Не хватает сил сказать решительное "нет"

Здравствуйте, дорогие психологи.
Благодарю за возможность получить консультацию.
Моя ситуация такая:
Я - Аня, он - Кирилл.
Прошлым летом начался мой роман с мужчиной моложе меня на 6 лет. Я подавала знаки весьма невинные, он на них живо отвечал. Составить компанию, помочь. Потом было несколько встреч, в которых мы оба как будто боялись перейти на сближение, поэтому было просто много нежности, но все чисто, но не дружеское.
В общем, в итоге всё что должно случиться между М и Ж случилось. И началось наше общение, весьма активное, но тайное, т. к. я была замужем, город маленький, поэтому я приезжала к нему на работу, он приезжал ко мне после того как ребенок заснет, мы вместе гуляли на природе. Иногда мы вместе тусили на концертах, скрывая близость, конечно же.
Он не задавал никаких вопросов, я в стремлении найти от него поддержку (уйти от мужа), пару раз спрашивала типа: видит ли он наше будушее. Призналась в любви, он сказал, что он не настолько быстрый, ему нужно больше времени. Меня это не сильно парило: я захотела сказать, я сказала.
Прошло 2 месяца, вернулся с командировки муж. Он перестал мне писать, чтобы не выдать, поэтому писала я. И переживала несколько по этому поводу. Однажды устроила ему "бабскую истерику". Бросил трубку, изчез вообще, игнорировал везде. Через полтора месяца объявился с поздравлением на ДР, потом опять пересекались на концертах, опять переписка, флирт с его подачи. Я приняла любовника обратно, боясь сделать лишний вздох и спугнуть. Месяц боялась, потом расслабилась, т. к. с мужем вопрос был решен, я любовника вопросами не парила, я была расслаблена и наслаждалась им. Виделись часто, раз 3-5 на неделе. Секс редко, общения много, веселого, о будушем не говорили, темы бытовые или отвлеченные.
С мужем выяснила отношения еще до "второй сессии", решили, что расходимся.
Отношения продолжались снова 2-2,5 месяца. Потом ревность с моей стороны, сказала о ней, изчез. В этот раз написал письмо, что его не тянет в семью, чтобы я спасала свою, что он боится, что не тот человек для меня, что есть много НО и Проблем, и он не умеет смотреть на мир наивными глазами. Прости, жалею о проявленной 2 месяца назад слабости!"
ОК! Было больнее, чем в первый раз. Решила забыть. Появился молодой человек, и опять на 6 лет моложе. Проявляет серьезные намерения, хороший, стабильный, надежный. Не скажу что запала, сердце ноет по предыдущему. Проходит месяца полтора и снова мой принц Кидала объявляется. Снова по старой схеме, на которую, конечно же клюю, но теперь уже "ломаясь", со множеством объяснений и просьб: не лезь, пожалуйтса, если не нужна, дай забыть тебя. Пытается быть полезным, предлагает помощь везде, встречает с аэропорта, после дружеских чмоков в щечки хочет поцеловать в губы, отталкиваю - не могу, обида, недоверие. Пишу, что хочу попробовать новые отношения, но люблю его, но мне не нужны бесперспективные отношения. Пишет: что хотел бы приехать меня обнять, что дорога и ему со мной хорошо. Но разум его просчитывает сценарий и он негативный, и что он прежде всего за мою дочь переживает. Сейчас мы снова видимся.
Не могу сказать "нет", потому что надесь, что любит, но чего-то боится.
Он - 2 года назад бросил курить, год назад - пить, человек волевой. Работает сам на себя, аскетичен, много работает, в отпуске не был года два, нет возможности. Был 2 раза в отношениях, в одних любил, был молод, едва ли 20, девушку увезли уехавшие за границу родители. Второй раз не любил. Сейчас живет с мамой, которой 70 лет, которая боится и не любит одна быть, когда-то трагически погиб его брат. Его папа "сбежал" в вечные командировки, в которых живет по 2-3 месяца, недели 2 дома и снова по кругу.
Я уже настолько задергалась, что боюсь с ним говорить лично. Не знаю с чего начать. Да и вообще иногда предательские мысли, а чего говорить, всё же хорошо. Собственно всё хорошо, если бы не груз двух "бросаний"..
И я понимаю, что я в роли жертвы, ничего не решаю.
Откуда мне взять силы и что предпринять, чтобы уравновесить нас?
Как мне раскрыть его и как понять, что у него ко мне?
И как мне быть с ним, если он любит и найти в себе силы оторваться от него, если не любит?
 
26 апр 2016
Anna Svet

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Anna Svet, здравствуйте! Слышно много сомнений и метаний в Вашем сообщении. Вы как будто пытаетесь что-то решить по поводу этих отношений. Верно ли услышала Вас? Если да - то между чем и чем выбираете?
 
26 апр 2016
Екатерина,
вы правы.
Я выбираю:
1. быть ли сейчас с любимым, но с непонятными намерениями человеком, которого люблю. И ситуация с ним не под моим контролем, т. е. конечно, я могу на не "влиять", оставаясь "удобной", но не хочу наступать себе на горло из страха, что потеря его.
2. отказать ему и идти дальше, т. к. нынешний стиль "обесточивает", забирает слишком много моих сил. Но и этого я боюсь сделать, потому что живет надежда, а вдруг это любовь у него такая - сложная...
 
26 апр 2016
Anna Svet

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Anna Svet, давайте попробуем разобраться постепенно, Вы не против? Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? Я так понимаю, что у Вас есть дочь. Сколько ей сейчас? Вы в настоящий момент живете только с ней вдвоём? Муж не живёт с Вами? Или вы решили разойтись, но пока не разошлись? Вы работаете или нет? Кто обеспечивает вас с дочкой? Кто Вы по образованию, профессии?

В каких Вы отношениях с родителями? Они живут в одном с Вами городе ? Помогают Вам с ребёнком?

Я задаю эти вопросы потому, что на фоне любовных переживаний иногда из фокуса внимания выпадают прагматичные интересы, ну и чтобы было немного понятнее про Вас и Вашу жизнь.
 
26 апр 2016
Евгения Сергеева нравится это.
Екатерина, конечно же, не против!)
Мне 37 лет, дочке 5. Дочка родилась недоношенной и первые три года жизни были очень сложными, с больницами, операциями, нервами и невозможностью работать. Поэтому работать я начала с её 4,5 лет, сразу как только смогла. Вначале с частичной занятостью, не была уверена, поняв, что дочка в садике справляется отлично, стала искать с полной занятостью. Живу пока у мужа в квартире, муж жил полгода дома, в это время мы и решили разойтись, по моей инициативе. Договорились, что живу у него, пока не найду работу и не смогу купить квартиру. Сейчас вот уже 3 месяца в коммандировке, до лета. Работать начала на полную ставку 2 месяца назад, еще 4-5 месяцев у мужа в квартире буду жить. Предлагал съехать, но т. к. мы не ругаемся, и съехать он хотел ради моего комфорта, я отказалась и предложила не съезжать, так будет возможность с ребенком время проводить.
С тех пор как пошла на работу с частичной занятостью, договорились о некоторой сумме ежемесячной, которой он будет помогать. С тех пор как нашла работу с полной занятостью, он платит алименты, ну и проживаю в его квартире бесплатно.
У меня высшее экономическое образование.
Родители живут в часе езды, в другом городе.
Материально не помогают.
Отношения с мамой теплые, но неровные, сложные, много ругаемся, чтобы я ни делала, всё подвергается жесктой критике - пытается контролировать. Мысль перехать к ним наводит ужас. Внучку обожает, сидит с ней, но нужен подход - сама стараюсь не просить посидеть, жду когда она предложит е1 привезти на пару дней
Как-то так.
 
27 апр 2016
Anna Svet

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Anna Svet, Анна, ага, спасибо за детальный ответ. Скажите, а могли бы Вы поподробней рассказать об истории Вашего брака: сколько лет Вы уже вместе и по какой причине решили развестись? Вы пишете, что это Ваша инициатива, но, вероятно, Вас что-то всерьез не устраивало в Вашем браке? Муж всегда ездил по командировкам? Судя по тому, что он Вам предоставляет в распоряжение квартиру, он не стремится как можно быстрее избавиться от Вас с дочкой. Если он даже предлагал самому куда-то съехать, то складывается впечатление, что стремится обеспечить Вам и физический и душевный комфорт. Что же вытолкнуло Вас из такой семьи, где многим Вашим потребностям муж готов идти навстречу? Могу предположить, что у Вас не осталось к нему чувств?

Как Вам вообще кажется, развод является для Вас серьезным переживанием? Это серьезная потеря для Вас или больше похоже на избавление от чего-то, что Вас тяготило? Какие отношения у дочери с мужем?
Верно ли я улавливаю, что Вы ощущали одиночество в браке, и это могло послужить началом Вашего интереса к отношениям с тем мужчиной, о котором Вы написали и чувства к которому сейчас будоражат Вас и требуют какого-то решения?

Были ли у Вас какие-то серьезные увлечения до этого парня? В браке или до брака? Вообще Вы воспринимаете себя скорее как спокойного или эмоционального человека?

У Вас еще есть новый знакомый, с которым, как я поняла Вас, Вам комфортно и спокойно. Отношения с ним похожи на отношения с мужем или это еще одна, новая для Вас модель? Чтобы найти ответы на Ваши вопросы, давайте попробуем разобраться, в какие модели отношений с мужчинами Вы вообще склонны попадать и напоминают ли Вам отношения с основной Вашей "зазнобой" какие-то прежние отношения в Вашей жизни.
 
27 апр 2016
Merbay и Admin нравится это.
Мы вместе 7,5 лет. В коммандировки он ездит периодически вот уже лет 5. Т. е. полгода-год не ездит, потом полгода в коммандировках. Да, конечно, были разочарования какими-то его поступками, плюс постоянным фоном его физическая нечистоплотность, которая привела к отсутствию желания. Бецынициативность, никакого желания что-то делать ради семьи (да, работает, но когда мы с ним познакомились он не был в отпуске 3 года, из этого я делаю вывод, что работа не ради семьи), никакого развития, леность и нежелание напрягаться (пример, из-за сложного начала у ребенка особые отношения с едой, доктор предложила ходить в места общепита с дочкой, но т. к. она там бегала, а не сидела за столом, муж отказался это делать, ведь это сложно). По сути, оглядываясь назад, я поняла, что находилась в пассивном поиске уже года два назад, просто решала проблемы ребенка и было не до себя.
Нет, одиночества у меня не было, у меня было константное неудовлетворение им и его действиями.
Для меня это облегчение, единственное из-за чего я переживала - это из-за него, что я грубо говоря, не оправдала надежд. И продолжаю немного переживать из-за ребенка, чтобы для неё наш развод не был болезненным. Отношения у дочери с отцом хорошие, любовь и взаимопонимание.
С новым мужчиной, пожалуй, я "напоролась" на то, чего хотела - влюбленность, сильные эмоции. Я - эмоциональный человек, и видимо, его уход от серьезных тем, объяснений со мной, создает вокруг него флёр загадочности, неизвестности. Ну и еще, он меня зачем-то выцыпляет и провоцирует. А я иду на поводу.
Может быть с моим первым мужчиной у меня было нечто похожее...
Но, это пожалуй, осталось в "детстве".
Отношения, в которые я надолго "встряла", пожалуй потому, что мы расстались на пике, это был осознанный выбор молодого человека: у нас такая большая любовь, но ты меня давишь своими правилами, давай расстанемся сейчас, пока мы не стали друг друга ненавидеть. И долгие годы мне не удавалось выйти из них, он мне снился. Только 2 года назад мы наконец встретились, поговорили и призрак развеялся. А всё это время я сходилась и расходилась с мужчинами, надеясь, что они его "переиграют", быстро понимала, что не переиграют, но уже была "по уши" в отношениях". Два мужа.
 
28 апр 2016
Anna Svet

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Anna Svet, если я правильно поняла Ваши договоренности с мужем, как минимум полгода Вы с дочкой планируете проживать в квартире мужа, где вы и живете последние годы. Ваши планы по покупке квартиры: насколько они реализуемы в близкой перспективе? У Вас уже есть конкретные варианты, или это, скорее, долгосрочный план? Если Вы переедете от мужа, то Вам придется снимать жилье?

Пока мне представляется, что у Вас с мужем установилась довольно комфортная дистанция: он большую часть времени проводит в других городах, когда приезжает - общается с дочкой, помогает Вам материально и не докучает своим вниманием. При этом Вы вольны распоряжаться собой и вести личную жизнь так, как Вам удобно. Верно ли я понимаю, что если бы со стороны симпатичного Вам мужчины было предложение начать обустройство совместной жизни, Вы бы с удовольствием откликнулись на него и начали планировать разъезд с мужем и создание новой семьи, а пока этого предложения нет - Вам и так комфортно, иногда встречаться и общаться с ним?

Как Вам кажется, парню, который не может определиться и периодически исчезает из Вашей жизни, что именно нужно от Вас и от отношений с Вами? Вы говорите, что он сейчас снова взялся ухаживать за Вами. Он знает о том, что Вы решили расходиться с мужем, верно? Насколько я поняла, оба раза он исчезал из Вашей жизни после того, как Вы проявляли серьезную заинтересованность и претендовали на эксклюзив в отношениях с ним (сначала - признание в любви с Вашей стороны, а в следующий раз - проявление ревности). Можно ли сделать вывод, как Вам кажется, что его устраивают легкие необременительные отношения для приятного времяпровождения без обязательств?

Что мешает Вам на настоящий момент принять такие условия? Насколько для Вас в принципе важен брак, хотите ли Вы непременно создать семью, или рассматриваете так же вариант независимой жизни, в которой Вы сама себе хозяйка, сама зарабатываете на жизнь для себя и дочери, с учетом помощи от отца ребенка, сама определяете свой распорядок дня, выбираете, встречаться ли Вам с мужчиной и позволить ли ему стать частью Вашей жизни?.. Вы ведь тоже можете при таком раскладе встречаться не только с одним этим парнем, но и с другими, если Вас это развлекает и придает вкус жизни?..

Я пока не очень поняла, на каком этапе отношения с другим парнем, который Вам повстречался в период пропадания Вашего интересанта, вот с этим:
Он-то, будучи надежным и стабильным, что именно Вам предлагает? Насколько Вам откликаются его предложения?

Мне кажется, что сейчас Вам важнее всего решить для себя: можете ли Вы позволить себе какое-то время находиться в неопределенности? Обстоятельства как будто не заставляют Вас спешить.
 
28 апр 2016
Merbay, Admin и Евгения Сергеева нравится это.
Екатерина, спасибо, что вы еще тут.
1. Да, муж создал весьма удобные условия для меня. Планы вполне конкретные, как только отработаю полгода, начну искать квартиру для покупки, в которую и планирую переехать. Это реализуемо с материальной точки зрения. До этого времени живу у мужа.
2. Не думаю, что готова прямо вот сразу съезжаться с другим человеком. Мне кажется, что я хочу пожить одна с дочкой, устроить наш с ней быт.
3. Получается, что ему нужны легкие, необременительные отношения, без привязывания друг к другу. Но вопрос вот в чем, почему он этого не скажет конкретно, не предложит тот вариант, который его удовлетворит?
Но! Мне кажется, что он противоречит сам себе следующим: он расстроился, когда получил от меня пару моих пикантных снимков и узнал, что они были сделаны уже после того как он появился в моей жизни - а кто это тебя фотографировал, а когда? И вот факт, что это было сделано недавно - он продемонстрировал, что это его привело в замешательство и опечалило. Второе: я написала ему об отношениях, которые у меня назревают, и попросила, если его намерения не изменились не трогать меня. Товарищ не спал всю ночь, а в пять утра приехал меня обнять, побыть рядом.
4. Я хочу семью, но не сейчас точно. Но я точно знаю, что хочу отношений, в которых чувствовать заботу, делиться многим, строить планы. Бесперспективных отношений я не хочу. Наверное, я хочу привязать к себе человека. Наверное, это из страха предательства. И определенно это из-за страха, что он изчезнет третий раз.
Но знаете, я вчера предложила ему расстаться, т. к. он не может найти в себе силы просто поговорить со мной - по душам, начистоту искренне. И наш "третий" сэт развивается по тому же сценарию, что и первые два. И я нахожусь в постоянном напряжении, что он изчезнет. В общем, он попросил прощения, что он вот такой, сказал, что ему всегда со мной было хорошо. Но тем не менее - мгновенно пропадал...
5. Другой парень: он сразу же показал свои серьезные намерения, открыт, искренен. Ничего не предлагает, мы мало общались 2 месяца, из них месяц, говорит о будущем, дал время, чтобы я разобралась в себе.
Я понимаю, что мне надо бы побыть одной, общаться в свое удовольствие. Но ощущение, что мной руководит страх остаться одной.
 
2 май 2016
Anna Svet

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Anna Svet, ну вполне может быть так, что и руководит Вами этот страх .. А сейчас Вы не одна, как Вам кажется?

Не вполне уловила из Вашего описания, что стало итогом Вашего предложения парню расстаться? Он повинился, а дальше?.. Пропал или нет?

Обратила внимание на некоторое несоответствие, которое ощутилось в Ваших словах: отношения без обязательств воспринимаются Вами как бесперспективные, с одной стороны. С другой, Вы сами говорите, что не готовы сейчас ни к семье, ни к совместному проживанию. У меня несколько раз при прочтении Вашего сообщения возникло чувство, что ключевым желанием в отношении этого парня, к которому, по Вашему утверждению, у вас остались чувства, является желание взять реванш. Например, добиться от него какой-то искренности, открытости, явно проявленных намерений к сближению и нанести ответный удар, выставить барьер или предъявить ему выбор в пользу другого претендента. Так или иначе сделать больно, как если бы Вы тогда могли избавиться от той боли, которую нанёс Вам он своими исчезновениями в прошлом. Что скажете, откликается ли Вам моё ощущение?
 
2 май 2016
Merbay, Евгения Сергеева и Admin нравится это.
Итогом стало то, что он не изчез после моего письма, напомнил о себе на след. день и я ему напомнила о своем решении: хочу расстаться т. к. нахожусть в постоянном ожидании его неожиданного изчезновения, меня это тяготит и я так больше не хочу. И в этот раз, впервые за время наших отношений он пообещал, что не изчезнет мгновенно и без слов. По сути я понимаю, что добилась своего, большей открытости к решению конфликтов, если они будут возникать (хотя их практически и не возникает).
Да, вы правы, я сама этот диссонанс вижу. Головой понимаю, что мне надо устаканить быт свой и дочки, разрешить возможные проблемы при физическом разъезде (наши родители, которые пока ничего не знают, дочка - не знаю как она примет переезд, просто быт). Но есть страх - остаться одной, и он мной руководит, (не отпустила того парня, который проявлял серьезные намерения, пока мне принц Кидала не ответил). Я даже не понимаю, что буду делать с мужчиной, помимо того, что проводить с ним сводобное время. К себе тащить не хочу, дочке папу не ищу. Но вот хочется, чтобы была стабильность, знать, что вот у меня есть он, он обо мне думает, я для него важна. И он может делать что угодно, развлекаться, но место в его сердце занято мной. Как-то так.
Хочу ли я реванша? Я, знаете, долго думала, после вашего этого предположения. О том, что когда чувствую, что меня отталкивает любящий человек, мне с этим не смириться. В моей жизни, давно, был уже такой опыт, когда человек решил через мозг, что надо разойтись (я его душила). В итоге через полгода он хотел меня вернуть, потом - через 2 года мы пытались снова начать отношения. Но тогда я испугалась неизвестности, и сбежала к человеку стабильному, но нелюбимому. В итоге еще 10(!) лет "сохла" по нему, пока мы не встретились и не пообщались случайно и тепло, и без томлений. Почему так произошло, почему я столько лет не могла забыть его, не знаю.
Мстительность мне не присуща совсем.
Я очень дорожу людьми, когда я ощущаю, что они "правильные", родные - друзья, кто-то из бывших мужчин.
 
4 май 2016
Anna Svet

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Anna Svet, как Вам сейчас, после его обещания не исчезать без объяснений?
 
4 май 2016
Сейчас легче.
Несколько настороженно наблюдаю как будут развиваться наши отношения дальше. Он проявляет активность, внимание. Как будто бы высвободил какую-то часть себя... Доверился мне, что ли...
В общем, я удовлетворена результатом.
Время покажет, что будет дальше.
Вам огромное спасибо за поддержку.
Я на днях обязательно перечитаю эту тему, попробую проанализировать, если получится.
 
4 май 2016
Anna Svet
Евгения Сергеева нравится это.

Евгения Сергеева

Администратор, Москва
@Anna Svet,
При желании Вы можете оставить свой отзыв о консультации здесь
Рекомендую так же наше Кафе у Фрейда - Интересная информация, обсуждение, рекомендации психологов.
 
4 май 2016

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Anna Svet, рада, что Вам легче. Действительно, время покажет, и наверняка Вы найдёте свой собственный путь в отношениях с мужчинами, которые, судя по Вашему рассказу, у Вас складывались до сих пор несколько напряжённо. Обратила бы Ваше внимание, что как будто в Вашей жизни регулярно повторяются два параллельных сценария: есть "ненадёжный" возлюбленный, к которому Вы стремитесь всей душой, и который вроде бы тоже тянется и привязан к Вам, но рвёт отношения без обсуждения с Вами или без учета Ваших интересов. Вы это воспринимаете как предательство, и потом долгое время страдаете, не в силах смириться с таким решением человека и пренебрежением Вашими чувствами. В то же самое время где-то присутствует другой, надёжный мужчина, готовый предложить Вам такую желанную стабильность в чувствах, подкрепленную действиями и намерениями, и Вы делаете выбор в пользу этого "надежного" берега, зализывая раны от того, кто оказался "предателем". Как если бы в сценарии Вашей жизни присутствовали с необходимостью оба этих персонажа, проявляясь в разных людях, мужчинах. Вы даже назвали своего нынешнего возлюбленного "принц Кидала", отчасти программируя и себя и сюжет.

При том количестве обозначенных Вами кусочков этого повторяющегося сюжета, о которых Вы уже упоминали, Вам, возможно, было бы важно исследовать сферу своих отношений с мужчинами под этим углом, скорее всего, Вы могли бы увидеть в них что-то новое для себя и сделать уже более осознанный выбор модели взаимодействия. Такое исследование, конечно, не даёт мгновенных ответов и рецептов, но порой способно принципиально изменить взгляд человека на себя и свои ожидания от партнёра, даёт возможность построения взрослых, глубоких и честных взаимоотношений.
 
5 май 2016
Екатерина, не направите меня?
Как исследовать?
Спасибо!
 
6 май 2016
Anna Svet

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Anna Svet, а Вам отозвались мои впечатления по поводу двух параллельных сценариев? Дадите мне обратную связь, может быть, поправите или дополните? Напоминают ли Вам ощущения от этих мужчин какие-то ещё отношения?
 
6 май 2016
Да, соглашусь с этим. Почему-то вот эти два мужчины возвращались обратно, но я тогда уже "занята"...

Видимо, я не умею быть одна, начинаю искать толи утешения толи подтверждения, что меня можно любить.

Как если бы в сценарии Вашей жизни присутствовали с необходимостью оба этих персонажа, проявляясь в разных людях, мужчинах. - я не совсем поняла этот момент.
 
6 май 2016
Anna Svet

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
Получить консультацию
906
Консультаций
156
Отзывов
@Anna Svet, я имела в виду, что как будто бы Вы играете роль в определенном спектакле, фильме, в котором ещё есть две роли, и этот сюжет на троих повторяемся с той лишь разницей, что на роли "пробуются" разные мужчины.

При таком взгляде может получаться, что Ваш сюжет будто бы более определяющ, чем конкретные люди и их желания, намерения. Так бывает, что роль заслоняет человека. И за чертами роли становится не слишком важно, что из себя представляет сам актёр, какой он. Его первоочерёдная задача, функция для Вас - играть роль как можно точнее к сценарию.

Если этот взгляд откликается Вам, то можно было бы поразмышлять над тем, что если спектакль имеет свойство повторяться, то он точно имеет большую ценность для Вас, и каждая роль очень важна, она как бы призвана снова и снова подтверждать Вам, что вещи остаются на своих местах, мир вокруг Вас остаётся тем, в котором Вы чувствуете себя привычно. Интересно обычно поисследовать, какое внутреннее значение имеет, к примеру, для Вас роль предателя, для чего она могла бы быть такой значимой.
 
8 май 2016
Merbay и Admin нравится это.
Да, Екатерина, очень отозвалось мне ваше предположение!
Именно, играю роль!
Страдалица, заламывающая руки от всеобъемющей любви, которой она не в силах противостоять. Потому что она знает, что он где-то в глубине души любит её, просто он боится, у него какие-то препятствия, он слишком занят или вы просто очень разные. Как-то так.
 
9 май 2016
Anna Svet
Запись на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)