Как принять обиды молодого человека и обвинения и стоит ли?

Здравствуйте, меня зовут Ангелина, мне 29 лет. Я состою в отношениях с парнем два года. Недавно мы с ним поссорились, обиделись друг на друга и не разговариваем уже неделю. Это не первая ссора за два года, ссоримся часто. Вот последняя ссора, например и до этого были подобные. Я в двух примерах привела одно и то же мужское имя (первый пример был, как бы мы назвали нашего сына, второй уже даже не помню) Он начал задавать вопросы, что за имя, что меня связывает с ним, почему аж два раза его назвала, и все в этом духе, я все перевела в шутку, потому что не знала, что ответить, так как сама не поняла, почему назвала это имя, у меня даже знакомых вроде нет с таким именем. Так и забыли об этом, пока вечером следующего дня в телефонном разговоре он не вспомнил об этом (живем мы не вместе, поэтому когда не видимся, часто созваниваемся). Тут уже я поступила не мудро, завелась, начала повышенным тоном просить его прекратить меня в чем то подозревать и напоминать об этом, так как я 24 часа в сутки с ним на связи и не в чем меня подозревать, что не знаю почему я назвала это имя в двух примерах, может оно распространенное, на что он ответил, может меня так назовешь, или татушку набьешь с этим именем, я сказала, хорошо, так и сделаю. Он бросил трубку, впрочем как всегда он это делает, как он мне позже объясняет, что не любит ругаться, повышенных тонов. Я понимаю его, у него властная мама, которая всю жизнь его пилила и разговаривала с ним чаще в приказном и повышенном тоне, растила его она одна, может хотела отца таким образом заменить, не знаю, Просто стараюсь принять его с этой проблемой, но и мне тяжело, потому что и у меня свои проблемы и комплексы детства, со мной отец тоже разговаривал только криками и приказами, да еще и выпивал. Но сейчас не о проблемах наших родителей, а о последствиях, то есть о нас, скорее даже обо мне, о моих бесконечных обидах, моем недоверии, мое непринятие моего м/ч, не могу принять, что он обижается в ответ, бросает трубки, пытается выставить меня виноватой, так и пишет признай свою вину, ну неужели ему станет легче если я признаю, что не права? я останусь после опусташена, неужели так будет всю жизнь? В любом конфликте мне придется признавать свою "вину"? и просить прощения? Может я просто зависима от этих неправильных взаимоотношений?(до этого тоже были сложные отношения с м\ч,) может не стоит обижаться, ждать когда он изменится, хотя я и не стремлюсь к этому, скорее он пытается меня изменить, может прекратить их и начать работать над собой? Но так тяжело, я же привыкла к нему, люблю его, привыкла к всему тому что было, как всего этого лишиться? Он проблем не видит, думает, что они только у меня, я то как раз вижу вот и обращаюсь за помощью к профессионалам, а он никогда не пойдет и не обратиться к психологу, стоит ли продолжать отношения с человеком который видит проблемы только в своем партнере? Как с этим жить, в общем я в отчаянии, меня бросает из крайности в крайности, то ли принять, то ли преркатить все это(
 
23 апр 2016
Angelina86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Angelina86, здравствуйте! Чувствуется, что у Вас "наболело", и как будто оба варианта "принять" и "прекратить" кажутся невозможными. А когда человек выбирает из двух одинаково невыносимых альтернатив, он чувствует, что попал в ловушку, не правда ли?

Скажите, верно ли я поняла Вас, что последний конфликт возник на почве ревности Вашего парня? Он вообще ревнивый у Вас? Если да - то как это проявляется, часто ли и как Вы к этому относитесь? Вообще-то постоянно быть под подозрением - это тяжело. Вы написали, что Вы ему тоже не доверяете, можно уточнить, в чем именно?

Соглашусь с Вами, что строить отношения с человеком, который всегда стремится сделать Вас виноватой по любому поводу - довольно нелегкая задача. Если Ваш парень и правда всегда обвиняет во всех проблемах Вас, а сам не признает своей ответственности за проблемы в отношениях, и так продолжается два года, можно с уверенностью утверждать, что такова его жизненная позиция, и сложно представить, что её может поменять. Сейчас вы в ссоре, и это не в первый раз, как я поняла. А как обычно происходит примирение? Кто идёт первым на сближение? Как реагирует второй?

Вы пишете, что Вам сложно отказаться от всего хорошего, что уже было и есть в отношениях. Можете описать, что именно вызывает у Вас такие ощущения? Какие-то воспоминания? Моменты близости? Что?
 
23 апр 2016
Спасибо за ответ, очень приятно. Да, действительно чувствую себя как в ловушке, ведь буквально месяца три назад был обрыв, думала приведет к расставанию, правда вызванный ревностью с моей стороны, я уже было приняла своё одиночество, начала миритьсЯ с этим, как он начал писать мне и снова у нас все звкрутилось.
Ревнивый очень, но и сама я ревнивая, признаю это (только недавно это принимать начала) поэтому больно не реагирую на ревность, понимаю его, он как отражение моё,много говорили на эту тему, он говорил, что доверяет мне, но его бесит когда другие мужчины смотрят на меня, он готов в драку лезть с ними. Не довер ему потому что подруг много у него, они часто пишут ему, во время обрыва нашего проводил много времени в их компании, говорит, что они знают про меня, и если попрошу его не встречаться с ними и не переписываться он легко может это сделать. что мне стоит ему доверять, так как любит только меня.
На примирение всегда шла я, просила прощение, но в последнюю серьёзную ссору нашу, из-за которой чуть не случилось расставание, он пошёл первый, говорит, что был в обиде и зол, а после все осознал и понял, что любит меня, хочет быть со мной и принимает меня, готов мириться со всеми капризами.
Когда мы не в соре у нас действительно все хорошо, он внимательный, ласковый, заботливый, он переживает за меня, как переживает наверное родитель за своё дите, он всегда говорит обо мне когда меня нет рядом (его друзья, мама и сестра рассказывают мне об этом) он серьёзно относится ко мне, говорит о свадьбе о детях. Но стоит нам поссорится, все, чуть ли не до расставаия. Я знаю и чувствую он сидит сейчас злой и обиженный, что я не принимаю его, обижаюсь, злюсь и обвиняю его во всем. У меня те же чувства, только я пыталась идти на контакт.
 
23 апр 2016
Angelina86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Angelina86, да, нелегко вам... Хотя и чувствуется, что есть любовь взаимная. Но вот взаимопонимание то есть, то нет... Слышу, что Вы уже задумывались о причинах подобных проблем, и даже интуитивно ощущаете, что они лежат в детстве: как Вашем, так и Вашего парня. Думаю, что так и есть, действительно. Часто люди выходят израненными из своего прошлого, хотя вроде бы родители всегда желают добра своим детям, но не всегда умеют его проявлять. И тут нет другого пути, кроме как пытаться слышать друг друга, принимать друг друга, разбираться в своих моделях поведения, исследовать... Непростая задача, но во имя Любви - посильная и достойная, согласны?

Я так понимаю, что Вы уже не в первый раз пытаетесь построить значимые отношения. Не сказали, сколько лет Вашему парню: он младше, старше, ровесник? У него наверное тоже есть в прошлом какой-то опыт? Вы уже встречаетесь два года. Вполне приличный срок для взрослых людей, чтобы понять, хочется ли быть вместе долгие годы? Что скажете? Расскажите в целом, что у Вас и него происходит в жизни: работаете ли, обеспечиваете себя сами? Живете сами или с родителями? Как он? Есть ли у кого-то из вас дети? Я так понимаю, речь идет о свадьбе и рождении детей... Насколько эти планы относятся к близкому будущему? Что им препятствует? Поделитесь, пожалуйста, своими надеждами в плане этих отношений? Об опасениях более-менее понятно: часто ссоритесь, не можете разобраться, кто из Вас главный, делите пока власть между собой. Это - нелегкий этап, действительно, возможно, ваши характеры в этом смысле служат двойственную службу: и притягиваетесь, и отталкиваетесь одновременно. Самое время постараться спокойно разобраться... Готовы?
 
23 апр 2016
Соглашусь с Вами насчёт любви, она действительна есть, хоть и терзают порой сомнения насчёт него, но это только когда в соре и за свои сомнения особо не беспокоюсь, мне кажется это одна из стадий наших отношений, нашей любви, мы были влюблены после влюбленности как правило следуют разочарование, что не такой то он уж и идеальный и это я переживала и он переживал и принятие вроде как сейчас происходит что ли с моей стороны? Просто он же вернул меня, сказал, что принял, что тогда сейчас происходит с его стороны? Снова обиды, значит не принял. А я по моему в шоке прибываю, у меня вообще какая то пустота, ни плакать ни смеяться ничего не хочу.
Мой м/ч младше меня на 2 года, ему сейчас 27. Детей нет. До меня у него естественно тоже были сложные отношения, с таким то детством в котором тебя бросил отец и главенствовала мама. Хотя хорошая она женщина, он любит её, и я люблю ее, но с характером она, как я писала в первом письме.
Как уже писала ранее часто обсуждали тему, что хотим быть, жить вместе, детей. Мы оба работаем, только вот средств для проживания вместе недостаточно, такие специальности у нас не востребованные, но я своё дело люблю, набираюсь опыта и в дальнейшем хочу открыть своё дело. Его тоже все устраивает, кроме зарплаты. Он очень переживает по этому поводу, паралельно ищет, что то более денежное, хотя недавно добился повышения зп и уже подыскивал нам квартиру, для начала хотя бы снимать, а дальше видно будет, говорит, что хочет жить со мной и в те дни когда без меня скучает, я очень часто бываю у него, иногда неделями живу, (он живет с мамой, она часто в командировках бываает) после этого особенно тяжело мне уезжать от него, а живу я с родителями. Жить с родителями его или моими не вариант, у меня нет свободной комнаты, с нами ещё бабушка проживает.
. Вот написала сейчас это перечитала и подумала, может то, что не живём вместе тоже какая то проблема? И изза этого тоже конфликты? То есть не явные такие с требованием, давай ищи квартиру хочу жить с тобой и все тут, а где то, что то в подсознании у меня у него. даже не знаю, легче бы было или нет, но одно заметила точно, когда мы ругаемся очно, тут же решаем проблему и миримся. Но стоит нам начать переписываться, всё, недели длятся переписки, потом неделями молчание, а разговаривать по телефону он боится, так как не хочет слышать как я ругаюсь, хотя не ругаюсь то я вовсе, чуть тон повышаю.
Разобраться очень хочу, не совсем спокойно конечно на душе, но и не гоню лошадей, не кричу громких фраз, не оскорбляю, хотя раньше могла и послать его. Правда написала ему, что не хочу переписываться, так как не думаю, что переписка может разрешить конфликт, и что мне надоели отношения, где меня всегда выставляют виноватой, предполагаю, что он мог это понять и принять (учитывая его обиженное состояние) как я не хочу отношений и не хочу с тобой общаться. Как то так
 
23 апр 2016
Angelina86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Angelina86, да, чувствуется, что мыслей у Вас не меньше, чем чувств. А когда столько мыслей, можно додуматься до всякого. Я прочитала в Вашем рассказе, что препятствием к сближению является материальная неустойчивость, которая мешает начать жить вместе. Как Вам кажется, только ли в ней дело? верно ли я понимаю, что и он, и Вы всегда жили с родителями? Обычно довольно тяжело менять бытовые привычки и ослаблять семейные связи, если они уже такие прочные. Вы пишете, что часто живете у него, когда его мама бывает в командировках. А почему не можете остаться после её возвращения? У них однокомнатная? Или Вы не представлены его маме как постоянная девушка? Есть ещё какие-то причины? Какие вообще у Вас отношения с его мамой? Как Вам кажется, вы могли бы с ней поладить? Было бы это важно для Вашего парня, как Вы думаете?

Вы написали, что он уже начал искать для вас квартиру: похоже на реальный шаг в сторону того, чтобы быть вместе, согласны? А что остановило? Ваша ссора? Нет ли ощущения, что ссоры могут возникать именно в тот момент, когда есть реальные шансы сблизиться? Так иногда бывает, когда люди бессознательно делают шаг навстречу друг другу, после чего им становится очень страшно (ведь настоящая близость действительно нелёгкое испытание), и они ищут и легко находят повод снова увеличить дистанцию...

Не может ли так быть, что ваши регулярные ссоры позволяют ни Вам, ни ему ничего не менять в привычном положении дел? Ведь пока вы продолжаете встречаться и не начинаете совместную жизнь, каждый из вас продолжает оставаться "юным мальчиком/девочкой", в родительской семье, где принимают таким, какой есть: с капризами, неумением себя содержать, неудобным характером... А если что не так: всегда найдутся друзья или подруги, с которыми можно весело провести время, забыться, утешиться и отвлечься от проблем.

То ли дело взрослая жизнь с партнером: нужно нести ответственность за отношения, тратить деньги, рассчитывая, хватит ли на все нужды семьи, искать дополнительный доход, если не хватает, поддерживать порядок в доме, что уж говорить, если дети появятся...

Как вам отзывается такой взгляд на вещи?
 
24 апр 2016
Доброе утро. Тоже задумывалась на эту тему, только ли финансовая нестабильность мешает нам сблизиться, хотя это очевидная проблема. Задумываюсь иногда о том, что если себя то мы потянем, а вот с появленим ребёнка будет намного сложнее, но он уверяет меня, что если понадобится, Будет работать в две смены, но это пока только слова, не то что я не верю, я считаю, что это тяжело во всех отношениях и физически 24 часа в сутки работать нереально и когда в таком случае нам жить своей жизнью семейной, если он будет работать в две смены.
Да, он живет с мамой в однокомнатной квартире, по этой причине не могу остаться, мама его знает обо мне как о женщине его и любит меня. Насчёт ужиться не знаю, у нас характеры сложные, он переживает, что она может что-то сказать мне, что меня огорчит, разозлит, так было с его сестрой, она (мама) часто доводила её (сестру) до слез. Я тоже живу с родителями. С его стороны я чувствую больше желание переехать, у него был опыт в отличие от меня, он жил три года с девушкой, знает, что это и как. А вот меня действительно пугает, задумалась над Вашими словами, у моих родителей большая уютная квартира, всегда в ней тепло и готово кушать, я не готовлю, готовит мама. Денег с меня никто не просит, я трачу их только на себя, в основном на одежду. иногда меня это даже пугает, что я так зависима от неё, но и здесь есть мне оправдание, мы раньше жили очень бедно, мне никогда не покупали вещи, я за кем то донашивала, на этой почве у меня даже были комплексы в школе, как я плохо одевалась. После школы пошла учиться на конструктора одежды, что бы себе хоть что-то из чего то кроить и шить. И до сих пор шью, только покупаю уже дорогие ткани, тоже как болезнь это, мой м/ч умиляется мной, гордится этим, я и ему шью, только он не знает, что я одержима как будто и боюсь этого лишиться, что не смогу покупать ткани и шить, так как придётся тратить деньги не только на себя, а на двоих.
Может он продолжает конечно искать нам квартиру, с началы ссоры прошла неделя, но мне ничего не сообщает естественно, не списываемся потому что.
 
24 апр 2016
Angelina86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Angelina86, мне кажется, Вам отозвалась идея о том, что, возможно, Вы сами еще не слишком готовы оторваться от родительской семьи. Как я поняла, Ваш молодой человек готов ради того, чтобы построить семью, на многое. А вот Вы как будто не вполне уверены в том, что Вам это сейчас подходит. Дома и тепло и уютно. Вполне возможно, что и у него противоречивые желания: с мамой, как я понимаю, отношения у него близкие. Мужчинам вообще сложнее прервать отношения с матерью и выбрать другую главную женщину в своей жизни, тем более, как я поняла, у его мамы нет собственной личной жизни.

Мне представляется, что Вы и Ваш молодой человек подошли к тому этапу развития отношений, когда сама логика их развития подталкивает вас к принятию решения о переходе на следующий этап, а привычки и тревоги пока не пускают. Отсюда и напряжение, которое может принимать разные формы. Как один из вариантов преодолеть это противоречие я бы вам предложила в момент, когда у вас все будет достаточно спокойно и гладко, выделить время и обсудить во всех деталях вашу дальнейшую семейную жизнь: как будут распределены роли, кто за что будет отвечать в семье, кто будет планировать отпуска, кто распоряжаться семейным бюджетом. Как решится вопрос, если вы решите завести ребенка: сколько Вы будете не работать, кто будет помогать, где будете жить. Как вы договоритесь о досуге: будет ли он у вас только совместный, или у каждого из вас может быть личное пространство. Как вам решить вопрос с чувством ревности с обеих сторон: что допустимо, а что нет..? Как будете общаться с общими друзьями и друзьями каждого из вас. Как будете поступать в случае семейных ссор? Как Вам научиться давать друг другу понять, что один из вас на пределе, и нуждается в поддержке? Какие взгляды на развитие и воспитание детей?..

Кажется, без ответов на все вопросы, которые сейчас тревожат вас больше бессознательно, вам обоим очень сложно решиться на серьезные изменения в жизни. Такие разговоры могут быть нелегкими, за один раз может не получиться. Но это очень важный этап для начала совместной жизни. Возможно, в процессе разговора вы столкнетесь с неожиданными противоречиями, которые раньше не всплывали в вашем общении, и тогда станет ясно, что нужно договариваться, прежде чем вы двинетесь дальше. В любом случае это общение гарантирует вам увлекательное исследование друг друга, и является дорогой к совместной жизни в гораздо большей степени, чем ваши выяснения отношений по переписке, когда ни он, ни Вы не понимаете истинных причин конфликта, зато тратите время, силы и нервы на преодоление негативных эмоций.

Как Вам такая идея?

Что касается нынешней ссоры, то мне кажется, не так важно, кто сделает шаг к примирению, Вы прислушайтесь к своему общему ощущению, хотите ли Вы по крайней мере сделать попытку развивать эти отношения дальше? Возможно, что Вам стоит попробовать донести до Вашего парня, как вы себя чувствуете, когда он бросает трубки и сбегает от общения с Вами? Что в эти моменты Вы, действительно, бываете близки к тому, чтобы все прекратить, поскольку ощущаете себе брошенной и отвергнутой им? Может быть, он сможет услышать Вас и найти какой-то другой способ поведения в конфликте?
 
24 апр 2016
Спасибо за поддержку и советы, прямо глаза открываете на многие вещи.
Согласна, что пугает совместное будущее, вроде как и хочу. Но обстательства описанные выше держат, да и потом эти ссоры тормозят процесс. И про отношения с мамой, он действительно очень близок с ней, оберегает ее, тем более она болеет, у неё диабет, она тоже вроде как и хочет и даже говорит о том, что бы он уже начал жить со мной, но в то же время удерживает его словами как ей сейчас тяжело и плохо, ему даже иногда приходилось сидеть с ней дома. Я очень ценю его за. эту черту, он заботливый, он и со мной так трясется. Я очень худенькая. Он переживает, пытается меня откормить вечно, а стоит мне заболеть он бегает вокруг меня, заботится. Вот может действительно он разрывается между мной и мамой, хотя между нами явного соперничества нет, повторюсь, она даже любит меня, ну это пока может я не жила с нею)
Насчёт обсуждения вопросов совместной жизни тоже возникали мысли, некоторые вопросы даже обсуждались, например, если будет ребёнок, как будет содержать, на что он ответил, как писала выше, будет работать в две смены. другие вопросы тоже интересные и полезные, спасибо за совет, надеюсь помиримся и попытаюсь обсудить с ним это, в таких разговорах он на контакт и обсуждение идёт в принципе охотно.
А вот насчёт первого шага к примирению, не могу пока переступить, вроде как и больше склоняюсь к тому, что хочу быть с ним и развивать отношения. Но в то же время обиды терзают и страх, а вдруг как однажды было, после крупной ссоры более трёх месяцев назад, он написал, что не хочет отношений и сомневается в любви, правда потом сам же вернул меня со словами, что любит меня и хочет быть со мной. Мне будет тяжело услышать это второй раз
 
24 апр 2016
Angelina86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Angelina86, а как Вы вообще думаете: сомневаться в себе, сомневаться в другом, сомневаться в отношениях и их надежности - это нормально? Говорят, без сомнений прожить вообще невозможно, и почти все пары, которые вместе долгие годы, имеют периоды, когда нет никакой уверенности в том, что рядом именно тот человек, который нужен. Люди постоянно меняются, все время выбирают между желанием быть независимым и желанием принадлежать к чему-то, это вообще в природе человека. Если начать к этому относиться как к естественной части себя, жизни, то может оказаться легче выдерживать такие периоды. Похоже, и Вы сомневаетесь, отчего же так сложно принять сомнения Вашего парня?

Понимаю, что его заботливость в отношении мамы Вами воспринимается как хорошая черта для совместной жизни: абсолютно присоединяюсь, так оно и есть. Другой вопрос, что выбрать между двумя дорогими женщинами ему будет всегда непросто. Дай бог здоровья его маме, и если вы начнете вместе жить, предположу, что еще не раз задумаетесь о том, не слишком ли он много уделяет времени и внимания ей? Думаю, что и у мамы его Вы вызываете двойственные чувства: с одной стороны, нравитесь, а с другой - воспринимаетесь как угроза: ведь Вы - претендентка на внимание единственного и преданного сына. Это Вам просто в копилку ответов на вопрос, почему вам так сложно дается построение отношений: слишком много подводных течений влияет.

Думаю, что если Вы сможете договориться по большинству вопросов совместной жизни, то лучше всего подумать уже предельно конкретно о совместном проживании, иначе переход на новый уровень отношений может не состояться, или время будет сильно упущено, а количество обид и претензий накопится, что помешает Вам начать совместную жизнь с хорошей ноты.

Насчет примирения: может быть, стоит попробовать разобраться, что лежало в основе этого конфликта? Если хотите, можем исследовать. Повод Вы сообщили, но вот общий контекст ситуации пока от меня ускользает. На ровном ли месте возникла ревность парня в том разговоре? Возможно ли, что в последнее время у него были какие-то поводы сомневаться в Ваших чувствах к нему, и он бессознательно ждал, что Вы его убедите в том, насколько он для Вас ценен?
 
24 апр 2016
Поводов я не даю, насчёт каких то личных интересов моих и хобби мы разговаривали, он их одобрил, походу не до конца. Например, хожу на фитнес, спрашивает всегда точно ли там одни девушки. Ходила в группу психотерапии, как узнал что туда ходят и парни, огорчился, предлагала сходить ему тоже, категоричен, мол это секта) Я говорю ему правду, если есть где то парни, то скажу ему, если иду на встречу с подругами, предупреждаю, что заедет вечером и развезёт по домам парень подруги.
Вот кстати насчёт его сомнения чувств моих к нему, возможно за сомневался, после одного разговора. Но не ревностью и подозрением вызваны сомнения. вспомнила, предпоследний разговор из-за которого повздорили, он сказал, что будет любить меня всегда, на что я ответила, что навсегда ничего не бывает и не стоит зарекаться, жизнь непредсказуема, он обиделся. Начал говорить, что значит я не люблю его, в общем както так. А последняя ссора вызвала видимо недовольство и обиду его, что не скандал он хотел услышать с моей стороны, на тему назвала и назвала имя чужое, хватит меня попрекать этим, а что бы спокойно признала, что да, ему неприятно это было слышать, я постараюсь, тебя не огорчать больше этим. Не думала, что чужое имя обидет его. Люблю я его, он не вчера, не месяц назад такой стал, он все два года такой, а до того как мы начали встречаться, дружили год и тогда я прекрасно знала какой он и с кем я начала встречаться. просто так тяжело принимать его обиды. правду Вы пожалуй написали, что пора задуматься серьезно о совместном проживании, иначе это все закончится расставанием. И помириться уже хочу, написать, позвонить, через гордыню перешагнуть, и во время переписки нашей с Вами как будто что-то большее открыла для себя и понимать причины его обиды начала глубже, каждый раз перечитывая сообщения наши с Вами, он ведь моё отражение. Так же сидит как и я наверное, обижнный, гордый, ждущий первого шага. Не буду мучить ни себя ни его. Напишу. спасибо Вам за поддержку, понимание и советы
 
24 апр 2016
Angelina86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
934
Консультации
157
Отзывов
@Angelina86, рада, что Вам стало полегче :) желаю Вам взаимопонимания с Вашим парнем и побольше приятных моментов!
 
24 апр 2016

Merbay

Модератор
@Angelina86, здравствуйте.
Как Ваши дела? У Вас еще остались вопросы или тему можно закрыть?
 
15 май 2016
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)