Хочу уйти от мужа

Иногда просто кажется что не так все паршиво и общаемся ничего без хамства. а потом как накроет накроет меня плохо и все. ну плохо. каждый день плохое настроение так не бывает. и возможно дело не в нем но другого обьяснения своему состоянию я найти не могу. он меня выкашивает просто

Я не знаю что мне деать и хочу принять верное решение. Замужем я 1.5 года где то ребенку 8 месяцев. Познакомились мы с мужем сразу стали жить я особо то не хотела но от родителей надо было отделяться. Я хотела доказать себе и другим что могу построить отношения и я хотела семью. Через две недели случился первый конфликт я не убрала виноград и мне таким гаденьким тоном предьявили что это женская работа. вот тут надо было рвать когти но я осталась и забеременела сразу практически. Он не работал когда я беременная пахала. говорил что срач вокругихотя сам ни разу не прибрался потому что это женская работа. потом родился ребенок. он меня всегда обижал. потом я после рождения хотела спать попросила его посидеть он распсиховался сказал чтоб я сама шла работать. зимой также кричал когда я говорила ему что надо работать. он сразу начинает орать чуть что не так и говорит что ору я. готовлю я без любви ума у меня нет и я эгоистка и ни о ком не думаю и не люблю кроме себя. это он так говорит. что я ничего не делаю хотя я иногда с ног валюсь. он ничего не ценит. я должна должна должна. В день рождения довел меня до слез. вместо подарка. все что мне важно для него херня он так и говорит что я занимаюсь херней. никогда за меня не порадуется. я не ангел но я счастливее была без него и я пробовала говорить. менять свое отношение к ситуации. не работает. я думаю разводится но бабушка говорит что муж нужен и мне надо быть мудрее. так то мне все равно что она говорит) боюсь что мне будет хуже без него и я пожалею
 
23 апр 2016
Марина1985

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
30
Отзывов
@Марина1985, здравствуйте!
Молодой маме без поддержки сложновато, конечно. Тем более в обстановке постоянной критики.
Похоже, у Вашего мужа горько на душе и вы являетесь удобной мишенью для выплеска негатива.
Чем хуже будет, если уйдете, можете представить?
Вам есть куда уходитьили Вы гипотетически рассуждаете?
Как муж к ребенку относится?
 
23 апр 2016
Евгения Сергеева нравится это.
Хуже я если честно не представляю. К ребенку хорошо относится, ну как любит наверное но прям чтоб занимался чем то нет такого. в основном он в телефоне сидит..И вещи все ей моя мама покупает..Мне уже говорили что ему видимо плохо внутри и он мне пытается сделать плохо. Но он то говорит что он все нормально делает, а я неадекватная и разговаривать со мной не возможно. и то что я реву в день рождения не его вина..просто я постоянно реву. У меня в голове возникал вопрос может я действительно что то делаю не так. у меня опыта отношений нормальных вообще не было и модели нормальной нет как должно быть. Я старалась относится к нему как бы как хотела чтобы относились ко мне. Но он все равно гадит мне...Он живет у меня. И я его выгоняла уже он не ушел. Сказал сама уходи..я никуда не уйду. Мама тоже вроде поддерживает..но говорит не обращай внимания характер у него такой. Типа не пьет не бьет не изменяет дочку любит(!)самое важное! а я не могу больше...но что то оттягиваю. я не знаю почему. может помучить себя еще чуть чуть. роль жертвы и все такое. я сколько с ним живу столько хочу развестись..было страшно как я одна на что я буду жить. но похоже я на пределе...я встаю с утра и жить не хочу...и сейчас не хочу. из любой мелочи конфликт. я его честно скажу уже ненавижу наверное...столько он мне всего наговорил за это время что я больше не могу. Мне интересно я себя так чувствую плохо из за этой ситуации в моей жизни или я сошла с ума!
 
23 апр 2016
Марина1985

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
30
Отзывов
@Марина1985, Вы не сошли с ума. По той простой причине, что способны обратиться за помощью, хотя бы на психохологический форум.
Вы пишете как человек вполне разумный, мне показалось.
У Вас маленький ребенок, послеродовую депрессию не будем сразу исключать. Это состояние очень распространено, вероятно, Ваши слезы и повышенная чувствительность во многом объясняются Вашим недавно наступившим материнством. Как у Вас прошли роды, как Вы себя чувствовали, кормите ли грудью?

Вы живёте отдельно от родителей?
Верно ли я услышала, что модели нормальной нет - это про жизнь без отца?
Отделяться от родителей - это Вы кого имели в виду?

Получается, если Вы расстанетесь, придется признать, что совершили ошибку в выборе партнера, не смогли отношения построить и не доказали ничего?
 
23 апр 2016
Евгения Сергеева нравится это.
Я готова признать ошибку. я боюсь его я не могу с ним расстаться потому что он не уходит. у меня нет депрессии послеродовой. просто депрессия. это было и до родов. я уже поняла что этот человек издевается надо мной морально издевается. я жила без отца в деструктивной семье алкоголиков. сама зависимая но сейчас не употребляю ничего 2 года. и мне кажется я скоро забухаю если так пойдет. я чувствую себя подавленно..очень..и мне сейчас главное не свернуть с этого пути и как то с ним распрощатся..но как я не знаю. да и неважно что я никому ничего не доказала. я боюсь об этом говорить маме бабушке и т. д. т. е. страх оценки существует. надо мной бабка так же издевалась..критиковала и прочее. я только сейчас вспомнила что я к нему каким то интересом воспылала только после того как лн на меня заорал. видимо я сама выбрала себе тирана и стала жертвой. как мне выйти из этой ситуации? Как сделать так чтобы он ушел. я боюсь что меня переубедят. и я опять застряну в этом г. Я жалею что не ушла от него раньше
 
23 апр 2016
Марина1985

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
30
Отзывов
@Марина1985, не надо тратить силы на сожаления о прошлом, по возможности, конечно.
Хорошо бы поберечь себя всеми возможными способами.
Принимать взвешенные решения в состоянии упадка сил практически невозможно!
Предположу, что отношения с мужем изрядно перегружены Вашей семейной историей, то есть не всё, что Вы чувствуете к мужу, относится именно к нему. Согласны ли Вы?
Было бы для Вас полезно попытаться разделить те эмоциональные потоки, которые направлены на мужа? Возможно, это поможет спокойнее отнестись к разрыву и взглянуть на него иными глазами.
 
23 апр 2016
Возможно. про эмоциональные потоки ничего не поняла. я не спорю что все прям к нему относится. Я сейчас уже приняла решение расставаться не даже из за себя а больше из за ребенка. я не хочу чтоб она видела такую модель поведения мужчины. не хочу чтоб видела что так относятся к ее матери. и есть страХ что он будет орать и на дочь. он ведь и на мать свою орет так что гарантий нет никаких. я уже начала срываться на ребенке что для меня неприемлемо. а иногда я хочу чтоб что то случилось чтоб это все закончилось и жалею вообще что она родилась. хотя я больше всего на свете хотела дочь. мне то в общем то страдать не привыкать это нормально. быть для меня жертвой и жалеть себя. но ребенку я такого не желаю детства и жизни. и поломанной психики. А вы что считаете что эти отношения можно или нужно сохранять? это про то что не все относится к мужу.

Мне говорят ты устала. сложный период. нет денег и. т. д. но дело не в деньгах не в усталости а в том что это происходит происходило и видимо будет происходить и до рождения ребенка. и с деньгами. и после рождения и когда я в хорошем настроении и не уставшая..короче что делать как вы считаете

В смысле взглянуть другими глазами? Я уже какими только не смотрела глазами. Что вы имеете ввиду
 
24 апр 2016
Марина1985

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
30
Отзывов
@Марина1985, скажите, Вы и Ваша дочь сейчас находитесь в безопасности?

можете рассказать, какими глазами Вы уже смотрели? С каких позиций рассматривали?

Поделитесь, пожалуйста, как выглядела Ваша жизнь до появления мужа, как изменилась после его появления.

Есть ли в Вашей жизни люди, рядом с которыми Вам комфортно?

Также мне кажется важным спросить об отце. Мама разошлась с ним? Что вы о нем помните? Какими Вы запомнили отношения между родителями?

Про эмоциональные потоки объясню.
У меня сложилось впечатление, что муж как увеличительное стекло приумножает ту боль, которая у Вас была до его появления в Вашей жизни. Чувства к бабке, которая Вас унижала и оскорбляла, никуда не делись, злость на нее осталась и кипит в душе. Думаю, не только к ней...
Появляется муж, устанавливающий свои правила с помощью давления. Вы и с бабкой свои границы не отстояли, и с мужем защита себя дается еще труднее - Вы даже выставить его за дверь не в силах.
Может ли такое быть, что бессознательно Вы реагируете на мужа так, как на всех людей, причинивших Вам страдание, вместе взятых?

То есть, если бы у Вас было относительно спокойное, комфортное детство и юность, то у Вас, возможно, был бы иной взгляд на происходящее.
Например, Вы чувствовали бы в себе силы начать договариваться с мужем о том, что является женским делом, а что мужским. И на крики не реагировали бы с такой тревогой.

Отлично, что Вы приняли твердое решение. И я ни в коем случае не оспариваю его, так как только Вы сами знаете, как вам будет лучше.
Я лишь предлагаю попытаться прийти к воплощению этого решения в ином эмоциональном состоянии.

Вы абсоютно свободно можете отвергнуть мой сторонний взгляд.
Тогда хотелось бы понимать, какая помощь для Вас была бы полезна сейчас.
 
24 апр 2016
Merbay нравится это.
Была бы я другой может все было бы по другому. но я такая какая есть и мне плохо

Ну я реагирую так и возможно вся боль что была приувеличивается. мне то что делать если плохо мне в этих отношениях. я говорю сегодня выставила его а он мне сказал да что ты сделаешь я все равно зайду и в этом вся суть он делает что хочет. а я ничего сделать не могу

Вы думаете я прям могу поменятся и все будет хорошо. так я не могу. мне плохо и я больше не выдержу уже этой котовасии

Я хочу уйти от боли и ребенку тоже наверное не очень хорошо будет в семье когда на ее мать орут. критикуют. и она вся в слезах

И что мне делать с этой болью которая во мне. Я до отношений с мужем употребляла вещества различные и алкоголь. серьезно так. потом начала выздоравливать по программе 12 шагов. месяцев 7 чувствовала себя неплохо с переменным успехом но в целом хорошо. а потом отношения и все эти вещи. мало людей с которыми мне комфортно но они есть. я человек вообще закрытый.

Отца вообще не знала. нет сил во мне договариватся..пыталась он не понимает что орать на меня не надо что мне больно. а как вы считаете нормально в день рождения орать на меня и отпускать комментарии что мне вообще никто не нужен (люблю я только себя) намеки что я плохая мать (родителей не выбирают и прочии издевки. я считаю не нормально. когда мне хорошо ему надо обосрать мне настроение. ни разу не извинится. он всегда прав..всегда.какая бы во мне не была боль я считаю что это все неправильно и не вижу иного выхода как разорвать отношения. над ним в детстве тоже издевались и он тоже видимо болен. но от этого не легче
 
24 апр 2016
Марина1985

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
30
Отзывов
@Марина1985, я слышу Вас, накопилось столько, что уже невыносимо.
Меняться Вы можете - прошли программу и тем самым доказали, что можете.
Меняться я Вас не принуждаю - согласитесь, есть разница между "меняться" и "узнать, какая еще я могу быть".
Договариваться тоже сейчас не время.

Вы хотите сказать, что Ваш муж приходит только для того, чтобы испортить Вам жизнь?

Наверное, я не очень понимаю, чем для Вас оскорбительны слова "никто не нужен, любишь только себя"? Могли бы пояснить?

Почему Вы не можете прекратить его проникновение в Ваш дом, просто поменяв замки и выставив его вещи?
Что значит "все равно зайду"? Ему некуда идти?

Безусловно, Вы обязаны оградить ребенка от любых негативных проявлений - и своих, и отца. Сейчас очень важный и чувствительный период жизни малыша, ему нужна адекватная мама рядом.
Если Вам сейчас некому помочь, настоятельно рекомендую разговаривать с ребенком даже тогда, когда Вам плохо, обьясняйте подробными и взрослыми словами, что с Вами происходит - так Вы сможете сгладить пагубные последствия воздействия на психику ребенка.
 
24 апр 2016
Merbay нравится это.
Для меня это обидно что мне никто не нужен и я люблю только себя. для меня это значит что я закореннелая эгоистка. не знаю срециально он мне портит жизнь или случайно у него это выходит (я в это уже не верю) но короче мне без него лучше. и я возможно неадекватная и это все нормально по отношению ко мне (его проявления) что я все сочиняю и как я поняла вы имеете ввиду что у него все более или менее а я воспринимаю все неадекватно и вообще эта боль к нему не относится. о чем можно с ним договариватся? Я договаривалась как могла. не работает. значит не умею...и ладно...я устала уже 1.5 года пытаться донести свою точку зрению и пытаться понять его. Я выставила его он угрожал что сломает окна. заберет ребенка. выгонит меня из доима и будет жить там без меня. настраивает мою маму. всем говорит что я больная. что я наркоманка и со мной нельзя оставлять ребенка. ломился в дверь. вызвала милицию Если честно я так и не поняла ответа на вопрос. много вопросов и нет ответа. нормальным ли вы считаете когда на вас орут, критикуют, обижают. почему то все это считают не таким уж и страшным делом. а сами бы дить стали с таким? думаю нет.
 
24 апр 2016
Марина1985

Альбина Автаева

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
106
Консультаций
30
Отзывов
@Марина1985, конечно, у меня много вопросов, как же иначе мне вникнуть в Вашу ситуацию? Учитывая, что Вы не на все отвечаете, количество вопросов не уменьшается, к сожалению.
Про крики в семье скажу так - в каждой семье свое понятие Нормы.
Кто-то орет друг на друга регулярно и как с гуся вода, живут себе и живут, норму приняли обе стороны.
Кто-то один раз за всю жизнь сорвался на крик - и все, развод и девичья фамилия. Одна из сторон крик за норму считать отказалась.
То есть все по-разному живут, понимаете?
И Вы имеете полное право крик в семье нормой не считать.

Что касается обид, то здесь у психологов мнение практически единодушное - нельзя обидеть, можно только обидеться.
Вы решаете обижаться, тоже Ваше право.
Если обида есть единственный способ реагировать на критику, то, безусловно, это превращает совместную жизнь в печальное зрелище.

И где Вам увиделось, что я считаю поведение мужа "более менее". Я вообще никак не оцениваю его поведение. Так как он описано только Вашими словами и объективной картины здесь увидеть не представляется возможным.

Я не слышу в Ваших словах интонаций жертвы, при этом я безоговорочно верю, что Вам плохо.
Я слышу, что Вы возмущены, "наезжаете" на меня, приписываете слова, которых я не говорила, даже кажется, что кричите...
Странные в общем ощущения.

И я слышу, что Вы приняли решение, я его поддержала в сообщении выше.
Вам без него лучше. Хорошо.
На протяжении всего нашего диалога я предлагала рассмотреть идею поискать способы Вам успокоиться. Прежде всего ради ребенка, потом ради себя.

Когда вы говорите "уйти от мужа" Вы что имеете в виду? Вернуться к маме? Вы имеете возможность уехать от него?
Собираетесь ли подавать заявление на развод? Говорили ли мужу об этом?
 
25 апр 2016
Merbay нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)