Старая измена не дает покоя

Добрый день, Меня зовут Елена, замужем 12 лет, знакомы с мужем еще дольше. Был роман с его стороны около 6-7 лет назад, знаю все подробности. Приняли решение на тот момент остаться вместе (решение расстаться с той девушкой принял он сразу, без намеков на вернуться или остаться и т. д). После того как узнала, долго были просто как друзья и родные люди, потом начался этап новых отношений, появился любимый сын. Прошли вместе тяжелое мое лечение. НО, сейчас опять меня одолевают мысли о прошлом, к чему они - я не могу разобраться. Могу разрушить сейчас все выстроенное заново своими навязчивыми мыслями. Со стороны мужа ни одного серьезного повода за эти годы усомниться в нем не было.
 
24 апр 2016
Елена07

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Здравствуйте, Елена! Подскажите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу? Какого возраста сынишка? Если можете раскрыть - от какой болезни Вы страдали и успешно излечились? С какого момента/ситуации появились Ваши мысли о прошлом (может быть, Вы вспомните конкретное время, когда это началось)? О чем именно эти навязчивые мысли? Чего Вы боитесь сейчас в отношениях с мужем, Елена?
 
24 апр 2016
Мне 32, мужу 36, сыну 4,5, онкология-гематология, мысли о прошлом появились с информации о том, что отношения их были не 9 мес как я знала, а 3 года (об этом говорит та девушка, сейчас она сама замужем, ребенок, но до сих пор говорит что любовь была неземная), я решила после суток раздумий спросить у первоисточника - мужа, на что конечно он сказал что все что я знаю правда, а говорить можно и 5 лет и т. д. просто мысль засела что если это было намного дольше, то получается я уже была беременна, а это совсем другая история, это для меня неприемлимо. потом появилась моя подруга - которая передала подарочек мужу от давнего друга, опять де с которым муж тесно общался в то время. Напоминание за напоминанием включило пусковой механизм. Вы знаете, сказать что я чего то вот боюсь наверное уже нельзя - я столько прошла, сил бояться уже нет). Переживаю - может быть я не простила, может быть я не люблю его, это прошлое которое было, и в настоящем ему совсем нет места. Мы уже другие и он и я, отношения другие. Не могу понять почему именно сейчас все это опять возродилось, зачем точнее не могу понять
 
24 апр 2016
Елена07

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Елена, я вижу, что Вы находитесь в состоянии внутреннего смятения и некоторого страха из-за неизвестности: верить ли мужу, или той стороне (о том, что отношения продолжались 3 года). Подскажите: как та девушка появилась в Вашей жизни, - какие у вас отношения, если Вы напрямую общаетесь с ней?
Если сейчас этот вопрос снова встал на повестке дня, значит - вопросы прошлого (обида и гнев на мужа, его раскаяние и Ваше прощение, сохранение любви и выход отношений на новый уровень) все еще актуальны, и с ними нужно разобраться. Вы писали о своих сомнениях в любви к мужу, а в его любви к Вам сомневаетесь, или нет? Правильно ли я поняла, что Вы предполагаете незаконченные отношения между мужем и той девушкой (поскольку "любовь была неземная") и думаете о том, что он все еще не разлюбил ее?
 
24 апр 2016
С девушкой нет, лично общалась тогда, по телефону только. Потом отслеживала просто ее судьбу, не скажу что именно из-за мужа, она сама интересна, красива. Отношения с ней тогда мои и закончились. Отношения их точно закончены. И любовь была все таки судя по их переписке (муж не догадался удалить) с ее стороны. Она младше была. На тот момент ей было 18 лет. Думаю первая любовь и т. д. Муж просто ведомый человек - на тот момент у нас были огромные проблемы с бизнесом, угроза жизни и т. д и меня не оказалось рядом, оказалась она. Поддержала, за что ей благодарна даже. Что касается любви со стороны мужа ко мне - она есть, ему сейчас вообще нелегко, могу только представить что переживает человек, находящийся рядом со смертельно больным. Плюс опять конечно финансовые большие трудности из-за моего лечения, но несмотря на это он со мной и любит и заботиться. А я - мне кажется совсем не правильно делаю задавая ему вопросы о прошлом, он не дает никаких поводов. Даже подарочек выкинул и еще раз напомнил подруге что тех людей кто знал о той ситуации рядом не будет, и общаться он не будет ни с кем, он знает как я реагирую на все это, и готов я думаю на многое ради моего спокойствия. Мы проговорили о тех события целую ночь - и ни одного намека на то что я себе надумала нет.

Я анализирую, думаю, пытаюсь понять - но не могу. Что мне не дает покоя в той ситуации. После лечения, и во время, был онкопсихолог, и эту тему задевали - но такой реакции не было совершенно. Не могу понять что сейчас поменялось. Иногда приходит мысль что мне просто нужно до чего то докопаться - а единственная более менее весомая ошибка моего мужа- это тот роман. Это очень печально.
 
24 апр 2016
Елена07

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Елена, "нужно до чего-то докопаться": правильно ли я услышала, что в Вашей повседневной жизни присутствует определенный уровень стресса (пережитое лечение, финансовые трудности, сын, который требует внимания и заботы), но Вы стараетесь не показывать возникающие в связи с этим переживания и негативные эмоции? Неотреагированный негатив может быть причиной того, что Ваше подсознание нашло ситуацию (тот роман), на которую можно сбросить хотя бы часть отрицательных эмоций.
Также Ваши размышления о прошлом могут быть следствием Вашего заболевания: когда человек сталкивается со смертью лицом к лицу, он многое переоценивает в жизни (и нередко меняет в ней что-то существенное), и, возможно, благодаря новому опыту преодоления тяжелого недуга Вы теперь смотрите на происходящее несколько иначе, чем до болезни. Вы можете сказать что-нибудь по этому поводу, Елена?
 
24 апр 2016
Merbay и Евгения Сергеева нравится это.
Да, думаю скорее всего так и есть, на сына я не могу вообще ничего и никогда сказать, даже голос поднять, он сразу реагирует либо страхом, либо слезами, поэтому у нас с ним все в форме разговоров и рассуждений, в теплой и дружественной форме. На мужа то по сути и ругаться не за что, только если на неправильно выбранную сметану) он сам это понимает и говорит и мы вместе смеемся над этим. выхода отрицательных эмоций нет. Я всегда должна быть положительной, уехать сейчас (я думала над этим) просто нет возможности, финансовой. А вот по поводу того что смотрю на все после болезни другими глазами это да, но вообще то мне совсем по сути все равно на ту ситуацию, да и вообще на многое, сейчас мне доставляет удовольствие совершенно другие вещи, на которые раньше не было времени, внимания и т. д. И ситуация с романом мужа 7 летней давности ну совсем не вписывается сейчас в то, что может меня действительно волновать. Я жива, у меня есть волосы, у меня есть муж и сын, семья, у меня все есть. Как смотрела я на ту ситуацию трезво что 7 лет назад что сейчас, так вроде и есть, но иногда прямо накрывает и видимо вы правы - это скорее просто я ищу выход куда бы разозлиться. Как с этим работать, что делать? Стандартное заняться собой, питанием и т. д.- все делаю.
 
24 апр 2016
Елена07

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
"Сейчас мне доставляет удовольствие совершенно другие вещи, на которые раньше не было времени, внимания и т. д", - я рада слышать это, Елена. Похоже, что Ваше отношение к жизни действительно изменилось: теперь Вы смотрите на мир новыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Это чудесно)
"Выхода отрицательных эмоций нет. Я всегда должна быть положительной", - Вы правы в том, что именно здесь находится корень Вашей проблемы. Вы не даете выхода своим негативным эмоциям в силу того, что всех нас так учили: "Будь хорошей девочкой", "Не показывай свой гнев и обиду, - держи в себе", "Ты должна быть правильной и доброжелательной с окружающими". Нас воспитывали таким образом, чтобы мы были удобными для родных и для общества в целом. Но суть в том, что человек постоянно испытывает как эмоции со знаком "плюс", так и эмоции противоположного полюса, - "минус". Накапливая свой "минус", Вы пришли к перестройке собственной психики, которая теперь фокусируется на единственно возможном варианте выхода негатива - на прошлых событиях.
Елена, нужно научиться выражать свои негативные эмоции приемлемым для остальных способом: например, вместо "Какой же ты невнимательный и неблагодарный!" говорить: "Мне обидно и больно слышать это, ведь я стараюсь..." Используйте "Я-сообщения": говорите не о том, насколько плохи остальные, а о том, что Вы чувствуете в данный момент: "Меня раздражает ситуация", "Мне все время хотелось уйти с этого собрания, - так много у меня возмущения!" и так далее. В течение недели попробуйте давать выход негативным эмоциям вот так и посмотрите, что будет.
Отдельно мне бы хотелось поговорить о Вашем сыне. Видимо, мальчик очень чувствительный и ранимый, - к этому были какие-то предпосылки?
 
25 апр 2016
Спасибо вам, попробую больше выражать свои эмоции. На счет вопроса с сыном, вы правы, он очень тонко чувствует все. Не знаю и не могу понять был ли он таким сразу, наверное именно ранимости не было. Поясню: Мне поставили диагноз ему было 2,10, был веселым и всегда опережал своих сверстников по развитию и физически и в поведении. Мы жили часто на даче-коттедже (поселок закрытого типа, там у него появились свои друзья). После постановки диагноза конечно все кардинально изменилось, но ребенку уделялось максимум времени, но не моего. Пришлось приехать моей маме. Что уж говорить, если в его день рождение мне нужно было побрить голову налысо, а он крутил волосы мои. Мы долго перед этим разговаривали, объясняли что это нужно чтобы выросли здоровенькие, еще лучше и т. д. Сделали это все вместе, и ему даже понравилось быть парикмахером. Потом пришлось уезжать в больницу, меня не было по три, четыре дня, он был с папой и с моей мамой. Не понимал зачем, у нас с ним тесная связь, если плохое настроение у меня - он сразу чувствует. Но особенно никогда не плакал, отвлекали, уезжали на дачу с папой и мамой, там друзья. Сильная ранимость и чувствительность появилась наверное как раз после моего выздоровления. Нам пришлось сьехать с дачи (мы снимали этот дом около 3-х лет, но его продали) и вот тут он стал переживать, мы сняли дом рядом и дожили лето чтобы смог с друзьями играть и т. д. Но потом приняли решения совсем без дачи, мне тяжело без мужа, его помощи и т. д. я физически еще не восстановилась. И вот этой осенью, после дачи мы попробовали отдать в садик, ходил с огромным удовольствием месяц (просыпался сам, говорил ставить будильник), а потом что-то случилось, во-первых конечно начал болеть, и кто-то обозвал его и сказал что плохо нарисовал. Он отказался ходить, мы через силу ничего не делаем. Водить перестали. Но вот уже в тот момент он стал сильно капризным после садика. Потом болел всю эту зиму. И я вместе с ним, иммунитета еще нет. Врач говорит что возможно, так выходит стресс, который накопился за все время моей болезни, он держался всю мою болезнь, вел себя отлично, а тут действительно как-будто расклеился. Но он не просто капризничает, нет. Он действительно тонкой душевной организации. Он ловит каждое мое изменение настроения, мама ты сердитая? мама, почему ты расстроена? Были моменты и нашего поведения, когда мы надавили, он болел, нужно было пить лекарства, он не хотел. Пришлось накричать (но все в меру). Теперь если он слышит что я говорю да - я сердитая, может убежать, забиться под стол например и плакать. Вообщем да, вы попали в точку, но вроде становится лучше, хотя ценой моего состояния...мне очень трудно дается себя сдерживать во всем.
 
25 апр 2016
Елена07

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Елена, благодарю Вас за столь подробное описание, - это важно для прояснения ситуации. У мамы с сыном особая психологическая связь, поэтому неудивительно, что мальчик чувствует малейшую перемену Вашего настроения. Кроме того, как я поняла, У Вас это первый ребенок, а к первенцам у родителей всегда особенное (очень внимательное, оберегающее) отношение. Я соглашусь с доктором в том, что накопившийся за время Вашей болезни стресс сейчас находит выход в поведении сына. Видимо, он чувствовал Ваше тяжелое состояние, понимал возможные последствия, и его психика выстроила систему защиты, которая сейчас прорвалась в связи с исчезновением угрожающей ситуации. Кроме того, на поведение мальчика повлияла смена привычной домашней обстановки (как я поняла, Вы перестали снимать дачу) и произошедшее в детском саду (когда сразу же после адаптации ребенку указывают на его недостатки, он начинает воспринимать себя как недостаточно хорошего для того, чтобы быть любимым остальными, и это подрывает его веру в безопасность окружающего мира). То, что вы с мужем отказались водить его в детский сад, с одной стороны, говорит о вас как о внимательных демократичных родителях, а с другой - это не пройденный сыном этап социализации, который в будущем будет преодолеваться несколько сложнее. Я рекомендую Вам поговорить с психологом сада и выработать общую с ним и воспитателями стратегию общения с сыном (на будущее).
Уделяет ли муж внимание воспитанию сына? Насколько часто сын общается с другими мальчиками и мужчинами - друзьями семьи? Это важные составляющие возмужания мальчика и формирования уверенности в себе.
 
25 апр 2016
Merbay нравится это.
@Мария Виноградова, @Мария Виноградова, @Мария Виноградова,

Да, конечно, сейчас особенно по-максимому муж занимается с сыном, стараюсь чаще отпускать их вдвоем по делам, на прогулки, вечернее время игры тоже в основном папа, я взяла на себя общение с его друзьями, минимум три раза в неделю встречаемся с его друзьями и вместе куда-то ходим. Либо опять же приезжаем в гости на дачу, там он вместе опять с друзьями дня два три. В подмосковные отели иногда выезжаем, там тоже детей много. Проблемы с социализацией есть, работаем над этим, но я так поняла - это процесс долгий и нужно со всех сторон действовать. В дальнейшем подключать по возможности будем спорт. С садиком к сожалению думаю придется подождать, мне нельзя болеть, а как только заболевает сын, болею я, но тяжелее чем он раза в два, и дольше. Поэтому сейчас пытаемся сделать все, чтобы он мог больше общаться со сверстниками, кстати это было одной из причин отказа от дачи, там компания конечно друзей - это да, но новых мало, и я видела что сын с новыми детьми сходится уже плохо, там как свой мирок был, поэтому мне показалось что пора уже в цивилизацию, тут он больше все таки времени с папой (на дачу папа приезжал наездами), и конечно же людей побольше). Но опять же получается сейчас так, что комфорт, состояние, желания ребенка у нас всегда на первом плане. Есть у меня подозрение) что это не совсем верно. Иногда папа вместо того чтобы отдохнуть, поспать и т. д. идет гулять с сыном, или играет с ним.
 
25 апр 2016
Елена07

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Елена, Вы совершенно правы в том, что социализация - процесс не одного дня. Я думаю, что Вы уже много прочли на данную тему, поэтому подробно здесь останавливаться не буду. Мне искренне жаль, что от здоровья сына напрямую зависит и Ваше здоровье, - наверное, временами бывает очень нелегко...
Насчет того, чтобы ставить желания ребенка на 1 место, также соглашусь с Вами: пока у него еще не слишком большой кругозор и довольно маленький опыт жизни, в то время как роль родителей - выявлять склонности, возможности и потребности ребенка путем демонстрации своих личных интересов и занятий. Только когда Вы занимаетесь чем-то увлеченно, с полной самоотдачей, вы показываете сыну пример любознательности, трудолюбия и радости от процесса творения чего-то нового. Присоединяясь к Вам, он продолжает учиться вместе с Вами, а это очень важно. Кроме того, у взрослого человека уже не так много энергии, как у ребенка, и чаще отдыхать - наше с Вами естественное состояние. Постарайтесь быть внимательнее к своим потребностям и к нуждам мужа, больше заботьтесь о себе, просите сына где-то помочь Вам (ведь он уже достаточно взрослый для того, чтобы что-то подать, открыть, выбросить в мусор). Поощряйте его самостоятельность и хвалите за достижения (даже самые незначительные), - так Ваш мальчик будет становиться увереннее в себе.
 
25 апр 2016
Спасибо вам за советы. Постараюсь реализовать на практике.
 
26 апр 2016
Елена07

Мария Виноградова

Гештальт-терапевт
Получить консультацию
996
Консультаций
200
Отзывов
Пожалуйста, Елена. Надеюсь, что у Вас получится выполнить хотя бы часть рекомендаций, и Вы заметите перемену ситуации к лучшему. Если у Вас остались вопросы, пишите, - мы обсудим их вместе.
 
26 апр 2016
Admin нравится это.

Merbay

Модератор
@Елена07, здравствуйте.
Подскажите пожалуйста, у Вас остались вопросы или тему можно закрыть?
 
14 май 2016
Admin нравится это.
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)