий дефект намерены такими же механическими средствами, которыми ремонтируют механизмы или поломанные предметы. Будто нужно только что - то перевинтить, сломать, переделать, убрать, добавить…
Вместе с собой и теми же средствами они надеются исправить и других, видимо тоже дефектных, неправильных людей. И вообще, готовы совершенствовать, иначить на свой манер весь этот «дефектный, неправильный» мир.
Таким принудительным образом они уверены быстро решить все свои эмоциональные, душевные и духовные проблемы. Все проблемы в их отношениях с собой и с другими людьми. А я - психотерапевт тут лишь, неизвестно зачем, ставлю им палки в колеса, вынуждаю сомневаться, побуждаю тревожиться, словом, мешаю осуществлению их замечательно ясных планов.
Но именно в таких отношениях (курица не станет уткой) мы не можем быть другими. Мы есть то, что мы есть. Мы можем расти, развиваться, можем осваивать новые навыки и пространства, но только, когда сохраняем, не ломаем себя. Без зачатья не бывает беременности. В отношениях с собой до всего нового в себе надо дожить. Как беременная, вынашивая плод, терпеливо дожидаясь, доживает до родов, так и себя завтрашнего тоже приходится ДОЖДАТЬСЯ! Не привинтить, не приделать, не взять откуда - то и добавить, а именно дождаться и суметь, стать СВИДЕТЕЛЯМИ самих себя. Начать учиться (не у кого - то), а у самих себя, каких прежде не заметили. А открывая себя, еще и привыкать к себе вновь открытым. Так, чтобы не помешать вызреванию своего нового, не пройти мимо, а заметив, сберечь, устранять помехи, присвоить, найти свои средства и свое время осуществляться. Так, чтобы не выпустить новых себя в мир раньше, чем к этому готовы, не допустить остановки или «выкидыша». Потому, что есть вещи, которые мы в себе открыли, умом поняли, но которые еще вовсе не готовы осуществлять.
Ведь, если девушка, размыслив, что «пора», впервые вступила в интимные сексуальные отношения, когда она к этому физически, психологически или нравственно не готова, например, раньше, чем в этом возникла и созрела у нее соответствующая нужда, то она сплошь и рядом не только теряет к таким отношениям интерес, но порой всю жизнь потом испытывает к ним (а то и к мужчине, и к себе) моральное и физическое отвращение. Когда мальчишка - подросток, храбрясь или просто не сдержавшись, впал в те же отношения, раньше, чем дожил до уважительных, благодарных отношений с женщиной, разве так уж редко, «запачкавшись», он, даже повзрослев, так и остается навсегда в ущербных отношениях с представительницами другого пола, так никогда и не дожив до близости с женщиной, до любви к ней…
Нам нужно не ломать, не переделывать себя, а, открыв, что мы сами себе неведомы, благоговейно и внимательно дожидаться себя, «как беременная дожидается родов».
Этим человек и занимается в сотрудничестве с психотерапевтом и только этому и в этом смысле «учится» у меня.
Повторюсь. Приходящие ко мне люди, не доверяя себе, не интересуясь собой, пытаются в отношениях с собой и с другими людьми, в подходе к эмоциональным проблемам использовать те же технологии, что и с предметами, инструментами, механизмами – с неживыми или искусственно созданными человеком системами. Мня себя дефектными, надеются себя «переделать» – сломать, будто, размяв, как пластилин, слепить.
В действительности же приходят к психотерапевту не потому, что дефектны и не для того, чтобы себя переделать, и не чтобы, как это нам привычно, чему - то здесь научиться.
Все, что нужно для успешного решения всех проблем, с которыми ко мне обращаются, у человека уже есть, пусть даже сам он об этом своем ресурсе и не догадывается.
С психотерапевтом, человек о не замечаемом своем содержании сначала только узнает. Потом это свое незамеченное знание замечает. Потом осторожно, чтобы самого себя не напугать и не напугаться, к себе неведомому приближается. С психотерапевтом себя открывает и ДОЖИДАЕТСЯ. Учится жить себе неведомым и постигать себя незнакомого и любимого. И только в этом смысле он здесь «учится». Но УЧИТСЯ У САМОГО СЕБЯ! Осваивает в себе то, что знал, но не знал, что знает.
Себе, как и всему неведомому и неисчерпаемому, нельзя научиться. Бесконечность Себя, как и всех иных ипостасей Мира, можно только открыть, а открыв, постигать, пока не устанешь жить!

М. Л. Покрасс
 
22 окт 2016

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва

Это замечание – продолжение давно начатого разговора о том, что нами правят «бесы», в том смысле, что чувства, которые мы в себе не принимаем и пытаемся подавить, управляют нами бесконтрольно и усиливаются энергией всех тех эмоций, с помощью которых мы их подавить пытаемся. Так воюющий со своими привычками только делает их осуществление более агрессивным и неожиданным для себя – бесконтрольным.
Мама четверых детей сетует на то, что у нее ничего не получается с их воспитанием, что ее поведение с ними – «одна беспрерывная ошибка»…
- И к чему это вас побуждает? – спрашиваю. – Что вы в связи с этим делаете?
- Я не хочу вредить детям! Стараюсь взять себя в руки, быть спокойнее, сдержаннее…
- И как результат? Получается?
- Не получается! Только резче срываюсь!
Когда мы обнаруживаем в себе какое-нибудь ненравящееся нам свойство, если мы пытаемся его подавлять (я с этого начал), оно, как шило из мешка, вопреки нашей воле, лезет наружу снова и снова.
Эффективнее было бы, после вынесения приговора мешающему свойству, привычке, вместо неуважительной по отношению к себе драки с самими собой, заняться простым наблюдением за собственным поведением, за его результатами, за эффективностью, пользой и вредом от этих результатов (намерения-то у нас всегда замечательные!).

Например, запомнив, что решили отказаться от привычки ковырять в носу, стоит начать замечать, что рука ваша сама снова и снова к носу тянется. Когда вам удастся заметить привычное движение раньше, чем палец погрузился в недра просторного органа, вы прервете ненужное движение вовремя. Замечая его все чаще и чаще, вы освоите новую привычку – не ковырять в носу. При этом вы получите полное право не лишать себя прежнего удовольствия, занимаясь утренним, вечерним и прочим туалетом. Зато предаваться любимому делу сможете уже сознательно и с полной самоотдачей!

Поняв, что вы неверно ведете себя с ребенком, вы все равно не в силах сразу отказаться от привычного стереотипа поведения. Зато, относясь к себе терпимо, доброжелательно и с уважением, вы сможете, не спеша меняться, научиться свое неверное поведение просто замечать. Вначале – после поступка, потом – во время действия (когда ничего уже не изменить), потом в момент, когда вредное действие только формируется. Когда вы научитесь замечать ошибочное поведение раньше, чем его осуществили, вы сумеете на месте старой ненужной привычки формировать новую – желательную.

Кроме того, дети очень отзывчиво чувствуют состояние матери (отца и других старших тоже). Когда, в результате такого самонаблюдения, поведение неверно ведущей себя матери теряет пафос и воинственность правоты, дети это чувствуют. Начинают реагировать на поведение матери, как на проявления равного себе любого другого, не обязательно правого человека. У них появляется свобода выбора более гибкого приспособления к ней. Я знаю маму, которая могла с двенадцатилетним сыном «подраться» из-за шоколадки и у них были замечательно дружеские отношения.

Я люблю повторять этот пример из к/ф «День сурка». Где герой постоянно попадает в одну и туже лужу под коркой льда. Но, когда он ее, наконец, замечает, то просто обходит.

Чтобы не затверживать и усиливать ненравящиеся нам наши свойства, а эффективно их изживать, нам надо не торопиться. У каждой живой системы есть свои законы и необходимые особенности, с которыми нельзя не считаться! Надо терпеливо замечать проявления и результаты мешающих нам свойств (ведь мы же, вопреки фактам, верим, что наша помощь, опека, наши нотации и окрики «должны действовать» на детей эффективно!). Когда мы не умом, а всем существом научимся замечать свои огрехи вовремя и накопим убеждающий нас опыт их неэффективности и вредности, мы перестанем их осуществлять естественно, без усилий, как все явно бесполезное и вредное. Мы же себе не враги! Ненужные действия прекратятся, будто бы сами собой.
М. Л. Покрасс
 
19 янв 2017

Виктор Ляшенко

Психолог-психотерапевт, Москва




Для тех, кто ищёт "вторую половинку"
Интересный социальный эксперимент.



Психосексуальное развитие детей и подростков
Лев Моисеевич Щеглов, профессор, доктор медицинских наук, соучредитель и президент Национального института сексологии, сексолог, психотерапевт, врач высшей квалификационной категории, член экспертных комиссий при правительстве Санкт-Петербурга.

 
8 апр 2017
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас