Не могу перестать думать о своем бывшем мужчине

Здравствуйте!
Прошло 6 месяцев после расставания. Мне сейчас 32, ему 30. Мы встречались чуть больше года. Отношения были на расстоянии. Он живет в Италии. Мы виделись 1-2 раза в месяц, также проводили вместе отпуски. Познакомились случайно и влюбились буквально с первого дня. Я познакомилась с его родителями. У него потрясающая мама, с которой у нас сложились очень теплые отношения с самого начала. Все было как в сказке, мы даже разговаривали о свадьбе. Налаждались каждым моментом проведенным вместе. Но в то же время разговоры о будущем стали выявлять препятствия на нашем пути: гражданство, документы, языковой барьер (между собой мы общались на английском), работа, ответственность, которая на него ляжет если я туда перееду. Мы стали чаще ссориться. Он перестал быть внимательным. Стал реже писать и звонить. Я чувствовала что он отдаляется и старалась все наладить. Я понимала что так еще больше отталкиваю его, как будто навязываюсь, но не могла остановиться.
Он расстался со мной по скайпу через 2 недели после нашей последней встречи. Сказал, что не любит меня больше, что не чувствует такого же огня как раньше, что все стало слишком запутанно и что его пугают трудности связанные с нашим будущим, что он не любит меня настолько чтобы с ними бороться. Сказал, что стал заглядываться на других женщин и что он понял что не готов еще жениться или быть в серьезных отношениях.
Я плакала, уговаривала, но он был холоден как лед. Это был совсем другой человек.
И вот после стольких месяцев я все еще каждое утро просыпаюсь с мыслями о нем. У меня есть поклонники, готовые на все, чтобы быть со мной. Но я словно мертва внутри. Они все мне безразличны. На какое-то время я чувствую к ним интерес, хожу на свидания, несколько раз это даже заканчивалось постелью. Но через несколько дней они начинают меня раздражать. И я просто перестаю с ними общаться.
Мне так хочется снова начать чувствовать чтото помимо той пустоты и боли которая меня заполняет сейчас, но я не знаю как снова стать собой.
 
22 апр 2016
Неспящая

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
Неспящая, добрый день.
Специалист прокомментирует Вашу ситуацию через некоторое время, следите за темой.
 
22 апр 2016

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Здравствуйте, Неспящая! Потеря любимого - тяжелое испытание: я представляю Ваше состояние горя и апатии ко всему окружающему и очень сочувствую Вам.
Вы ожидали, что дальнейшая жизнь с молодым человеком будет подобна сказке, с которой все начиналось, а решение молодого человека о расставании оставило от этих ожиданий один пепел, поэтому так больно и пусто у Вас на душе.
Неспящая, пожалуйста, расскажите немного о себе: с кем Вы сейчас живете (родители, брат/сестра, в одиночестве), есть ли у Вас друзья, которые поддерживают и помогают Вам пережить Вашу потерю, кто Вы по профессии, какой образ будущей семьи рисуется в Ваших ожиданиях сейчас?
 
22 апр 2016
Я живу далеко от родины, в другой стране и работаю стюардессой в иностранной авиакомпании вот уже 10 лет. Со своей мамой и братом вижусь редко, примерно раз в год, но постоянно нахожусь с ними в контакте по телефону. С отцом отношения всегда были сложные и мы не разговариваем уже несколько лет. Они с мамой живут раздельно, в разных странах с 2010 года. По счастливой случайности все мои лучшие подруги тоже живут в той же стране, что и я. Вместе с одной из них мы снимаем квартиру. На работе все складывается отлично, недавно я получила очередное повышение. С 20 лет забочусь о себе сама и еще помогаю маме и старшему брату.
Семья в которой я выросла никогда не была образцовой: отец пил и гулял, обижал маму и брата, а когда подросла я, то и мне досталось. Мама много работала, чтобы обеспечить нас с братом всем необходимым. И я всегда хотела чтобы у меня все было по другому.
И когда встретила Его, познакомилась с его родителями, стала приезжать к ним домой каждый месяц, я поняла, что именно этого счастья мне не хватало: ужины когда все дружно собираются за столом, родители которые вместе готовят и сидят в обнимку, смотря телевизор. И мой мужчина был таким аккуратным, у него всегда и во всем был порядок, он любит готовить и мы всегда делали всю домашнюю работу вместе. Страсть между нами тоже была настолько сильной, что мне иногда казалось что я живу в какой-то романтической идиллии. Единственным его минусом была нерешительность. Он не мог проявлять настойчивость даже когда дело касалось разговора с боссом по поводу обещанного повышения зарплаты, которое он так и не получил. И еще меня немного настораживала его привычка браться и за новое хобби и потом в скором времени его бросать. Он очень быстро загорался различными идеями, а потом бросал все на полпути.
 
22 апр 2016
Неспящая

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Неспящая, благодарю Вас за подробный ответ на мои вопросы.
Я рада, что у Вас есть подруги, которые могут поддержать Вас в трудную минуту, - это немаловажно.
Ваше стремление создать супружеские отношения, отличные от родительских, очень понятны. Однако, поскольку в детстве ребенок впитывает ту модель отношений семьи, которой он окружен, он неосознанно повторяет ее в будущих отношениях, и с этим нам с Вами нужно разобраться.
Вы написали, что молодой человек часто брался за новое и бросал на полпути: похожим образом он поступил и с Вами, причем здесь у него хватило решимости обозначить расставание и рационально аргументировать его. Возможно, были какие-то предпосылки к этому? Возможные проблемы с гражданством, конечно, могут оттолкнуть человека, привыкшего к беззаботной жизни, но не настолько, чтобы бросать любимую.
"Как снова стать собой" - это был главный вопрос Вашего первого поста. Что значит для Вас эта фраза - "быть собой"? Как это?
 
22 апр 2016
Это я вам очень благодарна за ваш интерес к моей ситуации.
Предпосылки, конечно были. Мы ссорились по мелочам. Я человек очень эмоциональный, возможно даже слишком. Могу создать проблему из ничего и раздуть ее до вселенских масштабов. Отхожу тоже очень быстро и потом чувствую вину за это. Он тоже достаточно темпераментный, но в то же время очень рассудительный и педантичный в том, что касается бытовых вопросов. У нас были ссоры, особенно в начале, так как в моих отношениях до него были измены со стороны партнера и я не могла полностью доверять ему когда мы встретились. Но потом это прошло, так как он своим поведением доказал что заслуживает доверия. Потом мы стали ссориться изза моей неуверенности в себе. Я очень резко реагирую на критику или замечания в свой адрес и все его даже невинные шутки выливались в ссору. А на расстоянии мириться еще сложнее, чем когда люди рядом. А еще он стал центром моей вселенной. Вся моя жизнь вращалась вокруг наших отношених. В основном планированием наших всреч занималась я, так как у меня была возможность устраивать рейсы в Италию, чтобы увидеться с ним. И когда он расставался со мной, то сказал, что понял что не может ответить мне такой же отдачей. Что я даю слишком много и он чувствует, что не дает мне в ответ того что я заслуживаю.
Быть собой... Это значит верить в любовь, в то, что я могу быть любима и любить взаимно. Верить, что есть мужчина на земле, который скажет, что я та самая и не остановиться на попути столкнувшись с препятствиями.
 
22 апр 2016
Неспящая

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Неспящая, похоже, что Вы хорошо знаете себя: слишком эмоциональная, создаете проблему на пустом месте, а потом чувствуете вину за свое поведение, много неуверенности в себе и невозможности полностью доверять партнеру, 100%-самоотдача в отношениях, - начало формирования этих качеств было еще в детстве, поэтому нам с Вами важно поговорить об отношениях с родителями (особенно с отцом). Расскажите, пожалуйста, о том, как родители общались/ладили/ссорились и мирились друг с другом? Хватало ли Вам в детстве их внимания и заботы, или Вы всеми силами старались заслужить их, но все равно получали недостаточно? Как родители реагировали на Ваши успехи и неудачи? Какие слова от мамы и папы Вы чаще всего слышали в детстве?
Быть собой - для меня это больше о возможности свободно выражать себя и свои эмоции, не боясь быть непонятой или отвергнутой. Ваша потребность в любви так высока, что там Вы вся, поэтому Вы чувствуете себя-настоящую в том же моменте, где много любви и доверия.
 
22 апр 2016
Я не помню ни одного дня когда я бы чувствовала, что мама с папой друг друга любят и ценят. Дома постоянно были скандалы. Я все время ожидала очередной ссоры. Я как могла старалась причинять маме как можно меньше хлопот. Училась в школе на отлично. Хотя иногда получала четверки и за это получала трепку от брата. Совсем маленькой я была очень привязана к отцу, но лет с 7, когда стала оценивать происходящее в семье, стала его ненавидеть. Я винила его за то что наша семья несчастна. Я стала ему противоречить. И когда мне было 20, ушла из дома.
 
23 апр 2016
Неспящая

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Неспящая, мне грустно слышать о недолюбленной маленькой девочке внутри Вас: ей до сих пор не хватает внимания и любви, поэтому каждая неудача в личных отношениях воспринимается как настоящая трагедия. Ощущение собственной ненужности, "нехорошести", непонимания со стороны близких людей, - тяжело жить с этим, отдавая отношениям всю себя и не получая взамен необходимой ласки и принятия.
В 7 лет Вы возненавидели отца за то, что он был причиной несчастья Вашей семьи, и теперь Ваша личная жизнь складывается похожим образом: мужчины, которых Вы выбираете, уходят, делая Вас несчастной. Возможно, проблема в том, что Вы окунаетесь в отношения как в огромный океан, совершенно забывая о себе и делая все возможное для партнера. Такой напор обескураживает и часто пугает: мужчина чувствует, что он не в силах отдать Вам столько же, ему становится не комфортно, тяжело в отношениях, и он инициирует расставание.
Прежде всего, Вам нужно лучше понимать себя: свои потребности, возможности, желания и цели в этой жизни. Ожидая, что о Вас позаботится другой, Вы отказываетесь позаботиться сама о себе, и когда настает момент одиночества, Вам снова кажется, что Вас забраковали, что Вы не достойны внимания и любви. Дело в том, что все это Вы можете начать давать себе сами. Научиться заботиться о себе непросто (тем более что с детства Вы были приучены к противоположному), но возможно.
Старайтесь осознавать свои чувства и эмоции в конкретный момент времени: подумайте о том, чего бы Вам хотелось, и постарайтесь реализовать это (например, иногда можно самой себе купить цветы, - в этом нет ничего плохого, это часть заботы о себе). Радуйте себя тем, что доступно в данный момент: чашечкой дымящегося кофе, интересной книгой, новой одеждой или косметикой и так далее.
Учитесь говорить: "Нет" тому, что Вам не подходит. Устанавливая свои четкие границы, Вы будете все больше уважать и ценить саму себя.
Попробуйте заняться чем-нибудь новым: сходите в спортзал, начните вышивать или играть на музыкальном инструменте, - все, чего Вам давно хотелось и на что не хватало сил и времени, - можно начать делать прямо сейчас!
Заведите себе тетрадь под названием "дневник успеха" и записывайте туда все достижения (даже самые незначительные), произошедшие в течение дня. Так Вы будете обретать все большую уверенность в себе, а это важно для формирования гармоничных и понимающих отношений с другим человеком.
 
23 апр 2016
Я больше не верю в отношения. Ведь они имеют смысл только если оба человека друг другу доверяют и открываются, не играют в игры. А сейчас я понимаю, что мужчина интересуется женщиной только до тех пор, пока она относится к нему с безразличием. Как только они чувствуют, что женщина проявляет чувства или интересуется им, они начинают вести себя отстраненно. Сразу становятся жутко заняты, появляются какието дела и друзья, о которых и речи не было до этого. А какой смысл, если все только игра?
У меня есть хобби (я танцую латино-американские и африканские танцы). У меня есть близкие друзья, с которыми мне хорошо. Любимая работа. Я умею говорить Нет. И я очень часто себя балую. Но это не меняет того факта, что у меня внутри пустота и каждый раз, когда мужчина говорит мне "Я хочу быть с тобой", у меня в голове проносится "Аха, ну да. Это потому что ты знаешь, что ты мне безразличен". И после этого я его даже видеть не хочу.
 
23 апр 2016
Неспящая

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
960
Консультаций
203
Отзыва
Неспящая, мне грустно слышать о Вашем неверии в отношения. Вы правы насчет взаимного доверия: без него невозможно построить глубокие, искренние взаимоотношения, и если внутри себя Вы действительно закроетесь подобно раковине, создать гармоничную пару будет практически нереально. В Вашей ситуации дело не столько в поведении мужчин, сколько в Вашей собственной модели поведения: Вы как будто уверены в том, что молодой человек является безусловным залогом Вашего счастья, и без остатка отдаете себя ему вместе с ответственностью за дальнейшее развитие ситуации ("Видишь: я делаю для тебя все, что только возможно, и ты тоже должен раствориться в наших отношениях, - ведь это настоящая любовь"). Мужчину пугает Ваша добровольная зависимость от него, кроме того - он чувствует, что не может дать Вам и половины того, что отдаете в отношения Вы, а ощущать себя несоответствующим горько и тяжело, - вот основная причина, по которой мужчина решает расстаться.
Немаловажный момент кроется в Вашем детстве: кроме постоянных родительских ссор Вы не видели других супружеских отношений, поэтому у Вас сложилась сознательная установка: "Если строить отношения, то только не такие, как у родителей", но подсознательно Вы поступаете в согласии с усвоенной моделью поведения: Ваш напор на строительство взаимозависимых отношений дает тот же результат, что у них - инициирование расставания мужчиной, который в Ваших глазах становится разрушителем счастья, и последующая ненависть к нему (так же, как к отцу). Вы замечаете некоторое сходство родительской и собственной ситуации?
Глубинная проработка этой проблемы возможна только в очной терапии, и я настоятельно рекомендую Вам посетить кабинет психолога, но если у Вас нет такой возможности, мы можем продолжить общаться здесь.
 
24 апр 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас