Хочу наладить отношения со своим мужем (гражданским)

У меня сложная ситуация. Я мать одиночка, сыну 9 лет. Больше года назад, я познакомилась с мужчиной, какое-то время мы общались, потом решили съехаться и жить вместе. Единственное неудобство было в том, что мы жили в разных городах. В силу определенных обстоятельств он не мог переехать к нам, поэтому было принято решение, переезжать к нему. Все вроде бы было хорошо, ребенка записали в школу (во второй класс), я подыскала работу, но... все оказалось не так безоблачно. Мои мужчины не могли найти общий язык, на работе (никогда такого не было) на меня практически сразу все "окрысились", ни знакомых ни друзей, ревнующий сын моего мужа от первого брака и т. д. Первое время было какое-то состояние "борьбы за выживание", постоянная тревожность. Но, рядом был любимый мужчина и желание все преодолеть. Потом любимый мужчина начал отдаляться. Через какое-то время я сменила работу, но проработала не долго, т. к. хозяин решил, что ему не нужна эта единица. Так, со всеми проблемами, а к ним еще добавилась проблема с адаптацией ребенка в школе, я осталась без работы. Два месяца назад все стало еще хуже. На мой день рождения мы поссорились, и я заметила, что муж стал постоянно с кем-то смситься. Не выдержала (понимаю, что поступила плохо), залезла к нему в телефон. Увидела переписку с женщиной, в которой он называет ее милая, дорогая. Меня он давно перестал так называть. У меня появилась сильная обида. Читая их переписку было ощущение, что они любовники, но... он никуда не ходит - работа-дом, дом-работа, даже по магазинам ходим вместе. Я выяснила кто эта женщина. В очередном приступе обиды я сказала мужу, что нам лучше уехать назад. Он поддержал мою идею, сказал, что у нас ничего не получается, что он больше так не может. Что началось все с моего сына и постепенно, как снежный ком накатило... Сегодня я в лоб спросила про эту женщину, кто она и какие отношения их связывают. Была очень удивлена ответом - ничего, мы давно с ней не общались и т. д. - он врал глядя мне в глаза. К сожалению, я не смогла сказать, что читала их переписку, мне было стыдно... Я перестала ему верить, внутри меня поселилась обида, которая меня гложет. Только я не хочу уезжать. Я хочу наладить отношения, но не знаю как. Объясню почему - это не "последний шанс", это реальное понимание того, какое мужчина мне нужен. Даже не смотря на какой-то холод в наших отношениях, мне рядом с ним комфортно. Он не относится ко мне плохо. Мы нормально общаемся, в постели у нас все хорошо, все делаем вместе (если это возможно) и т. д. Многие позавидовали бы нам, но... Помогите пожалуйста, посоветуйте, что делать!
 
23 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
@divaya, добрый вечер! Расскажите, пожалуйста, побольше о себе. Сколько Вам лет?
Что Вы здесь имеете ввиду? В чем, именно, состояла ситуация, опишите, пожалуйста, подробнее про общий язык и про сына мужа. Что за ситуации, какое было поведение?
В чем это проявлялось? Как Вы на это отреагировали?
 
23 апр 2016
Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Добрый день, Ольга!
Отвечаю на Ваши вопросы: мне 40 лет.
Я воспитывала ребенка одна, даже моя мама первых несколько лет особо не помогала нянчится с ним. Кругом одни женщины, мужского влияния практически не было. Наверное, я плохая мать, потому что у сына явные признаки недостатка внимания - капризность по поводу и без повода, постоянные жалобы на то, что у него что-то болит, периодами становится очень шумным. Постоянная игра на публику, никогда не знаешь, правду он говорит или пытается таким образом привлечь к себе внимание. Причем, ведет он себя в большей степени так, только когда я рядом. У мужа двое детей от первого брака, младший одногодка моего сына. Он пытался относится к моему ребенку так же как к своему, но в купе с характером и поведением сына, получилось то, что получилось. Я не знаю, как это объяснить... муж его не обижает, заботиться по мере возможности, но когда пытается контактно играть с ним, малой исходит на визг и слезы, тогда как для его ребенка это норма.
У нас однокомнатная квартира, поэтому все друг у друга на виду.
Когда мы переехали к мужу (это было лето), то его младший сын практически прописался у нас. То сам ставил перед фактом, что он ночует у нас, то его мама отправляла к нам, т. к. у нее были "дела". Ревность не была агрессивной, это было даже немного забавно, если бы в какие-то моменты не начинала раздражать. Выражалось это в постоянном "контроле" за папой, "умными советами" (да, не сказала, у него ребенок проблемный, точного диагноза не знаю, знаю, что-то с развитием, т. е. мы не можем выучить с ним таблицу умножения и деления на 2, но за то хорошо знает как утроен автомобиль), меня он игнорировал, даже не здоровался иногда, только сейчас начал называть меня по имени.

По поводу отношений с мужем.
Вначале постоянные "обнимашки-целовашки", заезжал за мной на работу, если куда-то уезжал (было несколько командировок), то постоянно звонил, узнавал, как и что. Потом, перестал заезжать на работу, вместо обнимашек начались "пошлепывания-пощипывания". Сейчас, уезжая (последний раз не так давно на 2 недели уехал) не звонит, писал несколько раз и то по необходимости. Только один раз с утра написал мне и спросил как дела, и то, после того, как на какой-то его пост, вечером, я ответила одним словом - хорошо (т.е. да)
Я пыталась спрашивать почему такое изменение в поведении - отвечал, что ему не хочется делать что-то хорошее, а хочется сделать какую-нить мелкую гадость... Сейчас, даже это перестал делать.
Меня такое отношение обижает и я замыкаюсь в себе, в голове разные обидные мысли, накручиваю себя и в результате, начинаю его в каком-то смысле игнорировать. И получается, что мы живем как два чужих человека. Т. е получается, что когда я не обращаю внимания на его заморочки и веду себя как всегда - шучу, смеюсь, хулиганю и т. д., то все очень даже хорошо. Муж становится более внимательным (возможно в силу того, что я своим поведением требую этого).
 
24 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
А Вы выясняли причины его не довольства? От чего он "больше не может"?
Вы предложили уехать, он согласился, но Вы так и не уехали. Чем закончился этот разговор? У Вас есть какая-то договоренность?
А что он Вас такое дает, что не может дать другой мужчина? Какой он, этот Ваш мужчина? Можете описать?
 
24 апр 2016
Admin нравится это.
Нет, не выяснила. Толком ничего сказать не может. Говорит, что не хватает свободы. Что отношения со мной не получаются и все, дальше стена.

Не уехали по тому что, во-первых - у меня ребенок заканчивает второй класс, во-вторых - наши города находятся на расстоянии более 700 км.
Ждем, так сказать, пока закончится учебный год, у мужа начнется отпуск и он нас отвезет. Как это будет выглядеть я не знаю, т. к. переезжая сюда (я ехала с мыслью, что на всегда) было перевезено много вещей. Нанимать машину, чтобы все вывезти не на что - я без работная, а у него алименты и ссуда. Т. ч., если все таки дойдет до переезда, то не знаю, как это все будет осуществляться

У меня было не так много мужчин, но все как-то не тех выбирала. Постоянно были какие-то проблемы - или сильно любили женский пол или алкоголь, был и такой, кто и то и другое любил одновременно. Поэтому отношения на долго не затягивались.
Муж добрый, заботливый. Алкоголь не сильно любит (для меня это важно), за год всего два раза видела его пьяным, не курит. По дому много всего делает - руки из нужного места растут, помогает мне по хозяйству - спокойно может помыть посуду или убраться в туалете. Практически везде вместе, даже по магазинам, если он не на работе, ходим вдвоем.
Не особо разговорчив и для меня это больше минус, нежели плюс. Доходило до того, что какую-то информацию о том, что он собирается делать, я узнавала от его мамы. Не знаю чем он живет, что хочет. Спрашиваешь о том, как дела на работе, отвечает - нормально и все. Спрашиваешь чего хочешь - отвечает или не знаю или ничего. Мысли читать не умею и разговорить не получается. Грустно. Хотя, я изначально знала об этом "минусе"
 
24 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
А откуда такая уверенность?
Правильно ли я понимаю, что Вы переехали буквально через 2-3 месяца после знакомства?
Как я поняла мужчина не особо разговорчив. ...Как Вы сделали такой вывод?
 
24 апр 2016
Admin нравится это.
Понимаете, у меня был друг, который рассказывал мне практически все, что с ним происходило, когда звонил, когда смсками, если не было возможности звонить. Мне иногда казалось, что я живу его жизнью, на столько хорошо знала, что с ним и у него происходит.
По сравнению с там человеком, муж, можно сказать совсем на разговорчив) На самом деле, мы много переписывались, созванивались, каждый день по нескольку часов разговаривали в скайпе. Говорила в основном я, или спрашивала, он отвечал. Тогда он мне дал понять, что сделает все для того, чтобы мы были счастливы. Строили планы на будущее. Не на ближайшие пару тройку месяцев, а на года... Ходил в местную школу, брал справку о том, что нас туда возьмут, чтобы мы смогли забрать документы из той школы в которой учились. Хлопотал по поводу моей будущей работы.
Забрал он нас через 5 месяцев после знакомства.
 
24 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
То есть Вы живете вместе где-то полгода?
А с чем это связано? Это Ваша инициатива?
После Вашего переезда возникли сложности. Как Вы их переживали? У Вас принято друг с другом обсуждать проблемы и то, что в друг друге не устраивает?
 
24 апр 2016
Admin нравится это.
Нет, не моя. Как вариант, это было заведено еще в той семье, что везде вместе. Мне это нравится

Да, сложностей было очень много, а поговорить и обсудить не с кем - чужой город, друзей и знакомых нет. Все в себе держала. Было очень тяжело. Когда мы общались, он повторял, что нет не разрешимых проблем, обо всем можно договориться, все обговорить. Но, по факту получается, что из него трудно вытянуть какую-нибудь информацию. Получается, что обсуждать проблемы мы не умеем. Я пытаюсь, но он "закрывается"

Живем вместе 10 месяцев
 
24 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
А как Вы это делаете? Можете описать какой-то Ваш диалог, когда Вы пытаетесь, а он закрывается?
 
24 апр 2016
Последний диалог был по поводу его общения. За день до разговора мы встретили эту девушку. Я спросила кто она такая, попросила его рассказать о ней. Первый вопрос от него был - ты что, о каждой с кем я здороваюсь будешь спрашивать? Я сказала, что нет, меня интересует конкретно эта дама, т. к. я знаю, что он с ней общается. На что получила тираду о том, что он с ней давно не общался, что я собираю сплетни. Попутно рассказал кто она - они встречались месяца три после его развода, потом разошлись и инициатором была она, если я правильно его поняла. Я о ней знала и раньше, еще до переезда он о ней говорил, но не говорил, как зовут. Начал говорить о том, что ему не нужны никакие отношения, тем более, что второй раз на одни и те же грабли не наступает. Что если бы она хотела каких-то отношений, то давно бы заявила на него свои права, что у нее слишком много амбиций и хотелок и что ему не хочется ее воспитывать под себя (она на 12 лет его младше) Все что он мне говорил, в большей степени я уже знала, сама нашла всю инфу. Я читала их переписку... Он мне врал в глаза, требуя доказательств их общения, но признаться, что я лазила к нему в телефон я не могу... пока не могу... Я не наезжала, я просто задала вопрос, который меня мучил и хотела получить ответ на него, прямой и честный, чтобы понять, что мне делать дальше. Но в ответ получила ложь... Что я не так делаю?
 
24 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
Ну тут вряд ли можно ожидать честного ответа. Вам стыдно, что Вы к тему в телефон залезли, а ему стыдно сказать правду...
Да, в нашей мире, много таких, вот ловушек...
Вы выбрали пример, который касается не простой темы.
А можете вспомнить какой-то другой пример, где Вы пытаетесь о чем-то с ним договориться, что-то прояснить, может быть из того времени, когда ситуация еще не ухудшилась до такой степени.
 
24 апр 2016
Все наши "выяснения отношений" происходили именно тогда, когда я поняла. что все, происходит что-то не то...
Я несколько раз заводила разговор о том, что чем так жить, лучше уехать, но! опять менять ребенку школу мне не хочется. Разные программы, разные учителя. Он у меня 2 с лишним четверти адаптировался к этому классу и программе, и опять заново? тем более, что там программа сложнее, чем здесь. Один раз сказала, что все, к черту, уезжаем - он меня спросил "а как же ребенок, как школа?" Я сказала, что хрен с ним - вытянем.
Предпоследний раз я заговорила об отъезде когда в очередной раз (у нас сильный финансовый кризис) он обмолвился, что ему было бы легче одному. Тогда я сказала, что не хочу, чтобы мы были для него обузой и как только закончится школа, мы уедем. На что он ответил, что не стоит из-за этого уезжать, это все временные трудности - прорвемся.
И последний раз, когда я подняла эту тему, он сказал, что согласен с нашим отъездом, что он так больше не может. Что у него не получается строить отношения со мной. Я спросила почему, в чем причина? Ответил, что ему не хватает свободы. Свалил все на ребенка, типа из-за него.
Я понимаю, что скорее всего я виновата, я не пыталась решать проблему, а ставила ультиматум с нашим отъездом. Но мне было больно, мне больно и сейчас.
Потом был опять разговор, я спросила его о том, что действительно ему мой сын мешает или у него кто-то есть. Опять ответ никого нет и не хочется. А ребенок, как изначально не пошло так все и остается. Он не может конкретизировать, что именно его не устраивает.
 
24 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
Получается, что все Ваши выяснения отношений сводились к тому, что Вы угрожали уехать...
Такие приемы давят на другого человека, он начинает чувствовать себя неполноценным. Это явно не способствует сближению и налаживанию доверительных отношений, скорее вызывает желание закрыться, что Ваш муж и делал.
Получается, когда Вам больно Вы просто угрожали ему отъездом.
А Вы говорили ему о своих чувствах? Про то, что страдаете из за того, что столько сложностей?
Вы спрашивали как он все это переживает?
Вы оба оказались в сложной ситуации и не давали друг другу поддержку, с помощью, которой и можно пройти через сложности, и это привело к отдалению.
Может Вам поговорить с ним, и сказать о том, как он важен для Вас? И том, что Вы хотите быть с ним вместе и хотите наладить отношения?
Как Вам такая мысль?
 
24 апр 2016
С переездом в этот город, я потеряла частичку себя. Раньше была уверенной в себе в своих силах, никогда не сомневалась. А теперь... Вначале было страшно, чужой город, ни знакомых ни друзей. На работе были проблемы с коллективом (если те, кто там работал, вообще можно назвать коллективом). Когда он уезжал по делам (в другой город км за 400 на машине), я постоянно переживала, что с ним может что-то случится, названивала ему, один раз сорвалась(. Пыталась объяснить что переживаю, но он отшучивался, что если с ним что-то случится, то я первая узнаю. Потом нашло ощущение ненужности и непонимания кто ты в этом доме. Постоянные разговоры его мамы о бывшей жене. Когда я спросила его кто я в здесь - он ответил что хозяйка, но ощущение подвешенности не проходило. Дальше хуже, я начала чувствовать себя здесь чужой. В итоге... сломалась.
Я не знаю как с ним поговорить об этом, потому что не вижу в нем отклика. По первости были случаи, когда я видела, что он о чем-то думает. Уговорить его рассказать о чем именно было сложно и даже если это получалось, то ограничивалось только тем, что я то-то или это-то делаю не правильно. В основном это касалось моего сына. И все.
И мне кажется, что ему это не нужно(
 
25 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
Так Вы расскажите о себе и своих чувствах! Вы ему не открываетесь, а при этом хотите, чтобы он Вам начал чего- то рассказывать...
Вы делились с ним своими переживаниями, страхами или Вы просто названивали ему и спрашивали как он там?
В такой ситуации нужно много поддержки. Вы, вот просили у него эту поддержку?
А какого отклика Вы хотите? Если Вы давите или угрожаете, то это будет вызвать отторжение только...
Возвращаясь к моему предыдущему сообщение
Вы можете ему сказать, что он важен для Вас, что Вы не хотите уезжать, а хотите наладить отношения?
Потом нужно попросить у него помощи в этом, потому что это процесс обоюдный. Нужно сказать, что Вы готовы идти на встречу, но хотите каких-то шагов и от него.
Почему Вы так не делаете?
 
25 апр 2016
Нет, я не делилась своими страхами и переживаниями.
Мне с детства внушали, что надеяться нужно только на себя, да и жизнь научила справляться с проблемами своими силами. Я не умею просить помощи и знаю, что это мой самый большой недостаток.

Наверное мне просто страшно, что он оттолкнет меня и мне будет еще больнее
 
25 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
Что Вы имеете ввиду? Он и так Вас уже оттолкнул.
Чего Вы боитесь? Если Вы скажете ему, что он важен для Вас, то что может самое страшное произойти?
Представьте эту ситуацию, что он отвечает, что Вы, и что Вы чувствуете в процессе всего этого.
Опишите, подробно.
 
25 апр 2016
Каждый человек на что-то надеется, а уж влюбленная женщина тем более)
Он не оттолкнул меня совсем, он заботиться обо мне, помогает, переживает, что дает мне надежду надеяться на чудо.

Что он скажет, а ты мне нет, ты мне не нужна и я хочу, чтобы вы уехали. Мне кажется, что эти слова добьют меня. Невроза пока еще нет) но моральная истощенность уже присутствует - я ночами почти не сплю, когда у меня кто-то спрашивает "как дела?" к горлу подкатывает комок, а к глазам слезы.

Я не знаю, с чего начать разговор...
Возможно так: Дорогой, я хочу с тобой поговорить.
О чем?
О нас. О наших отношениях. О том, что происходит между нами, о том, что я чувствую, чего хочу. И хочу услышать в ответ, что чувствуешь и чего хочешь ты.
И чего же ты хочешь?
Я хочу сохранить наши отношения, потому они для меня очень важны. Ты знаешь о том, что я люблю тебя. Когда мы начали общаться и приняли решение жить вместе, я прекрасно понимала, что нас ждут сложности. Влюбленность пройдет, но останутся другие чувства - уважение, нежность и т. д.

Ольга, я не знаю, что мне говорить... Стоит ли говорить о том, как мне было сложно, особенно первое время, каких неимоверных усилий мне стоило "прижиться" в этом городе, о том, как мне было одиноко? Почему-то мне кажется, что ему все это будет не интересно, т. к. периодами я об этом говорила, но... Он не придавал значения моим словам.

Кажется у меня получилось устроиться на работу. Если медики не "зарежут" на медкомиссии, то возможно с мая я начну работать. Очень надеюсь, что это поможет мне переключиться, проблема наших взаимоотношений отойдет на второй план и мне станет легче
 
25 апр 2016
Divaya

Ольга Сахарова

Гештальт-терапевт, психотерапевт, Москва
Получить консультацию
731
Консультация
94
Отзыва
Вы можете надеяться нв чудо, а можете взять отвестаенность за управление своей жизнью на себя.
Вы что выбираете?
Вы не совсем правильно сделали мое задание.
Я просила Вас описать самый страшный для Вас сценарий этого разговора?
Что Вы будете чувствовать, если он отвергнет?
Что это за чувстао, которое Вас добьет?
Что там в этом комке в горле?
 
25 апр 2016
Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)