Не могу выбросить из головы прежние отношения

Здравствуйте. Меня зовут Александр, мне 29. Около 5-и лет тому назад расстался с девушкой (провстречались 4 года) и с того времени, как то не заладилось в новых отношения. Месяц, два ну от силы три и разбегаемся. Последние отношения даже толком и начаться не успели. Последняя девушка ни чего не скрывая объяснила: "Каков бы ни был разговор и о чем бы не общались, ты очень часто упоминал свою бывшую и бывшие отношения". Самое печальное в этом, что я даже значения этому не предавал. Просто рассказывал, что либо и все. Теперь анализируя происходящее, действительно понимаю насколько часто я возвращался мысленно к тому что было...
Не хочется более наступать на те же грабли и не осознавая, возвращаться к тому что было. Хочется забыть и более не вспоминать ее и те отношения, как с белого листа.
Что посоветуете уважаемые психологи? Как избавится от прошлых воспоминаний или не вытягивать их хотя бы из закоулков памяти, тем более неосознанно и не специально?
 
27 апр 2016
Alexsus 86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
965
Консультаций
175
Отзывов
Alexsus 86, здравствуйте! Ваш запрос звучит уже очень осознанно, поздравляю Вас с тем, что приняли решение обратиться за помощью. Очень разумный шаг. Касательно Вашего вопроса: обычно человек возвращается мыслями и чувствами в прошлое в ситуации, когда у него не получается до конца усвоить полученный в прошлом жизненный опыт. Этот опыт как бы остаётся в бессознательном, и напоминает о себе, не будучи окончательно усвоенным, поэтому возникает то, что Вы так хорошо описали: Вы упоминаете о прошлых отношениях, для какой-то части Вас они по-прежнему актуальны, Вы как будто пытаетесь извлечь из этого опыта нечто ценное и сделать частью своей жизни, усвоить, как говорят, уроки этого опыта, но вся эта внутренняя работа остаётся скрытой от Вашего сознания. Спасибо той девушке, которая прямо дала Вам обратную связь, теперь Вы знаете, с чем предстоит иметь дело. Это о причинах, приведших к Вашей ситуации. Теперь о том, как с этим быть.

Для того, чтобы какая-то ситуация перестала оказывать влияние на Вашу сегодняшнюю жизнь, самое лучшее, что Вы можете сделать для себя - это осознанно провести усвоение того опыта. Предположу, что ситуация отношений или расставания с девушкой пятилетней давности была довольно травматична для Вас. Возможно, именно поэтому Ваш мозг играет с Вами в прятки: он защищает Вас от болезненных переживаний. Человеку свойственно порой вытеснять из сознания то, что доставляет неприятные ощущения. Возможно, на тот период, когда Вы расставались, для Вашей психики это был единственный доступный способ справиться с событиями, чтобы жить дальше. Тогда Вам, возможно, лучше было отодвинуть мысли и переключиться на повседневные дела.

Но пять лет большой срок. То, что происходит сейчас, говорит о том, что сейчас Вам стало важно построить новые отношения, и теперь Ваши зашиты уже скорее мешают Вам: травма напоминает о себе, как Вы уже знаете, "исподтишка", разрушая новые отношения. Чтобы прекратить этот порочный круг, я предложила бы Вам с моей помощью вытащить на поверхность ту старую историю ещё раз - уже для того, чтобы рассмотреть её в деталях, постараться понять, что было в ней для Вас ценного, полезного, что было особенно болезненно, сделать своего рода "работа над ошибками", с тем, чтобы это навсегда стало частью Вашего жизненного опыта и перестало быть так называемым "скелетом в шкафу", падающим на Ваших новых партнёрш в самый неподходящий момент и разрушающим Ваши новые отношения.

Если Вы согласны на такой план, я попрошу Вас рассказать как можно более подробно о той истории из прошлого, а так же буду задавать Вам вопросы о Вашей семье, о Вашей жизни как в прошлом, так и в настоящем. Пока Вы будете отвечать на эти вопросы, какие-то новые мысли и ответы будут уже приходить к Вам. По мере того, как Вы развернете картину целиком, наше совместное исследование будет приносить все больше ясности и понимания для Вас. Но предупреждаю, что иногда Вам может быть неприятно и даже весьма болезненно, если мы коснёмся тяжёлых воспоминаний, которые Ваша психика предпочитает держать "под замком". Это трудная часть работы, но необходимая, если Вы, действительно, пришли к необходимости разобраться с прошлым, мешающим Вам сегодня быть счастливым.

Так же я часто буду спрашивать Вас о Ваших чувствах и ощущениях, чтобы ориентироваться, в нужном ли мы идём направлении. Ваши эмоции и самочувствие будут своеобразным компасом на нашем пути. Таким образом, от Вас потребуется довольно много усилий и сотрудничества. Если Вас устраивает такой план, мы можем начинать.
 
27 апр 2016
Добрый вечер, Екатерина. Спасибо, что откликнулись. Если я Вас правильно понял, то больше всего, для начала разбора ситуации необходимо мое виденье причин расставания?
 
27 апр 2016
Alexsus 86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
965
Консультаций
175
Отзывов
Alexsus 86, да, все верно. И причин расставания и вообще того, как развивались те отношения, что в них для Вас было ценного, когда Вы заметили, что что-то пошло не так, из-за чего в итоге расстались, как происходило само расставание, какие чувства это оставило в Вашей душе.
 
28 апр 2016
Познакомились в сети интернет. После не продолжительного времени переписки, решили встретится. Около полугода созванивались каждый день, встречались регулярно на выходных, иногда оставались у друг друга. На Новый год произошло первое знакомство ее с моими родителя и в тот же день я с ее. Около года все было спокойно - совместный отдых на выходных, неделями я у нее или она у меня жили, совместно провели отпуск. Ничего не обычно, хорошие воспоминая, не одной ссоры.
Изначально мы с ней договорились и о том, что если какие мероприятия в наших компаниях, то без проблем мы друг друга отпускаем. Ее компания менее организованная и крайне редко собиралась. Я мало кого из них знал, кроме пары девчонок и лучшего друга. Моя же компания, более дружна и встречи гораздо чаще. Всех моих друзей она знала в лицо и ее знали.
Как то она обмолвилась, что у Нас все как-то красиво, без ссор и криков...
Через пару недель в ее компании организовался пикник, а у меня с друзьями футбол. В этот вечер так и не увиделись, а только созванивались. При встрече, она мне рассказала о том как классно провела день с друзьями, кроме одного случая с ее лучшим другом. Мол напился и начал приставать, обьяснятся в любви.
После того разговора, я ее попросил более с ним не общаться или по крайней мере не присутствовать в компании с ним, она и сама не ожидая такого, решила с ним более не видеться. Человек это был вхож в их семью, приходил регулярно с тортикам или конфетками. Я ничего против не имел, друг ведь лучший, и как-то не обращал внимание на него, то того дня. На этом и решили.
После этого прошел еще год - совместный отпуск, то я у нее то она у меня (совместного жилья не было), так же иногда раздельно отдыхали в компаниях своих друзей, но если это были семейные праздники, то только вместе. Ссоры бывали, но пустяковые и длились не более суток. То я перед ней извинялся и говорил, что не прав, то она. Но что-то было уже не так...
За месяца два до расставания ночью, к ней на телефон начали поступать непонятные звонки. Она обычно говорила, что или друг с России все во времени путается или ошиблись. Я особо не беспокоился, доверие к ней было полное, но настороженность была.
В те месяцы у меня был сложный период, окончание института, перебои с зарплатой - чего таить пристрастился к пиву по вечерам. Ссоры участились, по большей части моего пристрастия. В тот период она и чаще начала говорить о создании семьи и рождении ребенка... На тот момент морально, материально и как мужчина я к этому не был готов, но планы уже строить потихоньку начал.
Втайне от нее продумывал как сделаю предложение, где возьму деньги, где будем жить и т. д.
Крах пришол, после совместного отмечания одной из годовщин моего выпусного из техникума, я очень напился. Как она сама сказала, ее было очень стыдно за мое поведение и то, что как бревно был. Передать как стыдно мне было невозможно, но она попросила меня собрать вещи и больше не приходить.
Через неделю, я осознав все свои ошибки и дав время ее остыть, решился на примирения. Помирится то помирились... Но это было все. Очередная ссора привела к тому, что она более не брала трубку на мои звонки, а дома я ее практически застать не мог (график работы до 22.00 не давал возможности вот так в 23.00 начать ломится к ней домой), на выходных ее дома не было.
Ценил я ее за женственность, понимание, доверие, целеустремленность, разносторонне развита, умна, веселая, она очень хорошая хозяйка, хороший собеседник. От нее никогда не услышишь плохого о людях, какими они б не были.
После расставания, как-то небольшое облегчение почувствовал, свободу, что ли...
Ушел в загул. Так прошел месяц... А далее я понял, что без нее мне плохо. На звонки она перестала отвечать, а если и отвечала то сухо, сдержано. Домой к ней я не приходил, как-то не по мне без приглашения навязываться. Сама она более не звонила и гости не звала.
Что бы заглушить чувство одиночества, начал часто бывать в ночных клубах, часто начал употреблять алкоголь...
Так прошел год, разгульной жизни. Остепенился, задумался и начал строить новые отношения.
Ну а сейчас, как ранее писал, все не получается как-то.
 
28 апр 2016
Alexsus 86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
965
Консультаций
175
Отзывов
Alexsus 86, как сами чувствуете, когда написали это все, в чем была основная причина вашего разрыва? За прошедшее после этого разрыва время ни разу не встретились с ней, ни одного контакта больше не было?
 
28 апр 2016
С ее стороны звонков не было, я же пару раз поздравил с праздниками и днем рождения, после чего более не звонил - холодное спасибо не очень приятно слышать. Один раз встретились случайно. Она была в сопровождении своего кавалера, коим был прежде ее лучший друг. На мое мнение, тогдашнее финансовое положение, трудности с которыми я столкнулся и наступил на пробку, отсутствие жилья, а также мое не стремление к созданию семьи.
 
28 апр 2016
Alexsus 86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
965
Консультаций
175
Отзывов
Alexsus 86, выходит, что друг вашей бывшей девушки сыграл определённую роль все же в её судьбе. Я бы согласилась с Вами в том, что, похоже, ожидания девушки в плане тех ваших отношений скорее всего были связаны с созданием семьи, и, увидев Вашу неготовность и какую-то сосредоточенность на момент на себе, она как бы "сломалась" и решила, что ожиданиям не суждено сбыться. Интересно, что она оборвала отношения так бесповоротно. Я правильно Вас услышала, девушка не была склонна выражать какие-либо претензии вслух? Если ей что-то не нравилось, она все равно молчала ?

Вы написали что плохого она о людях не говорила ни при каких обстоятельствах. Такое ощущение, что девушка Ваша очень уж хорошо воспитана, такое воспитание порой приводит к тому, что человек не способен сообщить о своих потребностях даже тогда, когда уже не в состоянии выносить ситуацию. Как Вам кажется: тот эпизод с "признанием в любви" со стороны друга - не было ли попыткой девушки спровоцировать Вас на решительные действия, вызвать ревность?.. Ведь согласно правилам ваших отношений, у неё не было решительно никакой возможности показать Вам, что она ещё кому-то нравится, что за ней могут ухаживать. Вы все развлечения в компаниях осуществляли по отдельности, тем самым ограждали друг друга от возможности ревновать. Фактически, как мне видится со стороны, формат отношений был абсолютно идеален для Вас, как для молодого мужчины, никаких ограничений, ревность исключена, обязательств ноль. Да ещё и девушка оказалась воспитанной и терпеливой - ничего прямо не говорила, намеки очень непрозрачные... Только в самом конце ваших отношений она, похоже, решилась на бОльшую откровенность, только это неудачно совпало с другими вашими проблемами.

Я не пытаюсь ни в коей мере обвинить Вас, предполагаю, что Вы сами себя уже много раз обвиняли, и, как я поняла из Вашего последнего сообщения, всю ответственность за разрыв взяли на себя. Обращаю Ваше внимание на то, что за отношения всегда отвечают двое, и за их крах - тоже. На мой взгляд, ответственность вашей девушки в том, что она в силу собственных особенностей, была чрезмерно молчалива и терпелива, попросту, искажала картину своего состояния в Вашей голове. Конечно, не факт, что Вы были в тот момент готовы её услышать и пойти ей навстречу. Но она даже не попробовала этого! Вместо того, чтобы напрямую озвучить Вам свои ожидания и требования, девушка годами дожидалась ваших действий, а, не дождавшись, отомстила Вам по максимуму: превратилась в холодную недоступную стену, лишила Вас возможности все исправить, поставила Вас в режим жесткого "игнора", прекратила отношения без выслушивания Вашей позиции, прогнала Вас из своей жизни "без права на обжалование решения". Такая её реакция говорит о масштабе накопленного гнева на Вас. Предположу, что это в целом её особенность: не выражать свои чувства, держать гнев и обиду в себе. Когда человек так себя ведёт, в какой-то момент непременно происходит "взрыв под крышкой", который так примерно и выглядит, как Вы описали - рвутся значимые отношения, причём без шансов на восстановление, поскольку накал накопленной агрессии слишком велик, душа требует возмездия, и решение находится: вычеркнуть из жизни того, кто принёс столько боли, не оправдал ожиданий. Только вот шансов у Вас понять вашу девушку было не так уж много: если все время ходить с благостным выражением лица, говорить тихим спокойным голосом и не предъявлять своих претензий окружающим, откуда людям знать, какая буря происходит внутри такой тихони?

Я очень сочувствую Вам в том, что Вам пришлось столкнуться с таким способом завершения отношений. Это безусловно один из самых травмирующих способов для человека: получить собранные вещи и холодное прощание без возможности что-то изменить. Неудивительно, что Вы уже много лет не можете прийти в себя: ведь ваша бывшая девушка сделала все возможное, чтобы остаться в Вашей памяти идеальной, при этом назначив Вас во всем виноватым. При таких данных Вам, вероятно, сложно и самому быть искренним в отношениях и от девушек, возможно, Вы в какой-то степени ожидаете повторения той модели поведения, которая осталась для Вас эталонным образцом.

Как Вам отзываются мои фантазии на тему?
 
28 апр 2016
Спасибо, за подробный комментарий.

Че делать, то как мою "идеальную" из головы искоренить?
 
28 апр 2016
Alexsus 86

Екатерина Крупецкая

Практический психолог, Москва
965
Консультаций
175
Отзывов
Alexsus 86, я так понимаю, что мои рассуждения нашли у Вас отклик, и Вы согласны, что идеализировали образ "бывшей"? Если это так, то поделитесь, в какой момент этот образ всплывает в Ваших новых отношениях? Какие ситуации провоцируют Вас на воспоминания или, может быть, сравнения?..
 
29 апр 2016
Запишитесь на платную консультацию
(смс, whatsapp, viber, скайп)
Получите ответ на свой вопрос прямо сейчас